Как не надо проставляться за день рождения
Сейчас коллега решил выпилиться :) ржом всем офисом
UPD: К коллективе на проставление скидываемся все , а именинник заказывает. Вот что вышло.
Сейчас коллега решил выпилиться :) ржом всем офисом
UPD: К коллективе на проставление скидываемся все , а именинник заказывает. Вот что вышло.
На работе у нас коллектив преимущественно мужской, есть 4 представителя прекрасного пола. При этом все они... ну скажем так со сложным характером, и друг с другом нет-нет да скандалят. Причины (или поводы) для скандала различные: от кондиционера до манеры сидеть за столом. Я уверен, что если их рядом посадить, то они постоянно будут ссориться и ругаться. У меня есть идея (только пока что не понятно как реализовать) посадить их всех рядом, и снять без палева на камеру как они ссорятся.
У кого на работе в коллективе есть скандальные женщины/девушки, попробуйте воплотить эту идею в жизнь, если есть возможность. И расскажите потом как оно....
Произвожу здоровьесберегающую мебель. Однажды придумали, как внести немного творчества в трудовые будни отделов. У нас несколько небольших производственных цехов и офисных помещений. К каждому помещению решили сделать таблички с названием и "девизом" отдела. Отделам поручили придумать свой девиз. Ажиотаж был огромный - отделы присылали по несколько вариантов, и каждый был прекрасен. Вот что из этого вышло.
Офис менеджеров и маркетинга:
Начальство с двумя питбулями:
Кухня:
Всё немного в древесной пыли:
Может, кому-то интересно будет внедрить идею)
Давным давно в конце 90х, когда воду заряжали экстрасенсы из телевизора, в офисе московской фирмы одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну. Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну. Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные... Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Ее не любили, но коллектив молодой и веселый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идет он такой по улице, видит — идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дернул меня черт негромко пробормотать себе под нос, мол, идет он такой, смотрит — идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.