Мат + Паника

букв много, мат присутствует. :)

дело было вечером, делать было нечего, отправилась девушка в магазин, а я смотрел ютубчик, ну, все как у всех.
лежу значит такой, с одним наушником, слышу за входной дверью, непонятное крехтенье.

мысли в голове - что за херня такая? хм ладно

лежу значица и в пол уха стараюсь прислушиваться, решил подойти к входной двери, и, звуки не прекращаются, чувствую запах дыма.

мысли в голове - ёпт, что за херня.

смотрю, из щелей двери, дым начинает валить, я так знатно подахуел. и тут вы подумаете, открой дверь, посмотри, так то она так, но беда вся в том, что ключей от квартиры, всего лишь в одном экземпляре имеются, а они, как вы понимаете, у девушки, которая ушла в магазин, но вы снова подумаете дверь и изнутри должна открываться, и снова в точку, но она закрыла на другой замок.

далее в моей голове появляются зачатки паники, знаю, вы скажете, что паника это последнее дело и я с вами согласен, но вот дилемма, звоню я значица ей, ну, сказать, дорогая моя, тут какая-то не здоровая херня происходит, а она, почему-то не берет трубку, раз, второй, и тут то, моя паника, которая в зачатке, начинает мне импульсивно повторять о том, что, что-то идёт не совсем правильно.

мысли в голове - пи#да, пи#д#ц какая пи#да.

проходит буквально секунд 30, начинает еб##шить дым из щелей входной двери, бегу в ванную, хватаю полотенце мочу его, начинаю закрывать щели, и понимаю, что дыму то, начхать совсем, и тут, как вы понимаете зачатки паники выросли в них#ев#е такие кирпичи, которые я оставлял в след за собой, бегу на кухню, открываю окно, вижу, что люди выбегают из подъезда, а я, к слову, на последнем этаже, девятом, сказать о том, что я ах#ел, это совсем ничего не сказать, далее слышу крик соседки, справа от моей высуновшийся головы, я ей кричу, что случилось? она говорит вот горит все, уходите.

тут наступает эпик, поворачиваю я голову налево.

мысли в моей голове - еб#т#, бл##ть, п#зд#, что делать

балкона соседний, горит, нет, полыхает, нет, ГОРИТ!!!!!! и не так что там ну огонечек, там будто, весь балкон - это мангал, а внутри дрова.
тут вы снова скажите звони пожарным, но уже поздно, паника взяла вверх, и я, начинаю звонить другу, а в голове мысли, щас он приедет, возьмёт ключи у нее и откроет меня, ага, как бы не так, попутно говоря с ним, кричу людям которые снизу, пытаюсь вести диалог, ну как диалог

- пожарных вызывайте, кричу им.
- вызвали, сейчас будут, слышу в ответ
- кричу пиз##а воздуха нет, ну далее мат, прерываюсь только когда отвечаю другу.

сказать в свое оправдание, было реально страшно сгореть или потерять сознание от дыма и сгореть.

пытался выломать дверь ногой, но это бесполезно, ТК, было столько дыма, что дальше вытянутой руки ничего не видно, и едкий, раньше не было понимания, что такое дым во время пожара, теперь появилось.

и когда я увидел пожарных, сначала обрадовался, но потом понял, что одна машина не может заехать, потому что, перед ней стоит чья-то запаркованая авто, а перед этой машиной, такой большой битоный блок, во дворах обычно такие стоят, чтобы преграждать путь или хер пойми для чего.

с другой стороны, смотрю едет ещё одна, с лестницей, ну, думаю за мной, отлично, попутно кричу им информацию где я и что со мной дабы как-то упростить им работу, девушка моя к слову, отдала ключи пожарным, но я об этом узнал позже и тут происходит кульминация, машина стоит, вроде разворачивают, дыма нереально много, закрылся на балконе, жар ужасный, балкон рассыпается, огонь,дым, я знатно так надышался, стою такой как в отрывке видео или гифки с Джоном Траволтой, в ах##ях,

мысли в голове - сейчас бы сигаретку, жаль, что на кухне забыл(

через минут 5 пожарные потушили лестничную клетку, открыли дверь и помогли мне выбраться, огромное им человеческое спасибо!

Мораль сей истории такова - всегда будьте начеку, имейте несколько ключей, никогда не позволяйте закрывать вас снаружи, даже по ошибки, даже по не знанию, прочтите краткую лекцию о том,что делать при пожаре, при ЧС, будьте начеку и будьте подкованы.
Это косается всего, на улице вы, в машине, дома, в речке, в море, в самолёте или поезде, переходите дорогу или едете в лифте, всегда будьте начеку и знайте о том, что нужно предпринять в той или иной ситуации.


P.S. - как-то ко мне неожиданно решил приехать товарищ в гости, а я ему говорю, так мол и так, я приболел, а девушка в универе, ключи у нее. Он мне устроил лекцию о том, а если пожар или ещё что-то, что ты будешь делать, ну я перевел это в шутку, какой пожар ты что.

мир вам.

Справка для затравки. При ремонтных работах на трамвайных путях на один из них часто устанавливаются две развилки. То есть две трамвайные линии сходятся в одну и трамвай ждёт пока встречный вагон проедет этот одноколейный участок. Потом стрелка переключается и трамвай едет дальше. Ничего особо выдающегося. Картинка из сети.

В прошлом тысячелетии, когда газировка была слаще, а волосы гуще и темнее, ехал я с братом по каким-то мегаважным пацанским делам. По каким именно – история не сохранила, ибо Геродот и Нестор не записали. Ехали, как полагается студентам и школьникам на трамвае.

В Одессе в то время ходили неплохие чешские вагоны как одинарные, так и сдвоенные. Мы уселись в передней части второго вагона, прямо напротив дверей. Да, я знаю что там «места для инвалидов и пассажиров с детьми», но таковых не наблюдалось, мы спокойно уселись и болтали о всяком суперважном: про наклейки от жвачек или мировое господство. Уже и не вспомню. Лето, ветерок в окна, лепота...

И вдруг как ЕБАНУЛО! На потолке вагона вспыхнула и погасла сверхновая, оставив после себя тлеющий круг сантиметров в 30 и вонь жжёного пластика.

Но то, что случилось потом поразило нас просто до отвала челюстей и выпучивания глаз. Открылась передняя дверь. Люди, как бешенные бизоны рванули к дверям. Сбили с ног какую-то тётку и бежали уже по ней. Лезли по головам, размахивая сумками и отталкивая один другого. Волокли орущих детей, вытягивая им руки из суставов. Рвались наружу как тараканы при включённом свете и орали как раненые в жопу мамонты. Мы оба так и остались сидеть, ибо если не убило током сразу и раз не было открытого огня- нехрен паниковать. Вышли последними, отлепив растоптанную тётку от пола и вытащив её из вагона. Снаружи стояла толпа бывших пассажиров и спокойными голосами, будто и не было никакого припадка безумия, обсуждали трамвай, упавший столб и погоду.

Как мы поняли уже потом, первый вагон и передняя колёсная пара второго вагона прошли вторую рельсовую развилку как планировалось, а потом стрелка перещёлкнулась, задняя колёсная пара второго вагона пошла по другому пути, вагон развернуло поперёк и он повалил временный столб со всеми проводами. Провод упал на крышу вагона, закоротил, автоматика отрубила напряжение...

Я всё понимаю: вспышка, хлопок, страшно. Но такое помешательство... Прошло довольно много лет, но я никогда не забуду мгновенного превращения приличных с виду людей в ебанутых бешенных животных и моментального возврата в цивилизованное состояние после исчезновения опасности...

Приветствую меня зовут Павел, мне 33, за свою жизнь в сталкивался с сонным параличём примерно раз 10-15, икаждый раз как первый, к этому нельзя привыкнуть, я столкнулся с ним лет в 10, всё тоже самое но при разных обстоятельствах, это бывает не из-за плохого сна или переживания, оно приходит к людям с сильной энергетикой я пологаю, да телом пошевелить нельзя звуки издавать тоже дохлый номер, но тёмная сущьность приходит ко всем, паника страх и ужас перед тем что стоит перед тобой чтото чёрное и иногда бесформенное с силуэтом старой мёртвой женщины, заставляют задуматься после пробуждения, почему из всех людей такое случается всего у 7% ?, и описания одинаковые! Почему давит на грудь и иногда на горло лижбы затруднить дыхание, был случай когда служил на корабле, мне было 24 года, я лёг спать, ещё в кубрике горела тусклая ночная лампа(ночнк) и премерно через 20 минут я открыл глаза, всё было на своих местах меня н чего не тревожило, мне надоело лежать в одной позе и я решил перевернуться на другой бок, и не то что повернуться, я пошевелиться не мог но передо мной на противоположной койке появились 2 глаза смотрящщие на меня, ужас наростал с каждой секундой, и чем больше я паниковал тем ближе оно ко мне приближалось, паника и страх это единственное что у меня было, не пошевелиться ни звук какой сообразить! НИЧЕГО, и тут в кубрик к моему счастью заходит сослуживец и походит к своей тумбочке чтоб взять бритвенный станок, два страшных глаза в этот момент расстворяются в тени, он взял станок и смотря на меня медленно закрывал дверцу тумбоки чтоб меня не разбудить, я смотрел ему в злаза налеясь что он чтонибудь мне скажет или хоть (что мол с открытыми глазами сплю) притронится ко мне или хоть чтонибудь, но он просто ушёл, эти два глаза снова появились поворачиваясь ко мне со стороны уходящего сослуживца, как будто оно ждало пока он уйдёт, но под двумя лазам появилась и страшная шерокая улыбка, я понял что надо чтото делать потому что страх наростал, я попытался несколько раз привести в чувство хоть какуюнибудь часть своего тела, после нескольких попыток у меня получилось пошевелить плечами а далее локтями и т. д. Когда я полностью осознал что могу полноценно шевелиться, эта тень с глазами исчезла, и тут я радостный пошёл в сталовую где стоял телевизор и все смотрели по DVD заежженые фильмы, увидел там этого сослуживца, спросил у него почему видел что я сплю с открытыми глазами и он ничего не сделал!? Я расказал что он делал в мелочах, тут он напрягся! Сказав что я спал с закрытыми глазами и моя рука лежала у меняна лице и я никак не мог его видеть, но всё мной описанное что он делал в кубрике подтвердил! И тут напрягся я!!! Далее запоменающийся случай был через 2 года зимой, мы с женой снимали комнату у знакомых, и в очередную ночь я открыл глаза как будто и не спал, в 2-3 часа ночи хотя уснул в 22:00, увидел первое что было передомной это стройная женщина 35-40 лет, в трятье (когдато было платьем) волосы тёмные с просветами седены 40-50 см примерно летали они вокруг её головы как будто в воде! и у неё был слегка приоткрыт рот, мимика лица и эмоции у неё отсутствовали наглухо! судя по всему дохлую, потому как на ней были явные признаки разложения на лице и на руках! Не одит косметологический центр ей бы точно не помог, Я не слижком суеверный но тогда был готов перечислять всех святых которых даже и не знал, которые могли бы отпугнуть эту страшную скотину, я видел что рядом спит жена, что из прихожей на стену в спальне падает свет от лампочки, и эту женщину которая ничего хорошего не предвещала! вися в воздухе она наклонилась ко мне и начала меня душить, причём не её рук ни давления в районе горла я не чувствовал, чувствовал что от моей беспомощности и нехватки кислорода мне потихоньку приходит пи.. Ц! К щастью на секунде 10й моего апокалипсиса, жена переворачивалась на другой бок и не сознательно сьездила мне рукой по лицу, от чего моё тело заработало, дыхание восстановилось, и я видел как эта женщина тень по стене уплывает в сторону выхода! Я впервые в жизни так обрадовался пиздюлям!!! После этого я не мог уснуть 2 дня и 2 ночи (боялся) , жена незаметно мне в чай подмешала снатворное чтоб я поспал, проспал сутки, после этого она мне не являлась, мне уже 33 года а я всё боюсь её снова увидеть, сейчас я это пишу и как будто всё снова это переживаю мурашки по телу не перестают появляться даже там где их быть не должно!!!

Ответ на пост: Сила убеждения

Мне, в свое время, повезло намного меньше чем автору. Я только пришёл с армии и, на первое время, устроился работать в салон сотовой связи. Салон находился в областном центре, а сам я жил в области и добирался на работу около часа (открыть салон нужно было до 9 утра).
Итак, одним "прекрасным" утром я дремлю в автобусе, слушаю музыку в наушниках и уже въезжаю в город. И тут, мой сон резко прерывается странным чувством внутри живота, которое я с каждой минутой начинаю классифицировать как позыв к дефекации. На лбу выступает противный, липкий пот, я стараюсь дышать глубже, а автобус, как на зло, стоит по полчаса на каждом светофоре. Секунды кажутся минутами.
Наконец, я выгружаюсь на автобусной остановке. А живот начинает крутить все сильнее. Что делать? Все кафе, ТЦ и подобные места, где есть туалет, ещё закрыты. По дороге никаких тёмных переулков и т.п, где я бы мог экстренно сбросить балласт, не наблюдается. Остаётся только идти до работы. 10 минут пешком! Ну погнали. Быстро идти опасно, пойду медленно - могу не успеть, я выбираю умеренный шаг, сжимаю покрепче обессиленные ягодицы и направляюсь на работу.
И вот, салон связи уже виднеется на горизонте, мне остаётся идти 2 минуты. Я мысленно умоляю жопу потерпеть ещё чуть-чуть. На тот момент она правда казалась мне одушевленным предметом, от которого зависела моя жизнь. И что же я чувствую? Я чувствую, как моя задница говорит мне: "я сверхурочно не работаю!" и мой анус, трещавший по швам все это время, разжимается. По ноге течёт что-то тёплое.
"Блять", - мысленно воскликнул я, на всю улицу. Походкой хромающего пингвина, чувствуя как тепло распространяется по моим ногам, я добираюсь до работы, открываю первую дверь, открываю жалюзи, чтобы можно было под ними пролезть, запираю первую дверь и начинаю в панике думать, что же мне делать. Туалет у нас был общий с соседним кафе и он, как обычно, закрыт и откроется не раньше 10 часов утра, вместе с кафе.
Я кидаю на пол куртку, портфель, снимаю обосранные брюки, обосранные трусы, хватаю мусорную корзину, в неё пихаю мусорный пакет и начинаю оглушительно дристать в неё, прямо посреди салона сотовой связи. Я думаю СБ сильно удивились бы, решив посмотреть тем ранним утром камеры нашего салона. В этот момент в дверь начинает кто-то скребстись и я понимаю, что уже проебал время открытия салона и это первые клиенты. Но думать ни о чем другом, кроме своей жопы, извергающей тонны раскаленной, жидкой магмы, я уже не могу.
Сделав свои дела, я подтираюсь салфетками из портфеля. И так, что мы имеем в итоге? Я, в одной рубашке с галстуком. Обосранные штаны (хорошо, что только изнутри) на полу, которые я кое-как оттер влажными салфетками. Обосранные трусы летят нахуй в мусор. Пол весь в говне вокруг мусорки, я тоже кое-как оттираю. Наконец, приняв вид опрятного продавца-консультанта салона сотовой связи, я дожидаюсь, пока клиенты свалят от двери, вешаю на дверь табличку "Технический перерыв". Теперь вам понятно, да, что может скрываться за техническим перерывом? Мне повезло, что я не поднял полностью жалюзи, иначе клиентов ждал бы охуенный сюрприз-представление через стеклянную дверь.
Чуть позже мусор был вынесен, руки вымыты, пол залит освежителем воздуха. Я звоню начальнику офиса продаж и прошу выходной, в связи с отравлением. О подробностях отравления я, естественно, умолчал. На смену мне едет замена, а я отправляюсь домой. По дороге домой опасная ситуация чуть не повторилась, но я успел добежать до родного унитаза. У меня действительно было отравление. А ещё появилась фобия, из-за которой я перед работой или любой другой важной поездкой полчаса утром сижу на толчке и пытаюсь высрать невысираемое.

Стыдно и страшно писать этот пост, прежде всего потому, что в моем небольшом городе меня могут узнать. Но моя ситуация настолько слетела с контроля, что я отравляю жизнь не только себе, но и другим людям, и поговорить уже не с кем. Вернее, я ни с кем не могу поговорить.

Пикабушники, писать буду честно. Я понимаю, что в меня полетят камни и не только. За последний год я натворила такое количество дерьма, что самой страшно. А мне с этим жить еще.

По порядку.

Больше года я нахожусь в тяжелой депрессии. Диагноз поставлен официально местным врачом.

Началось все примерно два  года назад, когда у меня полностью пропало желание жить. И тогда впервые я пошла к психотерапевту в частный центр. Отвел меня муж, потому что я сказала ему, что что-то с собой сделаю, поэтому он не должен бросать кошку и ребенка. Примерно так.

Тогда же начались первые порезы на теле. Упала работоспособность.

Была осень, таблетки подействовали дней за десять. К началу зимы я была, наверно, в норме.

Я пила таблетки под наблюдением врача, но в какой-то момент меня понесло. Стало слишком хорошо. Постоянная эйфория, легкость, желание танцевать и петь. Хотелось работать силы были на все.

А потом вдруг началась полная жопа. эйфория исчезла, пришел постоянный страх. Я боялась темноты, людей, поднимать телефонные трубки, говорить то, что думаю. Весной у меня случился сильный нервный срыв. Я не смогла даже позвонить на работу. Дозу скорректировали. Все, вроде, наладилось.

И так продолжалось до мая.

А в конце мая я оставила вещи на работе, написала знакомой из волонтерской группы пин-коды от банковских карт, чтобы она сказала мужу, попрощалась со всеми и пошла топиться. Поняла, что вот так жить не могу. Меня перехватили друзья у самого моста. На телефоне оставалось 4 процента зарядки, минут на 10.

Была смена лекарств. И то, что в итоге получилось, заработало.

Ё, нормальная жизнь!

Идеальное лето без перепадов настроения. Планы на будущее, собранный материал для книги.

Шикарный август с выездами по области. Даже бесячая свекровь воспринималась нормально, хотя гадина еще та. Я стала подумывать о ней даже относительно нормально.

Все окончательно рухнуло в сентябре. Женился младший брат мужа, а я отказалась идти на свадьбу. Его семья испортила нашу свадьбу, я переживала по этому поводу очень долго. До сих пор меня корежит внутри от вида свадеб.

Свекровь настроила моего мужа против меня. Мол, я не могу не пойти на свадьбу младшего брата, не уважаю семью. Моя мне снилась в кошмарах несколько лет, поэтому на праздник людей, изгадивших ее, я была идти не готова.

И мой муж устроил мне жуткий прессинг за неделю до свадьбы. Один раз даже ударил, наговорил кучу страшных вещей. В ночь перед праздником он ора на меня и тряс с криками, что я не уважаю родителей невесты (чтоб им провалиться вместе с его родителями, братом и невестой прямо к моему папане - зато честно). И да, лучше бы изменил, чем это.

На следующий день он уехал на праздник, а я сидела и успокаивалась. От души покромсала себе ноги, живот и грудь. Собственно, меня сорвало. Месяц я плакала, не могла успокоиться. Совсем не могла. Не могла ездить спокойно на работу.

Попыталась поговорить с ними.  Тогда еще я как-то держалась на плаву.

А потом муж стал обзывать меня лицемеркой (общалась с его мамой, хоть ее  и не любила).  В тот день я напилась антидепрессантов. Мне было пофигу. Меня предали, гори все огнем. Даже такой человек, как мой муж, будет за своих (а свои - это всегда родители), даже если они не правы.

Мама его пообещала отправить меня в психушку. Он не заступился даже словом.

Дальше у нас был обоюдный ад. Мне таблетки не помогали в принципе, триггеры лезли и лезли. Я пила Элицею, Анафранил, Карбамазепин, Ципролекс. Ходила к психологу до марта 2020. По настоянию друзей была еще у двух психиатров.

Жизнь накрылась женским половым органом, а он медным тазом.

Резала себя я постоянно, это был вообще единственный способ успокоиться.

За неделю до карантина была готова лечь в психушку. Пришла к врачу, чтобы узнать. Доктор минут за 15 довела  меня до истерики. Может, это и нормально, говорить, что нужно думать о ребенке, что я плохая мать и жена, что я порчу жизнь, - но нахуй надо в такую больницу.

Мы через пару дней сильно поругались, я сняла квартиру и ушла.

И это был, простите, пиздец.

Ночь в пустой квартире. Я сплю с лапой последний год, а тут гаснет электричество.  Меня накрыло. Мне не рассказать, насколько было страшно. По телефону подруга мне до утра читала книгу. Я лежала на диване и боялась пойти закрыть форточку.

Утром я пошла за чемоданом в квартиру мужа.

А через неделю грянула самоизоляция. За день до не мы сходили к семейному психологу и дело пошло. И, наверно, именно тогда он увидел своих родных с ругой стороны. И я многое увидела.

Лето мы пережили, пусть и с трудом. Былого доверия не появилось, хотя мы старались. Интересы были. Общение было. Жизнь продолжалась. Не плохо, не хорошо - как у всех.

Я была на таблетках.

И в какой-то момент поняла, что ничего не чувствую. Ни к кому. Ничего. Мне все равно на всех.

Понимание, что терять нечего, просто накрыло. Пошла агрессия ко всем.  Потолстела.

Начались провалы. Я стала ловить себя не в тех местах, куда шла. Например, в лесу с бутылкой пива. И я помню, как ехала, действие сложное, как покупала пиво.

Два месяца назад стало еще хуже. Мне страшно это писать, но я не контролировал себя вообще. Меня можно было взять за руку и повести куда угодно.

Работала я чисто по алгоритму.

Начались затруднения со всем. Любое слово вызывало после слезы и страх, но плакала я одна, чтобы никто не видел. Разбила лицо человеку и ничего не почувствовала. Совсем.

Ничего не ощущала - ни радости, ни боли, безразличие и желание все завершить. Начались проблемы с едой. Могла жрать и не  сразу понимать, что делаю.

С сентября храню в шкафу веревку. Примерно тогда же психиатр посоветовала лечь в клинику.

Я бросила пить таблетки примерно месяц назад. Теперь хотя бы появились нервы, не пустота. Меня трясет, но в то же время моментами я получаю радость, когда что-то получается.

Я не могу никому доверять.

Говорила опять о разводе. Он не хочет ни в какую.

Мне постоянно страшно. Страшно идти к врачу, страшно пить таблетки. Без них больно, но хотя бы осознанней.

Я не знаю, что делать.  Не могу вообще принять никакое решение. Постоянно срывает.

не могу никому сказать об этом.

простите.

Па́ника — это внезапное чувство страха, настолько сильное, что подавляет логическое мышление. Паника может возникать у отдельных людей или проявляться в больших группах как массовая паника. (с)Википедия.

У каждого это было. У кого не было -- просто не помнит. Главное в панике -- именно отсутствие логики. Когда ты бежишь с выпученными глазами, кто-то рядом что-то тебе говорит, а тебе похер, главное -- бежать! Бежать, нахуй, как антилопа. Как крыса в щель забиться, спасти себя, детей, близких, дом, просто бежать, махать руками, орать, захлёбываясь животным ужасом, блокирующим всё адекватное в тебе.

Мы как-то в общагу по простыням залазили на третий этаж, девчонка последней лезла, сорвалась с высоты, упала и прокусила себе язык. Бежала две трамвайные  остановки, чуть больше километра, пока разум не прорвался в обезумевший мозг.

А то Фукусима рванула. Сарафанное радио передало, что все сдохнут без йода, моя бегала с подружками по всем аптекам, искала этот сраный йод, но всё уже, слава богу, скуплено было. Несколько человек траванулось тогда в городе. Паника самая настоящая. В башке у людей только йод, никакого критического мышления, только мысли о том, где достать. Чувствуете разницу? Мозг работает,. но есть идея-фикс.

Или когда горит машина, мужик начинает бегать вокруг неё, разум отключается, остановить его невозможно. Он не вызывает пожарных (похуй, что бесполезно), не просит огнетушители, не закидывает землёй -- он просто бегает вокруг неё минут десять, пока она уже вся не выгорит.

Помню, как ребёнок со скалы свалился -- полез возле дома, (на спор полез, что ли? Не помню), так мама его на руки схватила и носилась по улице, орала "Спасите, умирает!!!".

Я к чему это всё. Когда вы напуганы, постарайтесь понять, что ваше состояние неадекватно. Это тяжело, потому что эмоции всегда берут верх на разумом. Но всё равно всегда пытайтесь в критической ситуации задавать себе вопрос, верно ли вы оцениваете окружающую вас обстановку, не нужно ли вам получить по лицу, чтобы придти в себя? Как правило, люди в панике к таким выводам сами придти не могут. Но предотвратить панику помогают именно тренировки и именно критическая оценка ситуации. Остановитесь. Вы не в адеквате. Выдохните и никого не слушайте Вдох, выдох. Вдох, выдох. Отвлекитесь на дыхание, на свой пульс, на шум волн или на непрекращающийся автомобильный гудок. Начните думать. Пытайтесь начать думать. Секунды размышлений вместо минут паники решат вашу судьбу и судьбу ваших близких. Чтобы не паниковать, тренируйтесь.