Ответ на пост «Лучше с зеком в шалаше, чем с нормальным мужиком в достатке»43
Зачем вы девушки, дЭбилов любите?
Ну ждуля и ждуля, что тут такого. Мало что ли дур на земле Русской? Да и не Русской. На любой земле дур хватает. Тогда к чему пост, психолог? Диагноз понятен - конченая! Расходимся...
А что если я скажу, что это просто экстремум того, что есть в каждом из нас? Причем, хоть у женщин это распространено ярче (оно ж даже в фольклор вошло, ну, про то, что "женщины любят подонков, лишь они оставляют здоровых потомков"), но и мужчины тоже этому подвержены. И все это - просто несогласованые действия разных заложенных в нас базовых программ, которые эволюционно помогали нам выживать как виду.
Но вернемся к оригинальному посту. Так будет понятнее и легче проследить логические цепочки. Оно всегда понятнее, когда ручка выкручена до положения: максимальный абсурд.
Здесь срабатывает старая, как мир, схема: разум понимает, что рядом всё, о чём мечтают миллионы женщин, а психика тянется туда, где риск, грязь, говно, адреналин и драма. Мужчина-зэк для неё не “опасный преступник”, а “единственный, настоящий, тот самый”.
В её голове он не уголовник, а романтический герой, которого она ждёт и даже, возможно, спасает. Это и есть феномен женщины-ждули: мозг подсаживается на четырежды перепутанную между собой смесь страха, полового влечения и страсти, на надежду перевоспитать и на ощущение, что ради неё он исправится.
А причем тут наука?
О, а наука тут как раз отлично всё объясняет, что это вовсе не женская глупость, а закономерность на стыке биологии, психологии и нейрофизиологии.
Смотри:
Когда человек попадает в ситуацию риска, страха или неопределенности (будь то американские горки, криминальная движуха, агрессивный начальник, или свидание с "бэд гаем"), у него в кровь выбрасываются адреналин и норадреналин. Сердце бьётся чаще, дыхание сбивается, ладони потеют, зрачки расширяются. Это физиологическая реакция которую все знают под попсовым ярлыком: "бей - беги". На самом деле реакций кратно больше, но мы тут не об этом, нам и эта сгодится.
Теперь внимание: в таком состоянии мозг не всегда способен различить источник возбуждения. В 70-х психолог Дональд Даттон и его кореш Артур Арон провёл знаменитый эксперимент с мостом. (на вики и по-русски). Мужчины пересекали опасный подвесной мост, а на другом конце их ждала привлекательная девушка - экспериментатор, которая их коротко опрашивала и оставляла свои контакты, на случай, если они что-то еще вспомнят. Эти мужчины заметно чаще звонили ей потом для продолжения знакомства, чем те, кто встречал её после "спокойного" мостика и в их анкетах содержалось больше сексуального подтекста.
То есть физиологическое возбуждение от страха они дичайше путали с сексуальным интересом. Это явление называется misattribution of arousal, или если переводить с иностранского, ложная атрибуция возбуждения.
У женщин работает то же самое. Опасный мужчина, криминал, риск — всё это запускает адреналиновый патихард. Плюсом к этому может реально подмешиваться сексуальное возбуждение и все. Тело чувствует возбуждение, мозг ассоциирует это с мутным типулей и ошибочно клеит ярлычок: любовь. Вот и получается подмена: тревожное влечение воспринимается как глубокое чувство.
Плюс сюда примешиваются:
Дофамин — каждая встреча с таким опасным любимым непредсказуема, мозг реагирует на новизну и азарт. Это как всратое казино: получишь жаркий секс, или в хлебало - неизвестно, но кайф от ожидания есть. Так устроена система мотивации и вознагражения.
Эволюционная программа — тысячи лет выживали те самки, что держались рядом с сильным, а значит - агрессивным самцом. В дветыщидвадцатьпятом веке это уже не про выживание, но глубинные механизмы куда ты денешь?
Стиль привязанности — женщины с тревожно-амбивалентным или дезорганизованным типом чаще тянутся к "опасным" мужчинам, потому что получили в награду за тяжелое детство привычный паттерн: любовь через стресс и боль.
В итоге получается убийственный коктейль: физиология даёт возбуждение, психика — ярлык "любовь", а социальная культура, кстати, ещё и романтизирует "плохих парней". И женщина всерьёз верит, что это любовь всей её жизни, хотя это всего лишь смесь гормонального отклика и искажённого опыта.
Она играет роль жертвы и спасительницы одновременно: отдаёт деньги, передачки, прикрывает и ждёт, пока он выйдет и станет чудом чудесным. А пока - живёт двойной жизнью, прячет измены и сама верит в собственные сказки. Муж для неё - как удобный диван: можно сидеть, но "искры" нет. А тот, другой — как огонь: жжёт, разрушает, но без него все - преснятина.
И каждый раз, когда она идёт на риск и получает всплеск гормонов — это подкрепляется как доза наркоты. Возникает эмоционально-химическая зависимость от мужчины и самого сценария страсти через адреналин.
И самое поганое. Сознание достраивает красивую сказку: "он изменится ради меня", "лучше с любимым в шалаше", "он единственный, без него я умру". Этот самообман - вынужденная мера мозга, который защищает психику от диссонанса рационального (я бросаю все ради обрыгана) с эмоциональным (он мне нравится, я его люблю).
И все это от ошибки разпознавания стимулов.
И что с этим делать?
Самый практичный вывод такой: если в тебе вдруг просыпается "любовь всей жизни", которая почему-то идёт рука об руку со страхом, драмой, болью и адреналином - это не любовь, это баг мозга. Спасайтесь, глупцы!
Эмоции в моменте могут быть яркими, но это всего лишь химия: адреналин + дофамин, а не судьба. Настоящая привязанность всегда выглядит скучнее: спокойствие, надёжность, предсказуемость. Именно она даёт долгосрочное счастье, а не качели. Самое главное - совпадение ценностей, тогда никакого страдания, только пони, единороги и ласковые щенята вокруг.
Так что:
Лови сигналы. Если рядом с человеком ты чувствуешь одновременно страсть и тревогу - на хер с пляжа.
Смотри на перспективу. Представь, что будет через 10 лет с этим человеком у тебя: стабильность или кромешный ад и Израиль, где жиды? Если ад - это зависимость, а не любовь.
Проверяй на банальном. Можешь ли ты с ним спокойно сидеть молча и чувствовать тепло? Если нет - значит нет важной составляющей крепких отношений - эмпатии, тебя держит не любовь, а бытовая химия.
Тренируй выдержку. После вспышки эмоций делай паузу (сутки, может двое один на один с собой), и смотри: чувство остается или улетучивается вместе с адреналином?
И ещё: умение различать "любовь" и "химию" — это навык. Чем раньше человек его освоит, тем меньше шанс просрать лушчие годы жизни на тех, кто дарит только анальная боль твоя дырка задница.
Вот тебе короткий чек-лист на настоящую любовь и пиши в комментариях - любил(а) ли ты когда-нибудь, или висишь в созависимости?
Чек-лист
Спокойствие или качели?
Любовь даёт ощущение безопасности.
Зависимость - это качели: сегодня бог, завтра сдох.
Привычка или сюрпризы?
В любви ты знаешь, чего ждать, и тебе от этого приятно.
В зависимости ты никогда и ни в чем не уверен.
Будущее или одноразка?
Любовь строит планы на годы.
Зависимость живёт только сегодняшним днем.
Тепло или адреналин?
Любовь — это уют и эмпатия.
Зависимость всегда держит на грани: страх + волнение = страсть.
Растёшь или деградируешь?
В любви ты становишься сильнее, увереннее, спокойнее.
В зависимости ты теряешь себя, время и ресурсы ради...
Уважение или оправдания?
Любовь — это уважение к тебе и твоим границам.
В зависимости ты всё время находишь оправдания его/ее выходкам.
Любите, родные, я хочу не просто чтобы вам повезло и вы нашли свою вторую половинку, а научились ее распознавать и не просрали за ложными сигналами своего организма. Обнял каждого! А того, кто перешел в мою ТГшку и кайфует от обилия разных вкусных научных выкладок и практических советов по их использованию - еще и покружил и поставил на место. Вы лучшие!
