Пробный рассказ
На
дисплее смартфона были яркие, слепящие
цифры белого цвета
22:06
*Да
уже пора бы ей объявится...*
Я
посмотрел на вечернее небо. Слегка
прохладный, июльский ветер обдувал моё
тело. Прохлада бодрила... Воздух казался
настолько свежим что лёгкие воспринимали
его как морской бриз. Эх, море... В этом
году не удалось поехать на море, и вряд ли
уже удасться. Как говорит отец: "Сейчас
у нас другие приоритеты". Я с ним
солидарен, мои хотелки обойдутся. Я
люблю своих родителей очень сильно, они
самое святое для меня. Их воспитание,
поддержка, и щедрость , то чего не хватает
многим подросткам нашего времени. Бывают
и чудят, но они же тоже люди.
*А
их нелепые, но опасные попытки нас
рассекретить...*
Мягкие
но слышимые шаги вывели меня из
раздумья.
*Вот
она.*
Она
ступала аккуратно, как то грациозно,
как дикая кошка, которая была изображена
на её толстовке.
Черные
глаза сверкали, подчёркивая сливающиеся
с темнотой волосы.
*Боже...*
На
моём лице невольно растянулась улыбка.
Я поймал душевное облегчение.
Простое
"Я люблю её" мелькнуло в голове
Мне
стало немного неловко от собственного
лица расплывшегося в нелепой улыбке, я
снова посмотрел на время
22:09
-Вау,
ты сегодня опоздала всего на 10 минут.
-
Не ной. - с усмешкой ответила Она
Она
тоже улыбнулась и, кажется, засмущалась.
Казалось бы, сколько времени прошло,
как нам было хорошо вместе, а она всё
так же смущается, ведя
себя словно ребёнок.
Я
сделал пару шагов на встречу и крепко
обнял её.
-
Привет. - зачем-то сказал я
-
Привет... - ответила она, всё так же
улыбаясь
Её
стройное тело казалось каким-то
миниатюрным на моём фоне, спортивная
фигурка сводила меня с ума. Руки с талии
опустились на бёдра.
*Так
бы и стоял вечность*
-
Чего ты ревнуешь так? - спросила девушка.
-
А что мне делать? - спросил я в ответ
-
Не над...
Она
не успела ответить, её сладкие губы были
схвачены моими.
Два
силуэта
сошлись в страстном поцелуе, на фоне
яркого небесного тела.
Так
продолжалось с минуту, пока она не
отпрянула.
Моя мечта - чтобы нашёлся кто-то, кто за меня всё решает и делает правильно, а я ему только деньги за это плачу...
Мне уже 30+, у меня хорошая работа, зарабатываю прилично, относительно умею вести себя в обществе... Некоторые даже считают меня альфой. Они не понимают, насколько я жалок.
Я не умею делать ничего, что выходит за рамки стандартного "сходить на работу, там заработать что-то". Мне страшно, скажем, идти к врачу. Я не могу выбрать себе какое-то хобби, хотя если куда-то позовут друзья, то с удовольствием схожу.
У меня нет СВОИХ интересов. Ну ок, стандартные есть - пожрать, поспать, заработать, замутить с девушкой. А дальше? А дальше никак. Хотя, наверное, не совсем так. Желаний куча, и многие из них вполне себе могу себе позволить. Но для меня проблема сделать даже самую малость. И поэтому, я живу в этом замкнутом круге "работа-бухло-вещества-работа".
Предположим, я хочу поехать в город N. ОК, купить билеты и забронировать отель не проблема. А вот дальше я не знаю, а как там быть, что там делать. Без кого-то, кто берёт на себя инициативу, я тупо буду пить пиво в баре и депрессовать.
Мне нужен лидер, всегда и во всём. Кто-то с хорошим вкусом, чтобы я выбрал шмот. Кто-то, понимающий в документах, ибо "чукча - не читатель". Кто-то, кто будет вести профили в соцсетях, ибо самому мне вечно страшно, "а вдруг эта фотка стрёмная". Кто-то, кто просто любит развлекаться, и знает в этом толк (я такому даже готов оплатить его часть развлечений, лишь бы был лидером).
Мне дико некомфортно, когда нужно принимать решения. Особенно, если выбор не совсем уж очевиден. Всегда хочется опереться на авторитета. Ненавижу любую ответственность, боюсь её.
Страшно осознавать, что лидера не купить за деньги...
Ненавижу это чувство. Бесит даже, когда психотерапевт спрашивает меня о запросе - срабатывает сразу сигнал - "ты же специалист, сам же должен лучше меня знать".
И какой же кайф, когда в какой-то ситуации этот лидер находится. Всё, я в этот момент счастлив.
Окружению я могу пускать пыль в глаза, что я, мол, за всё плачУ деньги, потому что такой крутой. А на деле, я просто беспомощный и пытаюсь хоть как-то заливать дыры деньгами. И то, получается плохо, меня часто обманывают...
А ещё, дико бесят эти стереотипы, что "мужчина должен быть инициативным". Как же я не люблю проявлять любую инициативу. Часто приходится, да. Ненавижу это чувство.
Прямо какая-то мечта, чтобы нашёлся кто-то, кто за меня всё решает и делает правильно, а я ему только деньги за это плачу. И все довольны. Утопия.
Даже этот пост я хотел написать ещё месяца 3 назад, но тянул. Находил любые отмазы. И так во всём. Иногда приходится две недели заставлять себя сделать какой-то телефонный звонок или написать мэйл. А потом отмазываюсь, что "был сильно загружен" или "бухал".
Не верю, что когда-то захочу взять жизнь в свои руки. Скорее, верю в то, что "когда-то вдруг найдётся такой вот лидер, которому я буду выгоден"...
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Многие люди живут по сценарию «дом – работа – бар – диван» (меняйте последовательность, как больше нравится) и считают, что это и есть взрослая, свободная, самостоятельная жизнь. И далеко не все при этом умудряются хорошо зарабатывать. Кто-то перебивается от зарплаты до зарплаты, занимает у друзей, знакомых и убеждает себя, что ремонт в квартире или что-то еще ему, в общем-то, и не нужно. Вы осознали и увидели свою проблему, чем уже на много шагов обогнали всех остальных. Это первый хороший признак вашей готовности к исцелению.
То, с чем вы столкнулись, называется выученной беспомощностью. Обычное такое состояние формируется у тех детей, которых родители чрезмерно опекали или авторитарно подавляли. Два этих противоположных стиля воспитания дают один результат – бытовая инфантильность и непонимание ребенком самого себя.
Вероятно, вы с детства привыкли к тому, что за вас все решают, вам указывают, за вас делают. Видимо, по какой-то причине родители больше не выполняют эту функцию в вашей жизни, но вы ищите того, кто будет выполнять. Вы привыкли так жить, вас только этому обучили родители.
Второй хороший знак, который сложно не заметить в вашем рассказе, это ваши желания. Все-таки они есть у вас. Значит, хотя бы немного вы знакомы с собой. Но быть собой мешает выученная беспомощность и «дыра». Последнее – скорее всего, неудовлетворенная потребность в любви, понимании, признании, принятии со стороны родителей. Возможно даже, что они откупались от вас так же, как вы сейчас откупаетесь от самого себя и своей боли. Для более точного объяснение причин актуального состояния нужно знать всю историю. Так или иначе, с этим можно бороться.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
Признание в любви )
Теща нашла в рюкзаке у сына (4 класс) вот такую записку )
Посвящается бывшей жене
Был разговор с психологом. Надо психологически расстаться высказав вслух всё хорошее,что было и таким образом должен буду обрести душевное спокойствие.
Сам с собой разговаривать не умею,посоветовали написать.
Хз с чего начать.
Моя любовь к тебе раскрыла во мне кучу способностей,оказывается я многое умею и мои знания,уверенность в тебе позволило поднять себя,тебя в своих собственных глазах и не только.
С тобой я ощутил жизнь с другой стороны,когда получаешь реальное удовольствие от жизни. Подняла мне самооценку,научила уважать и любить себя,что моё ДР это праздник,а не просто день в календаре. Я был любим,понимал и видел это.
Спасибо тебе за всё хорошее,что было. Желаю тебе,чтоб твоя жизнь становилась только лучше.
Пы.сы. отправил сообщением адресату.
Безответной любви пиздостраданий пост
Всем добрый день. Подобные опусы тут на Пикабу закономерно тонут в минусах, вот и я решила подбросить мишень. Да, я долгий читатель. Может кто-то ещё и в комментариях кинет камнем, вообще шикарно будет, встряска не помешает.
Итак, я замужем, есть дети. Все хорошо. Не ну как, это брак, многое пережили, многое ещё переживем. Главное, что все еще есть и любовь, и страсть, и забота, и нежность друг другу. И есть один тайный и абсолютно ебанутый секрет в моем сердце – люблю другого.
Этого "другого" я встретила ещё в свои 17-18 лет, и очень трепетно влюбилась. У него тоже был ко мне интерес, но форсировать события не спешил. Ещё бы с этим спешить, когда я стеснялась, терялась, вела себя как дебил, и внутренне разрывалась от противоположных желаний – сбежать к нему и сбежать от него и от этих тревожащих меня чувств. В общем отношений не сложилось, я упорно зачем-то выводила наше общение на уровень приятельских, а не романтических, так что из этого разряда можно вспомнить только пару-тройку-четверку поцелуев, пусть и весьма горячих. Ну и часы, и километры разговоров, само собой. Ну как бы суть да дело, жизнь развела в разные стороны. Я же продолжала чувствовать, что хочу к нему, хочу его, хочу с ним, он мне и снился, и мысленные диалоги, и..ну вы понели, да? Вот эта вся петрушка.
Решила не обращать внимания на эти ощущения, типа это первая любовь, говорят же как ветрянка, переболеется, пройдет, время лечит, да и впереди столько всего, друзья, институт, лето, внимание от других парней.
Спойлер. И за 10 лет не прошла эта "ветрянка".
И мужа люблю же, честно, и насколько могу пламенно, и все же красной нитью через всю жизнь тянется это долбанутое чувство к другому мужчине. Он, кстати, тоже вполне себе счастливо женат, тоже дети. Мне нравится иной раз наблюдать, что у него все хорошо, это прям успокаивает. Если, конечно, получается заткнуть подальше, что так безумно хочется хоть разочек, но прикоснуться к его разуму, сердцу и телу...Хээх.
Не, так-то абстрагируешься, да живешь себе спокойно. Но как-то не совсем неполноценно что ли. И почему-то с годами эта неполноценность острее так ощущается. А иной раз и вовсе как приснится, так и ходишь потом несколько недель как не в себе, худеешь, плохо спишь, места себе не находишь. Такая дурость, ей богу. Если б это не было моей жизнью, покрутила бы пальцем у виска. Ну и как все взрослые, пытаюсь бороться с навязчивыми мыслями – уходить с головой в работу, в быт, в детей, во что угодно, лишь бы отвлечься и не чувствовать лишнего. Кстати, да, моя эта "таинственная страсть" никогда не был в курсе моих притязаний, по крайней мере я никогда о них не говорила.
Чего вообще всколыхнуло, что аж захотелось накатать на публику пост? Прочитала историю женщины, которая сокрушалась, что не успела объясниться с возлюбленным – тот попал в аварию, и очень рано ушёл из жизни. И тут, как говорится, уже все. Меня тоже поднакрыло. Это ведь жизнь, правда? И мне на голову может случайно свалиться кирпич, и ему. И было бы очень и очень безумно жаль, что он никогда не узнает о моих чувствах. Но как их, блт, выразить, если мы оба женаты и вообще? Да и смысл как-то хромает. По крайней мере здравый. Я бы очень не хотела кому-то вредить, а лезть с признаниями в чужую семью, ещё и неся при этом ответственность за свою собственную – ну, это и есть вредить, мало ли как может обернуться.
Вот так и тянется, если сказать, то может быть плохо всем, а если не говорить, то только одной мне. И я молчу. Ну вот решила хоть на Пикабу объясниться. Говорят, легче становится. Ща пост опубликуется, проверю, стало или нет.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Подскажите что делать...
Ребят сори за то что я сейчас напишу, но просто надо высказаться, я сейчас просто немного в моральном ауте, мне нравится девушка, но я понимаю что у нас с ней ничего не может быть(у неё есть парень), при этом она считает меня хорошим другом, я не хочу признаваться дабы не портить наше общение. Но при этом держа в себе всё это я всё больше загоняюсь и не понимаю что мне делать.....