0 просмотренных постов скрыто
Батя спит
Как настоебало это видеть... Супруг все время дрыхнет. Вот появилось 30 минут свободного времени, и всё! Жопой к верху на диване. Ребёнок к нему лезет играть, а тому по хуй, спим дальше. 4 дня выходных, и не было ни одного чтобы он хотя бы 3 часа не поспал. Работа у него не тяжёлая, тяжелее ручки не поднимает. Я встаю на ровне с ним, сижу дома в декретном отпуске. Когда ребёнок ложиться на тихий час, занимаюсь уборкой, готовкой и тд
Сейчас набегут все мужики пикабу, и накидают хуев в панамку. Спасибо! Хотя бы такие...
Продолжение поста «Как жить в браке, где оба работают?»6
Пикабушники как всегда жгут)) Часики затикали - возраст к 40, пора уже детей заводить, чтобы наверняка успеть их хоть до 20 лет вырастить. Он стал высказывать такое желание, но я отказалась, в том числе потому, что мои просьбы подтянуть свое поведение до подходящего с воспитательной точки зрения, были проигнорированы.
И нет, это не вброс, а история из моей жизни.
Продолжение поста «Как жить в браке, где оба работают?»6
На мне тоже были все дела по хозяйству, обслуживала мужа полностью. Вот только один маааленький нюанс - я при этом не работала. Поэтому и считала такой расклад приемлемым. Попутно пыталась перевести его всё-таки на самообслуживание в плане уборки за собой грязной посуды и своих вещей, взятых из холодильника продуктов, обучить элементарным бытовым навыкам и т.п. Мы в начале отношений договорились, что позже заведем детей, поэтому втолковывала ему, что родители должны быть для них примером. Мои усилия не увенчались успехом, поэтому через 15 лет, когда у него часики затикали, пришлось всё-таки расстаться.
Это не отпуск. Это бегство. 3/3
Когда конец оказывается началом
Через пару недель он написал мне одно предложение: "Я всё сделал."
Я сразу поняла, о чём он. Потому что в его истории было только два финала - либо он остаётся и медленно тухнет, либо он уходит, сохраняя хоть что-то живое в себе.
Он ушёл. Без громких постов в соцсетях, без «новая жизнь» и «свобода». Просто в один день перестал быть директором компании, которую строил двенадцать лет. Для постороннего это выглядело тихо. Для него же - это был взрыв, после которого наступает странная тишина,
в которой звенит только одно: а что теперь?
Многие думают, что такой уход - это поражение; что человек «сгорел», «сдался» или «не справился». Но иногда это единственное честное решение.
Мы привыкли держаться до последнего, пока не отвалится всё, что держим, а уйти самим страшно. Страшно, потому что это признание: я больше не хочу играть в эту игру. Потому что у меня теперь другие правила.
- Страшно было? - спросила я, когда мы встретились.
- Было, - честно ответил он. - Но я понял, что страшно мне не от того, что я ухожу. А от того, что я останусь и снова начну жить чужой жизнью.
В этой фразе не было гордости или вызова. Она звучала так, как говорят про развод после многолетнего брака: не громко, без обвинений, просто с ясностью, что возвращаться туда - предательство самого себя.
Теперь он строит что-то другое. Не так быстро, не так громко, и там нет роли «спасателя».
Нет привычки всё тянуть на себе, чтобы доказывать, что он незаменимый. Нет надежды, что отпуск всё починит.
Вместо этого - медленные шаги, маленькие проекты, чужие советы, которые он уже не обязан слушать. Он даже стал иногда опаздывать. И впервые за годы не оправдываться за это.
Это не история про то, как всё стало хорошо. Это история про то, как человек перестал держаться за то, что убивало, и дал себе шанс увидеть, что у него ещё осталась жизнь, в которой можно жить.
Показать полностью
1
Партнёрство. Всё, что не сказано. 6/8
А ведь он до сих пор сидит у меня в голове
Прошёл год, всё стабильно. Команда теперь своя. Проекты идут, деньги - не главная проблема.
Снаружи порядок, внутри тоже вроде бы.
Но иногда, посреди рабочего дня, в какой-то незначительный момент, он вдруг возникает в голове.
Не как человек, а как тень, как след от опыта, который не до конца ушёл.
Кто-то из сотрудников предлагает решение - я ловлю себя на том, что мысленно сравниваю с ним.
В переговорах клиент делает паузу, и я ощущаю то же напряжение, как тогда, когда мы сидели рядом, и он вдруг говорил не то, о чём договаривались изначально.
Даже в шутках коллег, если они слишком самоуверенные, мелькает ощущение:
«Уже было. Знаю, чем это заканчивается.»
Это не боль, не обида, не злость. Это настороженность. Как будто с того времени в голове остался встроенный фильтр: не верь на 100%, не открывай всё сразу, не расслабляйся слишком рано.
Один из новых партнёров однажды сказал:
- У тебя сильный радар на людей. Прямо чувствуешь, где будет косяк.
Я усмехнулся, хотел ответить, что это талант, а потом подумал - нет.
Это не талант. Это шрам.
С тех пор, как всё закончилось, я не могу по-настоящему пустить кого-то близко.
Я сотрудничаю, доверяю, делегирую, но не впускаю. Только не туда, где все по-настоящему. Потому что однажды я уже пустил. И когда было плохо - оказался один. Этот опыт не сделал меня жёстким. Он сделал меня… дистанцированным.
Теперь, прежде чем ответить "да", я смотрю дольше, думаю больше, считаю иначе.
Потому что не хочу снова платить за доверие болью.
Я иногда думаю: а если бы тогда он пришёл? Если бы просто был рядом? Если бы сказал:
«Я не знаю, как помочь, но если что-то нужно, я здесь.»
Может, и не было бы этой внутренней стены.
Но он не пришёл. И теперь внутри меня остался человек, который научил: близко - значит опасно.
Даже смешно. Прошло много времени, жизнь пошла дальше, а он всё ещё здесь. Не как голос, не как воспоминание. Он как проверка, которую проходят все новые люди.
Кто не выдерживает - остаётся снаружи. Кто выдерживает - всё равно не доходит до центра. Потому что центр теперь под замком. И ключ от него, похоже, потерялся тогда. В ту самую неделю, когда он не пришёл.
Бывают моменты, когда ты думаешь: если бы вернулся назад, поступил бы по-другому. Не ради того, чтобы что-то спасти, а ради того, что можно было не терять себя.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Как жить в браке, где оба работают?»6
Те, кто проголосовал - пожалуйста, плюсуйте посту, чтобы его увидело еще больше людей и результаты опроса были бы более точными.
Показать полностью
1
Как жить в браке, где оба работают?6
Приветствую, пикабушники. Нет, это не нейросеть, это пост, который я за час написала на работе в обеденное время.
Год в браке и всё ещё не могу понять, какие пожелания с моей стороны о совместном проживании будут адекватными, а не "выносом мозга", если у нас не был оговорён патриархат, и мы по умолчанию на равных правах. И в целом не могу понять, как адекватно жить в браке, где оба работают. Прошу вашей помощи и совета. Постараюсь указать все факторы.
Я женщина, 30 лет, моему мужу 33 года, в браке 1 год, в отношениях 2 года.
До брака я жила одна несколько лет, муж жил пару лет один, совместно мы жили около 8 месяцев.
До брака я состояла одних длительных отношениях (более пяти лет), муж встречался и жил с разными женщинами от нескольких месяцев до двух лет.
Я работаю пятидневку в офисе, с 08:00 до 18:00, уезжаю из дома около 7 утра, чтобы избежать пробок, возвращаюсь около восьми вечера. Зарплата у меня примерно 50% от зарплаты мужа.
Муж год назад поменял работу и сейчас работает на предприятии посменно в 3 смены: это 3 ночных с 0:00 до 08:00 отсыпной два выходных, 3 вечера с 16:00 до 00:00 два выходных, и 3 утра с 08:00 до 16:00 два выходных.
До брака мы проговаривали равноценный вклад в домашние дела, в совместный быт, сложностей с ведением домашних дел у мужа до брака не было, так как жил самостоятельно.
На сегодняшний день все домашние дела оказались сосредоточены на мне, так как муж очень устаёт и у него нет настроения/сил/понимания ими заниматься.
Что на мне:
1. Контроль наличия чистой одежды, много ручной стирки, т.к. рабочую его одежду нельзя стирать в машинке из-за специфических загрязнений, способных повредить машинку, загрузка вещей в стиральную машинку, глажка, уборка одежды по шкафам, мытье обуви;
2. Выгул его собаки дважды и/или трижды в день;
3. Готовка еды с учетом того, чтобы было не более двух дней одинаковой еды за приём пищи: завтрак, суп, салат, горячее, гарнир, десерт - соответственно готовить приходится каждый день;
4. Мытьё посуды - всей, посуда мужем бросается там же, где была использована;
5. Ежедневное мытье пола и протирание пыли из-за того, что у мужа аллергия на пыль;
6. Мелкие домашние дела и бытовой ремонт - замена лампочек, вынос мусора, мелкий ремонт (замена лейки в душе, сборка мебели, подклейка обоев и пр.);
7. Контроль оплаты счетов за телефоны, интернет, квартиру, налоги;
8. Заказывать и забирать товары в Ozon и Wildberries по просьбам мужа;
9. Запись к врачам, контроль посещения врачей;
10. Организация совместного досуга (это всё реже, т.к. из-за сменной работы пересекаемся всё реже);
11. Составление списка продуктов, закупка продуктов;
12. Генеральные уборки;
13. Сдача одежды в химчистку.
Что на нём:
1. Помощь с тяжелыми покупками;
2. Отвезти в продуктовый магазин, забрать из магазина;
3. Ремонт автомобиля при необходимости;
4. Работа.
Финансовое распределение относительно дома следующее (примерно 70% муж, 30% я): муж - продукты, коммуналка, интернет; я - телефоны, интернет, продукты 20%, бытовая химия, налоги, еда для его собаки, бытовые покупки (шторка для ванной, лампочки и пр.). Развлечений совместных нет, поэтому такой статьи нет. Одежду и прочее каждый покупает для себя. Подарки друг другу не дарим. Крупных совместных покупок для дома у нас не было
Свободное время: муж - проводит время на дроме или играет в "Танки" онлайн, смотрит фильмы или сериалы; я - свободного времени нет занимаюсь физкультурой, читаю книги, листаю ютуб.
Свободное время совместно: раньше (до брака) забивали на домашние дела, было больше времени, я работала на другой (не сильно любимой) работе и хватало денег на готовую еду, мы встречались с друзьями, катались на великах, ходили по концертам. Сейчас с лучшем случае смотрим фильм и ложимся спать или я ложусь спать, а он садится играть.
При любой просьбе помочь с делами - скандал, что я выношу мозг и что он устаёт. Я не могу донести, что я на грани истощения за этот год. Я не виделась с друзьями и семьей уже очень давно, каждый мой день заканчивается около 22:30 после того как я заканчиваю все домашние дела. У меня нет сил с ним хоть как-то взаимодействовать...
Да, я совсем не идеальна. Иногда еда пересолена, иногда нет сил помыть пол, иногда и муж может помыть кружку за собой. Мы бываем разными, но от меня он всегда требует неукоснительного выполнения домашних обязанностей, а как быть? Он прямо не говорит, но я предполагаю, что он так относится из-за того, что я меньше зарабатываю.
Как вообще жить? Я женщина, я тащу домашние дела, так и должно быть? Или надо быть домохозяйкой? Или как вообще правильно и нормально жить, если оба работают? Я запуталась.
Показать полностью