Кто в теме, тот поймёт
С приходом осени, жизнь очкариков начинает играть новыми красками 😁
С приходом осени, жизнь очкариков начинает играть новыми красками 😁
Надпись на асфальте: не очкуй, говорили они
Когда все говорят что твоя еда ужасная, но пожарные датчики думают что она огонь
Заботливо стырено с реддит. Данные внизу картинки
В твоем доме завелся писатель. Кто виноват? Что делать? Когда вызывать экзорциста? Давай разбираться с проблемами по мере их поступления.
1. Отставить панику. Для начала, проверь свои запасы терпения. В ближайшие несколько лет они тебе пригодятся. Все, до последней капли.
2. Забудь такие слова как: "офис", "завод", "работа" и "зарплата". Ни в коем случае не говори их писателю. Последствия могут быть ужасны.
3. Если запрещенка таки-сорвалась с губ, немедленно произнеси вслух контрзаклятие: "я в тебя верю, все получится, деньги не главное". Повторяй скороговорку до полного сдутия писательских щек.
4. Когда писателя посетит "гениальная мысль" – смело оставляй грязную посуду в раковине и вековой слой пыли на полках. В моменты прокрастинации писатели склонны заниматься чем угодно, кроме, собственно, писательства.
5. Эти писательские дни – опасный период. Сопровождаются нытьем на тему "я никчемная бездарность" и носовым хлюпаньем. Заведи календарь, чтобы отслеживать цикл. Спрячь в закромах шоколадку и винишко.
6. Как только польются реки слез, достань заныканное, распечатай, красиво разложи на столе в поле зрения писателя. Медленно уйди. Любые слова, даже контрзаклятие из пункта 3, будут восприняты как издевка.
7. Научись отличать "писательские" от манипуляций ради бухлишка. Проще всего это сделать, используя совет из пункта 5.
8. В случае "неписуна" осторожно подбрось писателю идею. Он должен быть уверен, что родил ее сам. Отползай в сторону огнетушителя. Возгорание клавиатуры неизбежно.
9. Если писатель столкнулся с критикой в интернетах, скажи громко и четко: "они просто глупые, не понимают великий замысел".
10. Писатель прославился. Как быть? Вот теперь вызывай экзорциста. Потому что бегания по потолку под радостные вопли, вскоре сменятся "этими днями" и синдромом самозванца. Таков круговорот вещей в природе.
11. Если писатель сломался, не спеши заводить нового (или облегченно выдыхать). Повтори пункты 1, 3, 6 и 7 последовательно. Поверь, это для твоего же блага.
12. И, конечно же, не забывай кормить писателя трижды в день, выгуливать по вечерам и читать все его шедевры.
Удачи! И знай – однажды тебе воздастся. Но это не точно.
Я в 18 лет. К 30 годам я:
Стану классным специалистом
Куплю квартиру
Куплю машину
Сделаю себе рельефное тело
Найду жену
Буду учить сына/дочь кодить
Я в 30:
Программирую лучше своего друга продавца часов
Ипотека еще на 7 лет за 40 метров в Краснодаре
Из машин только Автобусы
Сделал себе рельеф варёной груши
Сожительница не хочет брать мою фамилию, потому что считает дурацкой
Фанат синего трактора ввиду имел комп и мои занятия
ну в 40 то все точно будет заебись!
П.С. не ною, считаю все итак не плохо, кроме умения планировать:)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.