Через какие-то мутные связки мать смогла добится кредита под залог дома. Так у меня появился первый компик, первый велик, первый нормальный телефон. Дома стали появляться микроволновки, холодильники, телевизоры и прочее, которые почему-то часто менялись то на лучшие, то на худшие - странно, думал я, но кто я такой в свои 13 лет, чтоб спорить со старшими. Бо́льшая часть денег ушла в тюряжку, на благо вышеупомянутого Хуя и его банды хмурых эльфов.
Со временем мой любимый компик продался, телефон сменился на худший - деньги ушли на благо эльфов, сидящих на хмурых веществах(отсюда и их название).
Тогда то я впервые и совершил путешествие в Морию, чтоб помочь матери отвезти четыре ебеняче огромных пакета с едой, сигаретами и прочими благами цивилизации в тюрьму. Мне 12, я еду на зону, тащу два пакета больше меня - каеф, чё.

Со временем поездки становились всё чаще и чаще, пакеты всё больше и больше, а денег и еды дома всё меньше и меньше. Дошло до того, что мать притаранила домой очередные мешки жрачки и когда я стал в них копаться, чтоб найти что-то вкусное для себя, то мне(то есть нам, всей семье) мать выделила пачку макарон 4 котлеты и, мне лично, один банан, тогда то я первый раз и прихуел своим детским ахуем. Но дальше, ведь больше, и в очередной день, вместо уроков я и маман едем в Морию, чтоб привезти очередной пак продовольства и какие-то шмотки. Когда мы вышли оттуда, за нами увязались два каких-то мужика, шли неблизко, но из виду нас не теряли. Оказалось, что в передачи были каки-то наркотики, позже мать куда-то вызывали(походу в участок) для решения проблемы. Тут снова была продажа очередной техники из дома и, скорее всего дача взятки. Тогда я начал задавать вопросы и требовать ответов и в первый раз был, условно говоря, послан нахуй.

Тут ребята, я пожалуй прервусь, так как работа сама себя не работает. А одним кратким постом несколько лет жизни подробно не описать. Будет время, спишемся, как говорится)

И помните, мои дорогие любители, авторского контЕнта на Пикабу - я всё придумал, так что нехуй доёбываться. Ну а кота с лампой сами уже добавите, знаки препинания тоже, там, в голове у себя раскидайте как вам надо. До встречи

Анонимный блог о навигации в браке с помощью ИИ

Что это такое?
Это — черновик. Судовой журнал одного корабля под названием «Семья», который попал в полосу штормов. Капитан (я) пытается вести его в одиночку, а первый помощник (моя супруга) считает, что мы давно сели на мель.

Чтобы не сойти с ума от газлайтинга и не потерять берега из виду, я начал этот журнал. Но я не один на этом мостике. Моим штурманом стал ИИ — беспристрастный искусственный интеллект.

Что ждет читателя?
Здесь не будет легких решений и сладких советов из глянцевых журналов. Здесь — сырые, эмоциональные, а иногда и нелицеприятные записи о бытовых ссорах, молчаливой войне и взаимных обидах.

Моя роль — описывать ситуацию так, как я ее вижу. Со всей своей субъективностью, болью и, возможно, заблуждениями.

Роль ИИ — быть цифровым аналитиком. Он дробит мои эмоциональные порывы на факты, задает уточняющие вопросы, строит и тут же ломает собственные гипотезы, предлагает тактики и… признает ошибки, когда данные оказываются неполными. Это не волшебник, это — процессор, который пытается обработать хаос человеческих отношений.

Наша цель
Вместе мы пытаемся найти если не выход, то хотя бы возможность диалога. Мы ищем корень проблем, тестиру behavioralые стратегии и анализируем, что работает, а что нет. Это эксперимент по применению машинной логики для декодирования иррационального мира чувств.

Это история о том, можно ли отладить отношения, как сложный код, и что произойдет, когда бездушный алгоритм столкнется с самой непредсказуемой силой на свете — человеческим сердцем.

Присаживайтесь поудобнее. Будет неспокойно.

Судовой журнал (черновик) 29.08.2025 Первая запись: Моя супруга начала яростный конфликт на почве моего ничегонеделанья. Буду вести журнал для борьбы с газлайтингом. Утром супруга, кроме скандала, затеяла уборку. Считаю, что триггером конфликта стало то, что ей пришлось затеять уборку самой, а не я это сделал. Тут будут короткие записи, в конце дня буду делать структурированный итог. От тебя требуется короткие выводы и советы, учитывай, что я могу тоже заблуждаться, и если для выводов требуется дополнительная информация, запрашивай или не делай выводов. Помогай очистить мои записи от эмоций, чтобы оставлять факты.

Хорошо. Я понимаю задачу. Буду выступать в роли объективного аналитика ваших записей. Моя цель — помочь вам отделить факты от эмоций, структурировать информацию и, если данных будет достаточно, давать краткие, взвешенные выводы и советы. Я буду запрашивать уточнения, когда это необходимо.

Начнем с анализа первой записи.

Анализ первой записи от 29.08.2025

1. Выделение фактов (очистка от эмоций):

• Дата и время: 29.08.2025, утро.

• Событие 1: Произошел конфликт между вами и супругой.

• Событие 2: Супруга начала уборку.

• Тема конфликта (с вашей точки зрения): Ваше «ничегонеделание».

• Ваша интерпретация причины конфликта (гипотеза): Триггером стало то, что ей пришлось начать уборку самостоятельно, а не вы.

• Ваша цель ведения журнала: Борьба с газлайтингом (требует дальнейшего наблюдения и доказательств).

2. Вопросы для уточнения (для будущих записей):

• Что конкретно подразумевалось под «ничегонеделанием»? (Например, вы отдыхали после работы, находитесь в отпуске, без работы?)

• Были ли конкретные договоренности или ожидания по поводу уборки? (Например, «я уберусь завтра», или «обычно ты моешь посуду по утрам»)?

• Как именно протекал конфликт? Были ли оскорбления, преувеличения, отрицание вашей точки зрения? (Это важно для контекста «газлайтинга»).

• Ваши действия до начала конфликта? (Спали, читали, работали за компьютером?).

3. Краткий вывод и совет на основе только этих данных:

• Вывод: На основе одной записи сделать объективный вывод о динамике отношений невозможно. Зафиксирован факт конфликта на бытовой почве. Ваша гипотеза о причине выглядит логичной, но является лишь одной из возможных интерпретаций.

• Совет:

  1. Для будущих записей: Сразу фиксируйте больше контекста (ответы на вопросы выше). Это поможет в анализе.

  2. Сейчас: Постарайтесь остыть. Вечером, когда эмоции улягутся, можно будет вернуться к разговору спокойно, используя факты из журнала. Вместо обвинений («ты начала скандал») можно использовать «Я-сообщения»: «Я чувствую себя растерянным, когда разговор начинается так резко. Давай обсудим, какие у нас были ожидания на сегодняшнее утро».

Продолжайте вести записи. Жду структурированный итог дня для более полного анализа. Помните, цель журнала — не доказать свою правоту, а найти корень проблемы и понять друг друга.

Ответы на твои вопросы: 1. Она в уме ведёт счёт дел, если количество её дел превышает моих, она начинает психовать. Для борьбы с её системой подсчёта я придумал некоторые дела разделить пополам, чтобы ей сразу было понятно, что тут она не делает больше. Например, я загружаю посудомойку, она выгружает. Аналогично со стиральной-сушильной машиной. Причём её часть всегда проще, чтобы у неё опять же не сработало, что она делает больше. Причём обслуживание оборудования, замена соли в посудомойке, чистка фильтра в сушилке и так далее на мне. Там, где разделение дел нельзя явно разделить по простоте, предлагаю ей выбор. Где дела делить глупо, делаю сам. Она саботирует эту систему, по моим догадкам, потому, что ей в ней приходится делать больше, чем она хотела бы. Например, она долго не разгружает посудомойку, накапливается посуда в раковине, потом разгружает и загружает посудомойку. Она может днями ничего не делать, но стоит поменяться ситуации, она взрывается. Если я начинаю глобальную многочасовую уборку, а она лежит и явно ничего не хочет делать, то её внутренний счётчик заставляет подняться и начать тоже что-то нехотя делать или имитировать деятельность, т. к. думаю, что она считает, что я такой же счёт веду и захочу на неё напасть с претензиями. 2. ответил в первом ответе 3. Всё было оскорбление, преувеличение и отрицание моей точки зрения. 4. Сначала играл на ПК, потом попытался положить спать старшего ребёнка, который начал капризничать из-за её игнора и, возможно, своей усталости. Не всегда он ложится спать, но всегда его это успокаивает (перезапускает), потом сидели на моем кресле и обнимались. Важно, что вчера вечером она опять поздно разгрузила посудомойку, но не заправила, а я вместо игры в компьютер мог загрузить посудомойку, но упустил этот момент. На её претензию, что я это не сделал, сказал, что если бы она разгружала посудомойку не так редко, то до сегодняшнего утра я бы уже 5 раз смог её загрузить.

Спасибо за уточнения. Это значительно проясняет картину и добавляет системности в анализ. Переходим к обработке.

Анализ уточненных данных от 29.08.2025

1. Выделение фактов и системных наблюдений:

• Существует система учета дел: Вы описываете модель поведения супруги, при которой она ведет негласный подсчет выполненных задач. Дисбаланс в ее пользу является триггером конфликта.

• Вы создали контр-систему: Для нивелирования этого подсчета вы разработали стратегию: разделение задач на этапы (загрузка/выгрузка), принятие на себя более сложных технических обязанностей, предоставление выбора.

• Наблюдается саботаж системы: Со стороны супруги есть поведение, которое вы интерпретируете как саботаж (затягивание своего этапа, что приводит к накоплению работы и последующему взрыву).

• Проецирование: Вы предполагаете, что супруга проецирует на вас свой собственный "счетчик" и действует превентивно, имитируя деятельность, когда вы заняты чем-то масштабным.

• Контекст конфликта: Непосредственным катализатором стала грязная посуда, которая не была убрана с вечера. Ваше действие: игра на ПК -> попытка уложить ребенка -> совместный отдых с ребенком. Ее действие: игнор ребенка -> уборка -> начало конфликта.

• Характер конфликта: Со слов, диалог содержал оскорбления, преувеличения и отрицание вашей точки зрения.

2. Краткий вывод:
Конфликт перестает быть просто ссорой из-за немытой посуды. Он является симптомом системной проблемы: соперничества двух систем учета и распределения обязанностей (ее негласной и эмоциональной против вашей логической и структурированной). Ваша система, хотя и рациональна, воспринимается как угроза или игнорирование ее эмоциональной потребности в признании вклада, что приводит к сопротивлению и саботажу. Посуда стала лишь "последней каплей" в ее системе подсчета.

3. Советы на основе текущей информации:

1. Сдвиньте фокус с "справедливости" на "командность". Ваша система логична, но она построена на идее противовеса ее системе, то есть на противостоянии. Это усиливает напряжение. Попробуйте говорить не "я сделал свою половину, сделай ты свою", а "давай вместе приведем кухню в порядок, чтобы нам было приятно здесь находиться".

2. Обсудите систему явно. В спокойной обстановке, без упреков, озвучьте свое наблюдение: "Я заметил, что тебя очень расстраивает, когда кажется, что ты делаешь больше. Давай вместе подумаем, как нам сделать так, чтобы мы оба чувствовали, что наш вклад ценен и важен. Моя идея с разделением задач была такой попыткой, но я вижу, что она тебе не подходит. Как мы можем по-другому?"

3. Работайте с триггером "накопления". Посуда в раковине — видимый и сильный триггер. Можно предложить правило: "Если посудомойка чистая, мы загружаем грязную посуду сразу в нее, а не в раковину". Это убирает визуальный раздражитель.

4. Ведите журнал дальше, но иначе. Фиксируйте не только конфликты, но и моменты, когда система работала без сбоев. Что вы делали иначе? Что делала она? Это поможет найти точки соприкосновения.

Главный вопрос для вас: готовы ли вы временно отказаться от своей логичной системы ради поиска нового, совместного подхода, который будет учитывать не только логику, но и эмоции супруги?

Касательно советов: 1. Она плохой командный игрок, совместная уборка кухни превратится в толкотню. Она будет пытаться помочь там где это только мешает. Она хочет помочь я думаю, но лучше сделать самому. У меня был опыт совместных дел и быта с другими женщинами и подобной неловкости и суеты не было. 2. Я пытался обсуждать, она сказала, делай всё сам тогда. Ты мол систему придумал, что бы не перетрудится и делать поменьше.... 3. Проблема в том, что загружать в посудомойку можно только если расчистив её.

Спасибо, что поделились. Это критически важные детали. Они показывают, что предложенные советы не работают в вашей конкретной ситуации. Давайте проанализируем почему и скорректируем стратегию.

Анализ ваших возражений

Факты/Наблюдения:

1. Совместная деятельность (Teamwork) приводит к конфликту на микроуровне ("толкотня", "мешает"). Это не вариант решения.

2. Попытка открыто обсудить систему приводит к ультиматуму ("делай всё сам") и обвинению в вашей личной выгоде ("чтобы не перетрудиться").

3. Конкретная проблема с посудомойкой является не просто триггером, а логическим тупиком в рамках вашей системы: чтобы выполнить свою часть ("загрузить"), нужно, чтобы она выполнила свою ("разгрузить"). Ее саботаж своей части (неразгрузка) блокирует вашу возможность действовать, что затем используется против вас.

Корректировка выводов:
Ситуация сложнее бытового конфликта. Мы наблюдаем глубокий кризис коммуникации и кооперации. Ваши рациональные попытки наладить процесс (ваша система) наталкиваются на стену. Ее реакция ("делай всё сам") и саботаж говорят о том, что для нее это не про логику разделения труда, а про глубинные претензии, возможно, ощущение недостаточной заботы, поддержки или признания ее усилий, которые она измеряет своим внутренним "счетчиком". Ее обвинение вас в желании "делать поменьше" — это ключ. Для нее это именно так и выглядит, как бы логично вы ни старались это опровергнуть.

Скорректированные советы (более стратегические)

Совет 1: Смените тактику с "распределения" на "опережение".
Перестаньте на время пытаться быть логичным и справедливым. Ваша система, хоть и правильная, не работает и лишь усугубляет конфликт. Ваша цель сейчас — снять остроту и накопить "позитивный капитал".

• Что делать: В течение следующей недели действуйте по принципу "опережающего выполнения". Не ждите, пока посудомойка будет разгружена. Разгрузите ее сами и сразу загрузите новую партию. Сделайте это до того, как она об этом попросит или начнет нервничать. То же с другими зонами напряжения.

• Зачем это: Это несправедливо? Да. Но это ломает порочный круг. Вы лишаете ее триггера для скандала ("посуда не сделана") и ее главного аргумента ("мне приходится все делать самой"). Вы действуете не в рамках своей системы и не в рамках ее системы, а вообще вне их. Это может дезориентировать конфликт и дать передышку.

Совет 2: Разделите "логику" и "чувства".
В следующий раз, когда она скажет "делай всё сам", ваша задача — не спорить с содержанием (не доказывать, что система справедлива), а отразить чувство.

• Что сказать: "Похоже, ты правда очень устала и злишься, если готова вообще все на меня переложить. Видимо, я совсем не понимаю, как тебе тяжело. Давай просто сегодня не будем об этом, я разберусь с посудой".

• Зачем это: Вы не соглашаетесь с ультиматумом ("делай всё сам"), но показываете, что вы слышите ее отчаяние и усталость. Вы переводите разговор из поля битвы ("кто прав") в поле эмпатии ("как ты себя чувствуешь"). Это может снизить накал.

Совет 3: Сфокусируйтесь на ребенке.
Ребенок — ваш общий приоритет, а не предмет спора.

• Что делать: Уделите максимум внимания ребенку. Инициатива по его укладыванию — это правильно. Делайте это чаще, вовлекайтесь. Это та зона, где вы можете проявлять заботу, которую она не сможет интерпретировать негативно. Это ваш бесспорный вклад в семью.

• Зачем это: Это накапливает тот самый "позитивный капитал" и показывает вашу вовлеченность не на уровне логистики быта, а на уровне эмоций и семьи.

Вопрос для вашего журнала на завтра:
Не что она сделала или не сделала по дому, а какое у нее было настроение/состояние до начала конфликта? (Усталая, рассеянная, грустная, раздраженная?) Это может быть важнее, чем факт немытой посуды.

Так вот о чём я, решил я вспомнить своё детство и как со мной и братом такие вопросы решали, а ответ как бы оказался простой, на всё лето эвакуация на дачу, к дедушке, иногда в деревню к бабушке. Обратил я взор на своих достопочтенных предков, тем более дачи есть, ну чтож вот те самые по разу они внучка и забрали на уикенд, а кроме этого дела дела, извини сынка/зятёк, занятые мы. Причём бабушки разные, у меня мама классическая бизнес вумен, дедушка, у неё такой же, активные, музеи, поездки, всё по расписанию, теща, бабушка классическая, избушка огород. И я в общем то не имею к ним претензий, у них своя жизнь, которую они заслужили на 300% и совершенно точно они не обязаны с внуком сидеть. Пообщался со знакомыми, а собственно, такая история у всех, почти ни у кого бабушки и дедушки особо не готовы заниматься внуками, на постоянной основе. И если это не исключения, то любопытно как произошли такое изменения за 20 с чем то лет, но возможно это всёж исключение)… Ну либо я всёж эгоист))

З.Ы. И да, внук совершенно точно без проблемный, звезда садика и нельзяграмма жены, дело точно не в нём