- Товарищ майор, Вам бы отдохнуть, 4 часа положено, с минуты на минуту проверяющий приедет из управления, заактирует…

- Не лезь, не твое дело, я знаю, как службу нести

- Так он сразу запах учует

- А они там в управлении че, все ангелы, давно уже сами накатили, им до нас дела особо нет

- Да сегодня кадровик ответственный, он не злоупотребляет, ну да ладно

В это момент в отдел заезжает машина с полковником- ответственным от руководства и происходит то, что очень трудно детально описать словами, но я попытаюсь. Взлохмаченный майор судорожно вскакивает с кресла, поправляет взъерошенную шевелюру руками, застегивает верхнюю пуговицу рубашки, подтягивает галстук, надевает китель, фуражку (все это на автомате за считанные секунды, мастерство не пропьёшь) и приставным шагом, поднимая ноги в марше на уровень пояса с вытянутым носком, выдвигается на встречу полковнику.  Доклад об отсутствии происшествий, такое ощущение, слышно не только в дежурке, но и на улице, походящие мимо прохожие настороженно смотрят и ускоряются. Видно, что ответственный в замешательстве, он почувствовал запах алкоголя, переспрашивает, что действительно не было происшествий, на что получает еще более громкий и вразумительный ответ, разворачивается и уезжает. Ровно через минуты Анатольевич возвращает себя в прежний вид и звучит монолог.

- Вот так вот, б.. ть, сынки, служить надо, уметь докладывать в любом состоянии, тогда никто не придерется (было другое слово), а вы тут сопли развесили, вам бы спать только и баб тарабанить, а ну ка, быстро один слетал до магазина и взял беленькой, без нее далее служить не получится, точно не выдержу и усну.

- Анатольевич, денег нет, сам знаешь, задерживают уже третий месяц

-  Ума у вас нет, всему учи, иди к Гальке в магазин, скажи, что от меня, она так даст.

К 23.00 наш майор был вдребодан. Поначалу, орал, как резаный, на всю дежурку, потом успокоился, доковылял до комнаты отдыха и уснул, как младенец, до самого утра. Мне с пом. дежем и водителем пришлось в очередной раз бдеть всю ночь: кроме выездов на вызовы (что входило в мои обязанности), надо было заполнить правильно все журналы и написать рапорта вместо этого уснувшего докладчика. Ну да ладно, это пол беды, дальше больше и интереснее.

Часть вторая (после). Короче говоря, супруга нашего майора стойко переносила с ним все тяготы и лишения, и в один прекрасный день взяла и закодировала своего любезного. У него, честно говоря, и до этого с кукухой были серьезные проблемы, а после кодировки они обострились до крайности, появилась агрессия, недовольство всем и вся. И вот, я вытягиваю зловещую спичку и понеслось. Днем я летал, как тот самый веник, какой там обед, а еще надо отписаться, и едва я сел заполнять документы, как слышу

- Все идите сюда, сейчас буду зачитывать предписание. И так, по имеющейся у меня информации сегодня ночью на нашу дежурную часть будет совершено нападение, которое уже давно планируется, поэтому наша задача силами дежурной смены защитить имеющиеся в расположении документы, имущество и оружие. В этих целях я составил схему патрулирования и охраны объектов, через которые может произойти проникновение.

- Товарищ майор, какое патрулирование, у нас без этих дел до жопы.

- Так вот, ты и пойдешь патрулировать, раз такой умный, помощник пойдет в туалет, там маленькое окошко, через которое точно полезут. Давайте вооружайтесь и вперед, нечего здесь писульки свои писать, утром напишите. Враг не дремлет, помните об этом.

- Товарищ майор, а кто же по вызовам?

-- Сам съезжу, если надо

- Так вам же по уставу запрещено покидать дежурную часть

- Умник, я в отсутствии начальника исполняю его обязанности, сам себе прикажу и исполню, и никто до меня не д….

На дворе был январь, мороз -20, в туалете было как на улице, да еще маленькое помещение, не походишь особо, на улице тоже более 30 минут особо не попрыгаешь, но, очевидно, что есть проведение, которое отправило нашего майора первым звонком на вызов. Что там случилось, не помню, но вернулся он под утро- смурной, готовый рвать и метать, выпить то, снять стресс не может. Мы, слава Богу, за время его отсутствия подбили все бумаги и были готовы к передаче смены, но журналы заполнять не стали- специально оставили нашему старшому. Он глазами нас бы разорвал, но сказать было нечего, и в первый раз ему пришлось задержаться при передаче, за что нам было обещано в следующий раз чистить снег до земли и асфальта на всю ночь.

Следующего раза со мной не случилось, майору оставалось до пенсии полгода, и его, по просьбам неравнодушных сослуживцев, перевели в управление на полковничью должность. Слышал потом от ребят в управлении, что они его даже хотели связать и спрятать в камере, до такой степени он и там всех быстро успел достать. Проводы Анатольевича на пенсию были настоящим праздником буквально для всех, только один человек был недоволен- товарищ майор, точнее подполковник. Подполковника ему объявили на последнем для него собрании офицеров, этот же день стал и последним днем службы и проводов на заслуженный отдых. Ему дали после официальной части слово, и он на полном серьезе сказал: «Враг не дремлет, и мы еще со всеми вами встретимся». Народ было огорчился, но тут же стал аплодировать, понимая, что день подходит к концу и вероятность почти сто процентов, что положенные четыре часа на дежурстве удастся поспать.

Привет! Сегодня я хочу поговорить о важной теме, которая затрагивает многих, кто хочет изменить свою жизнь и отказаться от алкоголя. Мы часто думаем, что где-то существует волшебная таблетка , способная решить все наши проблемы. Но правда в том, что её нет. И это не просто разговоры: никто не сделает за вас этот шаг , никто не бросит пить вместо вас. Только вы можете взять на себя ответственность и начать новую трезвую жизнь.

Многие считают, что если родители, друзья или специалисты будут давить на них, то они как-то сами собой перестанут пить. Но так не работает. Это не проблема окружающих — это ваш выбор. Да, помощь нужна, но она работает только тогда, когда вы сами берёте на себя ответственность .

Существует множество эффективных методик работы с зависимостями. Есть врачи, психологи, реабилитационные центры, группы поддержки. Но всё это — инструменты , которые могут помочь двигаться вперёд. А движение должно исходить от вас.

Я знаю, как легко попасть в ловушку ожиданий. Кто-то ждёт, что «чудо-капельки» или кодировка заставят его забыть про желание выпить. Кто-то верит, что лечение в клинике само по себе всё изменит. Но это иллюзия. И такие ожидания приводят к разочарованию, срывам и ещё большему уходу от реальности.

Пила как не в себя, 6-8 банок пива, потом тошнило, после чего шла в магазин, где покупала ещё столько же... За вечер походы в магазин могли пару раз повторяться. При этом я работала, и на работе не знали, что я пью("каждый понедельник я огурцом", не пила вечер перед работой, а если это не получалось-договаривалась с начальником и работала из дома).

С таким образом жизни каким-то образом вышла замуж в 20 лет(причём весьма удачно) за мужчину на 8 лет старше меня и через год родила ребёнка.

Муж мог выпить в компании, но через год после свадьбы перестал пить совсем, надоело ему это. Я же пила дальше, с каждым разом ужираясь всё хуже и хуже.

Как меня терпел муж не представляю, до сих пор в голове не укладывается, как не сбежал от жирного тулова(меня разнесло до 130 кг), от которого вечно воняет перегаром.

Ребенку я тоже обеспечила ужасное детство-то из сада поздно заберу, потому что в свой выходной уже с утра бухала("надо ж выпить пока муж на работе, а то он ругается, не даёт расслабиться"), то забью уже в школьные годы на школу и уроки, в результате чего у ребёнка сейчас дикие проблемы с учёбой, да и вообще куча проблем с нервами и ментальным здоровьем. Слава Богу, что ничего по физическому здоровью нет, но это просто вопреки всему произошло, потому что и в беременность я прибухивать не бросила, просто делала это очень редко и совсем по капле(так себе оправдание, но в тот момент казалось охренеть каким подвигом)...

Естественно, что в один прекрасный момент муж заебался, и сказал, что уходит, что не может больше так жить, и ребёнка забирает, так как в моменты запоя(а уже именно запои недельные начались) я про них не вспоминаю, мне никто нахер не нужен. Ну, меня это не сильно впечатлило, ведь он годами мне твердил, что уйдёт, если ничего не изменится. И запирал меня, пряча ключи, и уговаривал бросить, и умолял...

А мне казалось, что он никуда не денется, но ему просто "почему-то мешает то, что я отдыхаю"

Я же "просто сижу, читаю книгу или фильм смотрю. Ну подумаешь, выпила пива, да чего такого, все так отдыхают". И родители мои тоже не понимают, что я просто заебалась, и так хоть немного "ухожу от негатива", а не бухаю. И вообще, я взрослый человек, и сама решу, как мне жить.

Ну, решила, и, несмотря на попытки мужа меня вразумить, пошла в магазин за пивом

А утром проснулась в квартире одна. Муж уехал, собрав ребенка, свои вещи и кота.

Я попыталась позвонить, ну типа что пошутил и хватит, давай домой уже

Но, как оказалось, домой он не собирался больше возвращаться, уехал в свою квартиру, оставив меня в моей.

У меня истерика, горе, меня же бросили, предали... Что надо сделать? Правильно, пойти в магазин и нажраться, чтоб потом сидеть рыдать, написывать херню всей родне, умолять мужа вернуться, а через секунду крыть его туями и орать в голосовых какой он козел, как он посмел меня ограничивать и решать за меня как мне жить...

Через пару дней запоя организм начал сдавать, и я поняла, что что-то не то, и я сейчас просто помру. Как потом оказалось, случился перитонит, и помереть были все шансы, но я додумалась вызвать скорую...

Придя в себя в больнице я узнала, что муж ко мне приезжал, в реанимацию ломился, потом не давал покоя персоналу чтоб узнать как я...

А мне так стыдно стало перед ним, что видеть не хотела, просила не пускать, очень тяжело было смотреть в глаза ему. Человек меня столько лет тянул, не бросал, терпел все мои выходки пьяные, истерики, всю эту дичь.

Я только тогда наверно осознала, что он меня любит и боролся за меня, а я так себя вела... До сих пор не понимаю, зачем ему это всё надо было, 11 лет терпеть...

После выписки поговорили, попросила дать мне шанс сохранить семью-пойти со мной к наркологу на кодирование, а потом к психотерапевту.

На самом деле не верила, что кодирование может помочь, у меня перед глазами было много примеров тех, кто кодировался, а потом превозмогая все болевые ощущения(сидит, лицо то красное то белое, явно сердце колотит, трясёт всего, а всё равно по мелким глоточкам пиво цедит) , силком в себя вливали алкоголь, и в итоге от кодировки никакого толку не было.

Но просто поняла, что без своей семьи я не смогу, мужа люблю безумно. Он согласился и поверил мне, с оговоркой, что это самый последний шанс.

Что конкретно будут делать я не знала, думала торпеду ставят или укол сделают какой-то. Врач по ходу сеанса предложил попробовать кодирование по методу Довженко. Ну, думаю, раз гипноз то точно хрень, но в голове в этот момент уже чётко мысль появилась, что я ХОЧУ бросить пить, и без помощи я не справлюсь. Сам сеанс помню отлично, и всё, что врач говорил помню. И до сих пор не понимаю КАК ЭТО РАБОТАЕТ, ведь ничего прям такого волшебного там не говорилось, и не делалось.

И вот прошло 2 года. Не выпито ни грамма, и не возникает даже никакого желания.

Не знаю, как это работает, но на мне оно дало результат. Если раньше день начинался с мысли, что надо бы купить пивка, то теперь я даже и представить не могу, что такое должно произойти, чтоб я выпила. Да и глупо терять 2 года трезвости ради сомнительного "удовольствия" от алкоголя.

Наладились некоторые проблемы со здоровьем. Вернулась к своему привычному весу, сейчас стабильно 65 кг, что за 2 года мне кажется отличным результатом.

Наладились отношения в семье, и с родителями, и с мужем. Занимаюсь каждую свободную минуту ребёнком, нагоняем всё то, что я упустила. Понимаю, что многое не исправить уже, но сейчас и я, и ребёнок занимаемся с психологами, очень надеюсь, что это поможет.

С психологом прорабатываю чувство вины, которое буквально душит, не могу спокойно с этим жить. Очень стыдно за всё, что творила, постоянно извиняюсь перед всей своей семьёй, постоянно стремлюсь сделать что-то для них, чтоб загладить свою вину. Они все говорят, что простили, но мне всё равно очень тяжело.

Первый год трезвости провела на антидепрессантах и снотворном, организм вообще разучился спать без алкоголя. Плюс дикая тревожность, постоянно и по любому поводу, тоже корректировали это таблетками и сеансами у психотерапевта и психолога. Про состояние организма вообще молчу, последствий очень много, особенно ЖКТ, сосуды и на мозг дало осложнения естественно.

Не знаю, зачем эту простыню написала... Просто хочу сказать: кто оказался в такой же ситуации-очень низкая вероятность того, что вы сами справитесь с этим в одиночку. Не стесняйтесь принимать помощь и сами обращайтесь за ней. Попробуйте понять, что ваши близкие вам не враги, а те, кто вас любит, и хочет вам помочь, вытащить вас из этого

Главное-самому сделать шаг, понять, что ты сам хочешь всё это прекратить, ради себя.

Желаю удачи в борьбе за новую, трезвую жизнь

Ребят,темы будут актуальные,канал растёт,качество соответственно,прошу оценить,если понравится - подписаться, ссылки укажу ниже.
Всех обнял🤗


Телеграм канал: https://t.me/kukapanchos
Телеграм чат: https://t.me/alco_trash_story
Подписывайтесь на мой канал Ютуб: https://youtube.com/@kukapanchos?si=zGmnoJc9GwB5B8W3
Рутуб: https://rutube.ru/channel/48918043
Там много интересных историй и просто видео,контент будет расти☺️
Расскажите друзьям и оставьте комментарий😎