Ловили ли Вы себя когда-нибудь на мысли, что в одних ситуациях чувствуете себя настоящими и живыми, а в других - играете роль?
Что для Вас страшнее: разочаровать других и потерять их любовь или предать себя?

Возвращаясь к работам Кохута, вспомним такой термин - драма самости. Мы разрываемся между потребностью быть принятыми и страхом оказаться недостаточно хорошими для этого мира.

А что убивает истинную самость человека?

👉 Разбитые зеркала или отсутствие эмпатии от значимых взрослых.
Представьте ребенка, который бежит к своему родителю с криком: "Смотри, я нарисовал собачку!" - а в ответ слышит: "Грязно. Надо было аккуратнее".

Так формируется наша первая маска:
👻Чтобы меня любили, я должен соответствовать.
👻Мои настоящие чувства никому не интересны.

Мы называем это нарциссической раной - когда вместо отражения своей ценности ребенок получает искаженное зеркало, где его Я существует только в условной форме.

👉 Травма идеализации или отсутствие надежного тыла.
Дети бессознательно идеализируют родителей - это дает им чувство безопасности. Если родитель сильный - значит, и я защищен. Но если взрослые оказываются нестабильными и неспособными позаботиться о себе (например, требуют поддержки от ребёнка, выливают свои чувства на него), возникает следующая маска:

👻Мне не на кого опереться, значит, я должен быть идеальным сам.
👻Если я покажу слабость - мир рухнет.

Отсюда - перфекционизм, страх ошибок и ощущение, что настоящий я - это тот, кто никогда не ошибается.

👉 Фальшивое Я как способ выжить. Если в детстве за проявление грусти/злости/страха наказывали или стыдили - человек учится отрезать эти части себя.

И в последствии чего мы получаем еще одну маску:
👻Я никогда не показываю эмоций и горжусь этим. В детстве такого ребенка дразнили за плач.
👻 Я боюсь говорить о своих желаниях. В детстве ее хвалили за скромность.

Фальшивое Я - это панцырь, который когда-то спасал вас, а теперь душит.

Почему же быть собой так страшно?

👻Страх отвержения. Если я покажусь настоящим - меня бросят.
👻Стыд за уязвимость. Настоящий я - слабый, а слабость = поражение.
👻Утрата контроля. Маска дает иллюзию того, что Вы управляете тем, что видят другие. Быть собой - это отпустить контроль.

Когда вы в последний раз чувствовали, что вас принимают настоящего? Не ваши достижения и не роль. Или, может, наоборот - вспомните момент, когда особенно остро осознали, что носите маску?

Только в глазах другого мы впервые узнаем себя. Но чтобы эти глаза не стали тюрьмой - важно найти тех, кто увидит вас без условий.

Еще больше постов на эту и другие темы у меня в телеграм канале - https://t.me/sobitiepronas

Нарциссическая травма и поиск "достаточности" или почему мы себя не любим 💔

Я постоянно сталкиваюсь с хроническим самообесцениванием. Не только у своих клиентов, к слову, а вообще у всех. Такие фразы как "Я недостаточно умный", "Я недостаточно красивый", "Мне стоило бы стараться больше" часто мелькают в разговорах.
Когда эти слова проносятся у меня, я представляю маленькую комнату и крошечного судью в своей голове, который очень громко стучит молоточком и ставит мне тройку раз за разом.
И я каждый раз задаюсь вопросом "Почему? Неужели тебе мало моих достижений и одобрения окружающих?"

На эту тему написано немало книг и проведено кучу исследований. Об этом говорили практически все известные психологи и социологи.
Но так как я в большинстве своем интересуюсь интерсубъективными подходами, то конечно попыталась найти ответ в работах Кохута. И вот что мне удалось выяснить.

Хайнц Кохут считал, что здоровая самооценка формируется в детстве через "отзеркаливание" - когда значимые взрослые (родители, например) отражают нам нашу ценность не за что-то, а просто по факту нашего существования.

И если Вы, также как и я, имеете внутри себя маленького (но сильного) критика, то у Вас этого отзеркаливания не было. И тогда у нас есть несколько сценариев развития самооценки:

💊 Если родители критиковали вместо поддержки, то Вы научились видеть себя только через призму "соответствия стандартам".

💊 Если любовь давали условно ("Ты молодец, только когда получил пятёрку") - формируется "голод по идеальному Я". Тогда Вы постоянно будете гнаться за успехом, но Вам никогда не будет его достаточно.

💊 Если Ваши эмоции игнорировали - сейчас Вы все еще ощущаете себя невидимкой, даже среди людей.

А как это проявляется в жизни? Не только Кохут, но и я сама отметила несколько черт (как в себе, так и в своих клиентах), которые часто встречаются у людей, не получивших достаточно принятия и отражения в детстве.

💊 Перфекционизм во всей красе, а именно, Вы должны быть идеальными во всем, иначе Вас отвергнут.
Вы боитесь ошибок, потому что тогда люди увидят, что Вы недостаточно хороши. И Вас никто не сможет полюбить с Вашей-то неидеальностью.

💊 В активном поиске. Все, что Вам нужно - это похвала, лайки и статус. Это дает Вам временное облегчение, но не заполняет внутреннюю пустоту. Когда Вы остаетесь один на один с собой, начинается самое "веселое" время. И тянется оно очень медленно.

💊 Ненависть к себе. Вы болезненно переживаете собственную уязвимость, ведь она - доказательство Вашей неполноценности. И, конечно, никто не должен видеть Вашу слабость.
Поделиться чувствами с кем-то? Нет, спасибо.

А что делать?
Я скажу так. Нарциссические потребности - это не роскошь, а базовая необходимость каждого субъекта. Исцеление начинается с перепроживания того, что Вам не хватило в детстве.

Первое, что я Вам порекомендую - это найти эмпатического свидетеля. Вам нужен кто-то, кто сможет безоценочно принимать Ваши слабости и боль. Конечно, в идеале это должен быть психотерапевт.

Но терапевт не будет с Вами 24/7, поэтому нужно учиться отзеркаливать самому себе.
Например, Вы ловите себя на мысли "Я снова недостаточно хорош". Задайте себе вопрос: "А кому я хочу доказать свою хорошесть? Чей голос сейчас звучит в моей голове?". Хочется добавить звук из тиктока: "Мама? Мама и..папа?"

Выпустите своего зверя (но перед этим его нужно разбудить). Злиться на тех, кто обесценивал Вас в прошлом, - это нормально. Так Вы начнете восстанавливать границы.
И, честно признаться, я всегда внутри радуюсь, когда мои пациенты начинают злиться. На родителей, на бабушек и дедушек, на воспитателей. Злитесь на тех, кто поступил с Вами несправедливо.

То, что происходит с Вами, действительно трагично. Это трагедия нарциссизма. Вы (и мы) тратите жизнь, чтобы доказать, что достойны чьей-то любви, вместо того чтобы дать ее себе.
Но Выход есть! И он начинается с осознания 💕

Если тема откликается — в следующем посте разберу, как формируется "истинная самость" и почему "быть собой" страшнее, чем носить маску. Буду рада, если поделитесь своими мыслями.

Крч, расскажу о том как недавно влюбилась и опиздюлилась из-за микропениса.
В нашем обществе понятие small dick energy (погуглите,интересно) как-то не распространено, и мне никогда не случалось сталкиваться с крайней степенью комплекса, я вообще не думала что мужчины всерьёз на этом заморачиваются. Оказалось это не так.
Встретила я в баре мужчину, душа компании, красавчик, мы оба не спускали друг с друга глаз весь вечер. В теле мандраж, я чувствовала как лицо моё моментально залилось пунцом. Это как наркота, безумная страсть. И это при том что оба мы были в браке. Я несколько лет с мужем уже живу и он также с женой. (Если что моральных оценок не ищу, мы с мужем всё друг о друге знаем и все свои особенности и договоренности обговорили).
В тот вечер все закончилось бурным флиртом, после чего я уехала домой, ибо уже бар закрылся . И с тех пор каждую ночь я видела этого мужчину во сне.
Доходило даже до эротических снов с оргазмами. Явно в голову дала сильная влюблённость. При этом я знала что этот мужчина ведёт канал в телеге и знала где можно его найти.
Две недели этого безумия, бессонных ночей и дневных грёз я как следует настрескалась, набралась смелости и написала этому человеку с предложением снова встретиться.
Уточнила что меня интересует перспектива сексуальной связи, интересует именно постоянный любовник и что от мужа я уходить не собираюсь как и уводить его от жены. (Подумала ну а вдруг, если человек так флиртует, вдруг люди это допускают в своих отношениях).

И тут начались странности. Человек как-то не согласился, но и не отказал. Шутил флиртовал, отмазывался, но не отшивал. А на канале резко начала появляться информация где и когда он будет находиться.

Я снова приехала в назначенный день и время чтобы расставить точки над I. Явно видела что человека кроет как и меня, но до близости до активности с его стороны не доходило, а с моей тем более. Открыто то меня не приглашали, ответа конкретного не дали. Я вообще получается в роли сталкера какого-то.
Проходило время, он снова устраивал встречи и приглашал всех желающих их посетить. И я набиралась смелости чтобы снова приехать.

Далее ещё страннее, мне начинают приходить анонимные сообщения в телеграме ботах, по типу "Анонимный Валентин", которыми я отродясь не пользовалась. Причём сообщения часто приходили после вот таких вот неудачных встреч не получивших развития. Человек явно был недоволен тем что на этих встречах ничего не происходит. Он явно хотел большего при том что инициативы не проявлял. (А значит ждал её от меня?)

Далее вообще пошли какие-то безумные признания в любви, назначения свиданий, на которые он мог просто не явиться.

Чтобы было понятно я вообще у тому моменту потеряла ориентацию в этих отношениях. Я была дико влюблена, плохо спала, целыми днями только и пыталась понять что происходит. К открытому контакту человек не был готов. Я писала открыто в лс, он знал кто я и что со мной происходит.
Сам же общался только скрыто. На мои предложения встречи он соглашался, а в последний момент сливался оправдываясь домашними делами.
При этом занялся спортом, похудел, начал явно за собой следить.
В личке такой невозмутимый сдержанный, в анонимных просто какой-то влюблённый окончательно и бесповоротно мужчина. Писал что мечтает быть со мной всегда и уйти от жены лол

Крч я офигела и после полугода такой ситуации я рассказала всё мужу. Влюблённость в нашем возрасте изматывает сильнее чем в 20. Эмоционально эта ситуация меня обалденно выжала. Ибо я старалась получить желаемое, а меня то подпускали то отдаляли. Или же подпускали но таким образом, что я бы не могла действовать по своему усмотрению.
Мы с мужем чуть не развелись тогда, ибо я была готова после случившегося уходить. Ненормально не спать от любви ночами пол-года, находясь в одной постели с мужем. Ну да ладно, вобщем после долгих перепитий мы решили сохранять брак и я сообщила своему "приятелю" что по ходу у нас не получается секса 😆 и надо завязывать с этим.

Что тут началось, в анонимных чатах начали приходить жалобы оскорбления, обвинения, были попытки удержать, а на канале появился длиннопост о том что у персонажа оказывается гениталии в стоячем положении около 5 см и к тому-же фимоз. Что над ним смеялись любовницы, что ни одна не получала с ним удовольствия в постели. Что он взрастил образ грандиозного Дон Жуана чтобы женщины думали что он потрясающий любовник и вожделели его.
😆😆😆
Бля, пост не шутка, это реально было, я сама не ожидала такого поворота. Мужику 36 лет, обеспеченный, образованный, путешествующий. Умный, интересный, харизматичный, даже учавствует в благотворительности. Ну просто идеал какой-то, и тут такое.

Мне было на тот момент очень сложно избавиться и от этого человека и от того что он оставил в моей душе.

Конечно же он напоследок еще и подгадил и отомстил, будто это я виновата в длине его отростка. Я даже обращалась у психологу чтобы прийти в себя, ибо влюбленость и постоянные усилия, которые не приносят результата истощают. Чтобы было понятно я поздравляла человека в праздники, присылала подарки и донатила на канал свои деньги.

Психолог предположила нарциссизм и сказала валить так быстро как только могу. После я долго восстанавливала себя морально.

Маленький пенис- это не страшно. Страшно то что он способен сделать с человеком.

Был пост про отношение отца к своей дочери, что она про него выложила в инсте. Автор пост уже удалил. Но я не смог пройти мимо, попообую выразить свою позицию. Мой пост может быть бессвязным, потому что агрессия.


Как же раздражает автор.
Весь текст оригинала пронизан желчью, сарказмом и завистью, а также чувствуется гиперконтроль и нарциссизм.

Например: "очаровательный" ребенок, "богатый внутренний мир". Акцент на возрасте "ребенка". Видно, как автор "любит" свое чадо. Затем он решает изменить жене, оправдываясь тем, что о нем "не заботились". Далее проявляется зависть к тому, что новый мужчина богат и содержит его дочь. Автор пишет, что стал для нее ненужным. И возникает вопрос: в чем его ценность для дочери? Только по факту рождения? Видимо, кроме денег, он ничего не мог дать, а когда финансы перестали быть востребованными, стал лишним.

Потом снова зависть: она жила на Бали. Напомню, дочери 25 лет. И как она посмела фотографировать людей обоих(!) полов, похожих на проституток? Хотя ее работа это не твое дело. Зачем эти акценты на внешность моделей? Как говорится, у кого что болит. Затем следует слежка за ее молодым человеком. Потом автор величает свою дочь глупой и надеется, что она исправится и вернется. Не вернется, и правильно сделает, имхо.
Далее идет оправдание собственной ценности, которое можно свести к: «Я тебе всё, а ты мне ничего». Хотя забота о ребенке это естественная обязанность того, кто его завел. И она безвозмездна. А автор - "герой", великий мученик и страдалец. Вообще, честно говоря, похоже, писалось всё это в нетрезвом виде.

Даже договориться о мытье посуды не смог и опять "страдал". "Сосисочки", бедный, ел. Не могу пройти мимо бахвальства: "Вот мол, я в 9 лет пельмени лепил!" А она такая непутёвая, даже не угостила папку яичницей.

Ну, затем классика: дочь больна, станет ко всем так же плохо относиться, как к нему (нет, не станет). Решает за нее, что все плохие. Лишь он один хорош, ага. К тому же хочет разрушить ее отношения с молодым человеком. Ведь контроль-то утрачен. "Отняли, отобрали дочь!"

А, ещё автор, видимо, осознаёт, что он неидеальный отец, и принимается критиковать отца со стороны парня. И опять эти акценты: "Мол, 7 лет дочь вместе с молодыми человеком живет (всего лишь, не то что я), ничего в жизни не понимает". И снова оправдание скандалов, которые сам же затевал. Но ведь причина-то была! Ага. Сильно у него болит, что дочь не соответствует его ожиданиям. И вот пошел жаловаться на Пикабу.

Автор сделал свой выбор.

Продолжим разбирать типы личности по Ненси Мак-Вильямс.

Драко Малфой. Нарциссический тип личности (грандиозный).

Основа личности Драко - это проблема самооценки, ощущение своей неполноценности, дефицитарности, внутренней омертвелости и пустоты. Он предпринимает бесконечные попытки защититься своей грандиозностью, своим статусом волшебника из древних чистокровных магических семей. Драко постоянно угрожает тем, что пожалуется отцу.

Малфой озабочен тем, как он выглядит в глазах окружающих, а особенно в глазах своего отца. Драко чрезвычайно важен для родителей, он единственный в семье ребенок, он наследник древнего магического рода. И это ведет к постоянному оцениванию в семье. Хорошее отношение к нему обусловлено не тем, какой он есть сам по себе, какой он человек, а тем, какую функцию он выполняет (наследник, т.е. продолжение родителей). Противоречивое послание о том, что его высоко ценят (но только за ту особую роль, которую он играет), заставляет маленького Драко чувствовать: если его настоящие чувства – в особенности враждебные и эгоистические – обнаружатся, за этим последует отвержение или унижение. Это способствует развитию «ложного Я» – представления другим внешнего фасада, маски, только того приемлемого, чему он научился. И эта ложная идентичность становится более живой и достоверной, чем реальный Малфой. Все это ведет к тому, что глубоко внутри спрятано чувство смутной фальши, стыда, зависти, пустоты или незавершенности, уродства и неполноценности и компенсаторные противоположности - самоутверждение, чувство собственного достоинства, презрение, защитная самодостаточность, тщеславие и превосходство.

Он с легкостью научился «отключать» свои эмоции, отрезать и отвергать важные части себя, но такое вытеснение и отрицание боли и подавление внутреннего конфликта могут привести только к разрушению личности. Что и происходит с ним, на старших курсах он решается на убийство Дамблдора только потому, что от него это требуют значимые взрослые, а не потому, что он разделяет идеи Темного Лорда.

Драко часто испытывает чувство зависти. Например, к Гермионе, она первая по успеваемости, несмотря на то, что Драко хорошо учиться, ему все-таки не удается ее обогнать. В отместку он не устает везде упоминать, что Гермиона грязнокровка. Или оскорбляет Рона Уизли, каждый раз намекая на незавидное финансовое положение его семьи, но завидует теплоте отношений в семье Уизли. От зависти он защищается тем, что использует психологический механизм защиты – обесценивание (если я чувствую себя неполноценным и воспринимаю вас как обладающего всем, я, возможно, попытаюсь разрушить то, что у вас есть, порицая, презирая или высмеивая это).

Нестабильная самооценка, сомнения в себе и хрупкая самоидентичность приводят к тому, что Драко не выносит критику, особенно публичную, т.к. боится развалиться на части. Когда Драко в открытую предлагает дружбу Гарри, не замечая, как он несимпатичен - получив отказ, он никогда не забудет такого оскорбления. После этого Поттер и Малфой становятся врагами.

У Драко не было близких друзей в Хогвартсе, но были его вечные спутники Винсент Крэбб и Грегори Гойл. Драко регулярно подмечал их недалёкость, и они выполняли функцию больше слуг, чем товарищей. Пародокс нарциссических людей – потребность в других глубока, но любовь к ним поверхностна (недоразвитая способность к любви).

Список литературы: Нэнси Мак-Вильямс "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе", глава 8.

Шалость удалась?