Из серии постов "Морские рассказы".
- РБЖ категорически запрещает. КАТЕГОРИЧЕСКИ...
- А кто такой РБЖ? * сплевывая воду* И почему он запрещает?

С.Гармаш и С.Маковецкий
в фильме "72 метра" по мотивам
А. Покровского.

Привет всем.
Хочу рассказать о том, как нас подготавливали на моей срочной службе в военно- морском флоте.

В учебной части "Экипажа", в которой, кстати, научили только петь песни на плацу в противогазах- нас один раз сводили в барокамеру.
Для чего и зачем будущим надводникам лезть в барокамеру?
Наверное на тот случай, когда уже маленечко утонешь вместе с кораблем. Ну, чтобы комфортней себя чувствовать.

Давление в ней было, как на глубине в 10 метров. Прикольно. Тишина. Вата в ушах. Нормально посидели. Только у одного парня там нос немного лопнул- теперь ему тонуть категорически противопоказано.

Когда же мы прибыли на корабль -для нас проводились уже более серьезные мероприятия: виды средств спасения и умение ими пользоваться, действия на открытой воде, действия и мероприятия при угрозе затопления корабля.

И, наконец БЗЖ. Борьба за живучесть. Умение бороться с огнем и водой.
Вводный курс был про умение пользоваться струбцинами и правильно накладывать "пластырь" на небольшую пробоину.
Пластырь- это такой деревянный щит.
На пробоины побольше накладываются уже и пластыри побольше, подпирая их "лесами" ( бревно, шпала) в противоположенную перегородку.
В мелкие же пробоины просто тупо забиваются деревянные "чопики", наподобие тех, что обнаруживались в стенах при ремонте бабушкиной квартиры, только размером побольше.

Немаловажна и работа штатных водолазов. Они приходят после специальной, водолазной учебки, где их учат не только петь песни в противогазах, но и целыми днями в них бегать.
Водолазов нас на корабле было в общей сложности один. И звали его, кстати Водолаз.

Так, значит. Борьба с водой.
Какой самый большой страх у человека? Знаете?
Захлебнуться. Когда человек захлебывается- он перестает себя контролировать, впадает в панику, которая, собственно в 99% и приводит к его гибели, попутно захватив и его товарищей.
В средние века это уже прекрасно знали и использовали в качестве пыток, затем переняли и некоторые другие их последователи.

Дело в том, что корабль- это твой дом. Дом для шестидесяти моряков, болтающийся в открытом море.
И если твой дом погибнет- никакие катера, шлюпки и спасательные плоты не смогут обеспечить тебе 100% защищённость от ударов стихии, учитывая ещё то обстоятельство, что до ближайшего берега может быть и пятнадцать километров и все четыреста. И в какую сторону тебя может отнести течение и ветер- известно лишь Нептуну.

Есть ещё пара нюансов.
Ну, до ближайшей земли километр и то- вертикально чётко вниз, это ладно.
Ещё, конечно, хреновее, когда ты одновременно с этим горишь. Во время службы я слышал о некоторых типах кораблей из "ультрасовременных сплавов", которые полностью сгорали за 45 минут.
А температура воды может быть+4°С. Время теплообмена для снижения температуры человеческого тела до критических 25°С составляет порядка 20 минут.
Ну уж про акул и осьминогов загонять не буду.
И вот, чтобы подобных ситуаций не случалось- необходимо умело и грамотно гасить очаги поражения в самом начале.

Итак, нас, молодых ведут "на утопление" 1999 (исправил) год. Севастополь. Учебный центр.
Слово "Аквариум" к этому центру очень даже прижилось.
В большом цеху стоит металлическое помещение поменьше, внутри примерно 2*3 метра, высотой метра три. В стенах сделаны мелкие пробоины ( из пулемета), покрупнее ( от снаряда) и бронированная герметичная дверь куда то в никуда.
Вход в это помещение находится на его "крыше" через узкий люк, по вертикальной металлической лестнице спускаемся вовнутрь.

Над помещением все огорожено стеклом, дабы наблюдающие инструктора и офицеры могли визуально фиксировать действия обучаемой (сдающей зачёт) группы.

Группа, как правило. 5-6 человек, одетых в комплекты ОЗК.
Для сугубо гражданских это такой резиновый мешковатый гидрокостюм с плотным капюшоном. Чтобы не так холодно было и несильно промокнуть.
Вот, мы, буквально прибывшие на корабль неделю назад, сгрудились кучкой внизу, не зная, куда девать свои лапки, в тягостном ожидании неприятностей смотрим вверх глазками испуганных котят.

На нас же заинтересованно смотрят сверху, чем то гремят, шелестят журналами с нашими подписями. (кстати, а за что мы вообще расписывались?)
Через узкий люк наверху, слышим зычный голос:
- Готовы?!
- Дааа...- мужественно пропищали пятеро котят, громко моргая глазами.

Дело в том, что нам ничего не сказали. Никакого инструктажа не было. Что нам предстояло, нахера эта железная коробка и что, собственно, необходимо делать нас никто не проинформировал.
Сейчас, почти четверть века спустя- я не исключаю, что это была своего рода психологическая проверка на неожиданную ситуацию.
Также не исключаю, что среди контролирующих офицеров присутствовал флагманский психолог, кап.3 ранга Молчанский (изменено), наизусть знавший весь личный состав экипажей нашей дивизии по именам и состав их семей. Отличный мужик, кстати. Он потом с нами в Грузию выходил в качестве штабного контролёра. В тот самый первый выход. Изматывающий боевыми тревогами и неизвестной оперативной обстановки.

Когда мы по очереди спустились я уже успел оценить обстановку.
Кругом- железо, на палубе валяются несколько конусов "чопиков", в углу одиноко скучает струбцина.
Вроде все понятно.
Тут- заколотить, там- завести пластырь, броняху- закрыть на рычаги. Всё, как учили.
Нахера ОЗК на нас надели? Ну, чтобы жизнь сахаром не казалась. Тяжелее так. Неудобнее.
И вот, с такими мыслями, автор приготовился "бороться с водой" под щелчок секундомера наверху.
Послышалось бурление, вибрация. Гул.
Блять. А нахуя так всё странно жужжит, а?

И тут началось...
Со всех пробоин начала хлестать вода. Бить так, что тяжело было удержаться на ногах.
А вода, оказывается, может не только сильно, но ещё и очень больно бить, разбрызгиваясь при этом облаком мелких капель.

Один парень бросился закрыть собой мелкие пробоины, но так как их было несколько, а ещё захватил контуром своего тела и пробоину от снаряда, то получил мощнейший удар в торс и был отброшен к противоположенной перегородке.
Из открытой броняхи вода идёт густым водопадом.
- Чопики, блять, где чопики!- орет кто то сквозь шум.
Чопики уже плавают на уровне середины голени в разных углах помещения.
Все бросились их вылавливать, сталкиваясь лбами. Киянка для их заколачивания плавала в единственном экземпляре.

Я схватился за струбцину, которая мирно стояла в углу и так же с мрачной неумолимостью начинала скрываться под горизонтом воды.
Она оказалась тяжёлой, нацепить ее на шпангоут мешал бьющий в грудь фонтан из "снарядной" пробоины.
Бьет в грудь, разбиваясь заливает ливнем лицо, дышать тяжело, нихера не видно.

Кто то подхватил второй конец струбцины, орет- Двигайся вправо!
Ага, так уже проще. Я справа от этой бешеной струи, мой помощник- слева.
Накидываем ее на шпангоуты. Блять, пластырь! Где пластырь?!
Орем уже вдвоем.
Кто то из нашей команды перешёл на истеричный визг, крутясь вокруг своей оси посередине помещения, раздавая какие то непонятные указания.

Воды уже по пояс. Холодная и соленая.
Двое ребят, доколотив чопики бросились искать и вылавливать в бурлящей воде пластырь.
Мы стоим, кашляем, стараясь дышать ближе к плечу.
Нашли пластырь, суют под струбцину, его, сука, выбивает напором воды, он уплывает. Да куда ты, родной!
Пока его выловили- вода дошла уже до уровня груди.
Парни заводили пластырь уже вдвоем, намертво в него вцепившись.
Струя уже не била так сильно, скрывшись под водой. Завели. Держим. Закручиваем. Есть!
Уф.
Пока мы тут воевали вчетвером над этой дыркой тот парень, что было запаниковал, уже раза три пытался в одиночку закрыть и запереть на рычаги броняху.
Его отбрасывало назад, погружало под воду и он, кашляя водой, соплями и слюнями продолжал неистово и молча на нее бросаться.

Ходить было очень тяжело, к нему мы уже подгребали. Вцепились все вместе. Раз, два!
Всех отбросило. В противоположенную перегородку. Ногами не упереться- далеко.
Никакого бревна, нет больше ничего, что можно было бы использовать.
В палубу тоже уже не упереться- всплываем.
- Давай ещё! Дружно, раз!
И уплыли в разные стороны, как очень грустные космонавты. Над водой торчат уже только кончики наших носов.

Я посмотрел вверх. Головы в фуражках через стекло торчат. До люка ещё добрых метра полтора. А он узкий. Как нам правильно распределиться, когда нас через него выдавливать будет?
Команды на выход по вертикальной лестнице до люка не было.
Значит...
Так то за свои 19 лет я уже успел немного потонуть три или четыре раза. Любил я плавать, знаете. Не впервой, так сказать.
А вот у парней что в голове в тот момент творилось, трудно представить. Наверное только надежда, что не дадут нам утонуть слишком уж сильно.

В последнюю попытку мы лишь вцепились в дверь и беспомощно, но очень мужественно барахтались на поверхности, как насекомые.
-Вырубай! - крикнул зычный голос сверху,- Утонули!
Уровень воды начал снижаться.
Мы облегченно вздохнули. Утонули наконец то, слава тебе, Господи.
Вся эта история длилась может пару минут. Тут сложно сказать, потому что субъективно я провел там часа полтора.

Наверх мы вылезали довольно долго. Руки- ноги совершенно не слушались, одеревенели.
Скинув ОЗК обнаружили, что насквозь, вместе с робой пропотели все, хоть отжимай.

Этот первый раз я вспоминаю, ассоциируясь с клипом группы "Любэ" - "Там за туманами".
Только в клипе были показаны сильные мужчины, а на нас в тот момент можно было смотреть не иначе, как с жалостью.
Еле дышащие, глаза смотрят в никуда, ноги не держат, сидим на потных жопах, кто то вообще лежит на спине.

- На первый раз сойдёт,- бодро сказал кто то в фуражке, я уже не видел- офицер это или мичман,- В журнале распишитесь, зачёт будете сдавать через месяц.

Зачет мы сдавали в том же составе.
Заранее обговорили наши действия и приоритеты. Всё прошло по- деловому, слаженно и, конечно же, очень мужественно.

Я же потом каждые полгода напрашивался в "Аквариум" с молодыми матросами на "первое утопление", что, кстати давало неплохие результаты.
Да и мне самому это дело нравилось, сам не знаю почему. Наверное- из-за однообразия, когда находились в базе.

Один раз я не смог вылезти наверх, потому что через крохотную дырочку в ОЗК у меня внутри, в ноге бултыхалось ведра полтора воды.

А вот те ребята, что по БЗЖ входили ещё и в противопожарную группу корабля- они, помимо "Аквариума" обжигались ещё огнем в какой то "Печке" в огнеупорных костюмах и также сдавали зачёты.
Про это подробностей не знаю, особо не рассказывали.

Послесловие.
На втором году службы иду я по твиндеку ( грузовой отсек для военной техники), навстречу идёт старпом.
Мой шальной мозг резко сформулировал для него вопрос.
Так, мол, и так, товарищ капитан- лейтенант, разрешите вопрос.
Вот у нас в твиндеках ширина от борта до борта 13 метров. Так?
А вот леса, что тут сложены, чтобы упереть в пластырь- так они длиной всего по 6 метров... Семь метров не хватает. Или метра, если арифметически, так сказать.
А как и во что их тогда упирать?
Старпом посмотрел на меня очень внимательно. Очень. На леса посмотрел.
И отвечает с температурой в голосе в -273°С:
- Да пошел ты нахуй! Не задавайте глупых вопросов, bobr...
Больше не задавал. И так, один раз ножницы спросил по молодости.

Все описанное имело место быть.
Но это- ерунда, по сравнению с подготовкой подводников. Может напишет кто нибудь пост?
Было бы интересно почитать.
Фото из интернета.

На сегодня это все.
Критика принимается, на вопросы отвечаю.
Всем спасибо и до новых встреч!

ППС: ради Бога, на пикниках бросайте окурки в баночку с водой. Забирайте за собой пластик, стекло и прочий мусор. На машине же?
Ну уж пару пакетов можно и в руках донести.
Лес плачет, бобры негодуют.

Помню эту книгу с самого детства, часто на нее смотрел, разглядывал картинки, но читать, почему-то ни разу не брался. И вот в 2020-м наконец созрел.

В книге рассказывается о приключениях троих людей, волею случая, оказавшихся на подводной лодке, и вынужденных совершить на ней кругосветное плавание.

В главных героях у нас типичные верновские персонажи: мудрый и честолюбивый профессор-аристократ, его верный и преданный слуга, и отважный, но простоватый охотник-профессионал (на этот раз гарпунер-китобой). В результате аварии на судне их выбрасывает в океан, и они случайно находят спасение на борту субмарины, где знакомятся с загадочным капитаном Немо и начинают свое путешествие длиною в 20 000 лье. По ходу плавания автор подробно описывает флору и фауну тех мест, где проплывают наши герои (иногда слишком подробно), из-за этого часто проседает динамика сюжета. Одна остросюжетная глава чередуется с пятью, наполненными описаниями и разговорами. География плавания довольна широка тут и южный полюс, и все океаны, и даже секретный подводный тоннель между морями.

Главные герои ведут себя, как и должны, тут без сюрпризов: профессор изучает природу радуясь внезапно открывшимся для этого возможностям, верный слуга во всем поддерживает своего хозяина, а вольнолюбивый китобой хандрит и ищет любую возможность к побегу. Личность капитана более интересна, мы о нем почти ничего не знаем, и своими действиями он все больше распаляет наше воображение. Ближе к концу книги ждешь, когда же появится повод, и капитан расскажет свою историю. Но этого так и не происходит (его печальную историю мы можем узнать из книги «Таинственный остров», где сводятся во едино сюжетные линии и «20 000 лье» и «Детей капитана Гранта», образуя такую своеобразную трилогию).

Кроме личности капитана, главная интрига заключалась в том, каким способом герои смогут сбежать с подводной лодки. В книге описано с помощью чего им это удалось, но само спасение осталось за кадром (рассказ Эдгара По «Низвержение в Мальстрем» может ответить на этот вопрос).

Что в итоге: книга интересная и увлекательная, однако случайному читателю, не знакомому с творчеством автора может она показаться перегруженной описаниями и разговорами вкупе с недостатком динамичных сцен.

Лавкрафт был прав, когда искал самых жутких тварей для вдохновения не в космосе, а в морских пучинах. Мы до сих пор находим там вещи, способные умертвить нас самыми странными способами. Например, есть осьминог, который может убить вас за пару минут, но в награду даст всплеск дофамина и счастья. Или, наоборот, существует медуза, яд которой вызывает в человеке такую лютую депрессию, что он будет умолять окружающих убить его. А ведь есть еще полипы, которыми можно отравиться, просто подышав, итак:

1. Наследие бога-акулы. Ядовитый полип Palythoa toxica

Полип, в науке известный как Palythoa toxica, несет ответственность за множество смертей туристов и даже опытных ныряльщиков. Он атакует стрекательными клетками, внутри которых находятся небольшие гарпунчики, выстреливающие в раздражитель со скоростью 60 км/час. Вслед за гарпуном разматывается нить, по которой в тело жертвы впрыскивается разрушительный токсин.

Palythoa toxica

Исследователь Мортон Брюс в статье «Палитоксин: история и предыстория» приводит древнюю гавайскую легенду о возникновении этого полипа.

Согласно преданию, жители небольшой деревушки на острове Мауи ночью услышали крик боли, а на утро с моря не вернулся рыбак. После пропажи еще одного жителя островитяне решили, что во всем виноват горбун, живущий в одиночестве на скале. Когда они пришли к виновнику, тот напал, обнажив акульи зубы. Оказалось, что на скале жил сам бог-акула, по ночам промышлявший человечиной. Когда храбрецы победили монстра, они разорвали его на куски и сожгли труп, а остатки бросили в воду. Но злоба демона никуда не делась, и на подводных камнях выросли полипы Palythoa toxica, которые местные называли «limu-make-o-Hana» (водоросли смерти из Ханы). Их ядом они смазывали наконечники копий.

Palythoa toxica, относящийся к шестилучевым кораллам, водится в теплых морях, часто находится в местах активного отдыха (например, на Красном море). Он очень красив и привлекает внимание отдыхающих, которые хотят его потрогать. Бывает, что из-за этого они умирают в муках. Один укол о такой полип вызывает боль в грудной клетке, тахикардию, затрудненное дыхание, гемолиз (разрушение эритроцитов) и может вызвать инфаркт миокарда. Смерть наступает в течение нескольких минут после укола. Отследить точное количество жертв сложно, так как множество утонувших в теплых морях могли изначально потрогать красивый коралл, после чего просто захлебнуться.

Выжившие счастливчики получают ужасные ожоги, которые долго не заживают. Более того, этот полип опасен не только для отдыхающих, но и для любителей держать аквариумы. Часто недобросовестные или просто неграмотные торговцы продают Palythoa toxica вместе с совершенно безопасными кораллами.

Известны случаи отравлений испарениями этих полипов. Например, в 2014 году целая семья получила отравление через семь часов после того, как поместила полипы в свой аквариум. В другом случае беременная женщина, решившая почистить аквариум, попала в больницу, и у нее начались преждевременные роды.

Самую же дикую историю приводит в своей лекции «Сила Palythoa» исследователь Джулиан Спранг. Он рассказывает о некоем уникуме, который решил избавиться от кораллов, прокипятив камень, на котором они произрастали. В итоге ядовитыми испарениями отравилась вся его семья, после чего домочадцы долго восстанавливались в больнице.

2. Убийца, вводящий в депрессию. Медуза ируканджи

С обнаружением следующего смертельно опасного существа связана целая детективная история, дополненная самопожертвованием исследователя. Токсиколог и врач Алексей Водовозов в лекции «Этот ядовитый мир», приводит историю открытия этой медузы.

Ируканджи — австралийское племя, живущее на побережье Квинсленда, и оно долгое время страдало от странной «демонической» напасти. Случалось, какой-нибудь человек шел купаться, а через некоторое время ему становилось плохо. Он ощущал головную и мышечную боль, тошноту и рвоту, боль в области живота, потливость, тахикардию, гипертонию и тяжесть в легких. А самое удивительное, он впадал в депрессию и обреченность и часто просил соплеменников его убить. Иногда они выполняли просьбу, считая, что жертву проклял морской демон. Такая болезнь получила название «синдром ируканджи».

Квинсленд

Все изменилось в 1961 году, когда доктор Джек Барнс решил разобраться, из-за чего же гибнут жители Квинсленда. Опросив их, он понял: раз все происходит после купания, значит дело в морском существе. Если человек не замечает укус или повреждение, значит оно очень мелкое и малозаметное. Поохотившись в местных водах, он наконец поймал подозреваемого — миниатюрную прозрачную медузу, чей купол был размером всего пять миллиметров, зато щупальца разматывались на целый метр.

Чтобы доказать свою правоту, Барнс позволил медузе себя ужалить, после чего наблюдалась точно такая же клиническая картина, как и при «синдроме ируканджи». Конечно, эксперимент проводился в присутствии других докторов. Так открыли новый вид смертельно опасных медуз, которых сейчас насчитывают от пяти до шестнадцати видов (по разным сведениям). И все они вызывают вышеназванный синдром. Назвали их в честь первооткрывателя — Carukia barnesi.

Carukia barnesi

Самое неприятное, что эти медузы жалят так незаметно, что человек осознает, что он отравлен, только когда начинают проявляться болезненные ощущения. Например, в документальном фильме «Нашествие медуз» рассказывают о незадачливом американском туристе Роберте Кинге, который в марте 2002 года решил поплавать рядом с рифом. Получив легкий укол в грудь, он не сильно обратил на это внимание. Но уже через двадцать минут ныряльщик ощутил весь набор «синдрома ируканджи», после чего его отвезли в больницу, где он умер.

Совсем недавно, 16 января 2023 года, «The Guardian» писала о том, что в Квинсленде были госпитализированы женщина и ребенок, ужаленные ируканджи. К счастью, они выжили и их вскоре выписали из больницы.

3. «Морская оса». Чемпион среди убийц

Однако самая знаменитая медуза-убийца — это Chironex fleckeri, также известная под названием «Морская оса». Ее открытие было не менее драматично, чем у Carukia barnesi.

История начинается в XIX веке все в том же Квинсленде (кажется я нашел место, куда никогда не поеду). На пляжах этого места начали погибать люди, вздумавшие искупаться или побродить по мелководью. При этом никакого опасного существа заметить не удавалось. Естественно, тут же появились слухи о «невидимом демоне» и прочие городские легенды. Загадка была раскрыта в 1955 году. В январе пятилетний мальчик играл на одном из пляжей и внезапно упал, не проронив и звука. Подбежавшие родители в ужасе обнаружили, что ребенок уже умер.

Chironex fleckeri

Поблизости оказался австралийский биолог Гуго Флекер, который потребовал выловить все, что плавало недалеко от места смерти. В сетях он обнаружил небольшую медузу, которая была настолько прозрачна, что в воде исчезала, как заправский ниндзя. Именно она оказалась убийцей и позже была названа в честь первооткрывателя — Chironex fleckeri. Ее относят к роду кубомедуз, прозванных так за почти кубическую форму купола.

Купол у нее небольшой, всего двадцать сантиметров, зато щупальца у существа вырастают до четырех с половиной метров. При ударе стрекательными клетками развивается паралич мышц, останавливается сердце и разрушаются эритроциты и клетки кожи в месте попадания «гарпунов». Часто из-за паралича мышц человек просто не может вдохнуть и задыхается, а если поражение было нанесено в воде — тонет. Так что множество утопленников также на совести кубомедуз.

Ситуация с ними настолько тяжелая, что на многих пляжах Австралии ставятся специальные знаки, запрещающие купание и предупреждающие о кубомедузах. Иногда для плавания огораживают сетями небольшой лягушатник, где плещутся желающие.

4. Смерть от счастья. Синекольчатый осьминог

А вот и третья причина никогда не ездить в Квинсленд: там проживает Hapalochlaena lunulata, большой синекольчатый осьминог. И хотя он довольно мелкий — 4-5 сантиметров туловище и 10 сантиметров щупальца — обижать этого малыша не стоит.

Hapalochlaena lunulata

Для начала он просто попытается от вас удрать. Затем, если вы будете продолжать преследование, он начнет раздуваться, менять цвет, и его синие кольца станут ярко голубыми. Таким образом он предупреждает: «Я ядовитый, не трогай меня!». Если и это не поможет, осьминог стремительно атакует и нанесет укус своим клювом, в котором и находится смертельно опасный яд. Причем, по словам А.В. Водовозова, токсина в одном таком осьминоге хватает, чтобы гарантированно убить двадцать шесть взрослых мужчин.

Яд ослепляет жертву, она остается в сознании, но не может дышать, а также испытывает сердечную недостаточность, у нее может остановиться сердце. Если ничего не делать, человек умрет в течение нескольких минут. Причем самое удивительное, что в многокомпонентном яде осьминога присутствует дофамин, гормон счастья.

5. Ракушка-убийца. Конус географический

Ну и вершина удивительного из мира беспозвоночных — моллюск-убийца. Существо обладает очень красивой раковиной конусовидной формы, отчего их род и получил название — «конусы».

У чемпиона по умерщвлению людей, конуса географического (Conus geographus), длина ракушки может быть от четырех до шестнадцати сантиметров. Такие раковины часто привлекают внимание туристов на пляжах, они хватают завидный сувенир и получают удар зубом, находящимся на конце длинного хоботка. Место удара быстро немеет, затем немеют другие части тела, может возникнуть паралич и сердечная недостаточность, затрудненность глотания и судороги. Если человеку не оказать срочную медицинскую помощь, летальный исход может наступить в течение 5-7 минут.

Conus geographus

Обитает существо не только в Австралии, но и по всему тропическому Индо-Тихоокеанскому региону. Также их можно встретить и в Красном море, поэтому отдыхая на теплых пляжах, не соблазняйтесь дармовой ракушкой, валяющейся в полосе прибоя. Вдруг это конус, и он совсем не рад вас видеть.

Из серии постов "Морские рассказы".

- А можно мне тоже позывной президента по системе "Экватор"?
- Зачем тебе, дружок?
- Ну. Так, чтобы знать. На всякий случай.
- ... (вздох) вот что, дружочек. Ты ему не нужен. Он тебе- тоже. А вас обоих сводить вместе в эфире я тем более не позволю. Я Родину люблю.

(БДК "Николай Фильченков, КПС радиорубка, 1999 год.)

Эта история напрашивалась на включение в предыдущую публикацию про раздолбайство, но для удобства чтения решил выложить ее все- таки отдельно.

История небольшая, автор позволил себе добавить в нее немного художественных красок.
Рецензии принимаются.

2000 год. Новороссийская бухта. Ночь.

Час ночи, дежурная вахта в радиорубке. Напарник Сладкий в УКВ уже сменил "ключи" на аппаратуре и посапывает.
Я снял с зарядки аккумуляторы от карманных радиостанций "Моторола"(да!) , проверяю их работу, меняя частоты.

На одном из каналов услышал отчётливый, сильный сигнал:
- Trafik- control. Trafik- control...

Ну, зовёт кто- то кого- то и пусть зовёт, правильно? Я то причем?
Рация продолжает бубнить: "Trafik- control, trafik- control".
А какого, простите, хера он бубнит в мою рацию? Зачем он залез в мое заведование и по- иностранному там болтает, оглашая нашу православную радиорубку своим варварским языком?

Вы, наверное, подумали, что это мои мысли? Это был настойчивый шепот маленького красного существа с рожками, который с моего левого плеча вскарабкался по шее, вцепился лапками за мое ухо и засунул свою голову мне прямо в ушную раковину.
- Отвеееть,- пищало мне существо тонким мелодичным голоском. - Тебе скучно и делать тебе все равно нечегооо...

Я подношу рацию ко рту, нажимаю тангентку и брякаю в эфир:
- Who is say?
Далее пошла, как сказал бы поручик Ржевский полнейшая канделябра.
- Шур- мур бер ме гунт херпойми принцес мармар жопатудей зеро-севен-зеро-зеро-туморроу-окей?
Мои знания английского закончились уже тогда, когда я просто спросил, кто говорит.
Из всего того, что мне в ответ насыпали я понял лишь про какую то принцессу и что зовут ее Мармар и что в 07:00 с утра. Что за принцесса и что ей надо будет в семь утра ровно я не понял, в мультфильмах про Алладина такие темы не предусматривались.
Так, как в конце радиосообщения находился общеизвестный вопрос, и я решил, что некультурно старослужащему связисту военно- морского флота игнорировать иностранного собеседника, что вынудило ещё раз нажать тангент и вежливо ответить:
-Оkay.
- Good night!
-И тебе good night.

- Бобр, ты с кем там?- Сладкий в УКВ посту приоткрыл один глаз.
- Да, мудак какой то.- ответил я и отключил рацию. Существо в моем левом ухе тоненько захихикало.

Спустя пять часов. Шесть утра.
В динамиках внутрикорабельной трансляции слышится шуршание микрофона и громкая команда:
- Команде- вставать, приготовиться к боевой тревоге.

Далее- продолжительный звонок, звучит команда " К бою- походу корабль приготовить!".
Экипаж под перезвон тревоги забегал, перемещаясь по боевым постам, докладывая о готовности к "бою- походу".

Это всего лишь означает, что мы должны экстренно выйти в море.

Отходим мы от плавпричала, направляемся на выход из бухты.
Я тихонечко выскользнул из радиорубки и просочился наверх, на сигнальный мостик, покурить.
Курить там, конечно же было нельзя. Но если никто не видит- то немножко можно.

Толстый откровенно скучает у бинокуляра, ловя бобров и лениво изображая из себя сигнальщика.
А я, тем не менее, заметил небольшую странность...

Навстречу нам в бухту со стороны ломится здоровенный такой турецкий контейнеровоз.
Даже наш БДК по сравнению с ним- малютка.
И вот он- ломится, а ему навстречу несколько катерков летят. Судя по всему военных катерков, потому что у них были пулеметы.

- Толстый, это чё такое?- поинтересовался я, прикладываясь к бинокуляру.
- Да, там, какого то хера погранцы на абордаж берут... Турок без "добра" прется.

А военные тем временем уже развернули пулеметы в сторону того хера и что то громко орали в свои матюгальники.
Надпись на борту судна гласила: "Princess Marmara". Была ещё одна надпись, типа "Ego egge", что автор вольно перевел, как "яйцо- центр мироздания".
В правом ухе у меня кто- то тоненько рискнул, а в левом- кто то торжествующе захохотал.
В общем- стало все понятно. Встретились. На часах ровно семь утра.

- Кто такой "Трафик- контроль"? - спросил я у Сладкого уже в радиоубке.
- Ты чё? Это позывной местных погранцов. С какой целью интересуешься?
- Да, уже ни с какой, - вздохнул я. - Поздно уже интересоваться...

Радиоэфир здесь на всех частотах прослушивался, записывался и пеленгуется, о чем мне с гордостью поведал командир моей боевой части в ответ на осторожный наводящий вопрос.

Но на черном воронке за автором так и не приехали, автор постоянно перемещался и менял свои координаты вместе со своей воинской частью.
А позже, под влиянием угрызений совести, автор пытался найти в интернете последствия того случая.
Того случая- не нашел. Нашел другие случаи и понял, что "Мармара" сама по себе- очень несчастное судно, которому катастрофически не везло.
В результате накопившихся крупных штрафов и, возможно, критических повреждений и износа- оно успешно почило.

Мораль? Морали просто нет. 23 года прошло. Просто захотелось признаться.

Всем добра!
Не запивайте жирную пищу холодными напитками.