Ни о чём
Я пьяный бомж,
И всем в укор
Сижу я на трубе.
А ведь когда-то был за ЗОЖ
Но вдруг пошло все по пизде.
Когда мне было двадцать лет,
Я был красавчиком, одет.
Теперь же тряпки, рвань свисает,
И деградации привет.
Любил я раньше умываться
И чистить зубы по утрам.
Теперь же если обосрался
То жопу вытер об асфальт.
Я не советский бомж
Я бомж российский,
Боярышник мой сладкий чай.
И если вдруг ты тоже станешь нищим,
То выжить можно, не переживай.
Юрий Тубольцев Механизмы и организмы мыслеобразования
Абсурдные зарисовки, постнонсенс, гиперабсурд, гиперпарадокс, гиперавангард, гипериррационализм, гипернонсенс, гиперавангард, гиперметаморфозы, гипергиперболы, гиперпсевдологика, ультраабсурд, ультрапарадокс, ультраавангард, ультраИррационализм, схемы парадокса, постмысли, постфразы, ультранонсенс, схемы абсурда, квазилогика, постквазилогика, гигантский парадокс, смысловой пофигизм, постминимализм, постсарказм, ультрасарказм, гиперсарказм, парадоксальный авангард абсурда, неочевидный путь смысла, сюр-парадоксинки, сюр-абсурдинки, нерациональность рациональности и рациональность нерациональности. депарадоксирование. мультиабсурд, полипарадокс, мультипарадокс. Полиабсурд, мыслеформы, абсурдосферность,, Орбита парадокса, противоэпатажизация, антиэпатажизм, парадоксосферность, размышлизмы, неофутуризм, постфутуризм, постсюр, квазисюр, гиперавангард, эльфосюр, Ирсюр, Ирабсурд. Иравангард. Ирпарадокс. Гиперфутуризм. Квазифутуризм. Сюрэпатаж, Мегаэпатаж, Гиперэпатаж, Футуризм, Неофутуризм, Постфутуризм, Ультрафутуризм, Гиперфутуризм, Сюрфутуризм, Полифутуризм, Полиэпатаж, Сверхэпатаж, сверхабсурд, сверхфутуризм, Постсюрреализм, неофутуризм, постнонсенс, мегаабсурд, мегаэпатажизм, мегапарадокс, меганонсенс, мегафутуризм, мегасюрреализм. Посталогизмы. Неоалогизмы. Мегаалогизмы. Неопосталогизмы. Сверхалогизмы. Полиалогизмы. Неопостфутуризм, нанносюрреализма, мегасюрреализм... Гиперреализм, Сверх-сюр, Постэклектика, Гиперэклектика, Эгоэпатажизм, Кубофутуризм, Мегаэклектика, Сверхэклектика, Сюрпостфутуризм, Абсурдные постзарисовки, Кубоабсурд, Кубоавангард, Кубопарадокс, Кубопостсюрфутуризм, Квадроэпатаж, Квадроабсурд, Квадропарадокс, квадрокубоабсурд,,,, гиперабсурд, Ирреальные мысли, Миниатюры абсурда. . Радикальный неформат. Нащупывание новых форматов. Гибридный дискурс. Поставангард, неомодернизм,, малая прозаическая форма, Миниатюры отражений, Авангардрония, Парадоксрония, Алогизмрония, Афоризмрония, Абсурдрония, Абсурдосфера.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Юрий Тубольцев Иррациональная проза
Легенда о дереве
Когда-то распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Предание говорит, что, если лес не будет искренне молиться, он может обратно превратиться в распятья, которые уже не станут деревьями.
*
Мечта без девушки
- Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
- Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта - это я!
- О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
- Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
- Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!
- Эй, молодой человек, вернитесь!
(Оглядывается):
- Вы - мне?
- Я - вам.
- И - что?
- Ну, ТО.
- Что именно?
- Именное НЕчто!
- Поконкретней?
- Вы тут свёрточек свой забыли!
- Я?
- Вы.
- Забыл?
- Оставил!
- Не может быть. Не было у меня свёрточков.
- Не было, а теперь есть! Поздравляю. Вы теперь счастливый папа!
Протягивает спящий бело-розовый свёрточек молодому человеку.
- И не мечтайте откреститься.
- О. мечты закончились.
Занавес.
*
С чего начинается творчество
- Создание безошибочных схем - это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, - сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
- Но ошибки все-равно придётся исправлять, - возразил я.
- Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! - очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
Прошло двадцать лет.
- Точность расчёта вариантов - это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, - сказал я своему ученику.
- Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! - возразил ученик.
И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.
- А я уже думал, что ты от меня убежал! - сказал мне учитель, дожёвывая собаку.
- От ошибок учителя не убежишь! - засмеялся я и опять оказался на месте учителя.
Вдруг все мои ученики превратились в собак.
- Я Вас не ем! - сказал я ученикам.
Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.
Так и возникла матрица нашего мира.
*
Горе-онтологизатор
Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
- Это что? – удивились ученые.
- Ты что, не знал таблицу умножения?
- А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! – засмеялся я.
- Ыыыыыы! – сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».
(с) Юрий Тубольцев
Юрий Тубольцев Стихи гротеска и сюрреалий
Цветокамень
Цветастый камень
Пахнул розой,
Но все равно,
Живет он в прозе.
Но все равно,
Он не отесан.
Но все равно,
Не нужный он,
Бесхозный.
*
Истинносмысл
Смысл совпадает,
Но где истина –
Никто не знает.
И если ангел вам кивает,
То знай,
Что в роли ангела
Бывают и артисты.
А иногда и юмористы.
*
Я соединил симфонию с частушкой,
Кто послушал – стал элитопрофанушкой.
*
И дуры бывают недурны,
А дураки остроумны.
*
Послали в романтическом направлении,
И чуй обострился до воспаления.
*
Моя идейная программа, ни дня без инстаграма.
*
Любовь без логики воздушна,
Логика без любви скучна.
*
Я в жизни был как полсобаки,
Но волком становился в драке.
*
Без рифмы стих хорош для песни,
Я гений так и так, хоть тресни.
*
Жизнепат
Если время циклично, значит жизнь – это пат.
И вчера и сегодня и завтра,
Все грешат, все грешат, все грешат…
Жили, живем и жить будем в неправде!
Мир не исправить, жизнь не наладить!
Чтобы не делали мы – мы лишь гадим!
Нет в жизни нашей нормальных понятий.
Хватит тупить, тормозить тоже хватит!
*
Поэт и табурет
Нет, я не крипто-жадный!
Валюты нет,
Да и стихи пишу не складно!
А из богатства – табурет!
И отключили интернет…
И на уме лишь винегрет.
*
Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.
*
О, робот! Я сделал себя из тебя!
*
Для слова важны простота и острота.
*
Кошмарится? Перелепи кошмар в мечту.
Когда и грех вспомнить, и грех не вспомнить – лучше приври скромно.
*
Не могу никак жениться.
Всем за сто, а мне за тридцать.
*
Если прешь напролом – неизбежен облом.
Не видеть в женщине личность – дисгармонично!
*
Машина времени
Я вместо навигатора опять поставил вожжи!
А нет, простите, это несколько позже!
*
Но не дано коту
Признать свою неправоту.
*
Любовь – замыленное слово! Ах, сколько травм рождает скользкий смысл?
*
Барабанщик
Что так, а что не так,
Я знаю, но пою не в такт.
Пою не в ритм,
Кривую истину ломаю.
Лист превратился в барабан,
Я правду выбиваю!
Подыгрывает мне друган,
Отчаянно словами я махаю!
Ворота творчества открыты,
Я баран!
Нет правды, правда мной убита!
Новый лист давай, братан!
*
Выбор киборга
Роковой выбор,
Я вставил в рамочку
Стереотипы.
Шаблон сделал меня
Глыбой.
Теперь буду жить
Без перегибов.
Я киборг!
*
Нетрадиционное хокку
Нудистское кладбище,
Они все думают,
Что они на пляже.
*
Пустохокку
Чушь кишит неумолимо,
Пустота опустошает.
Ты еще человек?
*
Тра-та-та поэт
Во мне есть архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я — сволота.
Для слова важны простота и острота.
А мне милей живая кривота.
А я дурею, у меня в душе инста!
А я бурею, в моем слове пустота!
А что мне делать, коли я подлец?
Другими были дед, и прадед, и отец!
И шансов на успех - один из ста.
Я лучше всех, я хуже всех,
И с уст слетает мерзлота.
(с) Юрий ТубольцевЮрий Тубольцев Необычный сон Гагарина
Необычный сон Гагарина
или
Знаешь каким он парнем был..
- Ты сказал «поехали»? Ты взмахнул рукой? Да?
- Ну, если я первый, то я, как Гагарин!
- Нет, молодой человек, Вы не первый, кто в метро знакомится! Вам до Гагарина далеко!
- Девушка, а Вы что, только с Гагариными знакомитесь?
- Да, Вы угадали! Я знакомлюсь только с первыми! А Вы – аутсайдер! Только маргиналы в метро знакомятся! Ыыыыыы!
- Аааааааа!
- Винигрет! – сказал критик. Я тоже в метро знакомлюсь, ну и что?
- Вам нужно «ыыыыыы» и «аааааа» подредактировать, - сказал редактор.
И автор решил переписать этот рассказ, но так и не переписал.
- И тут, просыпается Гагарин и говорит: приснится же такое, я не я... надо же. А девушка всё же была ,что надо!
***
Телепатка-
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я умею читать мысли! Вы – маньяк!
- Девушка, а что, с маньяками Вы не знакомитесь?
- Ой, перепутала, Вы девственник!
- А с девственниками Вы знакомитесь?
- Ой, нет, Вы брачный аферист!
- Девушка, как же это Вы так мысли читаете, если не можете с первого раза угадать?
- Молодой человек, у Вас в голове каша! У Вас мысли какие-то беспорядочные!
- Ааааа! А с теми, у кого каша в голове Вы знакомитесь?
- Да, молодой человек! Давайте познакомиться! Но предупреждаю! Я умею читать мысли!
- Я это уже понял!
- Ыыыыыыыыы!
***
Оооо, это долгая история -
Жила была девушка, не похожая ни на одну свою фотографию. Ее все фотографировали, фотографировали, а она всем говорила: - это не я! – это не я!
Но вот однажды фотограф в нее влюбился и… фотография совпала с оригиналом.
- Да, это я! Вы первый, кто сфотографировал меня удачно! – сказала девушка, не похожая ни на одну свою фотографию и перестала быть собой.
Она вышла замуж за этого фотографа, но больше никогда, никогда, никогда не фотографировалась. У нее в жизни появился другой смысл.
Но это уже другая история.
Примечание:
Я тоже фотографировал эту девушку и ни одна фотография действительно не соответствовала действительности.
---------------------
Путевка в жизнь
- Я убил человека!
- Я вижу потенциал в твоей строчке!
- Да, это подражание Достоевскому, так Раскольников концептуализировал старуху!
- Да ты что? При чем здесь Раскольников? Давай ты будешь знакомиться с девушками и станешь маньяком!
- Зачем? Я же писатель?
- Но ты же пишешь, что ты убил человека!
- Но это я Раскольникову подражаю!
- Не говори глупости! Иди знакомиться с девушками! Если познакомишься за месяц со ста девушками, звание маньяка тебе обеспечено!
- А зачем, я же писатель!
- А потом будешь писать мемуары о своих похождениях!
- А ты точно критик и редактор?
- А ты точно хочешь быть писателем? Слушай мои советы, станешь знаменитостью!
- Знаменитым писателем или знаменитым маньяком?
- А какая разница, главное – знаменитым!
- Ааааааааа!
- Ыыыыыыыыы!
-----------------------
Как лучше писать роман
- Я убил человека.
- Это типичная ошибка начинающего автора. Надо сначала убить, а потом это писать.
- Но я подражаю Раскольникову, Раскольников уже убил старуху.
- Нет, молодой человек! Читателя интересует Ваш личный опыт. Вы сами убейте, а потом пишите.
- Тогда я не буду писателем. Пойду в балет.
- Нет молодой человек! Поздно! Балерина из вас не получится, для этого надо заниматься с трех лет. А вот человека убить еще не поздно! Лучше становитесь писателем!
И я продолжил свой роман.
- Я убил человека. Я убил двух человек. Я убил трех человек. Я убил четырех человек.
- Нет, молодой человек! Так романы никто не пишет! У Вас что, нет таланта?
- Но Вы же редактор! Вы посоветуйте, как писать.
- Идите и знакомьтесь с девушками. И записывайте Ваши приключения. Вот Вам и роман.
- А можно не убивать?
- Нет, молодой человек! Ваша первая строчка: Я убил человека. Подразумевает определенную концепцию.
- А может, я убью снежного человека?
- Надо подумать. Надо получить гранд на поездку на север, чтобы написать роман.
И я пошел оформлять заявку на гранд. Если уж и убивать человека, то лучше снежного.
***
Гуманист
- Я убил человека.
- Убивая обезьяну в себе, человек наращивает свою человечность. – вот как надо писать.
- Почему такая мысль? Разве наращивает человечность, не теряет ли? Я вообще по Достоевскому написал первую строчку романа, подражал Раскольникову. Я иначе и проще все это вижу и понимаю.
- Есть слово - будь Человеком, и т.п. «Перед каждым человеком стоит неизбывная задача — быть человеком, сегодня, завтра, всегда.» ©️ Чингиз Айтматов. Так вот я как раз в этом ракурсе считаю важнее не «быть» человеком, а убить в себе обезьяну. Животный мир в себе. Но это не про связь с природой.
Это про то, что животные на ступень ниже, живут инстинктами, а нам все ж даден разум и чувства. Многие выбирают модель жизни и поведение скотское, и ничего хорошего в такой природе нет и не нужно.
- А я считаю, что все мы на одной ступени и не надо строить иерархии. Животные просто – другие, они не такие, как мы, но равные нам. Никакого животного начала в животных нету, животное начало, наоборот, в людях.
Убивая обезьяну в себе, человек теряет свою человечность. – вот как надо писать.
Вы имеете ввиду, что есть такие понятия, как "животная душа и человеческая душа". А я ввожу понятия как "гуманная душа" и "не гуманная душа". Души животных я называю гуманными, а души людей – не гуманными, основанными на насилии и на лжеиерархии.
- Эх, молодой человек! Не умеете Вы романы писать. Но что-то в Вашей первой строчке: - я убил человека! – все-таки есть.
***
Звездное знакомство- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не девушка, я звездочка!
- Звездочка, а можно с Вами познакомиться?
- А с звездочками разве знакомятся? На звезды любуются!
- А некоторые мужчины достают звезды с небес!
- Вы что, хотите меня достать? Не доставайте девушек, молодой человек!
- Аааааааа!
- Ыыыыыыы!
***
Космическое знакомство- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Если очень захотеть, можно и в космос полететь! А ты очень хочешь познакомиться?
- Очень!
- Тогда лети в космос!
- Ааааааа!
- Ыыыыыыы!
/Это было 12 апреля 1962 года. Так Гагарин стал первым космонавтом на Земле.
Артист и артисты
Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского, я написал первую строчку своего будущего романа: - Я убил человека.
Меня вызвали в суд. Дали срок десять лет.
- Но я же писатель. Как судили, не ясно? – удивился я.
- Артистов судили по:
- артистизму,
- мастерству исполнения,
- сценическому образу,
- общему впечатлению.
Но я же не артист, это Вы артисты, а я – писатель! – удивился я.
А через десять лет сразу несколько ведущих издательств издало мою первую строчку «Я убил человека», так и не дав мне ее дописать.
- А почему Вы недописанный роман издаете? – удивился я.
- А сейчас люди только короткие вещи читают! – объяснили мне в издательствах.
- А не надо дописывать. Сейчас можно просто с чистым листом выйти на улицу и... ещё 10 лет обеспечено, - сказал критик.
***
Межпланетные казусы
- А в каких случаях бывает наказание без преступления? – спросил ученик.
- Если ты с Достоевским согласен, что все во всем виноваты и за все отвечают, - ответил учитель.
- Так Достоевский – это на Земле. А у нас, на Марсе, что, нет объяснения?
- Достоевский – это великий марсианский писатель. А на Земле – Тик-ток – ответил учитель.
- А если я иногда заглядываю в инстаграм? – спросил ученик.
- Марсиане плачут, когда узнают, что у землян есть хвосты и инстаграм, - ответил учитель.
И ученик пошел читать великого марсианского писателя Толстого, которого уже сто лет как не переиздавали на Земле.
(с) Юрий Тубольцев
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Юрий Тубольцев Рассказы гротеска
Не по инструкции
Васе дали слово. Вася слово понюхал, откусил, сплюснул и… выкинул.
- Ты чой-то словами кидаешься? – возмутился народ.
- А слово тухлое! – объяснил Вася
- Кашу словом испортишь! – понял Вася.
- Нет, Вася, слово хорошее! – сказал сказочник. – просто «когда я ем, я глух и нем». И руки надо было помыть перед едой.
Но Вася не верил в сказочников и… больше никогда не добавлял слова в кашу.
А сказочник в следующий раз стал варить кашу только из проверенных слов и перестал давать всем сомнительные сказочные установки.
*
Лягушка-оттянушка
Жила была лягушка, которая превратилась в тыкву, потому что Иван-дурак стрельнул в нее из лука репчатого. А надо было превратиться в репку, чтобы попасть в сказку, где ее все вытягивают.
- Нет, надо было превратиться в принцессу! – сказал сказочник.
- А я хочу в репку! – возразила лягушка и тут же попала в сказку про репку.
И стали все ее тянуть-потягивать и вытягивать. А репка стала оттягиваться!
- Лягушки, не становитесь принцессами! Становитесь репками! Вот оттянитесь! – призывала всех она.
Но лягушки были из реальной жизни, которая к сказкам не имела никакого отношения.
И с тех пор, кто хочет оттянуться, меняет жизнь на сказку, но потом уже обратной дороги нет.
*
Надутая история
Сошлись два воздушных шарика. Поспорили, поспорили, поспорили. И разошлись они каждый при своем мнении.
*
Недожор и Пережор
Жили были два брата: Недожор и Пережор. Была у них скатерть самобранка.
- А давай сами будем зарабатывать себе на жизнь и выбросим скатерть-самобранку – предложил Недожор.
- У меня тоже была такая идея! Давай! – согласился Пережор.
И стали два брата покупать себе еду на честно заработанные деньги. Но Недожор так и остался худым, а Пережор так и остался толстым. А все потому, что судьбу не изменить.
Но что-то мне подсказывает, что Пережор так и не выбросил скатерть самобранку.
(с) Юрий Тубольцев