Продолжение поста «О чём на самом деле фильм "Ирония судьбы"»
а вы тоже заметили, что если кто-то из Питера шутит про Москву, то москвичи спокойно на это реагируют, но стоит только кому-то пошутить про Питер, как многие питерцы сходят с ума
Что ж ты лыбишься?
Да простят меня поклонники Петра Мамонова, но фото хочу именно это видеть в качестве иллюстрации к рассказу.
Он улыбается мне как-то мерзко и неестественно, по-доброму, что ли? Больной наверно, ну да ладно, как-нибудь выдержу.
— Я спрашиваю, остановка мне нужна! Бас или бус… жжжжжж! — жестикуляцией показываю руль, — ту, ту! Ну, ты и дурень…
— О, ес, бас стоп! Комон! — он машет мне рукой, продолжая скалить зубы, наверно хочет меня куда-то увести.
— Ну, пошли, нехристь ты не русская, — что же они такие все улыбчивые, вот реально нервирует, я похлопал его по плечу, — слушай, брат, кончай лыбиться, вы тут все что-ли такие?
— Ком фо ми, май рашен френд! — он в ответ так же меня похлопал и продолжил путь, знаками показывая, чтобы я шёл следом.
— На бабки наверно хочет меня развести… иноземная вражина, — тихо шептал вслед иностранцу, не отставая от него, — а не на того нарвался, сучёнок, херушки ты получишь!
—Ват? — он повернулся ко мне, наверно услышал мои слова, нет, ну реально, как у него ещё не свело губы.
— Я говорю, ты тварина, херушки от меня денежки получишь, не на того нарвался! — я попытался изобразить такую же жизнерадостность и счастье на лице, как и у него, — я тоже могу как ты улыбаться, дебил, вот смотри!
— Ю э а гуд персон энд ю хейв а гуд смейли! — что за бред несёт этот киприот? Вот так и чешется кулак, по зубам бы его, но я продолжаю улыбаться, тоже не лыком сшит. Мы пошли дальше сквозь людской поток, к выходу из аэропорта.
Как только вышли из здания, жара придавила к земле, после десяти градусов в нашей Рассеюшки, было не привычно.
— Херес зе бас стоп! Хав зе гуд трип! — иноземец указал мне рукой на стоящих на тротуаре людей, продолжая улыбаться.
— Хере, хере… язык сломаешь вашими корявыми словечками, — наверно иностранец меня понял и привёл к остановке, тем более на столбе висел синий знак с нарисованным автобусом, — спасибо, чукча ты нерусская, бай бай! Ни копейки не дам, моромойка ты черножопая!
— Бай!.. — он уже было отвернулся в сторону, но подумав немного, развернулся опять ко мне, улыбка с лица пропала. — Слушай, брат… постарайся засунуть свой грязный язык куда подальше… на Кипре больше половины местных прекрасно знают русский язык, и поверь, запросто можешь получить по зубам… попробуй хоть немного пожить по-европейски, успеешь ещё в своей России насобачиться. Ты меня услышал, друг?
— Ддддааа, — с трудом выдавил я из себя, и в удивлении открыл рот.
— Добро пожаловать в Лорнаку, брат!
Переплюсовка
Рядом со мной на автостоянке стоял мой хороший приятель, Колян. Его «Газелька» была потрёпана временем и работой, так сказать, перекурьерил он бедную машину… Зимой Николай с трудом заводил её и постоянно уносил аккумулятор домой, чтоб подзарядить. Однажды я приехал с рейса и увидел дружка, копошившегося под капотом. Весело «бибикнув», я припарковался рядом, и в тот момент, когда почти открыл водительскую дверцу, раздался громкий хлопок. С матом Коля отпрыгнул взад, а из-под капота вверх вспыхнуло пламя, коптя чёрным дымом.
Быстро, вдвоём мы сбили огонь, после чего стали разбираться в причине несчастья. Оказалось всё до банальности просто, Колян наконец-то созрел и купил новый аккумулятор, ну и переплюсовал.
– Да я по привычке, поставил его как старый… а не глянул… а тут, на новом наоборот полюса, – мямлил в недоумении ошарашенный Колян, если что водила с двадцатилетним стажем, – лошара… баран… совсем отупел на старости…
Итог: генератор под замену, расплавленные патрубки и шланги, сгоревшие почти все предохранители, облезла грунтовка на капоте ну и по мелочи, лампочки да изоляция мелких проводов. Покупка нового аккумулятора обошлась в довольно круглую сумму.
Потом я его ещё несколько лет подкалывал, ну там: «Колян, как у тебя дела, что сегодня переплюсовал?», «Колька, Коля, Николай, генератор поджигай» или «Братан, поздравляю тебя с рождением дочки, понимаю, хотел мальчика, ну ничего, в следующий раз будешь аккуратней с полюсами…». Возможно, мои остроты и глупые были, но каждый раз дружок краснел от воспоминания.
Прошло много времени с того дня, и вот пару недель назад теперь уже я стоял над капотом своей машины и с удивлением смотрел на пламя, в руках держа сорванные клеммы с полюсов нового аккумулятора.
Карма – суровая штука и она тебя накроет, рано или поздно! Колян, прости меня, плохого юмориста… Кстати, и скоро у меня тоже будет дочка, здесь я тоже переплюсовал…
Наткнулся тут в ютубе. Жил-был Николка - самодержец Всей Руси...
Городок 1993г.
Душа молода, а коленки скрипят
Те звуки, которые я раньше издавала при сексе, теперь я издаю, вставая с дивана...
Работа мечты
Как этого мужика зовут? Ну тот, что в «Поле Чудес» выносит на подносе ключи игрокам… Ну? Поняли о ком? Улыбается, с кудряшками такими чёрненькими. Иногда вместе с девушками дарит подарки гостям. Вот же повезло чуваку! Работа мечты – раз в неделю выйти, поскалиться над неудачными попытками людей открыть ключом автомобиль, иногда над удачными. Публика аплодирует, ведущий цветёт и благоухает. Круто? Вот и я о том!
Знаю, зависть плохая штука, но я по-доброму! Честно! Так-то я на работе тоже лыбюсь, от уха до уха, клиентам своим любимым, а как иначе, очень нужны продажи.
Вчера в пятничной пробке простоял три часа, приехал как раз вовремя, «Поле Чудес» началось. Ужинал трехдневными макарошками с таким же сроком, котлетами. Жена через час приехала, тоже с работы, финал досмотрели вместе. Лёня назвал этого мужика Пашой, уже лет двадцать того так называет, а интересно стало почему-то вот только в этот раз. То ли устал до нервенного истощения от своих будней, то ли просто звёзды сошлись на этом проклятом подносе с ключами и прямо загорелся от странных своих мыслей.
Жена мечтает работать смотрителем панд, говорит, даже снилось, как она их мило тискает, а те проказничают. А ведь и такая профессия есть, видел своими глазами в Ютубе, там то точно не наврут! Короче, и она по-доброму завидует пандожопувытирателям, как и я – ключевыносителям.
Когда подростком был, во мне играли гормоны и поступая в колледж на электромонтёра, увидел в соседней группе двадцать девочек! Сбегал до деканата и написал заявление, чтобы меня перевели на кафедру «коксохимпроизводство». Ну вы поняли, каким «местом» я думал, учитывая, что из всех предметов именно химию ненавидел всей душой, в принципе, как и физику (выбор специальности электрика тоже был не айс). Да вообще, все мои решения, по прошествии времени не выдерживали критику в моих же глазах. Так, немного понесло меня…
Тут недавно прочёл, что одна мебельная фабрика набирает испытателей кроватей, всё честь по чести, надо по восьмичасовому графику пахать. Строго, лежать на испытательных образцах, периодически переворачиваясь по всему плацдарму. Двадцать тысяч соискателей набралось на эту тяжелейшую профессию, оклад в два раза больше, чем я получаю, савраской бегая по области со своей «улыбкой». Вот даже представляю, как бригада «испытателей» гордо выходит из душевой, обдуваемые «харизмой», а их встречают столяры в цехе и хлопают по плечам, желая мягких матрасов.
А недавно уже я испытал психологический шок. Прыщавый парнишка на каком-то «стриме» по компьютерной игре зарабатывает в день, как та же бригада столяров или коксохимиков за месяц. Думаю, вот же бл… э-э-э, (могут же заблокировать меня за выражения) вот же блин с маслом, какой же молодец, молодой человек. Сидит в кресле, нажимает на кнопки, материт исконно русским языком своих подписчиков и зрителей, и те ему с удовольствием «донатят» нехилые такие деньжата. Вот же повезло «челу», не то, что этому Пашке с ключами… Хотя им обоим фортануло!
Пару недель назад, по какому-то очень крутому федеральному каналу, вечером, показывали программу, где наши звёзды жаловались на упавшие доходы из-за этого проклятого коронавируса. Работы стало мало, два-три концерта в месяц, миллион с трудом наскребают, чтобы покрыть текущие расходы. Так мне стало жалко шоубиз, так жалко, аж мочи нет, захотелось даже кого-нибудь усыновить (вместе с их доходами)…
Бог с этим шоубизом, а представляете, один философ тут говорит, что мы все нереальные и наш мир – это виртуальная программа, со всеми этими багами и сбоями. И вот теперь реально думаю, а ведь в этом что-то есть. Неужели правда? Ну ведь ненормально пахать всю жизнь и ничего не иметь (не считая двух грыж и смещения на позвонках, последствие двенадцатилетних посещений Коксохимпроизводства). По любому моя жизнь – это сбой какого-то логарифма программы!
Надо бы доехать до этого философа, скачать чит и взломать этот «виртуальный мир». А почему бы нет? Я тоже хочу подносить ключи, обнимать панд, лежать на кроватях, нажимать по клавиатуре и давать три концерта в месяц…
– Денис, тут тебе звонит какой-то Никита Михалков! Говорит, что хочет твой роман снять, десять миллионов предоплата только за договор.
– Щас, щас, – я нервно вытираю руки после чистки картофеля, неужели «взломал» эту программу? Спотыкаюсь, по спине бежит холодный пот.
– Ха-ха-ха… первое апреля, любимый! Ты бы видел своё лицо! Ну не дуйся, пупсик, прости…
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Неизвестный читатель №62
Ого, неизвестный читатель под номером 62 читает самый первый мой рассказ, я уже и забыл о чём он? Надо перечитать его… ага, прикольный рассказ. Конечно немного наивный, но какая широта взгляда моей юной души! Интересно, кто этот 62? Ведь сидит за монитором, где-то наверно на другой стороне нашей страны.
Ух ты! Перешел на мой второй рассказ! Это уже потяжелей артиллерия, про наши души и сердца! Тут затронуты отношения и трагичность судеб. Аж, прослезился я немного и мураши по коже, сейчас… сейчас прочувствует номер 62… через 6-8 минут. И все-таки, кто этот человек? Может редактор журнала какого-нибудь? Тогда его проймет однозначно! Если конечно он хоть что-то понимает в литературе. Пойду, чаек налью, пока этот 62 проникается моим текстом…
Так… как там мой неизвестный читатель? Ничего себе, перешёл на мою юмористическую прозу. Ну, красавец! Шарит в литературе! Точно редактор, а то, как он выбирает мои творения, сразу выдаёт в нём профессионала. Не просто захудалый редакторишка, а скорей всего командир крупного издательства, Эксмо там, или Азбуки! Как наверно он там хохочет от моей острой сатиры... Сейчас он дочитает и если не дурак, начнёт читать мой фантастический рассказ!
Ни фига себе! Я как экстрасенс, он перешёл на фантастику. Не дурак, точно! Что-то мне подсказывает, что это сценарист… нет, режиссёр… Точно, режиссёр! А почему бы нет? Я, прям, вижу фильм по мотивам своего рассказа, красивые титры и в конце написано, сделано по мотивам такого-то. Этот, такой-то - я!
Так… надо проверить в моих данных, вписан ли там мой номер телефона, чтоб номер 62 смог со мной связаться и предложить совместную работу. Слава богу, на месте. Фууу… что-то сердечко сильно ухает… так, надо успокоиться! Не хватало еще инфаркт получить во время телефонного разговора…
Конечно, жизнь изменится, но главное остаться обычным человеком. Знаем мы этих, дорвавшихся до славы - звёздная болезнь их скашивает. Я-то обычный мужик, из работяг, не грозят мне эти медные трубы!
Эй, а где мобильник? Вот он… ну я готов! И время, чтобы прочесть этот фантастический шедевр неизвестному, под номером 62, подходит!
Звонок! Моё чутьё сегодня просто блещет! Пора мне идти в битву экстрасенсов!
— Алло! – мой голос дрожит и удивительно, фальцетом прозвучал… где моя брутальность? Я прокашлялся и повторил более грубым голосом: — Алло! Слушаю!
— Сынок, любимый! Привет! Ах ты мой писатель ненаглядный, почитала я твои рассказы наконец… ничего правда не поняла…
— Мааама...