Бракованные смарт-часы
Шутка уже была на Пикабу в виде текста, сделал её в виде картинки. Так что тег "моё" ставить не буду
Шутка уже была на Пикабу в виде текста, сделал её в виде картинки. Так что тег "моё" ставить не буду
Плюсану автору. Купил сыну на Новый год телефон, добавил его в семейный аккаунт Яндекс Плюса. Аккаунт у сына поставил «детский». В итоге сыну рекомендовали послушать некого Ебанько, но так как батя у него не Ебанько Яндекс музыка была немедленно удалена с телефона.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Сколько из отписавшихся в комментах побежали проверять - что там за "Малиновый гандон" такой?
Только честно.
Ведь если в ней столько белка, значит частая мастурбация способствует его недостатку в организме. Коварные бабы и тут пытаются нас обдурить!!
Слушаю свой поток в Яндекс музыке, в основном танцевальная электронная музыка. И тут они вырубают "малиновый гандон" где какая-то малолетка без голоса рассказывает как устал дроч.ть бомжам и все руки в ко.че.
Ладно я один был, без детей.
Вы там охренели что-ли! Какого вообще такие песни добавляют? Или вы там совсем отолерантились башкой?
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
Юнный школотрон решил побаловать себя товаром 18+, и приобрёл окольными путями, для своего маленького друга, роскошную, резиновую п#изду за целых 5к рублей. Он уже предвкушал открытие в своей комнате настоящей, посконной избы дрочильни, как вдруг, на пути к этой мечте, встала вреднючая и черствая товаровыдавалка из ПВЗ WB. Которая, как всем известный почтальон Печкин, обломала нашего героя словами,
- посылка у меня есть, вот только я тебе её не отдам, потому, что у тебя документов нету.
Тут, окончательно потерявший от близости к заветному мастурбатору голову мальчик решился на отчаяный поступок, он пожаловался маме, на то, что злая тётка не отдаёт ему ...