Безответной любви пиздостраданий пост
Всем добрый день. Подобные опусы тут на Пикабу закономерно тонут в минусах, вот и я решила подбросить мишень. Да, я долгий читатель. Может кто-то ещё и в комментариях кинет камнем, вообще шикарно будет, встряска не помешает.
Итак, я замужем, есть дети. Все хорошо. Не ну как, это брак, многое пережили, многое ещё переживем. Главное, что все еще есть и любовь, и страсть, и забота, и нежность друг другу. И есть один тайный и абсолютно ебанутый секрет в моем сердце – люблю другого.
Этого "другого" я встретила ещё в свои 17-18 лет, и очень трепетно влюбилась. У него тоже был ко мне интерес, но форсировать события не спешил. Ещё бы с этим спешить, когда я стеснялась, терялась, вела себя как дебил, и внутренне разрывалась от противоположных желаний – сбежать к нему и сбежать от него и от этих тревожащих меня чувств. В общем отношений не сложилось, я упорно зачем-то выводила наше общение на уровень приятельских, а не романтических, так что из этого разряда можно вспомнить только пару-тройку-четверку поцелуев, пусть и весьма горячих. Ну и часы, и километры разговоров, само собой. Ну как бы суть да дело, жизнь развела в разные стороны. Я же продолжала чувствовать, что хочу к нему, хочу его, хочу с ним, он мне и снился, и мысленные диалоги, и..ну вы понели, да? Вот эта вся петрушка.
Решила не обращать внимания на эти ощущения, типа это первая любовь, говорят же как ветрянка, переболеется, пройдет, время лечит, да и впереди столько всего, друзья, институт, лето, внимание от других парней.
Спойлер. И за 10 лет не прошла эта "ветрянка".
И мужа люблю же, честно, и насколько могу пламенно, и все же красной нитью через всю жизнь тянется это долбанутое чувство к другому мужчине. Он, кстати, тоже вполне себе счастливо женат, тоже дети. Мне нравится иной раз наблюдать, что у него все хорошо, это прям успокаивает. Если, конечно, получается заткнуть подальше, что так безумно хочется хоть разочек, но прикоснуться к его разуму, сердцу и телу...Хээх.
Не, так-то абстрагируешься, да живешь себе спокойно. Но как-то не совсем неполноценно что ли. И почему-то с годами эта неполноценность острее так ощущается. А иной раз и вовсе как приснится, так и ходишь потом несколько недель как не в себе, худеешь, плохо спишь, места себе не находишь. Такая дурость, ей богу. Если б это не было моей жизнью, покрутила бы пальцем у виска. Ну и как все взрослые, пытаюсь бороться с навязчивыми мыслями – уходить с головой в работу, в быт, в детей, во что угодно, лишь бы отвлечься и не чувствовать лишнего. Кстати, да, моя эта "таинственная страсть" никогда не был в курсе моих притязаний, по крайней мере я никогда о них не говорила.
Чего вообще всколыхнуло, что аж захотелось накатать на публику пост? Прочитала историю женщины, которая сокрушалась, что не успела объясниться с возлюбленным – тот попал в аварию, и очень рано ушёл из жизни. И тут, как говорится, уже все. Меня тоже поднакрыло. Это ведь жизнь, правда? И мне на голову может случайно свалиться кирпич, и ему. И было бы очень и очень безумно жаль, что он никогда не узнает о моих чувствах. Но как их, блт, выразить, если мы оба женаты и вообще? Да и смысл как-то хромает. По крайней мере здравый. Я бы очень не хотела кому-то вредить, а лезть с признаниями в чужую семью, ещё и неся при этом ответственность за свою собственную – ну, это и есть вредить, мало ли как может обернуться.
Вот так и тянется, если сказать, то может быть плохо всем, а если не говорить, то только одной мне. И я молчу. Ну вот решила хоть на Пикабу объясниться. Говорят, легче становится. Ща пост опубликуется, проверю, стало или нет.