Действительно...
Продолжение поста «Пошлые мемчики, кучка, некоторые смешные и не баяны»
Вот же пипец, для удобства собрал в одном месте -и это на хуй никому не надо, выкладывал бы по одному -сто тыщ плюсов было бы, что за народ такой, больше одной картинки не воспринимает, как так получилось, лет 10 назад на Пикабу за длиннопост на руках носили, даже сайт был, картинки склеивал...
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Отличное предложение
Предлагаю администрации просто перебанить нахуй всех старожил и оставить только новорегов с говно постами. И банить каждого кто уже год на платформе
На волне постов про "сама виновата"
Я всегда была излишне тактильной и общительной, что приводила неоднократно к недопониманию. Так что, всегда знала, что действительно не редко сама была виновата в таких ситуациях. Мне повезло, со всей своей безбашенностью и любви к приключениям меня ни разу не изнасиловали, но целых 3 попытки все же имели место быть.
1. Мне было лет 13, меня впервые отправили на лето в деревню в Белоруссию к родственникам. До этого я деревню только в книжках, да фильмах видела. Там у меня были какие-то очень дальние родственники плюс минус моего возраста (15-17 лет), у которых естественно были друзья. С этой компанией мы делали все:футбол, речка, на мотоцикле одном катались, воровство подсолнухов, выпас коров и многое другое. Для городского ребенка, это все приключение. И вот в соседней деревне в клубе дискотека. Он все идут, меня естественно тоже берут. Ребята были классные, очень следили за мной, так как я самая маленькая. Но по своей же тупости, едва не повзрослела раньше времени. На дискотеке было очень жарко и я вышла подышать воздухом. Один из парней пошел меня проводить. Мы разговаривали и вот он говорит: давай отойдем подальше, а то возле входа очень шумно, надо кричать и ничего не слышно. Звучит логично, конечно идём. Пока мы разговаривали, я даже не заметила, что мы отошли достаточно далеко. И в один момент он просто повалил меня в какие-то кусты и начал раздевать. Сказать, что я офигела, не сказать ничего. Попробовала вырваться, но куда там. На слова придурок решил не реагировать, попробовала кричать, зажал так, что думала челюсть сломает. Но во мне включилось какое-то спокойствие, я была совершенно уверена, что со всеми можно договориться. Поэтому я перестала сопротивляться и когда он подотпустил, даже погладила его, чтобы он точно успокоился. Он разжал рот и я начала говорить, что сейчас описаюсь. А ещё что меня тошнит и начала издавать звуки, как коты, когда вот вот стошнит клубком шерсти. Он прям опешил. Этого хватило, чтобы я откатилась и ещё активнее начала вызывать рвоту. Вообщем запаха рвоты оказалось достаточно, чтобы ему перехотелось. А я подумала, что я идиотка и если у меня есть ангел хранитель, то он задолбался работать сверхурочно.
2. Второй раз был в лет 15. Наш друг детства пригласил на день рождение его старшего брата, там сняли квартиру в центре, много народа, музыка, весело, приходите. Мы же подростки, хотим быть взрослыми и крутыми, вечеринка старшего брата, которому 25 исполняется это же таааак круто. Как только мы туда пришли, нас сразу начали угощать алкоголем, но мы то не пьем. Поэтому нас очень долго уговаривали просто пригубить, рюмочку за именинника и все, от нас отстанут, а то это не красиво/не уважаем/не по людски/ему обидно и прочая лабуда. И мы решили, что проще согласиться, чем терпеть этот натиск. Ну от пол рюмки ничего не будет (алкоголь пробовала до этого, но он мне не нравился, но я точно знала, что даже от нескольких рюмок ничего не будет, так как у меня повышенное какое-то сопротивление организма, ни разу не пьянела, хотя пробовала алкоголь, даже когда зуб лечила, обезболивающее вкалывали 3 раза вместо одного, никак заморозка не действовала). Но вот после пол рюмки водки я понимаю, что меня развозит не по детски. Не могу стоять на ногах, надо прилечь. Мой "друг" детства, подхватывает меня под руки и говорит, что я не умею пить, мне лучше полежать в комнате и отводит меня в комнату на кровать, а затем уходит. Я думаю, надо немного полежать и уходить, но тело ватное, а мысли медленно и тяжело перекатываются, вот прям впервые такое ужасное состояние. И вот заходит брат "друга" и начинает меня гладить и раздевать. Лапать там, где не надо лапать спящих девушек, особенно девственниц. Голос очень плохо слушается, но я пробую говорить. Приказываю прекратить, дать мне телефон, чтобы я вызвала такси. Он что-то успокаивающее говорит, но не прекращает по-хозяйски меня исследовать. Страха не было, было отвращение. При чем в первую очередь к себе. Лежишь, как шлюха пьяная и позволяешь делать такое с собой. А тело то не слушается, мысли о том, что могли что-то подсыпать нет (ты же у друга и его брата). Значит просто напилась. И вдруг пришла злость. А схрена ли этот мудак так себя ведёт. Я же уже 10 раз сказала нет, максимально громко. И эта злость словно придала немного СИЛ и я начала ему говорить, мол давай, насилуй меня. Наслаждайся только, потому что уже завтра будут насиловать тебя, а я буду смотреть. Как тебя выебут, а потом в лесу закопают. Ох как я жду завтрашнего дня. Давай насилуй. Завтра тебе будет очень хорошо, даже лучше чем со мной сегодня. Что у меня папа в бригаде и всего его друзья ещё те отморозки. Я много чего говорила, без пауз и остановок, вроде даже зло смеялась. Я не знаю, что у него в голове происходило, но он вытащил свои мерзкие пальцы из меня и вышел из комнаты. А у меня даже не хватило сил натянуть джинсы, я так и лежала пока не отпустило. Текли слезы и было очень стыдно и гадко. Потом оделась, успокоилась. Как ушла от туда не помню, все в тумане. Самое страшное, что я даже не знаю, что стало с моей подругой. Когда мы встретились на следующий день мы просто сделали вид, что вчерашнего дня не было. Мне тогда было так стыдно, что я даже не подумала, что и с моей подругой могло там произойти тоже самое. Только спустя годы, я подумала, что раз она не спрашивала меня куда я ушла и вообще ничего не говорила про ту вечеринку, то у неё там тоже все было не очень гладко. Но я об этом подумала только спустя годы! Мы так и не поговорили об этом, а потом жизнь нас разбросала. Тот "друг" детства кстати просто пропал из нашей компании. Все интересовались, а где он, а что он. А он все был занят и так и пропал.
3. Самый безобидный и самый болезненный раз был в 16 лет. Мой очень близкий друг детства (в пизду таких друзей, из той же компании блин) позвонил вечером пьяный и сказал, что у него есть очень срочный и архиважный разговор, вот надо прям немедленно поговорить, просит меня выйти в подъезд и поговорить с ним. Естественно я вышла. Мы разговаривали и вдруг он прижал меня к стенке и начал лапать и лепетать что-то там, про то, как давно я ему нравлюсь и как он меня хочет. А у меня впервые случился такой шок, что я замерла. Тупо застыла. Вот все вокруг происходит, а твой мозг блускринит. Ты словно со стороны за всем наблюдаешь, а тело окаменело, ни слова ни движения, не то что не можешь сделать, а даже не думаешь делать. Опять же, не думаю, что это было долго, пару минут наверное, но мне показалось, что я застыла на вечность, а он уже достал своего друга и тычится им вокруг. Я очень благодарна своему организму, который все же СОИЗВОЛИЛ включится, потому что было достаточно оттолкнуть его и предупредить, что буду кричать, чтобы он остановился и извинился. Сказал, что не так понял меня и т.д. и просто убежал. Я ещё долго так и простояла там. Потом пошла домой и сделала вид, что ничего не было.
Сейчас я бы конечно не допустила того, что было тогда. Но прочитав огромное количество историй здесь, я поняла, что многие девушки настолько стесняются и ненавидят себя, что никому об этом не рассказывают. Если бы хотя бы один из этих случаев закончился бы полноценным изнасилованием, я бы тоже никому ничего бы не сказала. Это мерзкое чувство и оно почему-то направленно в первую очередь на саму себя, а не на того, кто приставал к тебе. Виновата ли я была в этих случаях? В первых двух однозначно затупила и могла бы и подумать о последствиях, так что виновата частично точно. В последнем вроде и никакой вины нет, но я точно флиртовала с ним, правда не в тот раз, а в обычные дни, когда общались. Почему вместо простого приглашения на свидания он решил выпить для храбрости и сразу заняться сексом со мной, это конечно тайна. Особенно если учесть, что он знал, что я не имела парня до этого. Но частично могу и это оправдать. Не смотря на то, что девственности я лишилась в 18, но с лет этак 13 я точно много флиртовала и была похожа на девушку, которая точно уже спала с мужиками и не одним наверное. На все вопросы про девственность я всегда отвечала, что это не вашего ума дела, с кем хочу с тем и сплю или не сплю, все валите лесом. Так что имидж ещё той оторвы у меня точно имелся. Слухов, что со мной кто-то переспал, после того, как я его отшила тоже было. Но меня они никогда не волновали, возможно зря. Будь у меня имидж пай девочки, скорее всего меня бы не принимали за легкодоступную и не приставали бы так откровенно. Но опять же, почитав истории, понимаю, что даже совсем милых и хороших девочек, которые вообще никаких сигналов не давали, тоже не обошло это стороной. Так что хочу сказать огромное спасибо всем, кто поделился своими историями, я наконец-то смогла понять, что моей вины в этих историях нет. Будь я милой девушкой, вполне возможно, что ко мне бы приставали настоящие насильники (ведь тихая девушка навряд ли будет сильно сопротивляться) а не те, кто просто решил, что я и так соглашусь. Спасибо, что прочитали. Прям гора с плеч :) так как никому об этом ранее не рассказывала.
Воздержанец
Звонок пиликнул ровно за час до Нового Года. Гена поспешно открыл дверь и обомлел. На пороге стояла чрезвычайной красоты женщина в распахнутой шубе и с очень голыми ногами. Она недоверчиво осмотрела молодого балбеса в белой рубашке и подстреленных брючках, решая входить или нет.
— Вероника? — глуповато лыбясь, уточнил Геннадий и жестом пригласил войти.
— Да. Привет, — шагнула она внутрь, оглядывая скудную обстановку квартиры со следами бабкоремонта.
— П-п-проходите, — он услужливо вжался в стену и закрыл за вошедшей дверь.
— Волнуешься? Первый раз что ли? — для ее «что-то около тридцати» голос был совсем девичий, хоть и немного резковат.
— Н-н-нет, я уже волновался раньше.
Она снова оглядела прилипшего к обоям Гену, будто раздумывая, как себя вести.
— Петросян Кэвээнович, ты что, почку ради нашей встречи продал? — вздохнула она. — Расценки новогодние знаешь?
— Расценки? На духовную близость?
— Можешь это и так называть. Часовой доступ твоей крайней плоти к бескрайним наслаждениям обойдется в триста долларов. Деньги — вперед, душ — обязательно, — буднично объявила она прейскурант.
Гена запустил обе пятерни в свою кудрявую шевелюру и заерзал тапками по линолеуму.
— Честно говоря, Ве-ве-ероника, я эту встречу по-другому представлял. А как же наша переписка? Я думал, мы послушаем проповедь, поедим салат «Метёлка», компоту из сухофруктов под бой курантов напьемся. Я и мандарины купил, целых четыре штуки...
— Целых? Та-а-ак... это Космонавтов 15, квартира 24?
— Да, только корпус 2.
— Твою ж мать! Не туда попала... Чего ты так вытаращился, камбала кудрявая?
— Вы что, п-п-проститутка?
— Для человека с лицом деревенского чемпиона по фехтованию рессорами ты удивительно догадлив. А что?
— Я так близко проституток никогда не видел. Я думал, они с синяками и от них гениталиями пахнет... Как от пекаря булочками.
— Господи, как вас, юродивых, только земля носит. Открывай, давай.
Гена послушно потянулся к замку, дернул ручку, но массивная дверь, по виду совсем не вписывающаяся в скромный интерьер, не поддалась. Он навалился плечом, покрутил ключ, задергался, пытаясь открыть. Что-то звонко хрустнуло.
— Сломалось, кажется, — обреченно пискнул он и показал обломок ключа.
— Ты что сделал, еблан малосольный?! У меня вся ночь по минутам расписана! — насмешливое лицо путаны стало вдруг злым и серьезным.
— Извините, я не специально... Что теперь делать? Сейчас настоящая Вероника должна прийти. И надо же, такое совпадение — вас тоже Вероникой зовут.
— Да как меня только не зовут! Альбина, Снежанна, Валерий Петрович газобетон, клитор свинки Пеппы! — все больше раздражалась гостья.
— Что ж это будет, если она тут такой клитор увидит?! — всплеснул руками Гена.
— Вопли, сопли и кучка выдранных волос. Ничего нового. Неси все инструменты, какие в доме есть.
Он бросился в комнату и, пошурудив там в ящике стола, быстро вернулся.
— Вот, — радостно протянул он циркуль и транспортир, — все, что нашел.
— Это еще зачем?
— Мой инструмент... Больше нет ничего. Я учителем черчения уже четыре месяца работаю. По распределению.
— О боги, за что?! Кто мне в карму насрал?! — с досады она пнула треклятую дверь и хотела было проделать то же самое с яйцами ее хозяина, но передумала. — Звони в службу аварийного открывания дверей.
Гена потыкался пальцами в древнегреческую звонилку:
— Связи почему-то нет.
— Это у тебя денег на нормальный телефон почему-то нет. Я сейчас одному человечку позвоню. Он приедет и разнесет эту халабуду динамитом, а тебя из ракетницы застрелит, — она достала из вместительной сумочки айфон. — И у меня не ловит. Что за черт?!
— Новый год, все поздравляют, желают счастья-здоровья...
— Ты просто не представляешь, на какие бабки я из-за тебя приклеюсь. Надо что-то придумать, или у тебя не будет ни счастья, ни здоровья, ни хрена.
— Приклеитесь?.. Эврика! Как я сразу не догадался! — Гена хлопнул себя по лбу, метнулся в туалет и вынес оттуда два вантуза, держа их как скипетр и державу. — Вот. Можно сделать ботинки с присосками, и вы по стене спуститесь. Шестой этаж, до земли — рукой подать.
— Ты совсем дурак?
— Не совсем, конечно. Мама говорила, что во мне есть кое-что умное.
— Что? Зуб мудрости? Ладно, тебя как зовут-то, повелитель вантузов?
— Геннадий Христофоров-Рыльский.
— Да ну нахер. Ты реально Геннадий? Слушай, графское отродье, будь добрым крокодилом Геной, попробуй ключ циркулем, как отмычкой, поддеть.
Гена поковырялся в замочной скважине пару минут и развел руками:
— Бесполезно — я таким навыкам не обучен.
— Онанизму ты тоже не был обучен. Но как-то же овладел.
— Нам, христианам, запрещено мастурбировать. Это делает человека эгоистичным, погруженным в себя и мешает ему впустить в свое сердце других людей.
— Правда?
Ответить он не успел: раздался звонок.
— Вероника, это вы? — заорал он на дверь. — У нас замок заклинило. Да, я не один. Понимаете, вместо вас ко мне пришла продажная женщина. Она, как бездомная собака, откликается на любое имя, в том числе, и на ваше. И я ее случайно впустил. Не могли бы вы кого-нибудь вызвать, чтобы выломать дверь.
— Ядерный чертежник... — закатила глаза путана.
Из-за двери, к которой Гена припал ухом, донесся визгливый женский голос. В ответ он заголосил:
— Как это «гори в аду»?! Я не прелюбодей! Я наоборот! Не уходите! Это недоразумение, клянусь Спасителем! — Гена повернулся к Лжеверонике, чуть не плача:
— Что же теперь будет, господи?... Она меня прокляла...
— А я тебя сейчас еще и переебу. Ты зачем ей про меня сказал?
— Нельзя начинать отношения с вранья. Это вопрос чести.
— Настоящий дебилогвардеец. По объявлению в газете с ней познакомился? Представляю, как вы о встрече договаривались. «Меня легко узнать, В-в-вероника, — передразнила она Гену. — Я буду с мельхиоровой вилкой за ухом и аксельбантом на правом яйце».
— Нет, мы познакомились на сайте христо-воздержанцев.
— Святые имбицилы! У них еще и сайт есть...
— Послушайте, перестаньте сквернословить. Идемте лучше за стол, подождем, пока связь появится. Праздник все-таки.
Она тяжело вздохнула и сняла шубу. Под ней оказалось черное шелковое платье с открытой спиной и боками. Гена на мгновенье заиндевел. Под тканью угадывалась изящная грудь с торчащими в стороны крупными сосками. При каждом шаге она покачивалась и норовила выскользнуть из подчеркивающего ее идеальность платья. По глубокому, как Большой каньон, вырезу на спине Гене стало понятно, что трусов нет.
В комнате работал без звука пузатый телевизор, и мигала гирлянда на искусственной елке, обвешанной советскими игрушками.
— Маринованных зябликов и прочих ананасов, как вы привыкли, нет. Отведаем, что Бог послал. Х-хо-хотите компота? — Гена от волнения снова перешел в режим заики.
— А покрепче есть что-нибудь? — спросила она, усаживаясь за стол.
— Орехи могу предложить. Очень хорошие, еле разгрыз.
— Черт, чуть не забыла, где я... Алле! — она легонько постучала Гену ногтем по башке. — Спиртное, спрашиваю, имеется в вашей юдоли скорбной и духовной пищи?
— Только бабушкина настойка.
— Тащи.
Гена приволок с балкона трехлитровую банку с коричневой жижей и водрузил ее в центр стола, на котором уже ютился мандариновый квартет, пара невнятных салатов, тарелка пюре с двумя котлетами и докторская колбаса на шпажках.
— Что это будет? Отрава для колорадских жуков под катлетосы? Ценю в людях готовность к извращениям, — Вероника подняла глаза к потолку. — Боже, если я этот сраный год так встречаю, я как его проведу? Буду возле собеса пенсионеров обслуживать за шаурму?
— Не поминайте Господа нашего всуе. Ищите во всем хорошее. Вот бабушка умерла, а настойка от нее осталась. Хорошо ведь, — он перелил половину содержимого в графин и наполнил рюмки.
— Судя по цвету, бабуля ее на чей-то паховой грыже настаивала, — Вероника осторожно понюхала налитое. — Хотя пахнет ничо так.
— Давайте я вам салатика положу, овощного с майонезиком. Дедушка майонез очень любил. Смерть застигла его за чревоугодием — он был убит лошадиной дозой холестерина. Врачи сказали, это был первый случай интоксикации ломтиком хлеба и ведром домашнего майонеза. Положить?
— Нет уж, спасибо.
— Вообще, у нас в роду все мужчины немного прокляты.
— Это заметно.
— Папа, например, обливался по утрам холодной водой. Один раз выбежал в ливень с цинковым ведром, и его молнией шарахнуло. Теперь он играет на ложках, а на все вопросы отвечает «маминька», и иногда добавляет «не трогайте моих тубусов».
— Какой треш. Давай скорее выпьем.
И они выпили. А потом сразу же повторили. Часы на стенке показывали половину двенадцатого. После третьей рюмки наливки, оказавшейся весьма приличной, раскрасневшийся Гена разговорился.
— Я в этой квартире недавно. Просто от нас улетел учёный скворец по кличке Дятел. Он прихватил с собой бабушкино свидетельство о смерти, и я очень долго не мог вступить в наследство. Нотариусы мне не верили, что скворец голым клювом может открыть сервант. А наш не только открыл, но и в паспорт мне нагадил, прямо на фотографию. Меня потом никто на ней не узнавал.
— Неудивительно, что в вашей семейке вырос такой дятел.
— Семья тут не при чем. Мама говорила, что в моем воспитании виноваты библиотекари-урррёды. Это они мне нехорошие книги подсовывали.
— Я про скворца, вообще-то, но к тебе это тоже относится. Что за книги такие?
— Например, Корнея Чуковского «Тараканище». Или книжку Анджелы Нанетти «Мой дедушка был вишней».
— Это полный вульвец, как говорили на одном литературном сайте, где я публиковалась, пока не запретили мат... — она заметно охмелела. Гена же с каждой рюмкой смотрел все более осмысленно.
— Вы пишете рассказы?
— Писала.
— И в каком жанре?
— Эротическо-юмористическом. Смесь О. Генри и Юза Алешковского. Если накатывало вдохновение, сквиртовала струями поэзии. Бох мой, какие были времена, какие срачи духоподъемные! О, разнузданность! О, ненормативность!
— А почитайте что-нибудь из раннего.
— Ничего не помню. Разве, что вот это: «Дорогая, постучи мне губами в пах. Пах — это тоже дверь. В избавленье от морщин возле рта. Верь»...
— Замечательные строки, хоть я и не до конца понял. Главное — это верить. Ведь правда?
— Нет, глупыш. Главное — это конец, который избавляет от морщин, — и она захохотала, откинувшись на спинку дивана.
Гена все чаще стал засматриваться на нее.
— А теперь почему не пишете?
— Ушла из прозаиков в проститутки. Платят больше, унижения меньше. Матом крой — не хочу... Вот такая пенисня, малята.
— Правильно, что запретили. Мат замусоривает душу, и без того захламленную буреломом повседневности. С чистой душой легче бороться даже с авитаминозом.
— Плесни еще своей бормотухи, Исусик. Ты как будто поумнел, или мне кажется?
— А знаете, вы не похожи на человека, изнуренного чужими оргазмами.
— Мне моя работа нравится. Знаешь, что Дидро о блядях сказал? «Самый счастливый человек тот, кто дает счастье наибольшему количеству людей». А Дидро — это голова... Есть, конечно, издержки всякие, износ средств производства. Еще лет пять — и жопа обвиснет. На нудистский пляж не в чем будет выйти. Да и хрен с ней. Наливай!
Геннадий начислил по пятьдесят и разобрал мандарин на дольки.
— А для меня соитие без любви — это бездушное сотрясание чреслами. Я поэтому и дал обет воздержания.
— Да что ты о любви знаешь? У меня вот знакомый сектант есть, тоже искалеченный праведной жизнью. Влюбился в одну из наших, Гулю Чупа-чупс. А она такая страшная, что берет за минет по цене анала. Зато смеется над всеми его дебильными шутками. Потому что единственное, что в ней красивого, это — зубы. Месяц назад он торжественно поднес обручальное кольцо даме сердца к ебалу. И хорошо живут — она сосет, он в церковь ходит.
— Эта Гуля, наверное, сладкая, как конфета, раз такое прозвище?
— Нет, просто у нее бородавка на подбородке размером с Чупа-чупс...
По телевизору началось унылое выступление гаранта. Они помолчали. Наконец, куранты пробили двенадцать.
— Ну, с Новым годом, что ли? — подняла она рюмку, усмехаясь.
— С новым счастьем! Ура! А у меня есть для вас подарок, — Гена полез под елку и достал оттуда затертую книгу.
— Это что?
— Евангелие для слепых.
— Я прекрасно вижу.
— А вдруг ослепнете? Будет, что почитать.
— Спасибо, блять.
— Оригинально, не правда ли?
— Очень. Это лучший подарок в моей жизни. Пойдем салюты смотреть, пока есть чем.
Под звуки новогодней канонады медленно падал равнодушный снег. Во дворе суетились встречатели, запускали свистящую и бабахающую на все лады пиротехнику.
— Жаль, у нас взорвать нечего, — вздохнул Гена. — Люблю я это дело. Когда был маленьким, хотел стать подрывником. А стал учителем.
— Может, оно и к лучшему с твоим-то счастьем. Мне тоже в детстве горный ручей нашептал, что я балериной буду в Большом театре фуэту крутить. Это, как говорится, был пиздеж чистой воды. А правда в том, что жизнь похожа на дерьмовый утренник, где Дед Мороз оказался бухим фокусником из цирка. Вместо подарка скрутил из хуя собачку, превратил трех голубей в блевотину и, раскланявшись, отбыл восвояси... Холодно, пойдем еще выпьем.
— А хотите, я вам кое-что скажу? — заявил Гена, когда они вернулись с балкона и накатили.
— Валяй.
— Нам отсюда живыми не выбраться.
— Чего?!
— Из жизни, я имею ввиду. Фэ — философия, — он многозначительно поднял палец.
— Сам ты фэ, — улыбнулась она.
— В Самтыфэ сейчас хорошо...
— Какой же ты милый укротитель дятлов... — она протянула руку через стол и погладила его по щеке. — А у тебя были женщины?
— Пффф, еще какие! Я даже был женат на ней, но неудачно. Она в постели была холодной, как треска. Не то что оргазм — с трудом живого человека симулировала. Дышала, угукала, часто сморкалась в мою пижаму. Однажды сдержано пукнула. Любое полено треснуло бы по самое дупло от зависти. А потом я обнаружил, что пижама из верблюжьей шерсти, которую она мне подарила, затвердела и страшно колется. Я не вынес мучений и развелся.
— Хорошо излагаешь, гаденыш... Секса очень хочется?
— Очень, но я держусь. Вы очень красивая. Есть в вас какая-то моникабелучесть. Зачем вы меня искушаете?
— Знаешь, — привстала она с дивана и наклонилась вперед так, что Гена увидел темно-коричневые ареолы, — у меня никогда не было таких забавных шизиков. Даже интересно, ты соседей затопишь, если сорвешься? Сколько ты терпел?
— Завтра будет год, — Гена, не отрываясь, смотрел на движение сосков под блестящей тканью.
— Ты все время пялишься на мои сиськи. И правильно делаешь. Это ведь не просто красивый контейнер для сердца. Там внутри радость, пир духа и надежды на счастье. Потрогай, — она взяла его руку и положила себе на грудь. — Чувствуешь?
— Вам, наверное, сам Вельзевул «Основы сатанизма» преподавал, — прошептал Гена, не убирая руки. — Какое дьявольское искушение... Но если бог есть, он даст мне силы устоять.
— Хочешь, я тебе тоже кое-что подарю? — она обошла стол, опустилась на колени и ловко расстегнула ему брюки. — Выкладывай, что там у тебя. Ого! С таким размерчиком воздержание — это смертный грех. Бог за это накажет.
— Похоже, что бога нет, — прохрипел он и уверенно взял ее за волосы...
...Уже светало, когда Гена вышел на кухню. Притворив за собой дверь, достал из-за пенала глушилку сигналов и выключил ее. Нашел в телефоне номер.
— Алло, Стасян, не спишь еще? — радостно зашептал он. — С Новым годом! Да, все ништяк! Ага, на воздержанца повелась. Очень тяжко такого придурка исполнять, пару раз чуть не спалился. Спасибо, что подыграл за дверью. А она — вышак просто! И говорит, как Мефистофель. Всю ночь кувыркались. Я сегодня на репетицию не приду. Чего-чего... Влюбился... Нет, открывать нас не надо. Пусть поспит, я потом типа сам открою штопором, героем побуду. Стас, можешь кинуть на карту пару косарей? Да, да, знаю, благородные доны на шлюх деньги не тратят, но тут особый случай. Проснется — в кино с ней пойдем. Спасибо, старичок, еще раз с Новым! Ну все, обнял.
Он вернулся в комнату, поправил на спящей одеяло, хлопнул рюмашку и закусил котлетой. Новый год для нищего актера ТЮЗа начался божественно.
© mobilshark
Я люблю кошек, но...
Нихуя себе ^__^ !!!
Брат женился
Один день русский грузина встречает. Грузин довольный смеётся.
- Брат женился, - объясняет - Невестка новая: сиськи во! Жопа во! Я ебал, брат ебал, другой брат тоже ебал! Отец не ебал. Мать не разрешила. А маленький Ивано знаешь?
- Ну.
- Он тоже ебал.
Другой день русский опять встречает грузина и тот опять довольный смеётся.
- Другой брат женился,- объясняет. - Невестка сиськи во, жопа во! Я ебал, брат ебал, другой брат тоже ебал. А маленький Ивано знаешь?
- Ну.
- Тоже её ебал.
Третий день русский встречает грузина - грузин плачет.
- Сестра замуж вышла, - объясняет. Зять руки во! Спина, плечи во! Меня ебали, брата ебали, другого брата тоже ебали... даже отца ебали. А маленький Ивано знаешь?
- Ну.
- На хую подох.