Почему ?
Почему так хочется закрыть на некоторые вещи глаза ,но получается только закатить ?
Почему так хочется закрыть на некоторые вещи глаза ,но получается только закатить ?
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня отец рассказал, что мама хотела назвать меня как-нибудь "необычно", но он убедил её на компромисс. Меня зовут Вайлет (Фиолетовая). Теперь же я знаю своё официальное имя - Пёрпл (Пурпурная).
____________________
2. Сегодня я наконец-то набралась смелости сказать своему парню, что хочу разбежаться. Прежде чем я успела хоть что-то произнести, он сделал мне предложение.
____________________
3. Сегодня, такое дело... ну вы знаете, иногда девушки дают странным парням шанс и это прекрасно срабатывает, они женятся, заводят детей и живут счастливо. Так бывает, но не со мной. Я дала странному парню с работы такой шанс, а он на первом же свидании попросил лизнуть у меня подмышку.
____________________
4. Сегодня я узнала, что мой отец - добрейшая, самая великодушная и трудолюбивая душа на всём белом свете. Если нужна помощь, последнюю рубашку отдаст. Но не для нас - его ближайших родственников, крики и ежедневные ссоры в нашу сторону, делать мы всё должны сами, а если нужна его помощь, значит мы просто некомпетентны.
____________________
5. Сегодня отец нашёл мой "список". 32 парня и 4 девушки. Разными цветами отмечено с кем я переспала бы снова, а с кем нет, кто был девственником и т.д. Он похвалил мои "организаторские таланты".
____________________
6. Сегодня я проходил мимо компании пожилых мужчин, выходящих из здания. Внезапно сзади раздался странный плеск, и я понял, что это нетрезвый мужчина идёт следом и ссыт на мои ботинки. Я ускорился, он тоже, причём он ни разу не промахнулся пока не закончил.
____________________
7. Сегодня я понял, пусть у меня будут запоры, слабость, долгие очереди, и всё это из-за куска испорченного мяса, но это лучше очередного дня на дерьмовой работе. И всё это случилось сегодня.
____________________
8. Сегодня дочь запросилась обратно домой, хотя всего два месяца назад купила собственное жильё, просто она потеряла работу и больше не может платить за ипотеку, а ещё она забеременела от случайной связи и хочет моей помощи с ребёнком. Мои планы на тихую пенсию потерпели фиаско.
____________________
9. Сегодня коллега, с которой я неплохо общался, неожиданно отстранилась от меня. Похоже, она влюбилась в другого сотрудника. Женатого, причём за него бьются ещё три девчонки из нашего магазина (я слышал их ругань). На какие шансы она рассчитывает?
____________________
10. Сегодня мой парень сказал, что иногда вкус моих сосков напоминает лук.
____________________
11. Сегодня я узнала, что свекровь ищет дом в моём городе. Тут как раз продаётся один через два дома. В её ценовой категории.
____________________
12. Сегодня ходил на собеседование. Перед началом я зашёл облегчится в туалете приёмной. Видимо в процессе я слишком сильно расслабился и случайно перданул. Потом несколько секунд хохотал над этим как 5-летний ребёнок. Стоящий рядом при этом парень, оказался моим интервьюером.
____________________
13. Сегодня на всё утро я застрял с постоянно пердящей коллегой. После обеда я пересел, но там другая сотрудница громко рассказывала о бородавках своего парня, и как ей нравится их откусывать. Отвратительно, но я боюсь жаловаться.
____________________
14. Сегодня у меня расстройство желудка, уже 2-й день, и тут я подумал, что будет забавным пердануть перед двумя подростками в хозяйственном магазине. Стало не так "весело", когда я обосрался в шорты и дерьмо потекло по ноге в носки.
____________________
15. Сегодня я загуглила, может ли мастурбация помочь в потере веса.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Владимир Высоцкий в Воронеже
Проявления зрительской любви к артисту бывают разные. Порою весьма эксцентричные. Вот вам история об этом... Однажды актёр Владимир Конкин, игравший Шарапова в фильме «Место встречи изменить нельзя», рассказал о забавном случае, который произошёл во время съёмок милицейской погони в центре Москвы.
Часть территории возле Большого театра была оцеплена милицией. Во-первых, чтобы какой-нибудь зевака не влез в кадр и не угодил под колёса. А во-вторых, для того, чтобы работе не мешали многочисленные поклонники Владимира Высоцкого. Народу вокруг ограждения толпилось всегда порядочно, и милиции приходилось постоянно сохранять бдительность. Но не всегда это получалось... И вот, после съёмок очередного дубля объявили перерыв. Артисты разбрелись кто куда. Отошёл чуть в сторону и Высоцкий. Все остальные оставались на площадке и мирно беседовали. Как вдруг раздался страшный рык Владимира Семёновича: «Да отпусти ты, стерва бешеная! Эй, кто-нибудь, помогите!..»
Кадр из фильма «Место встречи изменить нельзя», 1979 год
Все бросились в темень выручать Высоцкого от неведомой опасности. Первая мысль у всех – собака его, что ли, там кусает? Каково же было всеобщее удивление, когда они обнаружили Высоцкого, который изо всех сил пытался оторвать от себя молодую женщину – она вцепилась зубами в его кожаное пальто…
Кое-как общими усилиями удалось разжать ей зубы. Нарушительницу увели, а Высоцкий рассказал, что к нему подбежала эта самая незнакомка, сказала взволнованным голосом: «Здравствуйте!», потом замолчала и вдруг внезапно, от полноты чувств, укусила артиста за плечо. Хорошо, что знаменитое кожаное пальто Глеба Жеглова было не из мягкой иностранной лайки, а из прочной отечественной кожи.
Вчера у меня была круговая тренировка.
Данте Аллигьери в "Божественной комедии" описал 9 кругов. Мне хватило пяти.
Пяти кругов ада.
Лень - за то, что, пропускал тренировки.
Обжорство - каждый лишний килограмм давил словно тонна.
Жадность - за то, что не хотел тратиться на абонемент в спортзал.
На четвертом круге этой табаты (даже звучит, как "табаско" - аццкий перец) я впал в грех уныния. Но взгляд надзирателя мигом вывел меня на путь искупления.
Пятый круг уничтожил таящуюся гордость. Помните ролики с Ютуба, типа "худей, Андрей", где паренёк весом 200кг идёт в зал. Как смешно он там дрыгает лапками, пытаясь присесть, отжаться, кинуть фитбол?
Вот я себя также чувствовал - остатки гордости были размазаны по фитнес-коврику с каплями пота и скупых мужских слёзок🥲.
Как к ангелу с небес, я припал к источнику бесплатных пробников протеина и изотоников.
Но счастье продлилось недолго.
На плечо опустилась рука надзирателя:
- Пять тыщ!
- За что? У меня нету! Не дам! Это не я!
- Пять. Тысяч. Метров. Ты же к марафону готовишься - давай на дорожку.
Мы ведь не современная молодежь, да?
Мы рождены в СССР. Мы выжили в 90-х.
Мы гудрон жевали, карбид взрывали.
Мы компьютерные игры запускали с магнитофона.
Мы в МорталКомбат наизусть знали все бруталити, фаталити, анималити и прочее...
Поэтому и в работе с тренером заказываем режим "difficult", по-русски "жесткач".
Да, скорее всего Александра может быть чутким, очень лояльным и мягким тренером - если договориться с ней работать в таком формате.
Но мне все равно кажется, что мой тренер подрабатывает в аду, подкидывая дрова под котлы лентяев.
P.S. В этот раз 5-ку пробежал за 37 минут. С учётом того, что это после круговой тренировки - результат хороший.
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в известный своими суровыми нравами мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Тут же завязалась оживлённая дискуссия: куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо ?
Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно. Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают "Братья" и "Сестры" !!!
Жить в многоэтажном доме весело)))
Никто ни с кем не здоровается, особенно в лифте.
Соседи по этажу смотрят с презрением, в лифте делают вид что не узнают, общаются через консьержа рассказывая какие мы свиньи.
Думают раз квартира съёмная, значит нищеброды. У лифта спросила у их уборщицы телефон, она записала мой и не перезвонила. Окна было влом мыть, а с улицы человека пускать не хочется. Потом от консьержки узнала, что как я посмела предложить ИХ уборщице у нас убраться.
До этого жили в пятиэтажке, знаю всех соседей во всем доме, половину в соседених домах, во дворе все знакомые, постоянно у нас гости или сами к кому-то ходили. Сейчас старшая дочь 2-3 подружек по одной приглашает, сама ни к кому не ходит, не приглашают.
Одни соседи недавно завели собаку, другой сосед чихает, она лаять начинает))) Я тоже громко чихаю, но на меня не лает.
Есть любители вместе делать уроки на повышенных тонах.
В соседнем подъезде родители сутками работают, ребенок друзей зовёт, орут как макаки и музыку врубают до часу ночи.
За стеной возрастной сосед иногда в ночи громко включает телевизор.
Странно, что нет "молодоженов" за 5 лет ни разу не слышала ни одной брачующейся пары, какие все приличные.
Соответственно нет соседей с орущими по ночам младенцами, хотя может это и не связанные между собой события.
Слышно как соседи набирают воду в ванной и периодически там пукают. Почему это всегда так смешно?
Нас наверное тоже слышно, муж любитель по утрам залпов жопой наподдать, так что эхо по комнате)))
Р.S. пока читала пост перед отправкой, сосед чихнул три раза подряд 😂😂😂