Правки
Телеграм - Три мема внутривенно
Когда накипело!
Telegram - Mem's_Bakery
О наболевшем
- Сигарету?
- Нет, спасибо, я не курю.
- Ну, тогда давайте, по порядку. - Следователь потушил сигарету и устало посмотрел на подозреваемого.
- Мы пришли в офис к клиенту с Толей...
- Что за Толя? Фамилия?
- Коллега мой, Толя Дёрдин. Он всегда бы взрывным, даже немножко бешеным. Ну, зашли мы на объект. Там человек пятнадцать было. Толя уже тогда злиться начал, но терпел.
- Продолжайте.
- Ну началось как всегда, у них мол правки есть, давайте по списку. Сидят несут стандартную фигню. Мол тут цвет кабеля в штробе поменяйте, розетки в шахматном порядке сделайте...
- Какие розетки? - прервал следователь.
- Ну на стене, розетки смонтированы, для компьютеров, для бытовых нужд. Вот их. А потом говорят, мол а нельзя ли какое-нибудь другое слово вместо «розетка» использовать? Что-то более свежее, современное. Тут Толю и прорвало.
- Вилкофиксатор подойдет? - спросил, вдруг, до того момента молчавший Толя у клиентов.
- Что, простите?
- Электропорт! Электрохранилище! Нормально? Подойдет?
- Ну, знаете! - вскочил с места какой-то мужчина.
- Сядь на место и закрой рот, пока я тебя не пристрелил как собаку! Ты вообще кто?
- Андрей... - промямлил мужчина глядя в дуло пистолета.
- И чем же ты Андрей занимаешься в этой компании?
- Я кладовщик...
- Вот и иди нахрен на свой склад, забейся досками и никогда оттуда не выходи!
Мужчина рванул прочь с объекта.
- Кто еще не имеет отношения к объекту, поднимите руки. - обратился Толя к притихшим клиентам, задумчиво водя стволом.
Почти все подняли руки.
- Так а хули вы тут делаете?
- Ну, нас позвали, чтобы мы мнение свое выразили. - ответил кто-то тонким и надламывающимся голосом.
- Мнение, да вы же ни хрена в строительстве не понимаете, какое в жопу мнение! Ты, в углу, да, ты, мелкое чмо, ты кто!?
- Паша.
- Х*яша! Должность какая!?
- Я п-просто к папе на работу пришел.
- Так, все кроме заказчика нахрен отсюда! Считаю до трех!
Уже через секунду в здании остался только полный, обильно потеющий мужчина.
- Так это ты заказчик, да?
- Д-да.
- Это, значит ты утверждал, что розетки на стене надо сделать в шахматном порядке?
- Я.
- На, садись!
Толя пнул хуевый красный размотчик, один из тех, что были на объекте. Мужчина подавил дрожь в коленках и сел на него.
- Показывай точки! А я буду отмечать. - Толя достал проект, мужчина скривился пытаясь тыкнуть в стену. - Показывай, сука! Активнее! Или я тебе башку прострелю! Ну! Еще активнее!!!
- Я не могу, мне ось в желудок упирается!
- нам в тоже упиралась, но мы же разметились! Давай, говнюк, активнее!!! - орал Толя и тыкал пистолетом в заказчика.
- Я не могу! - заплакал тот.
- Может и так сойдет?! - Толя показал проект.
- Да! - не прекращая плакать подтвердил мужчина.
- Отлично! А теперь угол наклона! Вот, смотри на наши розетки. Недостаточно ровный!? А?!
- Достаточно!
- А кабель цвета мокрого асфальта под осенней луной, вот тут вот, подходит!?
- Да!
- Ух ты, а раньше не подходил! А вот тут синяя жила кабеля, которая как бы больше желтая но с зеленым оттенком тебе нравится!?
- Дааааа!!! - истерил заказчик не сводя глаз с пистолета.
- Отлично, теперь давай подумаем, какое слово применить во фразе - «Наш коворкинг с самыми лучшим расположением розеток в мире», вместо слова розетки! Как думаешь?!
- Любое!
- Нет, вы же просили что-то более свежее и современное, розетка, по вашему мнению имеет какие-то не те коннотации. Ассоциируется с бедностью!
- Отпустите меня! - плакал заказчик.
- Нет! Мы сегодня утвердим весь проект!
- Розетка подходит!!!
- Ух ты! Какая продуктивная встреча! Пошел отсюда, нахрен!
Заказчик рванул прочь, споткнулся, упал. Из объекта он выбрался на четвереньках.
- Как вы меня достали. - сам себе сказал Толя и закурил.
- Еще какие-то детали помните? - уточнил следователь.
- Нет.
- Хорошо. На сегодня все.
Подозреваемый вышел из здания. Следователь закурил и достал телефон.
- Привет, Сань. Ну только что его допрашивал, однозначно псих, надо его на освидетельствование отправлять. - в трубке что-то долго говорили, следователь не перебивал. - Да ты пойми он все время говорит по какого-то Толю Дёрдина, а я записи с камеры видел, которая на объекте. Он один на встречу пришел, понимаешь? А потом его будто подменили...
Какие рабочие правки бесят нас больше всего
Главная жизненная боль — это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом — правки непредсказуемы.
Любой правящий — как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:
Правки директора
Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник — мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор — как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.
Правки руководителя отдела
С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться — ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.
Правки заказчиков на фрилансе
Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.
Правки толпы
В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.
По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.
Сучьи правки
Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку — вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.
Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.
Девочку, кстати, тоже уволили.
Ответ на пост «Чуть больше шрифт»
Очень часто говорят: "клиент всегда прав"...
Но это касается не всех случаев!
Иногда клиент бывает неправ!!!
Правки это мелочи...
Редкий случай, когда желание = результат!
Очень часто бывает что результат неверный...
Сначала хотелось так, оказалось наоборот.
Так-же довольно часто бывает и обратное.
Очень старался сделать так, а получилось не то.
А так-же, когда клиент сам не знает что надо.
Хочет сначала за такую сумму, потом дешевле.
У меня было много подобных случаев.
Если бы была база клиентов с тайными отзывами.
Вошёл посмотрел и сразу понятно.
Шоболду сразу откидываем и не работаем.
И тогда всем станет сотрудничать лучше!
Если деньги будут реально равны работе...
Добавил слова-паразиты в текст и он заиграл другими красками
Случайная встреча (оригинал тут - текст написан "культурным языком")
Ниже написанный текст - как было на самом деле, в жизни ( и как мне кажется, читается гораздо интереснее!) Выделил слова, считающиеся в русской речи паразитами:)
Случайная встреча.
Поймал, значит вчера тачку вечером. О цене, собственно говоря, с водителем быстро договорились и полетели, так сказать, по лабиринту городских дорог к намеченной цели. Предстояла продолжительная дорога, да и водитель попался словоохотливый и юморной.
- Знаешь, - говорит, - какая у меня фамилия, нафиг крутая?
- Нет, конечно, - улыбаясь, ответил я.
- Халявин у меня фамилия! ХАЛЯВИН! Прикинь!
- Да ладно! В натуре фамилия у тебя зачётная...Жесть как прикольно!… Ну и как, вообще - помогает иногда на халяву жить?
- Ёкарный бабай, а то! Был у меня случай прикольный блин, об этом тогда по всей, нахрен, местной ГАИ байки ходили, слушай короче…
Эээ…Работал я тогда водителем на фуре значит, с молочного комбината на оптовку молоко таскал, сметану, кефир... - тоннами, ёбан..й в рот! Дело тогда к весне было. А ты ведь знаешь, что трассу, типа, по весне закрывают в городе для большегрузных машин? Ну и на въезде в город вереница фур стоит как-то, бля. Гаишники типа разрешения проверяют на въезд. Очередь нахрен, медленно идёт, думаю - часа три точно простою. У меня обычная фура, тент… солнышко весеннее припекает. А у меня скоропорт, ёб…й случай! Ну, никак нельзя мне опаздывать нах..й. Вот я и решил в наглую бля, объехав всю вереницу очереди, прорваться. Тут же из засады, сука, свободный гаишник с жезлом своим выскакивает, к обочине вежливо приглашает прижаться для экзекуции, на.. Подходит, бляха муха, и улыбается весь такой.
- У меня молоко, - говорю я, - Командир, прокиснет всё нахрен, в натуре, пропусти, а?
- Ты чего, - говорит, - такой наглый? Смотри, какая очередь, на халяву проскочить надеешься? Не получится! Давай - ка сюда свои документы! Вот, была бы у тебя, скажем, фамилия Халявин, пропустил бы, не задумываясь, а так придётся мне тебя наказать за твою наглость...
Короче, подаю ему, значит, свои документы, тот смотрит на них, как бы, читает,… поднимает глаза и начинает ржать нахрен!... Когда у него закончился истерический смех, он возвратил мне доки и говорит: «Ну, раз ты, в натуре Халявин... ехай без очереди!»
В следующую смену такая же фигня приключилась. Объезжаю нах.й всю очередь, останавливают. Уже другой гаишник подходит. И, к моему ох..иванию, так же решил меня подколоть. Вот была бы у тебя фамилия Халявин... Но после проверки, уже отсмеявшись, он рассказал, что вчера всем отделом в ГАИ «ржали» над этим прикольным случаем. «Ну и фамилия у тебя! - говорит – В натуре, никакого пропуска не надо».
Ну, значит, с тех пор как-бы примелькалась моя машина. Гайцы потом, даже не останавливали, а просто махали своими палками, улыбаясь, Мол, проезжай, Ха ля вин, в рот компот кило печенья тебе!
- Вот такая как бы история, брателла. Да и вообще мне по жизни везёт, ёкарный бабай. Счастливый я человек! И жену я свою ах.ительно люблю и дети у нас хорошие...
- Да уж. По честняшке - не часто встретишь в наше время счастливых людей! Крутой ты чувак, батя! Вот ведь, в натуре - все бы такие жизнерадостные были, мир бы светлее был. Ну вот, кстати, мы и приехали. Здесь вот, возле киоска, я выйду... Ну, респект тебе и уважуха, бывай! Рад был с тобой познакомиться!
- И тебе счастливо!
P.S. И видится мне,что слова-паразиты не так уж и страшны в повседневной жизни, потому как помогают быстрее достичь эмоциональной близости между людьми. Они располагают к доверию и раскрывают особый фон нашей самобытной культуры общения.