Необоснованный страх
Всегда боюсь уронить ключи, карту или другую мелочь в щель между дверьми лифта в его шахту.
Как их потом оттуда достать?
0 просмотренных постов скрыто
Синдром выживальщика
Понимаешь, я просто выжат весь. Не физически - внутри. Читаю этот сайт сто лет, и каждая чужая история - будто про меня.
Вся моя жизнь - один сплошной квест на выживание. Родители рано умерли. Воспитала бабушка , Девяностые, голод 92-97 оттуда просто непобедимое расстройство пищевого поведения , мыли машины за еду. Унижения в школе. Потом рак , смерть бабушки. Перебрался в Москву - неудачный брак, ребенок-инвалид, жена не выдержала и сошла с ума, сам поехал кукушкой . Развод. Сбросил 50 кг, дошёл до мастера спорта. Потом - наркотики, второй провальный брак, женщины, мотоциклы, шальные деньги, работа за границей, покупка дома. Снова дно, долги, которые только недавно закрыл. Кажется, нет ни одной истории из тех, что тут рассказывают, которую бы я не прожил на своей шкуре.
И сейчас, когда вроде бы всё нормально, внутри - пустота. Я весь остался там. Постоянно жду, что опять что-то рухнет.Раньше было не так страшно, я всегда знал у меня в сейфе ружье и когда все надоест я выстрелю себе в голову, теперь у меня появился впервые в жизни человек , которого я действительно полюбил и понимаю что теперь мне и этот выход недоступен) Потому просыпаюсь ночью от страха. Пью таблетки, хожу к психологу, медитирую - но всё это как понарошку. Как в том фильме «Анализируй это» - помнишь, тот мафиози рыдал при виде семейной идиллии по телевизору? Вот и я каждый день плачу, когда вижу что-то от чего просто веет спокойствием. Потому что для меня это как смотреть в окно чужой жизни, в которую меня никогда не пустят.
Показать полностью
Выгорание. Когда уже даже нет сил орать
Есть одна странная вещь, которую я постоянно наблюдаю в работе.
Люди обычно думают, что их добивает какая-то огромная трагедия - измена, смерть, развод, увольнение.
А вот нифига.
Человек чаще всего разваливается от скучного бытового ада, в котором он живёт годами.
Со стороны типа всё окей и как у всех: работа, дом, дети, ипотека, посуда, садик, ужин, стирка, мусор. Никаких катастроф. Но и никакой жизни тоже!
И вот в этом болоте человек тииихо героически тонет. Без криков, без драм, без «всё пропало».
Был у меня в роте один х... У меня была клиентка.
Нормальная такая женщина: работает, тянет дом, ребёнка, пол деревни помогает, муж как бы есть, но он как бы… не участвует ни в чём.
Типичный бытовой фон:
«Потом с ним поговорю».
«Не буду ругаться, устала».
«Ладно, сама сделаю».
«Ну что ему объяснять, все равно не поймёт».
И вот это «потом» тянулось у неё годами.
А однажды она проснулась утром и поняла, что ей всё равно. Не плохо, не хорошо - просто никак.
На консультации она попыталась сдержаться ровно минуту.
Потом сорвалось:
«Я будто живу на автопилоте. Как будто меня нет. Я обслуживаю всех, кроме себя».
Её никто не бил, не унижал. Муж не орал Никаких «измен на вахте», никаких адов, никаких трагедий.
Только одно:
её годами никто не замечал.
И вот это ломает сильнее, чем любые измены.
Потому что когда человека перестают видеть - он перестаёт существовать даже для себя.
Мы поговорили.
И это был первый раз за много лет, когда она сказала вслух хоть что-то о своих чувствах.
В конце она улыбнулась и сказала фразу, которую я запомнил:
«Оказывается, я не идиотка. Я просто живой человек, который задолбался молчать».
Вот в этот момент я понял:
люди не нуждаются в «волшебных советах». Им просто нужно хоть раз в жизни поговорить там, где их услышат, а не обесценят.
Так что если у вас тихо трещит внутри — это не слабость. Это сигнал.
Это «я устал быть роботом под видом человека».
И чем раньше вы это признаете, тем меньше шансов, что однажды вы проснётесь, а внутри будет голая тишина.
Показать полностью
ЗАЙЦЪ
Показать полностью
1
Ответ на пост «Доминируй! Властвуй! Унижай!»1
У нас лабрадор старый живёт и кот, британец. Пару лет назад кот решил, что отличной идеей будет свалить, и убежал на чердак, жрать дохлых и не очень голубей (мы на 9 этаже). Старший ребенок расстроился, и через неделю, поискав по району и расклеив объявления, взяли с улицы кошку, которая за полосатость и общий неказистый вид была обозвана Васькой. Буквально через пару дней после этого позвонила техничка, что моет подъезд и дала наводку на чердак. Вернули и старого кота. Похудевшего, но бодрого.
А Васька осталась с нами жить, и освоившись, превратилась вот в такое вот борзое существо, как на видосах. В корефаны себе выбрала старшего, жену иногда и кота постоянно терроризирует исподтишка. Меня не трогает. А вот несчастная собака, безобидная, как кусок хлеба, выгребает постоянно. Почти каждый день, проходя мимо, Вася лупит его по морде, за косой взгляд, за то, что понюхать потянулся, может просто так ему отвесить, мимо пробегая. А через пять минут, например, тереться об него, если мы на кухне сидим, например, а собака рядом, в бессмысленной надежде получить какой-нибудь ништяк со стола.
Такая вот жертва домашнего Василия, раз этак в 5 поболее самого Василия.
Я понял себя
Сегодня мне больнее, чем вчера.
А вчера было больнее, чем позавчера.
Я невольно знал об этом и хотел все остановить.
Теперь боль стала привычной — жжение в груди ощущается как нечто уже встроенное в мой организм.
Но, как ни странно, я бы ничего не изменил.
Я перестал думать: «Вот если бы было так, то не произошло этого, и все было бы хорошо…»
В двадцать один я понял, насколько много можно получить от того опыта, которого у меня нет.
Ни интеллект, ни образование не заменят прожитого.
Не трудно умереть за любовь —
трудно найти любовь, ради которой действительно хочется умереть.
Я справляюсь с болью переживаю боль по-своему, странными и даже немного нелепыми способами.
Иногда мне нравится читать гневные комментарии о том, какой я ужасный.
Но ещё сильнее удивляет, насколько приятно читать единственный тёплый — тот, который перебивает собой весь шум.
Наверное, ради этого одного я и продолжаю писать.
Я бесстрашный. Потому что я очень боюсь каждого злого человека внизу, потому что даже ваше мнение для меня важно. Но разве так плохо тосковать? Все проходили через эту ерунду, и все тосковали.
Без тоски не было бы и ярких красок в жизни. Тень существует только тогда, когда есть солнце, друзья.
Сегодня мне больнее, чем вчера.
А завтра, возможно, будет больнее, чем сегодня.
Показать полностью
Почему так страшно меняться, даже когда знаешь, что по-другому уже нельзя
Меняться страшно, потому что перемены это всегда смерть чего-то в тебе. Даже если старое тебя давит, бесит и тянет вниз, оно привычное. Мозг любит стабильность, даже если она тебя убивает. Он цепляется за знакомую боль, потому что она понятна, а новое нет.
Страшно ещё потому, что любое изменение делает тебя голым. В процессе ты временно без защиты: нет старого, но ещё нет нового. Это как шагнуть на мост, который сначала не видно. И многие сворачивают назад, потому что не выдерживают этой паузы между «я был» и «я буду».
Меняться значит признать: что-то было сделано неправильно. А это больно. Гораздо легче придумать оправдания, чем честно сказать себе: «Я сам довёл себя до этого». Ответственность всегда тяжелее, чем жалость к себе.
И ещё: перемены делают тебя другим и кто-то перестанет тебя понимать или принимать. Страх потерять людей, привычный образ, роль в чужих глазах — это один из самых сильных тормозов.
Но правда проста: если ты уже понял, что по-другому нельзя, значит, ты уже изменился. Осталось только догнать самого себя действиями.
А страх это просто цена выхода на новый уровень. И он всегда окупается.
Показать полностью
1