Клинт Иствуд
Из канала Мем в глаз попал
"Ты где?🥹" приходит сообщение Федору в мессенджер.
"Да сколько можно? Время 16:41, рабочий день заканчивается в 16:40! Где я могу быть? Итак сваливаю с рабочего места раньше все, бегу переодеваться, чтоб в 16:41 уже проскочить проходную и лететь домой!" - в очередной раз гневно думает Федор и ускоряет шаг. "Каждый день одно и то же, что за спешка, что за контроль, без меня там что, уже потолок сверху падает?"
"Подбегаю к машине. Время 16:41, скоро буду" холодно отвечает Федор.
Прыгнув в машину и даже не прогрев ни минуты двигатель, дает сразу по газам и летит домой, забивая на все возможные ПДД, кроме светофоров и прыгающих под колеса пешеходов. "Совсем уже все ополоумили, одним уже нужно, чтоб муж через секунду телепортировался с работы домой, другим под колесами сдохнуть, третьим бухнуть прямо на работе, четвертым, чтоб все заказы были вовремя сделаны... Нахрена брать столько заказов, если ты, сука, знаешь, что у тебя рабочая сила справится только с половиной??" Федора сегодня как раз в очередной раз отчитали, что не уследил за своим подчиненным, который напился вдрызг у станка и якобы именно он (Федор) виноват в том, что план снова идет по.....
"Ну ти де?🥹🥹🥹🥹" очередное сообщение.
16:50 "Ищу место для парковки" отвечает Федор. "Сука! Все места заняты, еще эти мудаки со своими драными ленивыми опездолами, которым впадлу пройти квартал до бассейна! У них тренировка по полтора часа, рассосутся после 21:00, а где мне, сука, машину ставить сейчас?! Какого хера эти скоты тут тусят?! Высадили опездолов и валите нахрен с парковочных мест домой, уроды!" Негативу Федора не было предела. Впихнул машину на похер под знак "Остановка запрещена" и побежал домой.
"Заскочить в КБ за шоколадкой? Нет, там очередь из алкашей до дверей стоит, а дома, кажется, все пропало и надо быстрее бежать", -подумал Федор и, минуя злосчастный вход в магазин, забежал в подъезд напротив. Шустрой ланью взлетел на 4й этаж, с 5й попытки попал в замочную скважину, оборот, два, дергает дверь... В коридоре стоит радостная Федора, собака виляет хвостом, кошка мурчит и палит одним глазом со шкафа.
- Что случилось? Все хорошо? Привет. - спросил Федор.
- Привет, Федечка. Я соскучилась по тебе. Давай в душ, кушать уже положила, давай быстрее, чтоб не остыло. Ты что-нибудь вкусненькое принес? - отвечает Федора.
- Я хотел в КБ заскочить, но очередь куева-тутуева, пробежал мимо. Время 16:55, я итак пулей прилетел, машину кинул хер пойми где, чтоб быстрее прискакать.
- Отмазочки, вечно ты про меня забываешь и не думаешь. Не любишь ты меня.
- Люблю! Сейчас! - раздраженно возражает Федор и снова натягивает на ноги ботинки.
- Уже не надо, ничего не хочу. - отвечает Федора и скрывается за угол с явной обидой, которую пытается тщательно скрыть.
- Я быстро. - восклицает Федор и, не завязывая шнурки, забив на куртку и шапку, выскакивает в подъезд.
"То давай быстрее, то где вкусняшка, то еще что-нибудь и все в одну секунду. Неужели не понимает, что я один, а не до хрена? Неужели сложно подождать, пока я спокойно доеду, спокойно запаркуюсь, спокойно схожу в нормальный магазин, а не эту обрыгайку? Так... Печеньки, конфетки, шоколадку... Что еще тут есть?.. Херня всякая... Ассортимент примитивен, как меню у австралопитека мозг... Больше ничего на ум не приходит... О! Новая хрень какая-то, надо ухватить, может порадуется хоть немного. "
Спустя 15 минут забегает домой с полной охапкой сладостей и с гордым видом протягивает супруге.
- А солененького или мясного ничего не было?
- Сейчас! - закатывая глаза на выдохе стонет Федор и снова выбегает в подъезд.
- Не надо, я просто спросила, еда остывает же...- в догонку кричит ему Федора, но Федор уже на втором этаже... Топот, хлопок домофонной дверью....
"Сразу, блин, сложно что ли сказать что ты хочешь? Я не экстрасенс, мысли читать не умею! Так-с.... Чипсы, колбаса, сыр, молоко, мясо вяленое.... Что еще?... Набор орешков. Годно."
- Вот. - снова протягивает порцию покупок Федор своей жене.
- А хлеб?
- Какой хлеб?
- А колбасу с сыром на орехи класть будем?
- Я откуда знал, что он кончился? Сейчас вернусь.
- Да не надо уже ниче....- хлопок дверью оборвал голос Федоры, а Федор снова потопал вниз в магазин.
"На работе ебут, дома игра в угадайку, что вообще происходит? Сука! Хлеба нет!" - очередные гневные мысли Федора вгоняют его в ярость. Завязав шнурки, бежит в магазин через квартал от дома, забив на мороз.
Вернувшись домой с хлебом, Федор снимает с себя одежду и молча идет в душ.
- Потом помоешься, пойдем есть, я тебя весь день ждала, ничего не ела, там уже все ледяной коркой покрылось.
- Я после работы весь грязный и вонючий, сейчас своими прокисшими ногами тебе весь аппетит испорчу. Я быстро помоюсь. Ты со мной?
- Ты уже его испортил своей прокисшей физиономией. Знала бы, что ты опять будешь после работы целый час мозги компостировать, я бы позже готовить начала, чтоб остывшее не есть. Специально для тебя старалась, а ты опять...
Федору раздражает тот факт, что Федор не видит и не ценит ее старания, не видит, что она ждет его целый день с работы, чтоб провести с ним время, поговорить, понежиться в его объятиях... А Федор настолько привык к тому, что его постоянно шпыняют, что не видит в отношении своей супруги заботу... И так изо дня в день, из года в год. А ведь было время, когда они друг в друге души не чаяли, а сейчас у каждого свое разочарование из-за недопонимания. Он не видит её, а она не слышит его.
Мужской и женский мозг. Это настолько разные виды мозгов, виды мышлений, что складывается впечатление, что сейчас развелось такое огромное количество гомосексуальных (ММ и ЖЖ) пар, тупо из-за того, что этим пидарам трудно понять, а главное неохота понимать, противоположный пол. Так же по этой же причине высокий уровень потреблядства как одних вторыми, так и вторых первыми.
Мыслительный процесс настолько разный, что это можно сравнить с разными операционными системами, причем не Виндоус 7 с Виндоус 10, а просто Виндоус и Мак или Андроид и ИОС. То есть даже есть одни и те же программы, но совершенно по-другому: интерфейс другой, горячие клавиши разные и т.п. Вроде как все то же самое, но совершенно другое. А если попробовать установить Виндовский утилит на Мак - там вообще дело дохлое. Или те же камеры на Андроидах и камера на Айфонах. У мужика может быть 100500 мегапикселей и 100000кратный зум без потери качества изображения, но у женщины диафрагма глубже и ее 50 мегапикселей перекрывают твои большие цифры за счет глубины цветов и объема изображения и один и тот же объект сфотографированный в одних и тех же условиях с одного ракурса будет выглядеть абсолютно по-разному.
К чему я это все? К тому что мужчины и женщины не должны спорить о чем-либо между собой, особенно, если вы семья (ну или будущая семья). Вы все равно полноценно друг друга не поймете, не докажете, в этом споре не будет выигравших, только двое проигравших. Потому что разговариваете на разных языках. Чтоб понимать нужно не спорить, а поддерживать друг друга, установить виртуальную ОС и через нее общаться.
Врут те, кто говорит, что в споре рождается истина. В споре рождается раздражение друг к другу, а в покое - любовь. Любите друг друга. Мира.
Мой telegram-канал Конь Валялся - лучшие смешные видео, заходите!
Пока жена отвернулась, признаюсь вам по-быстрому. Я в арбузивных отношениях. Буквально.
Меня заставляют мыть арбузы.
Началось все внезапно:
- Ты что, ЕГО НЕ ПОМЫЛ?
- Его надо мыть? Зачем?
- Ты что, ВООБЩЕ ИХ НЕ МОЕШЬ? Он же грязный!
- А меня как-то приучили корочку не есть.
Логика там, как я понял, такая: арбуз лежал в земле, а земля - это грязь, микробы, гроб, гроб, кладбище, смерть. И да, все это на корочке, и корочку мы не едим, но мы корочку режем. И вот мы, значится, тонким лезвием ножа рассекаем упругую плоть арбуза, и одновременно захватываем слой микробов. Слой, толщиной с лезвие ножа. И, о ужас, размазыааем этот мегатолстый слой микробов по всем внутренностям арбуза. О боги, о человечество!
М-да. В общем, я теперь мою арбузы, наглаживаю их там с мыльцем, поглаживаю их скользкие округлые тела. Чувствую себя при этом дебил дебилом. Но я в семейной жизни полагаюсь на простое правило: если мне не сложно, а тебе приятно, то и хуй с ним, сделаем. Во-от.
Проблема в том, что я при этом не умею молчать. Так что намывая в очередной раз свеженького, сочного красавца, я недовольно проворчал:
- Жена, ну это все-таки идиотизм. Апельсины же не надо мыть, перед тем как порезать...
Угадайте, кто теперь моет еще и апельсины.
Ну и если вам понравилось, как я пишу, можете в телегу мою заглянуть, там я пишу чаще.
Если не понравилось - не мучайте себя, не заглядывайте. Это просто ссылка, на неё можно и не нажимать.