На нет и нет
Диалог покупателя и продавца самогонного аппарата:)
- Здравствуйте. Хочу скидку.
- Вам удобно принять звонок?
- Нет, неудобно.
- Тогда и скидки нет.
- Тогда и заказа нет.
- Напугали.
Диалог покупателя и продавца самогонного аппарата:)
- Здравствуйте. Хочу скидку.
- Вам удобно принять звонок?
- Нет, неудобно.
- Тогда и скидки нет.
- Тогда и заказа нет.
- Напугали.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я был у кассы в Волмарте, расплачивался за компакт диск. Мимо меня протиснулись мужчина и женщина на вид около 20 лет. Они тащили коробку с телевизором. Тогда телевизоры были с кинескопами, и довольно тяжелые, они шли медленно. Из толпы кто-то сказал, что они не заплатили. Продавцы смотрели им вслед и не знали, что делать. Потом кто-то вызвал охранника. Он вышел на улицу, чрез минуту вернулся и сказал, что их нет. Когда я вышел на улицу, то увидел, как они все еще тащили этот телевизор по парковке.
2. Я стояла в очереди в магазине. Передо мной отец с ребенком. Ребенок ставит на ленту у кассы живого утенка. Кассир с недоумением смотрит на птицу и говорит ребенку, что животных ставить на ленту нельзя. В это время отец уходит с целой корзиной продуктов, не заплатив. Когда отец ушел далеко, ребенок побежал за ним, оставив утенка на кассе. Пока я упаковывал свои продукты, кассир с менеджером решали, что делать с этим утенком. Когда прихожу в этот магазин, всегда задаюсь вопросом, а что же с ним стало?
3. Мой приятель за раз воровал несколько упаковок пива. Он находил старый чек, шел в магазин, грузил пиво в тележку и шел на выход. Если охранник что-то говорил ему, просто протягивал чек, и его отпускали. Никто ведь не будет искать в чеке дату.
4. Я пошел в Волмарт купить всяких мелочей для новой квартиры, набрал долларов на 300. Девушка на кассе половину товаров провела мимо сканера. Я удивился, а она сказала, что ей пофиг, ее увольняют, и сегодня ее последний здесь день. Потом посмотрел дома чек, она мне сэкономила 180 долларов.
5. Я работал в супермаркете, и это случилось в черную пятницу. Магазин был переполнен, и мы физически не могли выйти за пределы своих отделов, потому что вокруг носилась безумная толпа. Я потом посмотрел по записям с камер, как все произошло. Вор сначала зашел в отдел медиа, где взял караоке за 100 долларов. Потом зашел в отдел бытовой техники, где вытащил из коробки караоке и спрятал его среди коробок с пылесосами. Потом прошел по всем отделам и напихал в эту коробку много мелкой, но дорогой фигни, а на кассе расплатился за караоке, кинув сотку наличными. Кассир не открывал коробку, потому что аппаратура громоздкая, просто просканировал штрих код с коробки. Аудиторы потом посчитали, что он обул магазин минимум на полторы тысячи долларов. Мы тогда не досчитались целого домашнего кинотеатра и нескольких десятков компакт дисков с играми, фильмами и софтом. Никогда в жизни не видел ничего подобного.
6. Работала в отделе салатов большого гипермаркета. У нас можно было самому сделать салат, взвесить его и расплатиться. Пришел чувак в одной пижаме, стал набивать карманы овощами с полок, потом взял большую бутылку лимонада. Собрался уходить, но его тормознул охранник. Парень достал нож, мы вызвали копов. Они приехали и направили на него оружие, тогда он упер лезвие ножа в бутылку и сказал, что если кто-нибудь сделает шаг, он эту бутылку зарежет. Полицейский сделал шаг, этот идиот проткнул бутылку ножом. Копы вырубили его шокером и увезли, потом сказали, что это постоянный клиент местной дурки, недавно выписался, сейчас поедет долечиваться.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Как я же понимаю этого мужика! Особенно это бесит когда прибежишь в аптеку за определенным лекарством, а там тётенька пытается получить подробную консультацию врача педиатра! «Ой, знаете, а у нас сопельки зеленые текут. Три дня уже текут. Я сначала думала само пройдёт, а оно не проходит. И еще мы тут кашлять начали. Подскажите, что лучше принимать? Нет, такое мы пробовали, не надо. А вот это нам не понравилось. А это какой производитель? Ой, а это дорогое! Как думаете может все таки само пройдёт. Дайте тогда лучше витаминчиков каких-нибудь …». А ты, сука, усталый, после работы пришел за одной лишь пачкой парацетамола, стоишь в очереди и слушаешь этот бред уже 15 минут!
Зашел в магазин по пути, и там на кассе покупательница вдруг попросила продавца порекомендовать ей сигареты. И нарушила этим все негласные нормы, потому что это такой магазин, где люди обычно вообще никогда не разговаривают. Продавцы там сутками не слышат звука человеческого голоса.
Да и дело явно было не в сигаретах — кто вообще просит порекомендовать сигареты! — а просто женщина вдруг захотела сервиса, вот прямо сейчас. Мало ли где это может застать каждого из нас!
Продавец-узбек, конечно, растерялся. Открыл все три шкафа с сигаретами и стоит, и за ним эта ярко освещенная кунсткамера с поражёнными органами.
А женщина ждёт.
Продавец ещё секунду медлит и начинает робко делать первые шаги в консультировании. Берёт первую попавшуюся пачку просто из середины, показывает женщине на вытянутой руке и замирает.
Видит, что этого всё ещё недостаточно. Начинает поворачивать пачку то лицевой, то тыльной стороной. То одним инсультом вверх, то другим.
И наконец, предавая себя и тишину:
— Вот, вазьмите э-эти! Да? Падайдет?
— Мммм... — женщина как будто слушает себя, хватит ли ей уже сервиса или ещё нет, — ...мммм. Нет, давайте вон те, яблочные, фиолетовые, на нижней полке вторые с краю.
Купила и ушла. А продавец замолчал теперь уж точно минимум на сутки.
Иду в магазине и слышу разговор двух охранников.
Один из них: "Зарплата 80 тысяч?! Это можно и квартиру посолиднее снять и еду дома вообще не готовить, только доставки заказывать!"
Зная цены на съёмное жилье и доставки еды прошел мимо, дабы человеку представление о такой зарплате в наше время не портить
В магазине скандал. Я на месте, меня вызывают с просьбой разобраться.
Дело в том, что клиент купил 100 болтов одинакового размера. Поскольку у меня болты продавались не штучно, а по весу (как и закупал у поставщиков), то продавец отсчитала 100 шт с помощью весов, и взяла с клиента деньги за общий вес болтов.
Покупатель дома обнаружил, что болтов было 98. Неприятная ситуация, но болты были небольшие, а погрешность весов ни кто не отменял.
Беру чек, ставлю пакет на весы, вес ровно такой, как указан в чеке. Предлагаю клиенту взвесить еще два болта, он доплатит, и все будут счастливы. Но клиент утверждает, что он заплатил за 100 болтов, и требует 2 болта бесплатно. Ставлю опять пакет на весы, показываю вес, показываю вес в чеке. Покупатель согласен, что вес совпадает. Но все равно утверждает, что его намахали на два болта.
Короче, я понял, что случай тяжелый, сказал девчонкам списать вес двух болтов, и отдать их трудному клиенту.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Гуляли мы как-то по торговому центру, забрели в ИКЕА — за разноцветными мисочками, которые у нас долго не живут. Подозреваю, что коты их ненавидят: при любом удобном случае на пол скидывают, что полные, что пустые.
аВнезапно вспомнил, что нужна противоскользящая плёнка для полок. С отвращением поднялись в лабиринт второго этажа. Плёнку цапнули и быстрым шагом двинулись по кругу.
А в зале мягкой мебели зависли: по центру стоял огромный мужик с характерной бородой, в байкерской куртке. В руках — суровая байкерская сумка с заклёпками. Ходит, кресло выбирает. Кроме внешнего вида мужика — ничего необычного, но вот процедура выбора...
Сначала мужик садился в кресло, несколько раз подпрыгивал с сумкой на коленях, ёрзал. Потом вставал, ставил сумку на кресло, и из неё выпрыгивала миниатюрная серая кошечка с одним белым носочком. Кошка топталась по креслу, дёргала шкурой и запрыгивала обратно. Мужик поднимал сумку и покорно шёл к следующему приглянувшемуся креслу, где процесс повторялся.
Наши мелкие как заворожённые двигались за мужиком. Да и мы, мда...
Седьмое или восьмое по счёту кресло кошка одобрила: топтаться не стала, тщательно обнюхала спинку, и улеглась. Зато топтаться начал мужик: судя по движениям, примеривался, как бы поднять и унести кресло вместе с кошкой.
К разочарованию мелких, передумал. Присел на корточки и что-то кошке долго объяснял, поглаживая лапищей раза в три шире её спины. Кошка отворачивалась. Наконец неохотно встала и забралась в заботливо развёрнутую сумку. Мужик сумку подхватил и отправился к стойке, где чем-то сильно озадачил икеевскую девушку. Девушка куда-то звонила, потом бегала. Вернулась с ещё одной девицей и парнем. Все они долго совещались и кому-то звонили.
Мелкие уходить категорически отказались и заявили, что будут ждать, чем всё закончится. Да мы и не настаивали. Наконец дождались: явились два грузчика, подхватили кресло и понесли. Мужик шествовал за ними, а кошка, высунув голову из сумки, бдительно следила за своей добычей.
Всю дорогу к машине муж задумчиво молчал, а мелкие шёпотом совещались. Согласованное мнение они озвучили уже на подъезде к Москве:
— Мам, мы думаем, что та кошечка — это его заколдованная невеста. Ну, того дядьки, байкера.
Муж гадко захихикал и не согласился:
— Больше похоже, что жена. А заколдовал он её сам. Но это ему не очень-то помогло.
Повернулся ко мне и назидательно добавил:
— Вот что настоящая любовь делает! А ты нашим каких-то мисочек копеечных жалеешь.
Все рассказы - в сборнике на моей странице