Анатомия семейного счастья
У вас бывало такое, что вот живешь себе спокойно, размеренно, даже, можно сказать, счастливо, а потом «Бац!» и мир в мгновение переворачивается? И как жить теперь в новой реальности, не представляешь совершенно?
Вот и у меня это случилось. Не далее, как третьего дня, сидела я вечером, уютно свернувшись в уголке дивана, никого не трогала, пила свой кофе с молоком и закусывала шоколадкой. И тут мой муж, мой родной человек, мой мужчина и отец моих детей, проходя мимо, внезапно наклонился и… поцеловал мои коленки. Нежно так, с чувством. И не один раз.
Я не ожидала от своего организма такой реакции. Мозг мой, увидев, что творится, сразу же объявил, что уходит в отпуск, пока не кончится это безобразие. Или на больничный. Или в запой. Он не решил еще, но попросил его не беспокоить. И отключился.
Явные фавориты прошлых сезонов заметно занервничали. Попа, которая с первых дней нашего с супругом знакомства заняла лидирующую позицию, напряглась. Ну, как напряглась. Начала подгорать так, что целлюлит, любовно выращенный мной за два года пребывания на удаленке, начал стремительно плавиться от возмущения.
Грудь, (ее я специально не растила, но тоже неплохо получилось), надулась от обиды до полного четвертого и задумала набить морду коленкам. Жаль, что не дотягивается. Пока. Но когда-нибудь сила земного притяжения преодолеет это недоразумение и вот тогда она на них отыграется.
Жуткая мысль: «А побрила ли я колени?» обожгла внутренности. Внутренности оживились и попросили холодца, призывно заурчав. Нет, я понимаю, что не такой реакции ждал от меня супруг, ну, уж, извините.
И тут еще вдобавок, как назло, из мутной тины выползло сонное подсознание и ехидно напомнило, что вот буквально несколько недель назад я думала о том, чтобы сделать лазерную эпиляцию.
Вежливо попросив всех заткнуться, я, охрипшим от волнения голосом, спросила любимого: «А что, собственно, происходит?» На что слегка удивленный муж дал вполне, по его мнению, разумное объяснение: «А что такого? Я люблю твои коленки!» Ну, а дальше - классика: «После стольких лет?» - «Всегда».
Ну, и вот, объясните мне, сбитой с толку женщине с немалым стабильным стажем семейных отношений, что делать? Ведь раньше было все предсказуемо. Хлопнул по попе – ойкнула, подпрыгнула, глупенько хихикнула. Ущипнул за грудь – взвизгнула, скорчила рожу недовольного хомяка, неуместно выразилась. Дальше – по ситуации. Все просто и расписано пошагово. А тут, куда бежать? Кому звонить? Заорать? Матюкнуться? Поцеловать? Отдаться в прыжке в тройном тулупе? Лягнуть? Развестись??
Страшно все это, товарищи. Ведь никогда не знаешь, что ожидать от человека, который на двенадцатом году, прости господи, супружеской жизни, признается в любви к твоим коленкам. А что он скажет через двадцать лет? Что все это время обожал мой пупок? А на золотой свадьбе поднимет тост за локти? Полная непредсказуемость.
Пока я лихорадочно искала правильный ответ, организм решил действовать согласно инстинктам и, как любая живность, почуявшая опасность, попытался притвориться дохлым. Не прокатило. Довольная ухмылка Чеширского кота портила всю картину. Тогда я попробовала спрятать колени, замаскировавшись под парализованного кузнечика. Насекомого из меня не вышло, но, по мнению супруга, я напоминала ему пушистого, мягкого зайчика. (Боже, опять про мех? Завтра, прямо с утра, бегом на эпиляцию!)
И тут меня осенило. Обожаемый мною Слава Сэ как-то сказал: «Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками. (Коленки – всемирный критерий женской красоты)». Спасибо тебе, дорогой!
Все сразу встало на свои места. Теперь-то уж я знаю, что нужно делать, когда муж целует коленки. Нужно расслабиться и получать удовольствие, ведь я – идеальная женщина. По крайней мере, для своего мужчины. А дальше – действовать по ситуации.
Но сначала, пойду-ка я, пожалуй, пупок помою. А то, мало ли что…
Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush
Бабушка Лида, гость Никита
Новости бабушки Лиды
Заходил в гости мой друг Никита, рассказывал о путешествии в Мурманск и сделал заодно красивые фото для бабушки :)
Бабушка любит фотографироваться, в молодости старалась минимум раз в год побывать в фотоателье, сделать фотокарточку - иногда одна, чаще с подругами, детьми.
И сегодня небольшая фотосессия подняла бабушке настроение.
В остальном жизнь идёт своим чередом. Кошки спят у батарей - в Петербург возвращаются холода. Я размышляю, не пора ли убирать ёлку, бабушка решила - пусть ещё постоит, порадует.
Вот такой короткий пост-впечатление сегодня вышел, в розово-жёлтых тонах :)
Спасибо за внимание, желаю всем замечательных выходных!
Необычный способ выйти замуж за 1 день
Моя одноклассница - Ирина с детства искала парня / мужа. Кстати, девушка вроде и ничего так, по-своему красивая, вроде неглупая.
Поиски мужа начались с того, что ее родители (которые, кстати, развелись), знали один лайфхак: перед тем как жениться девушке нужно пожить с человеком и в это время "присмотреться" к нему. Организовать, так сказать, демо-жизнь. Ну и опыта нужно набраться.
Вот Ирина и организовывала демо-жизнь. К девятому классу она "оранизовала" с большей частью парней школы (поговаривают что не только с парнями, но это наверно слухи). Известно чем заканчивалось и сопровождалось каждое сожительство, собственно слухи о Ирине разошлись так широко, что после школы к ней обращались только "за услугами". Но не более. В какой-то степени ее даже жалко.
В итоге чет как-то плохо в жизни у нее пошло с мужем, а опыта было хоть отбавляй. Ну и какое решение она нашла: на праздники поехала в другой город, нашла там мужика-модератора пикабу. Опоила его и они расписались. Не знаю как это у нее это вышо, как долго поила и прочие детали неизвестны (вроде как заявление в ЗАГС нужно подать за месяц до расписки), но так или иначе, он на ней как-то женился.
После расписки некоторое время жили душа в душу.
Но скоро злые языки, разносившие слухи о жене, дошли до мужа. Информация о том, что половина страны плотно знакома с Ириной разрушила их "счастье". Муж стал напиваться, бить жену и так далее.
В итоге Ирина (согласно совету мамы) отважилась на отчаянный шаг: забеременела. Они думали, что с ребенком жизнь наладится, муж изменится. Мужик, кстати, к этому времени был в конкретном запое. По случаю рождения ребенка как-то вылез на пол ноги... и снова скатился.
Как сейчас складывается их семейная жизнь и спас ли ребенок ситуацию - неизвестно.
Абонентская ячейка 23 и весенний Петербург. (Жизнь с бабушкой Лидой)
Дорогие мои читатели, всем доброго времени дня и ночи!
Петербург сегодня порадовал весенними +3, а я продолжаю свой рассказ о простых моментах нашей с бабушкой жизни :)
Спасибо, что делаете жизнь лучше!
Бабушка прекрасно себя чувствует, чувствует вашу поддержку и ваше внимание.
Мне тоже очень приятно ощущение сообщества с близкими по духу людьми.
Как хорошо, что даже на расстоянии можно чувствовать поддержку и делиться добрым настроением друг с другом!
Хочу пояснить для новых читателей суть постов: моей бабушке Лиде 87, она может и хочет общаться, но не может в силу возраста и физической невозможности ходить.
Кроме меня, в ее жизни некому создавать события, обсуждения, поэтому мне пришла мысль рассказывать о моментах жизни бабушки на Пикабу, записывать её истории, получать ответы и читать ей добрые комментарии. А то обидно: у меня своя жизнь есть, а у бабушки помимо жизни со мной ничего нет :)
Бабушкина Почта, или а/я 23
Многие читатели в своих комментариях пишут о желании послать бабушке открытку, письмо, также я прочла ваш совет открыть для бабушки абонентскую ячейку на почте, чтобы избежать получения на дом какой-нибудь гадости, как случилось с Саней и Мариной (абонентская ячейка заменяет реальный адрес, защищая личные данные получателя).
Мне показалось это отличной идеей, поэтому я побывала на почте, открыла такую ячейку и теперь бабушка может безопасно получать корреспонденцию со всего света. Если вдруг и у вас появится желание послать открытку или письмо для бабушки – пишите по такому адресу: 198330 г.Санкт-Петербург, Петергофское шоссе, дом 3 к.1, а/я 23, получатель: Грибкова Лидия Борисовна, до востребования.
Важное дополнение: согласно договору, ячейка заработает в полную силу, начиная с 02.02.2022(красивая дата, согласна), поэтому пока что обязательно пишите дополнительно к ФИО получателя «до востребования», после 2 февраля «до востребования» можно уже не писать.
Уверена, бабушка будет очень-очень рада получить, прочитать, и ответить на настоящие, бумажные письма!
Уж что-то, а писать и сочинять она умеет, любит, практикует!
С удовольствием прикрепляю видеосообщение от бабушки Лиды каждому желающему написать письмо или отправить открытку:
"Письма принимаю, а какашки я не принимаю. Скажут, бабка-то какая-то дурная! Я красивые рисунки принимаю, смешные, красивые, веселые. А какашки я не принимаю, я их выброшу - обратно к вам пришлю! И ещё добавлю! Всякую ерунду, скажут, пишет. Больше никто и не будет писать."
Бабушку, как видите, тоже возмутила история, когда Сане и Марине прислали использованную туалетную бумагу (я ей рассказала и объяснила, почему открыла ячейку).
Так что мы во всеоружии и готовы отомстить обидчикам при случае тяжёлой артиллерией в виде памперсов (шутка!) будем вести борьбу законными методами :)
Встречаю вопросы о жизни бабушки - где она работала, как жила.
В следующем посте планирую записать за бабушкой ее биографию. Предлагайте ещё вопросы, и пишите, какой формат вам удобнее - смотреть видео или читать, или всё вместе :)
В январе бабушка ждёт и отмечает важную для себя дату - 27 января.
27 января 1944 года - День полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады.
Сегодня бабушка уже начала вспоминать те годы, как ее маме удалось эвакуировать троих детей - бабушку и двух ее младших братьев. Войну они провели в эвакуации. Самый маленький, третий брат бабушки, малыш Славик - остался с мамой в Ленинграде и погиб во время блокады от голода.
На фото слева направо: бабушка Лида и братья: Павел, Славик, Женя
27 января бабушка отмечает как праздник, как первый День Победы - день, когда ее любимый город, где оставалась ее мать, где погиб брат, был освобождён.
Но нескоро ещё бабушка увидела город своими глазами и свою маму. Больше года после победы, ее мама, моя прабабушка, искала своих детей, добиралась до них, собрав последние, оставшиеся за время блокады ценные вещи и обменивая их во время остановок на еду у деревенских жителей, которые уже ждали, встречали поезд "с Ленинграда".
Швейная машинка(драгоценная кормилица в то время) - уходила за каравай хлеба, янтарь, серебро, золото - и того меньше.
Во время учебы я делала скульптурную композицию, которую назвала "Доктор для Славика", в память о погибшем во время блокады брате бабушки, малыше Славике.
27 января я обычно приезжала к бабушке, мы сидели, пили чай, бабушка рассказывала истории о жизни в детдоме, в эвакуации, о встрече с мамой.
И в этот раз будет также.
С той разницей, что теперь у бабушки есть возможность делиться своими рассказами со всеми вами, дорогие читатели :)
Я этому очень-очень рада.
И вы делитесь историями своих родных, так хорошо становится на душе, когда читаешь подобные тёплые воспоминания:
Под ногами лёд, а на сердце весна!
Много комментариев читаю, где люди пишут о страхе старости, болезни, боязни стать обузой для своих детей, лишиться большинства удовольствий.
К счастью, мы не в одночасье просыпаемся старыми и немощными, природа даёт время адаптироваться и привыкнуть, постепенно перейти в новое состояние, обсудить с детьми будущее, найти новые интересы
.
Поговорили с бабушкой об этом, я задала ей пять вопросов о жизни и записала ответы:
Что такое старость?
Старость - когда уже твой организм начинает стареть. Уже нет такой силы, и движений таких нет. И даже уже и думаешь, бывает - забываешь чего-нибудь. Забываешь в старости, не всегда помнишь то, что делал. Вот такое у меня понятие о старости.
Что тебе помогает жить?
Мне помогают жить люди, которые меня окружают. Моя хорошая внучка Лидочка, я с ней живу. Она хорошо за мной смотрит, рассказывает что-то интересное, готовит вкусно. Мы с ней вспоминаем свое детство иногда, говорим о детстве, какая она была у меня, добрая-хорошая девочка.
Как не бояться старости?
Как не бояться старости? Ну как... Бояться - не бояться старости, но это уже время такое приходит - старость. Такое время приходит. Время, старость когда бывает. Со временем приходит старость. Вечно молодым не будешь. Вечного ничего нет, а что вечно? Всё стареет, и мы стареем.
Ты любишь жизнь?
Люблю. Я люблю, тебя, жизнь. Я всегда любила жизнь. Я любила жизнь, очень. И работала, на работу шла, там много друзей у меня было, со всеми подругами.
А сейчас?
И сейчас люблю. А чего сейчас? И сейчас, у меня, конечно не то. Но, в целом, более-менее всё хорошо, я не могу пожаловаться.
Ты хочешь жить?
Да, иногда хочу, иногда бывает у меня и такое настроение, как сказать, паническое, или как оно называется. Но, вообще-то, конечно, жить наверное все хотят!
И возвращаясь к вопросу об обычности, можно ли одновременно вести "обычную" жизнь, и ухаживать за бабушкой или дедушкой? Или либо одно, либо другое.
Наверное, у каждой семьи свой ответ на этот вопрос. У нас с мужем пока получается.
Старики-крестьяне часто знали и чуяли уже изнутри - когда жать, когда сеять, а когда погодить стоит, не торопиться. Знания эти кормили, сохраняли поколения в деревнях, один такой старичок дорогого стоил. Примеры такие я встречала в русской литературе, жаль, не вспомню конкретно что, где, откуда.
Старость даётся не каждому, для одного она может казаться наказанием, другой человек принимает свою старость с благодарностью, и тогда она становится благословением, мудростью, прекрасной осенней порой человеческой жизни, обретает своё очарование, некий трогательный, хрустальный покой и вместе с тем непоколебимую уверенность - «и жизнь хороша, и жить хорошо».
Конечно, случаются и у бабушки "панические настроения", как она сама выражается. Но пока удается ее поддержать, развеселить, порадовать, и хорошее настроение возвращается.
Бабушка благодарна за каждый новый день жизни – а вместе с тем и на ноги ворчит, и печень «сушит», но жить ей нравится, жить она – любит, хочет, может!
Рассказывать о хорошем, стараться делать красивые фото, сохранять позитивный фокус мышления, радоваться и делиться простым и добрым, что вижу я в своей жизни, в жизни бабушки - мой способ сохранять настрой и желание продолжать в том же духе, это помогает мне сохранить своё психическое здоровье и оставаться здоровым человеком.
Напомню: если вдруг у вас появится желание послать открытку для бабушки – пишите по такому адресу: 198330 г.Санкт-Петербург, Петергофское шоссе, дом 3 к.1, а/я 23, получатель: Грибкова Лидия Борисовна, до востребования.
На этом сегодняшний пост завершаю, благодарю за внимание!
Спасибо за ваши ответы, комментарии, добрые слова, истории, всё хорошее я передаю бабушке и стараюсь каждому ответить лично :)
Желаю счастья, хорошего настроения, весеннего тепла на душе!
Жизнь с бабушкой Лидой: Деменция: прямо и без прикрас VS мимими и зайки
Мои размышления на тему деменции, старости, принятия.
Важное дополнение: я совсем не эксперт в области деменции и мне жаль, если кто-то не смог помочь своим близким в этой болезни и сам психологически пострадал, живя с ними.
Этот пост - ответ на некоторые комментарии, а также для немногочисленного минусящего меньшиства (пока что меньшинства).
Мне кажется, случайно увиденный мною комментарий под постом на тему деменции вполне отражает отношение некоторых людей к моим постам:
Кажется, мой розово-мимимишный(на первый взгляд) способ повествования задел и всколыхнул чувства тех, у кого к старости сложное отношение, омраченное уходом за пожилым близким в деменции.
Или, возможно, собственным страхом столкнуться со старостью и деменцией в будущем, а также страхом возможной ответственности, что когда-нибудь придётся ухаживать за заболевшим хоть и родным, но нелюбимым человеком, со сложным, подчас невыносимым характером и до болезни.
Для кого- то мои предыдущие посты о жизни с бабушкой - розовые сопли, мимимими, зайки, фальшь и обман.
Для кого-то старость - непременно боль, страдание, унижение, разрушение и деградация, где не место красивому постельному белью, дурацким шуткам и смеху по ерунде.
Всё должно быть правдиво, а значит плохо и страшно: страдать, болеть, умирать - так непременно в черных красках, здесь не место светлым оттенкам и дурачеству.
Стареть - так непременно становиться озлобленным и брюзжащим маразматиком.
Этот пост я пишу в надежде, что его прочтет и кто-то из тех, кого тошнит от переизбытка Мимимими и Заек в моих постах. Возможно, я смогу объяснить и смысл Мимими, и цену Заек. Это моя личная история и мой личный блог, если так можно выразиться.
Я не эксперт в области деменции и мне жаль, если кто-то не смог помочь своим близким в этой болезни и сам психологически пострадал, живя с ними.
Сначала конкретно о моей ситуации, потом отвечу на вопросы, показавшиеся интересными.
Начну с того, что мать я потеряла в 8 месяцев (бабушка, соответственно, потеряла дочь).
Фактически же с рождения и до двух лет жила с бабушкой и прабабушкой, потом под опекой тёти. С бабушками у меня были самые тёплые отношения, свою бабушку Лиду я люблю с детства, ничего плохого от нее в жизни я не видела. Поэтому ухаживать мне психологически за ней легче, у нас хорошие отношения. Она в детстве заложила в меня ресурс любви и добра, который сейчас я возвращаю ей с легким сердцем.
Каждый сам выбирает объем и форму помощи исходя из своей потребности помогать и своих возможностей.
Я против идей приносить себя в жертву ради нелюбимого человека, даже если общество этого ждет, всегда должно оставаться место для своей собственной жизни. Помощь - дело добровольное, даже самому близкому и родному человеку.
Старость
Старый человек - обуза?
Отношение к старости и старым людям у меня самое доброе, я с детства видела положительный пример: прабабушка до 95 лет сама ходила в гости и играла со мной. Добрые бабушки и дедушки - отличные друзья детям. Мой преподаватель скульптуры в училище, был бабушкиного возраста - самый опытный, мудрый, умнейший и добрейший человек. И в ВУЗе встретила много прекрасных преподавателей очень пожилого возраста. Это тем ответ, кто пишет, что старый человек - бесполезная обуза.
В старости нет удовольствий?
Я лично знакома с женщиной за 80, которая вышла замуж и уехала из России жить к мужу в Швейцарию. Знаю и женщину в возрасте, которая успешно работает, занимается в свои 80 лет сексом с большим удовольствием, с любовниками значительно более молодыми, выглядит шикарно, носит красивое специальное бельё, скрывающее недостатки фигуры, пишет стихи, поет песни, аккомпанируя себе на гитаре.
Есть примеры и попроще: хожу в хороший спортивный клуб, и знаете?
Вижу там много классных женщин лет 70-75-80, и вижу, что они довольны и счастливы жизнью, вижу по тому, как они натираются дорогими кремами, делают укладку, надевают хорошую одежду, великолепную обувь, они ухожены и полны энергии, на них приятно смотреть, от них хорошо пахнет. Не думаю, что это их самоцель, но они точно способны заинтересовать мужчин(уверена на 200%), было бы желание. Да-да-да, у них морщинки на теле, возможно даже не та скорость мышления и бла-бла-бла, но они всё равно бесконечно привлекательны своей энергией.
Вы скажете: "Ооо! Ну с деньгами любой в старости счастлив!".
Пожалуйста!
Есть и милейшие бабули-одуваны, бабули-пухляши, живущие от пенсии до пенсии, которых я каждый день вижу на улице с внуками. И бабушка моя была как раз такой.
Родители скорее устанут стоять-ждать ребенка в его забавах, их ждут дела, а добрая бабушка - нет, она будет ждать и любоваться, любоваться и ждать, пока ее внучок не накатается с горки досыта и готова толкать качели вечно.
Это я к тому, что злой человек и в старости злой, а добрый каким был, таким добрым и останется. Если не стараться, не заботиться о себе, можно и в 20 лет уже стать скучным, больным, неинтересным и озлобленным человеком, а старость лишь усугубит уже имеющиеся скверности характера. Если конкретно вы или ваши близкие связываете напрямую счастье с возрастом - это ваша проблема, с которой вам жить.
Теперь о деменции:
А что делать тем у кого вместо любимой бабушки на попечении некий организм с альцгеймером? А если ещё и агрессивный?(такой вот комментарий был)
Я не эксперт в области деменции, поэтому просто опишу, какие возможности я вижу:
Первое: обратиться за качественной психиатрической и неврологической помощью, подобрать терапию, купирующую агрессию по мере возможности остальные негативные симптомы, в дальнейшем поддерживать контакт с врачами, следить и отмечать развитие болезни.
Второе: Исходя из возможностей каждой отдельной семьи, минимально: создать больному человеку такую среду и условия, где будет исключена возможность опасности для окружающих и какие то ни было самоповреждения.
Варианты: государственный интернат, частный пансионат – полное проживание, частный пансионат – частичное проживание, сиделка с проживанием дома у больного, сиделка приходящая, возможен также договор ренты, либо самостоятельный семейный уход за больным, желательно с привлечением всевозможных родственников. Дома безопасную среду можно создать исходя из тяжести симптомов: от просто доработки мест, представляющих опасность до значительного или полного ограничения подвижности человека, когда он находится без присмотра, и установки камер и датчиков движения, задымления, затопления.
Помимо безопасной среды и купирования агрессии с помощью психиатров и неврологов, если есть такая возможность, стоит дополнительно обследоваться, подбирать терапию по результатам, показаны умственные и физические занятия с реабилитологами, они позволят немного, а иногда и значительно замедлить развитие болезни и отсрочить некоторые симптомы.
Если семья решит жить с больным и ухаживать самостоятельно, то придётся подчас каждую проблему решать творчески. Например, больной рвет памперс, ест вату и какашки из него: можно закреплять памперс скотчем, можно надевать такие штаны, которые больной не расстегнёт(советую), можно связывать руки колготками, как делают в интернате (не советую).
Как психологически принять ситуацию, когда твой близкий болен деменцией?
Могу предположить, что работают всё те же психологические механизмы, что и с любой другой болезнью или горем, можно обратиться к психологу или попытаться самостоятельно разобраться с психологией горевания. Вашему же близкому с деменцией скорее всего болезнь не причинит такой психологической боли и страданий, как вам. Страдаете вы и ваша семья, больному уже не больно.
Есть хороший канал на Ютубе «ДЕМЕНЦИЯ, ЖИВЁМ ДАЛЬШЕ», там много информации, если интересна эта тема, загляните.
Мой совет:
Помогайте тем, к кому испытываете теплые чувства. Я не Далай Лама, и вы, наверное, тоже. Я не знаю, смогла бы самостоятельно ухаживать за бабушкой или другим любым человеком, если у нас не сохранились бы с детства теплые отношения. Скорее всего, не смогла бы или помогала, сохраняя дистанцию (интернат, пансионат, другая посильная мне помощь).
Смогла бы я ухаживать за бабушкой в последней стадии деменции, когда бы болезнь полностью разрушила ее личность?
Не знаю точно наперед, что будет со мной, но если бы это случилось сейчас, например завтра, то смогла бы.
В память о той, другой бабушке, я хотела бы сопроводить ее телесную сущность, телесный образ, до самого конца.
Но это я, у других могут быть другие соображения и другие чувства.
У моей бабушки личность упрощается с возрастом, появляется больше детского, но пока мы узнаём друг друга. Конечно, ментально она не совсем та, что раньше. Сейчас она во многом как ребенок, но есть вещи, в которых она оказывается мудрее меня. Думаю, это сама природа предусмотрела такие механизмы защиты психики.
Повторю, я не эксперт в области деменции и человеческих взаимоотношений.
Сочувствую всем тем, у кого не сложились добрые отношения с близкими и тех, чьих близких постигла деменция.
Тем, кто приписывает мне розовое мимимимишное мышление - я повидала достаточно страданий в жизни, поэтому сейчас стараюсь ценить и находить светлые оттенки, сколь мало бы их ни было и самостоятельно создавать повод лишний раз порадоваться, улыбнуться.
Я не призываю ухаживать и сюсюкаться с теми, кто вам не дорог, кто вас не ценит и не любил. Каждый свободен в своём выборе. Я показываю свою жизнь и не призываю жить также, не обещаю что всё так просто, как может показаться - я искренне пишу и о сложностях тоже. Кто видит исключительно лишь яркие фото и розовые сопли - ваше дело.
Мои посты о жизни с моей бабушкой, такой, какая она есть, и о событиях нашей жизни, как бы они не развивались. Я пишу о том, как один конктретный пожилой человек и его близкие справляются со своими сложностями.
Будет деменция - буду писать о деменции.
Перестану справляться - приму и это, буду искать помощи у государства, кричать на весь мир.
Но пока - справляюсь, и хочу чтобы кто-то еще разделил простые моменты жизни моей бабушки, чему-то порадовался, о чем-то спросил, где-то поддержал добрым словом.
И такую помощь в виде общения я получаю от тебя, мой любимый читатель-инкогнито, ты сейчас читаешь мой пост и дошёл до этого момента с флажками, а мне это очень дорого и приятно :)
Мне самой, чтобы оставаться здоровой внутри ситуации и чувствовать себя лучше, а не хуже, легче подавать материал в позитивном ключе.
Разве это повод поводить бровью и говорить: "Пфрру! У ее бабушки даже не деменция! Вот моя мама говном обмазывалась и жрала, а мы с ней двадцать лет жили, да и до того у нее был тот еще невыносимый характер!"
Ну что ж. Тут каждый пишет о своей жизни, а не соревнуется в том, кому пришлось хуже, чем предыдущему.
Я готова проявлять сочувствие, если вы столкнулись с тяжелой ситуацией в жизни, готова отвечать на вопросы, но не на агрессию, злобу, что у меня всё не так(плохо) по вашему мнению, как у вас.
За картинкой мимими, заек и бабушкиной улыбкой стоит труд, дело, которое, я считаю, что делаю не зря, раз бабушка живёт и улыбается, и бабушка со своей стороны проявляет силу духа, искренний оптимизм, желание жить хорошо, в полную силу.
Решение таких вопросов, как: контроль здоровья, обезболивание, сон, качественная гигиена, комфортная обстановка по вкусу бабушки, питательная вкусная еда, хорошая удобная одежда, позиционирование и многое другое - полностью на мне.
Я верю, что на настроение человека даже цвет оказывает большое влияние, поэтому и одежда, и постельное белье, и обои, всё - светлых оттенков и такой яркости, чтобы и бабушка своим зрением их могла отличить. Многое, например, обои - бабушка выбрала сама.
Да и чего скрывать - мне и самой хочется приходить в комнату, где хочется остаться, а не сбежать поскорее, тоже нравится видеть яркие цвета вокруг. Если бабушка вдруг сознанием перестанет быть в нашем мире, я все равно буду одевать ее в яркую красивую одежду и ставить ее любимую прежде музыку. Для себя. И для нее, прошлой.
Бабушка - личность, достойная всего того, что есть и у обычного человека. А именно: принятия, общения, внимания, любви и сочувствия. Сама она не может одеться и выйти в люди, выбрать с кем ей дружить, где работать. Поэтому я безмерно рада тому общению, которое стало для нее возможно на Пикабу.
Я говорю ей, пока меняю памперс: "Ба, цвет твоих волос понравился одной девушке, пишут, что очень красивый и чёлка тебе к лицу", бабушка отвечает - "Да, у меня пепельный оттенок волос, у мамы тоже такой был", и за подобной беседой как бы "ни о чём" рутинная, дежурная, могущая быть очень механической, или даже ощущаемая отвратительной, а на самом деле очень личная, интимная для бабушки процедура смены памперса как-то незаметно проходит, оставляет след лишь тёплая болтовня.
И вот после всех процедур, беседы, милого тетешканья, как с младенцем, бабушка сидит и улыбается - чистая, умытая, переодетая, в свежем постельном белье, за столом, где чай и печенье, любимая внучка, у бабушки делается хорошее настроение, и тут вот начинают плясать зайки и начинается мимими.
Мимими и Зайки сами собой не придут, нужно уметь их звать.
Запомните, пожалуйста, дорогие реалисты и умные, адекватные, сознательные, прагматичные люди, все те, кого озлобила и довела болезнь близкого: нет ничего дороже Заек и Мимими в хосписе, в доме у глубоко пожилого, неходячего, неслышащего или невидящего человека, в детской онкологической больнице и во взрослой, везде где живёт боль и горе - везде ждут и любят именно Заек, именно Мимими.
Польза Зайки и Мимими в развитых странах изучена, изучается до сих пор психологией и медициной. Посчитана и доказана разница выздоравливающих в формальных пустых больницах с белыми стенами и больницах, где нарочно воссоздана атмосфера тёплого дома, уюта и волшебства, где царит полнейшее Мимими и Зайки скачут даже на потолке, где врачи и сёстры ходят в смешных веселых одеждах, где пахнет свежей выпечкой, кофе, цветами, мандаринами, но не стерильной больницей.
Зайки и Мимими, больше Заек и больше Мимими, потому что болью и страданием, страхом смерти, всем прагматичным и серьёзным - эти люди уже сыты по горло. Пусть бегают клоуны, трубят трубы, прыгают дети и собаки, сверкают круглый год гирлянды и фонарики - всё это тоже по-своему лечит и помогает.
Но не может быть никаких заек и мимими, пока человек лежит в луже, воет от боли и не обезболен, не получает должного лечения. Поэтому, если вы видите заек и мимими, знайте - здесь действительно всё хорошо так, как оно может быть.
Я живу и поживу ещё прямо и без прикрас, и вы поживёте, а бабушке моей уже нужна сплошная красота, зайки и мимими, детский уютный мирок, понятный и близкий, добрый и весёлый. Она возвращается туда, откуда мы все приходим, замыкает свой жизненный цикл.
Поймите, сделать плохо намного проще, это не значит что плохо - всегда правда, а мимимими и зайки - ложь. Всегда есть и то, и другое.
Как природа красива осенью своими красками, так и человек тысячи лет украшает смерть, наряжает ее в красивые слова, дарит ей лучшие одежды, строит самые высокие пирамиды и возводит прекрасные храмы, смерть рождает вечные сказки, стихи, мифы, легенды.
Это не есть ложь, зайки и мимимими, это культура, искусство, музыка. Мы уйдём, а искусство вечно.
Я нацеплю красный нос и клоунский костюм если вдруг будет нужно и буду петь частушки, чтобы моя бабушка повеселела. Потому что это моя любимая бабушка и у нее для улыбки одна жизнь, и та подходит к концу.
Я встречалась с разным, с потерями близких от болезни, самоубийств, я видела, как живут люди в психоневрологическом интернате и пансионатах. Переживала в детстве разного рода насилие и выжила. Я страдаю, бывает, от депрессии или тревоги, но всё же справляюсь с помощью психотерапии.
Много чего ещё могу рассказать, что не мимимими и не зайки. Много чего, и потому я точно знаю, от какого ухода, от какой смерти я оберегаю бабушку создавая вокруг нее атмосферу мимимими и заек.
Но. Хочу и буду писать о мимими и зайках. О зайках и мимими. Показывать бабушку преимущественно красивой, улыбающейся. И точка.
Потому что я выжила, я хлебнула всякого и сейчас мне есть за что похвалить себя и чем гордиться. И бабушка выжила, и бабушке есть о чём было плакать и горевать.
Помните момент в Гарри Поттере, когда Гарри узнал, что он волшебник, что у него много денег и он больше не будет жить в семейке своей тётушки?
Вот и у меня, по сравнению с моим детством, нет сейчас никаких настоящих проблем. Только задачи, ведь я вижу или стараюсь найти решение.
Бабушка же мне только помогает жить хорошо, человечно, выполнять свою норму добрых дел, не выходя из дома. И большое спасибо ей, что дождалась, пока я смогу, научусь помогать ей.
Не сразу это пришло, не сразу.
Я хочу показывать хороший, положительный пример, как может выглядеть старость, и самой не забывать, что такое вообще возможно.
Я знаю КАК может быть по-другому. Без цветочных обоев, без обезболивающих таблеток, без вкусной еды, без уютного постельного белья. Как может пахнуть и как может кричать человек от боли. Я знаю, как выглядят пролежни всего тела.
Я знаю, каково в стариковском отделении психоневрологического интерната. Я знаю, как выглядят одинокие старики в больнице. Я знаю, как пахнет в платном пансионате и какой там уход.
Для своей бабушки я этого всего не хочу. Пусть она беззаботно поет песни в красивом белье, надевает каждый день чистую свежую одежду, спит с любимой брошкой на груди и в бусах, кушает любимую еду и слушает любимую музыку, пока может и хочет, пока что-то ей доставляет удовольствие. А что будет дальше - время покажет.
Я люблю бабушку, бабушка любит меня.
Кто знает, если бы не наши добрые отношения, смогла бы я сейчас жить с бабушкой и писать этот пост? Не уверена.
В жизни много страданий. Много смертей, войн, насилия, грубости.
Я хочу писать о хорошем, ведь на самом деле сейчас у меня всё хорошо.
Поэтому мы пока можем, будем пить чай сидя в розовых кофтах и глупо улыбаться, заказывать брошки на вайлдберриз и хихикать над шуткой про какашки, но не писать обзоры на памперсы, салфетки и дома престарелых. Отложим это на потом. В конце-концов, у каждого есть свобода, о чем писать и с какой стороны смотреть.
Куда проще перечислить только плохое и повесить нос, чем кивнуть плохому, но смотреть всё равно на хорошее и улыбаться добру. Однако, и о сложностях я стараюсь писать, но прочтёт лишь тот, кто умеет читать между строк.
Вот такой вот получился ворчливый пост, спасибо пикабу за возможность высказаться и благодарю всех осиливших его!
Следующий будет скоро, с повышенным содержанием мимими и заек! :)
Спасибо за ваши комментарии, внимательно читаю и стараюсь каждому ответить, рада пообщаться на разные темы. С вами мне гораздо проще стало выполнять рутинные дела.
Всем мимими и побольше заек!
Жизнь с бабушкой Лидой: Что такое старость?
Доброго времени суток, милые читатели!
Вот и новый пост о жизни бабушки Лиды из Санкт-Петербурга.
Я чувствую необходимость ответить на некоторые комментарии, поэтому сегодняшний пост может кому-то местами показаться занудным.
Если вдруг у вас нет настроения читать - полистайте фото, порадуйтесь за бабушку, у нее был прекрасный день, или послушайте историю про кошку Алису и сосиски :)
Тех, кто решит продолжить чтение, благодарю за внимание и доверие!
Итак, особенно интересным мне показался вот этот комментарий:
Из общения с автором комментария у меня появилась догадка, что и у других читателей моих постов может сложиться впечатление, что я жертвую собой, семьёй, своим счастьем во благо бабушки, как-то ущемляю и лишаю себя "обычной нормальной" жизни, или же повернута на собственной бабушке наподобие "яжемамок" на бэбифорумах.
Я же считаю, это не так.
А как?
В отличие от родителей, дети которых ходят в сад, школу, имеют возможность посещать занятия, ходить в гости, а через это чувствовать себя принятыми в обществе – у нас с бабушкой нет такого места, где бы мы чувствовали себя принятыми в обществе вместе, семьей.
Мне практически не от кого слышать слова поддержки, а бабушке негде покрасоваться в новой кофточке, получить простое человеческое внимание, какой-то отклик.
Все мы видели бабушек, старающихся лишний раз перекинуться словечком с кассиром, врачом, случайным попутчиком – они ищут избавления от чувства одиночества через общение, поэтому и ходят в магазин за одной картошиной или едут с утра через весь город «покататься».
Публикации на Пикабу оказались для меня замечательной мотивацией на общение и поддержание качества жизни бабушки, читатели подарили нам теплую эмоциональную поддержку, это несомненно обогащает нашу жизнь, добавляет обсуждений в уютный, но замкнутый мирок.
Из подобных побуждений и возникли первые публикации о нас с бабушкой.
Совсем не значит, однако, что у меня нет другой "своей" жизни – я параллельно существую и как жена, и как специалист, человек имеющий хобби и развлечения, различные интересы. Жизнь не замыкается на бабушке, не ограничивается ею, я не приношу себя в жертву, не лишена свободы, личного счастья.
Я сознательно решила писать здесь об одной из сторон своей жизни - о жизни с бабушкой.
Возможно, чтобы сохранить в памяти разные моменты жизни, получить отклик, поддержку, внимание, разнообразить бабушкину жизнь, найти способ альтернативного общения для нее, как-то включить ее в жизнь обычных людей, сделать ее значимой, интересной, принятой другими, для себя мне важна возможность выговориться, придать более ясную форму своим часто беспорядочным мыслям, эмоциям, в чём-то утвердиться, о чём-то поразмышлять, подумать, получить ответную реакцию читателей в виде комментариев, с кем-то пообщаться – вот что важно, ценно, дорого мне.
Я была бы рада если посты о нашей с бабушкой жизни помогут кому-то в их отношениях с пожилыми близкими. Или, например, облегчат страх перед старостью, болезнью, беспомощностью.
При слове «старость» в сознании многих людей рисуется образ душераздирающий, пугающий - страдания, боль, болезни, нищета, нужда, одиночество, покинутость, лишение рассудка, потеря управления телом.
Специально я не стараюсь, но мне бы хотелось чтобы через описания жизни бабушки, через ее образ, характер, ее мысли и чувства, у читающего создавался другой, положительный образ пожилого человека, образ более благополучной старости. И это несмотря на то, что она лишена многих обычных для нас вещей: возможности ходить, ясно видеть, и других.
Утверждаться самой, а возможно и донести до других свою веру - у каждого человека есть право на достойную, благополучную старость, есть право прожить остаток жизни без боли, стресса, в комфортной дружелюбной семейной среде или подобной ей, сохранить до конца жизни уважительное, доброе отношение к себе, иметь возможность общаться, развлечься, вкусно покушать, носить удобную одежду согласно вкусу, сохранять право выбора, оставаться собой и быть принятым.
Когда видишь на примере жизни благополучного пожилого человека, что старость, даже болезнь или невозможность двигаться не равно страдание и отсутствие счастья, что не всегда старость страшна и полна одних только лишений, когда видишь что общество не позволит тебе остаться один на один с проблемой, болезнью, несчастьем, а обязательно добрые люди придут на помощь, поддержат, окружат теплом, вниманием, заботой - тогда и самому не так страшно стареть.
Не так ли, как вы считаете?
Страх перед старостью, как возможно и страх смерти, как мне иногда кажется, сильнее выражен у того человека, который в данный момент своей настоящей жизни не имеет, не видит, не находит истинного смысла.
Страшно в конце жизни осознать, ощутить, что жизнь твоя прошла впустую, зазря, бессмысленно.
Но и тогда - всегда пока жив, есть возможность у любого человека обрести новые смыслы и стремления.
Отвлечёмся:
Задание на воображение или как бабушка сочиняет историю про кошку и сосиску
На кухне стояли сосиски. Пришла хозяйка: "Где же сосиски, куда же делись сосиски?" - "А я их съела," - сказала кошка Алиса - "Очень были вкусные сосиски!"
Героиня рассказа собственной персоной
Доброе дело, вроде ухода за бабушкой, не может мешать "обычной" жизни, оно само и есть обычная жизнь.
Как мне кажется, по отношению к детям, пожилым, инвалидам можно многое понять о стране, семье, каждом отдельном человеке.
Старость – не болезнь, старость – нормальное, обыкновенное состояние человеческой жизни. Нормально предлагать помощь, если у тебя есть возможность помочь и принимать помощь, когда ты нуждаешься в ней.
Помощь может быть разной, как и обстоятельства жизни каждого человека. Поэтому лучше не осуждать других, мы ведь не знаем всех обстоятельств ситуации.
Для одной семьи окажется лучшим выходом нанять сиделку с проживанием, для другой – государственный интернат, для третьей – платный пансионат. Кто-то, как я, выбирает совместную жизнь со своим пожилым родственником.
Каждый сам для себя определяет посильный объем помощи, форму поддержки, меру ответственности.
Если для вас жизнь с пожилым немощным родственником представляется жертвой, крушением жизненных планов, концом «свободной, обычной, нормальной» жизни – поищите другой способ помощи близкому человеку, иначе действительно, скорее всего так и будет– не пожилой человек, не ответственность и ежедневный труд, но само такое отношение к ситуации сделает вас несчастными, и конечно, эта ситуация будет невыносимо тягостна и для человека, которому вы наносите такую помощь.
Бабушка делает задание "назови действие, соедини предметы", например: я мою руки в умывальнике, платье я кладу в комод, кастрюлю я ставлю на плиту, конфету положим в вазу.
Реалии жизни в России таковы, что и простым дееспособным людям вести достойную жизнь бывает непросто.
Поддержка со стороны государства пожилых и инвалидов крайне ничтожна, а если вы, как например я, не готовы ходить и требовать, звонить, звонить, звонить и писать, писать и звонить, расшибать лоб, ждать, ждать, ждать – никакой помощи и не будет вообще.
Поэтому я никогда, никогда не осуждаю семьи, людей, на чью долю выпало нести ответственность за жизнь человека с инвалидностью. Априори все они, кто пытается жить и ухаживать за инвалидом любого возраста в нашей стране, все они для меня – герои. Не могу осудить и того, кто не решился, или решился и не смог - передал ответственность осуществлять уход за своим близким государству. Не пойму лишь тех, кто знал и ничего не сделал, кто оставил близкого – ребенка, пожилого, супруга - в беде совсем одного.
Бабушка рисует букет цветов акварелью
Тем, кто пишет в духе «бабушка мешает обычной жизни, ущемляет жизнь, ради нее приходится жертвовать молодостью и тд», отвечу: жить с нуждающимся в помощи человеком, ухаживать за близким, действительно бывает непросто. Непросто - не значит несчастливо.
Бабушка - мой родной и любимый человек. Уход за ней, отношения с ней - мощный смыслообразующий аспект жизни, благодаря которому я ежедневно учусь и преобразовываю сложности в жизненный опыт. Любой опыт, задачку жизни, можно по-разному решить, выйти победителем или сдаться.
С каждым годом я нравлюсь себе больше, жить становится интереснее, приятнее, я учусь решать разные жизненные задачи и радуюсь как ребенок, когда получается. Так что бабушка для меня один из двигателей развития, помогающий оставаться человеком.
Прошу прощения за длинные, возможно суховатые рассуждения, но мне важна возможность проговорить свои мысли. И моя бабушка со мной во многом согласилась бы, как мне кажется, если бы не заснула в процессе слушания :)
Спасибо всем, кто дочитал до конца! (если такие герои существуют :)
Повторю и не устану повторять, бабушке и мне - нам вместе очень важна ваша поддержка, общение, возможность делиться моментами жизни с самими разными людьми - из Тюмени, с Урала, из Одессы, Москвы и Подмосковья, Канады, солнечной Анапы и сказочного Суздаля, городов Украины и Беларуси, с Кузбасса. Мы читаем все добрые слова и приветы от ваших родных и близких.
Казалось бы, совсем недавно, мы с бабушкой жили совсем одиноко по отношению к миру. Много ли людей знало, что вот этом этом рыжем доме типовой застройки 600-серии живет такая вот бабушка Лида?
Совсем, совсем мало.
Кому это было интересно?
Никому, совсем никому.
Я одна могла выйти к друзьям, в магазин, на работу - а бабушка нет, она оставалась дома, одна. Теперь я чувствую поддержку и тепло всего мира в ваших словах, бабушка моя не одинока, мне совсем-совсем легко стало менять памперсы и мыть посуду, а бабушка чувствует мою радость, вашу поддержку и в ответ расцветает!
Не устаю говорить вам спасибо за добрые слова бабушке, все-все-все я громко-громко ей зачитываю, а она всегда рада слушать!
На этой тёплой ноте оканчиваю свой длиннодолгодолгопост, мы с бабушкой желаем всем вам счастья, любви, удачи, целуйте и обнимайте своих близких, себя, весь мир!
Врать тоже нужно уметь
Пару лет назад довелось мне поиграть в Шерлока. В 19 лет с доверием проблем не было, но и на логику тоже не жалуюсь.
Воскресенье. Пока парень на работе, я у него дома стираю, убираю. Как и многие мужчины, стирать он не очень любил, потому чистое развесила, а остаток закинула в следующую стирку. По техническим причинам вырубило свет, стирка так и осталась в машинке, с засыпанным порошком.
Четверг. Он у себя, я у себя дома. Разговор по телефону, краткое содержание:
— Сильно устал на работе?
— Да, еле тепленький
— Так ложись тогда, я не обижусь, завтра поговорим.
— Да нет, я стирку закинул, потом и лягу.
— А с каких это пор ты сам стираешь? :D
— Та нужно было свитер постирать.
Проболтали около часа. В итоге, я сама захотела спать и стирка, как ни странно, закончилась.
Пятница. У меня сломался ноут. Предложил отвезти меня к себе, пока он уедет по работе, чтобы я работала пока с его компа.
Заходя в квартиру, думала, сейчас уберу стирку и буду работать. Только заметила одно "но" — развешенные в воскресенье вещи до сих пор висят на местах. Смотрю в стиралку, то же, что и оставила. Наивная душа, думаю, наверное только свитер постирал, а это обратно закинул. Дак ведь и порошок тоже на месте!
Значит, не стирал, и зачем тогда было это выдумывать, если ты не стирал сам с момента, как мы познакомились? Значит, что-то нечисто ( если не стирал, то, как минимум, белье).
Думаю, может 18+ смотрел, он же в этом никогда не признается.История браузера пуста, и чёрт меня дёрнул посмотреть историю проигрывателя. Во всей красе спрятанная за 10 папками в папках папка "бабы" и там ещё 9 папок с именами. (Ещё одна причина, почему я не фотографируюсь голой, хотя мне бы он вряд-ли такое предложил). Действительно, смотрел 18+... Со своим участием... Последней каплей стали только даты создания последних видео, которые были несколькими месяцами ранее.
После, конечно, пошли меседжеры, и я пожалела, что я не одна из тех сталкерш, которые превращаются в ищейку, как только узнают пароль его телефона. А пароль от компа у меня был почти с самого начала.
Чёрт бы тебя побрал, засранец, кто же тебя тянул за язык, так хорошо стелил!!!
Пы.сы. Чувство тогда было двоякое, полнейшее разочарование в человеке и чувство триумфа, что я первая откопала этот архив.