Помогите найти книгу, пожалуйста. Детская литература
Детская книга, сказка. Читал в конце 80-х. Кто-то забирал у детей смех, делал из него колокольчики.
Всем мои наилучшие пожелания.
Детская книга, сказка. Читал в конце 80-х. Кто-то забирал у детей смех, делал из него колокольчики.
Всем мои наилучшие пожелания.
В одном шотландском городе жила большая черная собака. Правда, сначала она была маленькой белой кошкой. Но потом забыла, что она кошка,— и стала собакой. Звали ее Шак.
Лаять Шак не научился, а как мяукать — забыл. Поэтому часто вздыхал, а в дни рождения тихо мурлыкал. Больше всего он свежую рыбу. Но хозяйка Сольвейг кормила его консервами для собак. Поэтому Шак научился говорить: «Спасибо, я сыт...» А по ночам лежал на диване и ждал: не появится ли мышь? Но мышей в доме не водилось.
А еще Шак любил гоняться за птицами. Однажды он повстречал ворону и погнался за ней. Но ворона улетела на дерево — вот ведь вредная какая! Тут Шак вспомнил, что он когда-то был кошкой, и полез за вороной.
Увидев, как большая черная собака карабкается по стволу, ворона испугалась и полетела в теплые края. А Шак тоже испугался, потому что успел забраться почти на самую верхушку. От страха он сразу же забыл, что был кошкой. И как надо слезать с дерева - тоже забыл! Тогда Шак уселся на ветку и стал громко вздыхать.
А мимо дерева шел Почтальон. Услышав вздохи, он глянул вверх.
— Так ведь упасть можно! — сказал Почтальон.— Слезай скорее, я тебе открытку подарю.
Но Шак только вздохнул.
Тогда Почтальон послал письмо в ближайший ресторан. Вскоре оттуда приехал Повар на велосипеде.
- Слезай! — сказал он Шаку.— Я тебе сосисок привез.
- А у меня кость есть,— добавил Почтальон и вытащил кость из сумки.
Но Шак только вздохнул.
- Хочешь, я тебе на флейте сыграю? — спросил Повар. На самом деле он был музыкантом.
- А я спляшу,— обрадовался Почтальон.— Только спустись, пожалуйста...
Шак опять грустно вздохнул: не мог же он им сказать, что совсем забыл, как надо правильно слезать с деревьев.
Вдруг приехал Полицейский.
- Что это вы тут расплясались под флейту?
- Собаку с дерева снимаем.
Сейчас я ее оштрафую на 99 шиллингов, — пообещал Полицейский.— За сидение в неположенном месте.
И полез на дерево. Он ведь раньше скалолазом был. Но не долез. Сорвался.
- Дерево - не скала, — сказал Полицейский, потирая ушибленное ухо.— Надо доктора позвать. Ухо что-то разболелось. Приехал Доктор и удивился:
- Собака на дереве? Да вы все с ума посходили! Вам надо сделать укол.
- Спасибо, я сыт... — послышался голос Шака. Он даже хотел еще выше забраться, но не получилось.
Доктор поглядел на ветку.
- Кажется, я тоже сошел с ума,— решил он и увез сам себя в больницу.
А к дереву подъехала пожарная команда.
- Сейчас мы снимем собаку. У нас лестница есть.
И самый отважный Пожарник полез по лестнице. Но на полпути вдруг остановился.
- Послушайте,— говорит, — что мне на ум пришло:
Сидит собака на дереве.
Ну и пускай сидит!
Может, ей там понравилось...
Зачем же ее снимать?
Все захлопали — хорошие стихи получились у Пожарника. Ведь он когда-то поэтом был. Но на всякий случай решили пригласить еще известного Собаковеда.
Тот долго рассматривал Шака в подзорную трубу.
- Вероятно, какая-то новая порода, — сказал Собаковед.— Я вообще-то плохо в них разбираюсь. Мне больше астрономия по душе. Вот хочу Луну разглядеть! — И он направил трубу в солнечное небо.
Тут и хозяйка Сольвейг домой вернулась.
- Чего это вы столпились? — спрашивает. Тогда Почтальон, который был танцором, Повар, который был музыкантом, Полицейский, который был скалолазом, Доктор, который увез сам себя в больницу, Пожарник, который был поэтом, и Собаковед, который был астрономом, дружно ей отвечают:
- Мы решаем сложный вопрос.
- Какой? — заинтересовалась Сольвейг. Она как раз была консультантом по сложным вопросам.
- Снимать собаку с дерева или не снимать?
Сольвейг посмотрела вверх.
- Конечно, снимать! — закричала она.— Вот только как?
- Надо дровосека вызвать,— предложил Доктор, который сам себя увез в больницу.— Пусть дерево повалит!
- Не надо,— возразила Сольвейг,— лучше я консервов принесу.
- Спасибо, я сыт...— грустно вздохнул Шак.
А тут как раз Рыболов шел мимо. И целое ведро рыбы нес.
— Может, собаку рыбкой угостить? — спросил он.
А Шак как увидел свежую рыбу, так сразу вспомнил, что он кошкой был. И как надо с дерева слезать — тоже вспомнил! Мигом он соскочил вниз и слопал всю рыбу.
- А мне не жалко, — сказал Рыболов. — Я ведь рыбу просто так ловлю. Я ведь на самом деле дровосек...
Но никто его не слушал. Все были рады, что Шак с дерева слез. И еще удивлялись: как он туда сумел забраться? Они ведь не догадывались, что это — собака, которая была кошкой.
Вот такая история случилась в шотландском городе Глазго. Который норвежским городом Осло был.
Мой любимый рассказ писателя Тима Собакина.
Истории про Тима Собакина,
рассказанные им самим
"Дети иногда спрашивают Тима Собакина: "Как вы стали детским писателем?" Тим задумчиво шевелит ушами, вертит хвостом и сам пытается понять, что же привело его на литературное поприще. "
Тим Собакин - псевдоним Иванова Андрея Викторовича. Хорошо пишет. Читал в детстве, случайно наткнулся опять.
По-моему, гениально!
Больше его книг тут: https://tramwaj.narod.ru/Sobakin/sobakin.htm
Попытка №1.
Друзья меня таки уговорили опробовать новое чудо технологий, даже промокод свой дали, только не работает он нигде, кроме как в фирменном магазине.
Итак, подал я Серверу 24.02.18 от РХ челобитную о регистрации меня как нового подданного, даже картину личной грамоты отправил. НО. Уникальный комплект "Стартовый сет" не поддавался покупке посредством новейших технологий аж два дня. Корзина молвила "Нет доступных способов оплаты, проверьте корректность индекса в личном кабинете". Танцевал с бубнами, молил о прощении, - не помогало. Уникальная цифра Индекс указана верно, адрес указываю верный, но Великий Сервак считает себя умнее меня и точно знает что проживаю я не в доме №10/2 а в доме №10 с корпусом № 2, хотя такого адреса в летописи не упоминается.
Ну да ладно... Кстати Великий Сервер предлагает подать сведения о городе моего проживания и выбрать из двух вариантов "Москва-Москва" и "Москва-Москва". И который из них является градом Москвия мне неведомо.
Попытка №2.
Выбрал нефирменную лавку торговую, что поудобнее (Тверская, д.4) и лежит на пути моего следования.
Испросил я продавца "Подавай стартовый сет, а я пока денюжку отсчитаю", продавец мне и молвил в ответ "могу и продать, но только в обмен на промокод уникальный". Ээээ штаа? "Отколе оно у меня?" недоумевал я. Великий Сервер мне его не изрекал и глашатаи, что на расстоянии увещевали о принятии меня в ряды свои, такую штуку мне не предлагали.
Продавцом было принято мегарешение - подать новую челобитную Великому Серверу о введении меня в подданство , видимо я чтото в первой челобитной напутал и мне промокод не ознаменовался. Целую треть часа продавец танцевала с бубнами, молила за мое прощение и била челом перед Великим Сервером через глючащий ручной Молебен. И смиловался Великий Сервер и простил он мне мои прегрешения, предоставив продавцу мой промокод и дозволение обменять Стартовый сет по специальному курсу на мои денюжки.
Ура, осталось только отдать кровнозаработанные, подумал я, и с радостью позволил POS-терминалу изучить мою банковкую карточку на предмет наличия там денюжков. Убедившись вналичии оных, и отняв необходимое количество, Терминал выдал соответствующую грамоту. Ура, подумал я, но не тут то было.
По словам продавца Великий Сервер в обмен на свою милость потребовал отправить оному Молитву с одновременным ликом ларца Стартового сета и грамоты, выданной Терминалом. Продавец била челом и молила уже о своем прощении аж полчаса. Но ручной Молебен не смог изобразить необходимое. На мои мольбы о том что процесс обмена Стартового сета на денюжку сильно затянулся, продавец сжалилась надо мной и изобразила требуемое Великим Сервером на личный Молебен, дабы потом бить челом перед Великим Сервером что называется оптом. И отпрустила меня с миром.
Счастливый от приобретения Уникального товара, уменуемого Стартовый сет, помчался я обратно службу служить. Долго ли, коротко ли, дошли руки и до распаковки столь долгожданного изобретения современной техники.
Открыв заветный ларец, обнаружил я там только огниво и подсвечник. Весь ларец перевернул я, искал донья вторые, молил о прощении, но не обраружил я обещанных 3х упаковок свечей заморских.
Как так то? Великий Сервер сам указал на лавку эту торговую, но лавка то продала неполный Стартовый сет несведущему.
Или опять я с адресом напутал и вывела меня кривая в ворота где значится "здесь меняем iqos на ваши денюжки" под надписью "Тверская,4" размером в два аршина.
Пэ.Эс. я уже перестал это курить. ЗОЖ, зал, ем все.
Пролог.
СМЕРТЬ СКУЧАЛ.
Да именно СКУЧАЛ. Не поймите неправильно, работа у него была - ого-го. Ни минуты покоя, сплошной цейтнот. Но за все эти тысячелетия что он методично выкашивал урожай душ, Смерть начал испытывать некоторое… пресыщение. Каждый день одно и то же: пришел, увидел, забрал. Никакого креатива, никакой импровизации.
Он восседал на астероиде, болтая костлявыми ногами в пустоте. Его чёрный балахон выцветший от звёздной пыли, развевался на космическом ветру, а коса остро отточенная и начищенная до блеска лежала у его ног. Смерть задумчиво почесал череп костяшками пальцев.
“Может, сменить гардероб?” - пронеслось в его пустой голове. - “Прикупить что-нибудь поярче? Или скажем отрастить бороду?”
Но даже мысль о пышной, как у гнома бороде не развеселила его.
“Устал,” - проскрежетал его голос, похожий на скрежет тектонических плит. - “Устал быть вечным жнецом. Хочу пожить, как люди! Хочу пива с чипсами!”
В этот момент его череп пронзила идея, настолько дерзкая, что даже крысы в его балахоне забеспокоились.
“А что если… взять отгул?”
Смерть усмехнулся, представив реакцию начальства. Ангелы попадают с облаков, демоны пляшут чечётку, а в мире воцаряется хаос и бессмертие. С другой стороны, разве он не заслужил небольшой перерыв за все эти тысячелетия усердной работы?
Решение было принято. Смерть встал с астероида отряхнул балахон, и насвистывая похоронный марш направился к Земле.
“Пора посмотреть, что это за штука - жизнь,” - проскрипел он, и в его пустых глазницах зажглось озорное пламя.
Выбор места приземления был делом случая. Смерть просто ткнул костлявым пальцем в глобус (который он, кстати, позаимствовал у одного географа во время недавнего визита) и попал в… Россию.
“Хм интересно” - подумал Смерть разглядывая карту. - “Говорят, здесь любят поговорить о жизни. И о смерти конечно. Пожалуй самое подходящее место.”
Он материализовался на окраине небольшого городка где-то между ржавыми гаражами и покосившимися сараями. Смерть огляделся.
“Так для начала нужно замаскироваться,” - решил он.
В этот момент мимо проходил мужчина в засаленном спортивном костюме и резиновых шлёпанцах. Смерть щелкнул пальцами, и одежда мужчины перекочевала на его костлявую фигуру. Правда, спортивный костюм несколько обвис, а шлёпанцы болтались на его ступнях, как на вешалке.
“Ну, сойдёт,” - пожал плечами Смерть. - “Теперь имя. Нужно что-то простое, неприметное… Пусть будет… Василий.”
Василий, он же Смерть бодро зашагал по улице пытаясь подражать походке живых. Получалось мягко говоря не очень. Он напоминал марионетку, которой управлял неумелый кукловод.
“Надо расслабиться,” - подумал Василий. - “Вдох-выдох… Как там люди делают? Ага, вот так…”
Он остановился у ларька с мороженым и, стараясь не греметь костями, произнес:
“Мне пожалуйста, пломбир в стаканчике.”
Продавщица, пухлая женщина с ярко-розовыми волосами, удивлённо уставилась на него.
“Мужчина вы чего голый?”
Василий опустил взгляд на свой скелет и смущенно кашлянул.
“Эээ… это новый тренд,” - пробормотал он. - “ Скелетный фитнес.”
Продавщица хмыкнула и протянула ему стаканчик с мороженым.
“Ну, смотрите мне фитнесмен. Не простудитесь.”
Василий взял мороженое и сделал первый в своей жизни лиз. Холодная сладость растеклась по его нёбу, и Смерть почувствовал… удовольствие.
“Хм а жить оказывается, не так уж и плохо,” - подумал он с удовольствием уплетая пломбир.
В этот момент его взгляд упал на газету, лежащую на прилавке. На первой полосе красовался заголовок: “Загадочная волна бессмертия охватывает планету!”
Василий усмехнулся.
“Ну что ж, отпуск начинается.”
...В четвёртой с краю хате свет горел
Не слишком ярко – старенький светильник.
Там пожилую пару посвящал в суть дел
Усатый капитан - оперативник:
Так, мол, и так –
Искали у пруда,
Осмотрен лес до самой мелкой щепки;
Но ни улики ни единой, ни следа,
Записки нет посмертной, нет зацепки...
Опрос свидетелей не дал вообще ничто –
Ну да, видали! Да, пошёл туда-то!.
Хотя... та дама – в рыженьком пальто –
Как показалось, отвечала витиевато.
Допросим ещё раз...
Ну всё. Пока...
Он выходил и выглядел уставшим...
Дождём хлестало и трепало ветром страшным
Расклеенные фото Колобка...
Продолжая тему сказочной атмосферы: "ПРИДИ и ВОЗЬМИ!"
Факты и нюансы страшная вещь, однако, как выясняется, вот бы их не было, наступило бы всем Щасье.
Пришел мой вчера со своего клуба анонимных героев пострадавших от правительственно-бабского произвола в просторечии с рыбалки. И оченно желает общения, читай сплетнями поделиться, ну это побочка такая на фоне прописанных ему психолухами-собутыльниками «антидипрессантов», этих самых, бутилированные которые.
Слыхала говорит, Валька то Эдуарда догрызла, ушел он от нее и даже квартиру благородно оставил семье. Несчастный святой человек.
Ага говорю, слыхала и ты слыхал – мы ж у них в гостях были, так сказать на первой линии фронта. И мы вместе слыхали и видали двумя комплектами ушей и глаз, как Эдуардик слинял в закат с ускорением, потому что Валька его шашни разоблачила. А хату он оставил в больших таких кавычках, прям больше этих кавычек ну разве только пузо самого Эдуардика, выращенное на диване и заботливо избавленное от мышцедвижений по причине перманентной безработицы. То ты не знаешь, что хата их в глубокой ж.. ипотеке то есть и вовсе она не Эдуардика, а очень даже банка. Эдуардик еще даже ручку дверную от нее в собственность не приобрел, только проценты отдавал и то недолго. И оставил он ей не хату, а большую финансовую задницу.
Ну отдавал же
Ага ага я б тоже не отказалась за такие бабки снимать полный пансион. Придешь в нумера, а там помыто, холодильничек затаренный, доставочка от шеф-повара, постелька чистенькая поменянная, только где ж такую хату все вкл. за такие деньги взять, в гостинице за такие бабки и неделю не проживешь, а если со жратвой то и того меньше.
Насупился, говорит это нюансы всё и спать ушел. Нюансы ага. Вот бы все факты и нюансы взяли и исчезли, если б можно было, мужчины бы с копьями наперевес свиньей выстроились да изничтожили нюансы эти. Прям представила мир без нюансов. Сижу такая на кухне, глаз рыбий чищу, ну а как, не влезает на кухню больше, там же глаз как раз на размах рук, а кухонька крохотна, да и рыба то не простая, а золотая редкая (хотя тут правда, без нюансов, если себестоимость подсчитать наверно даже падишаху такая жрачка недоступна).
В общем сижу глаз чищу и мужу кричу, кормилец наш и благодетель сходи в магазин и мусор вынеси, не можно мне из дому выходить, там кругом половые гиганты, которым по 15 раз за день не слабо, на личных яхтах по тротуарам ездят, а столько женщин на тротуарах нету, так что я обязательно кому-нибудь попадусь. И материализовался муж мой и пошел мамонта добывать, но материализовался частично, потому что он же еще и работает (круглосуточно пашет и по дому помогает тоже круглосуточно и на рыбалку успевает, ах да и интим у нас тоже круглосуточно). А я ему, дорогой, ты опять забыл? А ну повесь на шею детей, собаку и кота и смотри чтоб ножки у всех равномерно свисали. Если там на просторах родины обгрызанного эдуардика встретишь, домой не приглашай, нечего тут кровью ляпать, нам твоей крови попить хватает.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.