Сначала хотел написать "А что такого сложного калькулятор в телефоне открыть?".
Но потом прикинул, какой сейчас И БЕЗ ТОГО квест–за покупками сходить.
Нужны овощи и фрукты? Огляди, сука, каждый со всех сторон, в любом месте может быть гниль с плесенью. В случае с ягодами–в середине закрытой упаковки, за милую душу. Или просто в середине грозди винограда.
Пива захотел? Бери проверенное. Любое незнакомое может оказаться дрянью. А еще–безалкогольной дрянью, стоящей среди алкогольных без указания безалкогольности крупным шрифтом на видном месте(привет маркетологам Clausthaler).
А в крепком алкоголе ценник на, допустим, бутылку 0,5 может стоять под бутылкой 0,7. Потому что иди нахуй, вот почему.
Хлеб–всему голова. Лезь максимально глубоко внутрь полки. Свежий–там. На поверхности–тот, которому завтра плесневеть. И все равно, сука, проверь дату производства. На всякий случай.
То, что называется сливочным маслом, может оказаться маргарином. Читай состав на всякий случай. Растительное–ищи на упаковке слова "рафинированное" (очищенное) и "дезодорированное" (без запаха). Или не жалуйся на примеси и запах. На всякий случай–оливковое сильно горчит,так что его добавка к подсолнечному может стать неприятным сюрпризом.
По кисломолочным продуктам я ничего не скажу–не беру их совсем и потому не разбираюсь–но уверен, что и там много интересного может быть.
Мясо может быть обколото водой или чем его там колют. Теперь–и сырое тоже. Сроки годности написаны хер пойми где, мелким полупрозрачным шрифтом, у разных производителей в разных местах(та же херня с молочкой и тортами-пирожными, кстати). Крути упаковку со всех сторон. Иногда по несколько раз. Вперемешку стоят ценники "за 100 грамм", "за килограмм" и "за упаковку". Читай всю полку. Кстати, любой из них может быть устаревшим, перед тем как нести на кассу–сфотографируй.
Колбаса? Читай состав, если не хочешь жрать соевое говно. Соя может называться как-нибудь неочевидно, например" растительный белок", но это всё та же соя–то, что делает продукт дешевле и невкуснее. В некоторых магазинах может не найтись вообще никакой колбасы без сои. Нелишне будет и мясо в составе проверить. Потому что "мясо птицы механической обвалки", например–это просто перетертые в однородную массу кости с клочками мяса на них. Аппетитно звучит?
И, да, между делом напоминаю, что ингредиенты указываются в порядке уменьшения их удельного веса в продукте. Вдруг кто-то не знал?
Печенье-конфеты-зефирки-мармеладки? Читай состав. Пальмовое масло – это кондитерская соя: дёшево и невкусно. Покупаешь развесные? Нелишне будет погуглить состав.
Хочешь чипсов–осмотри внимательно упаковку, чтобы узнать вес. Производители его почему-то стесняются и прячут.
Бытовая химия? Читай этикетку в поисках того, что ты, собственно, покупаешь. Поставить вперемешку шампуни, гели для душа, бальзамы и молочко? Вообще не вопрос. Средства для пола, окон, сантехники, плиты и зеркал? Тоже.
А если ты ещё и с плохим зрением, или, что хуже, замахался до плывущих перед глазами точек и не в состоянии читать простыни мелкого шрифта?..
В итоге практически каждый товар требует внимания либо на себя, либо на упаковку, либо на ценник.
Кто закупился вкусным, полезным и не по цене золота с бриллиантами–уже большой молодец.
