Истории из жизни + Призыв

Не военкомат но военком.

Проходил медкомиссию. Шел я на неё с лёгкой душой ибо армия мне не светила из-за операции на глазах. Дело было после какой то институтской гулянки а настроение патриотическое и поэтому первый перл выдал я ответив на почти первый вопрос врача медкомиссии:
- Аллергия имеется?
- Да.
- На что?
- На американский флаг.
Дохтор аж привстал чтоб руку пожать и пообещал лично проследить, чтобы проблем с остальными врачами у меня не возникло.
Дохожу до ЛОРа.
- Жалобы есть?
- Нет
шипит в четверть голоса в одно ухо и в другое:
- 38, 25.
- Слышали?
- Да.
отворачивается и что то записывает в карту, поворачивается ко мне и так подленько
- Повторите.
Вот тут случилось "падение орла и сокола!.. Бородинская битва, где я мог лишиться зрения до первой звезды."
- Забыл - говорю - запоминать то не просили.
доктор внимательно посмотрела в соседнюю загородку к психиатру и спросила:
- У тебя предыдущий как, нормально прошел?
- Нормально.
- Хорошо
вернувшись ко мне повторила шипение в уши но уже как будто громче. Прошел.
Дошел я до окулиста к коему собственно и шел занести справки об операциях и обследовании. Карточка моя ушла собственно в комиссию куда вошел и я.

В момент оглашения решения о негодности за мной по пятам проследовал первый, обещавший похлопотать за меня, врач и начал свой пламенный спич о уже моём неугасимом патриотизме, желании служить, готовности рвать и метать врагов за Родину-мать но был оборван сообщением о том, что я ну уж совсем негоден по мнению окулиста. Ну расстроился он картинно типа "ах какой боец пропадает" но не на долго и свалил в закат. Вышел я из кабинета, оделся и решил своих товарищей подождать а так как дело было реально после ночной пирушки и рубило меня на поспать уже знатно, положил я голову на колени и прикорнул. И вот тут вот отжег уже военком. Он куда то выскочить решил и выйдя из дверей кабинета и увидев меня, а видать меня он запомнил по пламенной речи врача защитника, и вспомнив, что только что самолично признал меня негодным чем, судя по моему причинил мне муки адские и страдать заставил душою, решил меня же и подбодрить и похлопав по плечу сказал, почти цитирую:
- Не расстраивайся ты так, на следующий год ещё раз приходи на комиссию, посмотрим чего как, может куда пристроим.

АТЬ! Немая сцена!
- Не, не говорю. Всё норм.
Военком ушелестел по своим военкомовским делам а я остался оправдываться перед потенциальными призывниками, сидевшими рядом, что меня тупо не так поняли и служить я хочу ещё меньше чем они.

Эх, военкомат… Тоже добавлю от себя историй.

У ЛОРа.
- Что-нибудь беспокоит?
- Насморк, горло болит.
- А зачем вы МНЕ это говорите? Идите к врачу с этим!

Другой человек, там же.
- У меня тугоухость, диагноз поставили в поликлинике.
- Там что угодно поставят. Я этого не вижу.

(У хирурга что ли? Точно не помню. Запустили группу парней, человек 7. Скажите, если у кого-то есть заболевания из списка)
- У меня порок сердца.
- Какой именно?
- Вот такой.
- О! Это даже пороком сердца смешно называть.
- Я наблюдаюсь в центре Бакулева, вот выписки.
- Ааа… Да, наверное, всё действительно серьёзно…

У психиатра.
- Проблемы с психикой, травмы головы, диагнозы?
- Ничего такого нет.
- Вот и хорошо. Как замечательно быть здоровым, правда? Какая замечательная погода сегодня! Думаю, у вас будет хороший день. Приятно видеть такого человека, как вы. Берегите здоровье, следите за собой! Всего вам доброго!

Одноклассник после института готовился отбыть в армию. Но увидел его в сети тогда, когда он уже в войсках должен был быть. Пишу:
- А что, у тебя телефон не отобрали?
- Да меня не взяли. Они внезапно обнаружили на медкомиссии, что с *заболеванием* служить нельзя. Хотя знали о его наличии давно.

Ну и про мои отношения с хирургом. На медкомиссию в школе пришёл с искривлением позвоночника. Поставили группу Б. В институте сколиоз прогрессировал, из-за него уже светила кат. В, на военную кафедру не взяли. Пришёл после института со снимками. На них граница категорий В и Д. Направили в военкоматскую поликлинику делать ещё один снимок. На удивление адекватные врачи были. Но угол искривления намерили такой, что уже категория Д… Принёс хирургу. Он был в шоке. «Я ещё никогда не видел искривления 4-й степени…» Не знаю, что он написал, но в итоге выдали военник с категорией В. Спорить не стал, уже нужен был билет для оформления на работу.

Тяжко нам мужикам, которые не служили в армии. Ой, тяжко!
Моя бывшая всё время приводила в пример своего бывшего.
Он поганец такой, проходил срочную службу где-то в тайге. И по её словам был настоящим мужчиной с большой буквы. Постоянно она мне ставила его в пример.
Помню только мы с ней познакомились и я ухаживал за ней, как мог, в меру своих финансовых возможностей. Денег на такси не было, поэтому на первое свидание в кафе - мороженное я решил отвезти её на автобусе.
На дворе скользкая и морозная зима. Стоим на остановке в ожидании романтического вечера, вдали замаячил силуэт автобуса.
Она мне:
- Какой там номер идёт?

Я прищурился изо всех сил, и в своих окулярах в роговой оправе, ну ни черта не вижу. Аж слёзы от напряжения потекли. Минус на плюс дают конкретную расфокусировку на дистанции.
Признаюсь в своём бессилии супротив департамента транспорта.
Она:
- Ну вот. Очки одел, а толку от тебя ноль. Вот Вася (это её бывший) и без линз всё бы увидел!
Стою оплёванный, но держу марку. Сейчас думаю ей сюрприз сделаю.
Автобус подошёл к остановке, скрипя резиной по заснеженной дороге, я растолкал замёрших старух и пионеров, элегантно заскочил на подножку, чтобы эффектно подать своей даме сердца руку и нелепо поскользнулся...
Ударился резко головой о поручень и вывалился обратно на мороз увлекая за собой возлюбленную, старух и толстых пионеров с румяными от мороза щёками.
Мне помогли подняться, отряхнули меня и других пострадавших, и мы зашли в салон.
Одна дужка от очков, осталась в снегу на остановке, и старая оправа кривой диагональю пролегала через все моё лицо, как шрам. Моя дама сердца с ужасом смотрела на мой непотребный вид:
- А вот Вася, наверняка бы удержался за поручень своими могучими руками. Потому что служил...

Я поправил очки и промолчал.

- Оплачивай проезд гражданин, - обратилась ко мне кондуктор.
Я начал хлопать себя по карманам, и понял, что кошелёк или забыл дома, или потерял после своего транспортного грехопадения.
Она всё поняла, и насупила брови:
- Вот возьмите за нас двоих, - протянула вредной бабке две монетки, и она от нас отстала.
Дама сердца, что-то пыхтела про себя. Про Васю, про рыцарское отношение к женщине, про финансовую независимость.
Я молча вцепился в поручень, чтобы второй раз не упасть в её глазах, и так болтался до нужной нам остановки.
В кафе она тоже расплатилась, и я поклялся ей завтра всё вернуть до копейки, судорожно складывая в уме безумные цифры меню с покупкой новой оправы. Цифра получалась безрадостная, с тем учётом, что безработица мне дышала в спину каждый будний день...

Я проводил её до дома, при этом эффектно пару раз упав, разбив себе нос и посадив себе на лоб огромную шишку. Она кривила нос и прямо перед своим домом произнесла:
- Кто не служил, тот не мужик.
- До завтра, моя королева! - только и успел я ей в след произнести.

Весь вечер, по общаге я собирал деньги в долг, чтобы погасить кредит за царский ужин и понял, что на оправу не хватает, поэтому просто приспособил палочку от Эскимо к оправе, и в таком виде пришёл к ней на следующий день.
- Есть будешь? - спросила она, - я борща наварила.
Мысль о еде меня сводила с ума и манила, даже больше, чем инстинкт размножения.
Я громко чавкал и весь мой подбородок был фиолетового цвета от свёклы.
- А вот Вася всегда аккуратно кушал и никогда не чавкал! - зачем-то опять ударила меня по больному.

Ну не мог я никак отдать свой долг Родине. Слаб был тогда здоровьем, плюс полная медицинская карта, напичканная латинскими названиями. Там был полный перечень, всё кроме туберкулёза. А Вася, этот здоровый детина, в это время где-то прыгал с парашютом над тайгой. Вот такие мы разные, но полюбили одну женщину. Он просто раньше, а я чуть позже.
Она вытерла мой подбородок от супа и в скором времени мы поженились.

Но Вася не оставлял нашу молодую семью ни на минуту. Любое моё действие, находило живой отклик в её душе. В момент нервного срыва, она всегда занималась сравнительным анализом.
Если носки наизнанку одел, или они с дыркой к примеру, то выяснялось, что Вася не только в носках знал толк, но и в портянках.
Если молотком ударю себя по пальцу, то Вася тут как тут. Он оказывается был мастер на все руки.
Если я муд@к, то Василий эталон всего мужского, потому что служил!
Так я устал от этого, что решил развестись и съехать обратно в общагу. Но и здесь помог опять Вася.
В какой-то момент она собралась и сама ушла к нему. Квартиру она продала и уехала с ним на куда-то на северную вахту. Я же попал в привычный круг своего старого Общежития и упивался своим одиночеством, утешая себя мыслью, что лучше так, чем жить в постоянном сравнительном анализе с армейскими монстрами - тяжеловесами.

А чуть позже, опять зимой, я повторил в одиночном падении свой пируэт с подножки прямо в сугроб, но только без бабок и пионеров.
Сзади ойкнул женский голос, и милая девушка помогла мне встать и отряхнуться.
- Какая милая у вас оправа. Это палочка от эскимо? - она внимательно изучала конструкцию моего оптического помощника, скроенного с помощью изоленты, - это очень оригинально.

Она опять засмеялась и я любезно пригласил её внутрь тёплого автобуса.

А ещё чуть позже, вытирая мой подбородок от борща, мы поженились.
Она на тот момент в разводе была. Как она тогда сказала:
- Ну ничего страшного, что не служил. Самое главное, чтобы НЕ СИДЕЛ, как мой бывший. Хватит! Нахлебалась уже...

На том и порешили.
И вроде даже ничего себе живём и по сей день.

А очки мои, она до сих пор хранит в шкафу, иногда достаёт и внимательно рассматривает их. Ухмыляется и говорит про себя:
- Ну надо же? Палочка от эскимо!..

Долго держалась, долго  не выкладывала этот пост, но стандартные заунывные вопли во всех темах  про злую мобилизацию и бегство носителей Y- хромосом  ("Все мужчины уехали, спасаясь, не вернутся они уж никогда,  рушится экономика без их налогов!") таки заставили.

Итак, в сентябре мы с мужем поняли, что все, капец пришел и не уходит.

Если в двух словах - жить по ряду причин стало негде, а жить хотелось.

Мы  пересчитали деньги. Свои посчитали, потом тещины, свекровины и так до седьмой воды на киселе. И соседские  тоже посчитали - не время жадничать, СВО на дворе.

И этакими деловыми пингвинами  пошли выбирать себе квартиру, чтобы жить долго и щасливо.

На пятнадцатой квартире, когда риэлтор начала уже нервно икать, нам таки повезло.

Квартира была размера подходящего,  район тоже радовал - налево болото, направо кладбище. Благодать.

Но больше всего радовал ценник -  мы в него прямо легко укладывались, можно было даже соседей не грабить и оставить бабуле ее пенсию.

Продавала квартиру мрачная женщина с поведением Раневской. Заламывая руки она сообщила, что продает хатоньку с огромной скидкой, потому что ее мальчик, ее зайчик, ускакал в прекрасное далеко и в этом далеко ему нужен ВНЖ. А для ВНЖ нужны деньги.

Мы обрадовались, риэлтор не особо.

- Как же ваш зайчик будет выписываться, если он в прекрасном далеко? - рубанула она с плеча.

Раневская вытерла кружевным платочком одинокую слезу и скинула еще немного. Ценник уже начинал вызывать радостное сердцебиение.

- Только вы моего зайчика через суд выпишете, - сказала она. - Ему в Россию возвращаться смертельно опасно.

Муж сказал, что за такие деньги он не только в суд сходит, он там еще и поживет. И мы расстались.

Шла осень. Документы готовились к сделке. Мы с мужем уже мысленно расставили мебель по углам, пару раз поругались из-за цвета занавески в ванной.

За этими приятными хлопотами мы как-то перестали следить за новостями. А зря.

За три дня до сделки, когда мы уже наглаживали шнурки и чистили кроссовки чтобы прилично выглядеть в знаменательный день своей жизни, позвонила риэлтор.

- Они передумали продавать квартиру, - сообщила она. - Зайчик вернулся.

- Но ему же смертельно опасно находиться в России, - возопила я.

Риэлтор вздохнула.

- Во-первых, оказалось, что в прекрасном далеко ВНЖ так просто не получишь, - сообщила она.

- Во-вторых, три дня назад Путин объявил о конце мобилизации.

- Сука, - искренне сообщил муж. Я была с ним согласна.

И с тех пор, когда кто-то мне говорит о том, что все, все уехали, я ржу конем, вспоминая В*** Н***Ж***, 1992 года рождения, который бежал от мобилизации.

На целых, сука, три недели!..

В далёком 1993-м году призвали моего одноклассника в армию.

Сегодня ему 18 лет стукнуло, а завтра в шесть утра на сборный пункт. Отметили ДР с небольшим количеством алкоголя и проболтали всю ночь, не спали. Его трясёт от незнания обстановки. Утром бежим на транспорт, чтобы успеть. Подлетает "шаха" и его батя за рулём, который давно не живёт с детьми, нас хватает и везёт к военкомату района.

Стоим у дверей, офицер иногда сверяет списки пофамильно. Разговоры разговариваем. Автобус Икарус дымит. Ждёт загрузки на центральный сборочный пункт.

Тут подъезжает копейка, старая, как вселенная. Оттуда вываливаются шесть тел. В такую хламину, что парочка бьются телами в стену военкомата, а один об асфальт и остаётся лежать. Пятеро собрались и начали соскребать тело с асфальта.

Майор встал в позу наблюдения.

Тело соскребли и приставили к стенке. Оно постояло и снова начало обнимать землю со всего размаха. Разбивает лицо и остаётся лежать, даже без всякой реакции. Пятеро пацанчиков снова подняли тело. Подпёрли.

На вопрос майора, кто призывник? Все пятеро показали на подпёртое тело.

Вояка пожевал губами и отправил всех домой, сказав, чтобы призывник явился на следующий день. Копейка свалила в закат. Все, из призывников, немного расслабились.

Питер, декабрь, немного морозно. Автобус свалил на центральный сборочный пункт. Я махнул рукой на прощание.