Компьютерный мастер. Часть 135. Дешевле тысячи не пью...
Вобщем вышел сегодня стрессовый день, даже два поста о нем запилил, а это пусть будет третий... вобщем иду я домой расстроенный после того как сломал клиентский imac, думаю надо выпить...
Захожу в "алкомаркет", стою смотрю выбираю вино... я обычно российские не беру, уж очень с качеством у них не стабильно, но вижу какой-то бренд знакомый толи блогер какой рекламировал и цена в моём бюджете 300руб...
В этот момент, ко мне подходит продавец консультант женщина, с вопросом:
- вам чем нибудь помочь??
Я честно не понимаю зачем берут на работу, женщин-продавцов в алкомаркеты, они же сами как правило не пьют и толку от них как от козла молока, много раз спрашивал, " А вот это виски/ром пробовали, как оно вкусное, и каждый раз ответ я крепкое не пью"
В этот раз решил не быть не вежливым и спросил про вино:
и ответ продавщицы меня просто убил:
- да я вообще вино дешевле 1000руб за бутылку не пью
Честно я даже не нашелся, что ответить... может надо было спросить как она с зарплатой в 30т.р вино по косарю покупает, ибо по её внешнему виду не похоже, что её кто-то поить таким будет))) Или она просто мне хотела намекнуть, что я нищеброд))
А может просто, жизненный принцип "сначала говорю, а потом думаю, что сказала"
Что такое «совок»? по В.А. Шендеровичу
Данная статья относится к Категории: Публицистика
«А вот как теперь объяснить поколению проколотых ноздрей, что такое «совок»?
У меня, для пользы юношества, имеются два, по-моему, замечательных свидетельства.
Рассказ товарища по цеху. Начало девяностых, зима; пародист Александр Иванов прибывает в гостиницу, предположим, «Центральная» в городе N. За неимением свободных рук входную дверь в гостиницу Сан Саныч лягает ногой. Дверь распахивается и со скрежетом застревает на неровно залитом цементном полу; Иванов, волоча в руках сумку и связку книг на продажу, а вешалку с костюмом для выступления прижимая к плечу чуть ли не ухом, направляется к стойке администратора. И тогда швейцар, всё это время сидевший на диванчике в нескольких метрах от входа, интересуется ему в спину:
- А дверь за тобой Пушкин закрывать будет?
Второй эпизод случился на гастролях в Минске, куда я приехал вместе с одним уездным театром. У театра в Минске была премьера, а я в том спектакле ставил пластические номера. И вот сидим мы после премьеры в гостиничном номере, отмечаем, а в телевизоре, во главе группы дрессированных мулатов, скачет Майкл Джексон. И я, тыча пальцем в экран, дружелюбно говорю артистам: вот, смотрите, сволочи, что такое «синхронно»! Вот это, а не ваше - плюс-минус трамвайная остановка...
Пьяненькая заслуженная артистка Ч. поворачивается к телевизору, несколько секунд скептически смотрит на Джексона, затем хмыкает и говорит прокуренным голосом: - Ха! Вы заплатите мне миллион долларов, я вам так станцую.
На пятой секунде того, что делал Джексон, она бы умерла. Она бы задохнулась, но перед этим у неё бы отвалились ноги и сошла с винта голова.
Означенный миллион я мог бы истратить только на надгробие...
Но мысль о том, что во всём мире принят обратный порядок действий - сначала танцы, а потом назначение гонорара, - просто не приходила актрисе в голову.
Дети! Вы запомнили, что такое «совок»?».
Шендерович В.А., Изюм из булки, М., «Захаров», 2006 г., с. 136-137.
Изображения в статье
Виктор Анатольевич Шендерович — российский и израильский журналист, режиссёр (по образованию), писатель-сатирик, радиоведущий / CC BY-SA 3.0
Бестактное поведение на улице и верблюды
Про гадкое поведение.
В ленте появилось много постов про выкидывание мусора на улице и радует, что больше людей стали относиться серьёзнее к чистоте. Но поражает еще одна привычка, преобладающая среди представителей сильного пола - как же почти каждый 3й любит харкаться! Идёшь по улице, а эти мерзопакостные лужицы с биоматериалом почти везде - на тротуарах, у магазинов, в парках! Стандартная картина - выходит какой-нибудь свин из своей иномарки и первым делом 'срет' своим ртом на обозрение всем мимопроходящим с сопровождающим хрюкающим звуком! Я понимаю - многие курят и во рту неприятно, но неужели это так помогает? Неужели нельзя пожевать мятую жевачку? Люди, вы же не верблюды ! Когда вы это делаете, это выглядит также противно, как если бы вы срали на бордюры и тротуары! Особенно гадко, когда наступаешь в ваш экскремент и идёшь такой и думаешь, что в этих де ботинках зайдёшь к себе домой и наступишь как минимум на половик в квартире - а там же могут быть ползающие дети, животные. Во всех развитых странах никто на улицах так не делает - неужели у нас так много идиотов, которые считают что кому-то приятно будет смотреть, как проходящие изрыгают смесь своей вонючей слюны, перемешанной с соплями? Фу! Не надо так, пожалуйста!
Дочки-сыночки на работе
Всем привет!
Прочитал пост Санта Барбара в рамках одного завода.
Для ЛЛ: взяли какого-то блатного сыночка на работу в цех, а он там накосорезил и работать не хотел. Всё бы ничего, но автор в конце делает вывод:
"Блять, ну устраивайте своих отпрысков к себе в офис"
А вот что бывает, когда устраивают в офис.
Когда я давным-давно работал на заводе, взяли к нам в отдел закупок (снабжение по старинке) дочурку нашего генерального, Катерину, свежую выпускницу местного гуманитарного ВУЗа. По началу шло всё хорошо, Катя пилила ногти, пила кофе, сидела в телефончике, уходила домой в 2-3. Да и бог с ним, хотя народ и роптал. Потом эту Катю начало шарашить, то она по клубам, то по тусовкам, и решил наш босс заняться воспитанием своей дочурки. Началось с того, что пришел он с утра к нам в отдел, открыл ногой дверь и молвил человечьим голосом: "Всё, закончилась лафа! Работать будешь теперь". Сказал нашему руководителю, что давай-ка ей участок, список поставщиков и комплектующих, которые Катя будет закупать.
Ну что ж, выдали Катюше участок. Самый беспроблемный и простой, чтобы Катюша не накосорезила по крупному. Но не зря босс говорил, что дочурка его необычная и способная. Разосраться с самыми лояльными поставщиками, похерить отношения - это надо действительно нехилыми способностями обладать.
После этого Кате стали давать вообще фигню, из разряда "Возьми эту бумажку, отнеси её вот в тот отдел". Но через неделю Катюше это надоело, и она пожаловалась папе. Папа вызвал нашего шефа, и молвил: "Что ж ты, ирод, таланты молодые в землю зарываешь?! Что ж ты, окаянный, специалистов не ценишь?! Будет моя Катюша с зарубежными поставщиками с завтрашнего дня работать, английский она у меня знает!".
А импорт был, на секундочку, моим участком. Велено мне было в кратчайшие сроки обучить Катю всем азам, а самому браться за нечто отечественное (то есть похеренный Катей участок).
То, как Катя знала английский, напомнило мне фильм "Джентельмены удачи". Когда выяснилось, что надо будет работать с таможней, Катя напряглась. А увидев формы заполнения стат отчетности, у Кати резко заболела голова и она побежала к папе, но было поздно. папа был непреклонен. Потом Катя ознакомилась с моими табличками для расчета потребности сырья и материалов. У кати задёргался глаз и разнылся зуб, она предприняла повторную попытку забега к папику. Но папа - кремень, и Катя ретировалась.
Ещё неделю я пытался учить Катюшу. Катюша в основном игнорила меня, листала инстаграмм, чатилась и трепалась по телефону. Терпение кончалось, я подошел к шефу и сказал, что больше так не могу. Шеф поприсутствовал на "обучении", где я реально пытался вдолбить в Катю хоть немного знаний и навыков (а надо было кол осиновый), шеф увидел её "увлеченность процессом" и погрустнел. Импорт будет проёбан, это становилось очевидным. Тогда я сделал кучу памяток, табличек, согласовал их с шефом, передал Кате и покинул свой (спойлер: временно) бывший кабинет.
Уже в 10 утра следующего дня мне посыпались звонки наших европейских поставщиков с возмущениями. "Сергей, что ваша коллега Екатерина себе позволяет? Она нам грубит!". Не буду мучать деталями, расскажу в двух словах. Катя хамила вежливым европейцам, за глаза смеялась над ними и называла слизняками, абсолютно безграмотно общалась и неверно рассчитывала заказы. За ней всегда нужно было пересчитывать, переделывать, перерабатывать, формы стат отчетности она просто отказалась заполнять и всё. Генеральный сказал, чтобы это поручили кому-то другому, не дело его гениальной дочурке таким заниматься.
Закончилось всё так же внезапно, как и началось.
Были одни комплектующие, которые были "ключевыми". Закупали их в Германии, напрямую. Придя в очередной раз на работу с глубочайшего бодуна и сильно не в духе, Катя сильно поругалась с менеджером этой компании и довела её до слёз, обозвав драной немецкой козой и напомнив, что её прадедушка делал с её прабабушкой. Звонки записывались, и через несколько минут директор этой немецкой компании звонил нашему генеральному с офигенной новостью - контракт они с нами разрывают, работать больше не будут, а также позаботятся о том, чтобы никто нам их комплектующие не поставлял. Потому что никто не смеет так общаться с его сотрудниками.
Катя ушла. Пришёл её папа, орал сначала на шефа, потом на Катю, обвинял всех в саботаже. Катя с размазанной косметикой, подвывая, выбежала из кабинета, и больше мы её не видели. За её сумочкой и вещами приходила секретарша. С немцами пытались восстановить отношения, но это было невозможно. Искали аналог, подходящий по качеству и цене - не подобрали. Спустя два месяца нашли компанию-прокладку, через которую у тех же немцев закупали комплектующие. Фирме-прокладке нужно платить, а это доп расходы. Месяц частичного простоя обошелся компании в десятки миллионов убытков. По итогам года собственник не продлил контракт с генеральным директором. А меня вернули на участок импорта, где я проработал ещё пару лет. Разгребал наделанное Катей я ещё месяца два. Некоторые поставщики общались невежливо уже всегда, хотя до Кати мы разговаривали как добрые приятели.
Пожалуйста, не приводите своих деток на работу, если они тупы, хабалисты и некомпетентны. Ни в офис, ни на производство, никуда. Один дурак даже с метлой предприятие может развалить.
ВДВ-шники в перекрыли мост Новосибирске образовав пробку
Видимо таким образом граждане ВДВ-шники решили отпраздновать свой день.
Перекрыли крупную городскую магистраль на несколько минут, а после медленно двинулись образовав за собой огромную пробку.
Культура так и прет господа
Как цивилизованно реагировать на оскорбления
Вариант с дракой не рассматриваем. Он итак очевиден. Вариант с оскорблением в ответ тоже, так как при более высоком уровне культуры такой сценарий недопустим. Есть несколько других часто применяемых психаков. Перечислим кратко основные:
1) Просто не принимать оскорбление на свой счет
Притча:
«В средневековой Японии жил один самурай. Более молодой визави решил спровоцировать его на бой. Он пришел к нему и начал оскорблять, кидать камни, плеваться и т.п. Но самурай молчал и продолжал заниматься своими делами. Через некоторое время разочарованный наглец ушел.
Свидетель этого, спросил самурая:
- Почему вы не вызвали его на бой?
Тот ответил:
- Если вам дарят подарок, но вы не примете его, чей он?
- Того, кто принес, – ответил свидетель
- Так и здесь. Тебе принесли оскорбление. Ты его не принял. Оно так и осталось с тем, кто его принес.»
2) контролировать границы и дистанцию между собой и хамом3) игнорировать оскорбление
4) дать оценку, используя Я-сообщения ("я разочарован такими словами", или "я ожидал от вас лучшего" )
5) обесценить (из серии: с чего вы решили что ваше мнение кому то интересно)
6) локализовать (ваше суждение ошибочно, кроме вас так никто не думает)
7) задавайте вопросы, спросите о причинах оскорблений, а также каких целей и последствий человек пытается добиться оскорблениями и т.п.
8) скажите человеку, что оскорбляя других он выглядит глупо и нелепо
9) просто потребуйте прекратить оскорбления
10) Задавите интеллектом: например предложите вместо оскорблений применять эвфемизм
11) воздержитесь от ссоры в ее начале, не доводите обсуждение до оскорблений.
Снова про social хамство
Серьезно, за последние полгода, по моим личным наблюдениям, народ то ли еще сильнее одичал, то ли это всегда было, а я просто зациклился на этом всём.
Ранее почти никогда не сталкивался с особым пиздецом, редко кто когда хамил, срывал злобу в общественных местах.
Сейчас же я буквально каждый день или через день наблюдаю какой-то сюр.
То псевдо-альфачи захотят побороться за место за пределами того, на котором сидит их жопа.
То наркот объебанный в вагон залетит.
То быдлач рандомный что-то вслед крикнет.
То отбитые кóнчи видос без наушников включат на весь автобус.
То бабки между собой до драки срутся в том же транспорте.
Про новости вообще молчу, десятки телеграм-каналов замьючены, потому что невыносимо читать. Что ни пост, то «ахаха, я здесь живу».
Хер знает, что с Москвой творится. Реально скоро как в Постал 2 — без канистры с бензином нельзя будет выйти. Проебали культуру. Скоро будем пиздить продавцов, если у них сдачи не будет.