Ответ на пост «По каким критериям таких, как вы, всего 1% в мире, и даже меньше?»
я такая, же, как как и все.
В мире нас может и дофига, но в ответах к этому посту, на который отвечаю, таких как я, всего 1%, и даже меньше.
я такая, же, как как и все.
В мире нас может и дофига, но в ответах к этому посту, на который отвечаю, таких как я, всего 1%, и даже меньше.
Изучение психологии - это всегда про тебя самого.
И очень редко про других людей.
Все совпадения могут оказаться случайными 😉
Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
*
Агрессия в генах, - говорил Чебурашка.
*
У мягких игрушек железное терпение.
*
Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.
*
Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.
*
Настоящие писатели живут в чернильницах.
*
Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!
*
Телевизор убивает человека в обезьяне.
*
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
*
Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил.
*
Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!
*
Если у Вас есть любые вопросы к женщине – Вы – неандерталец.
*
Женщина – это конфета с сердцем.
*
Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.
*
Женщина – это зло, которое добреет от цветов.
*
— Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.
*
Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.
*
Бойся маяков, стоящих у бухты-барахты.
*
Сделай у лужи причал, если в ней отражается небо.
*
Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное.
*
Во мне есть архетип ребенка и шута, но в зеркале я – сволота.
*
Еще не известно, что лучше: свобода летать или свобода никуда не лететь.
*
Грязь еще никого не сделала князем.
(с) Юрий Тубольцев
Из лягушек в принцы
- Я знаю, как стать человеком! – сказал Дарвин обезьяне.
- Знаешь, становись! – засмеялась обезьяна.
- Ты первая! – проглаголил Дарвин.
- Нет уж, я тебя пропускаю! – улыбнулась обезьяна.
- Я всегда обезьян пропускаю вперед! – возразил Дарвин.
- Ладно, так и быть, я стану человеком первой, но, если для тебя места не останется, сам виноват! – засмеялась обезьяна и побежала становиться человеком.
А Дарвин обезьяну обманул. Он человеком так и не стал.
И все поняли, шо разговаривать с Дарвином на тему обезьян - последнее дело!
Но есть планы узнать, что думает Дарвин о марсианах.
А обезьяна накрасила губы. Проколола уши под серьги. Сделала маникюр. Прическу. Одела самое красивое свое платье. Но в итоге на самом деле тоже обманула Дарвина, человеком так и не стала.
А тут как раз на Марсе появился спрос на лжетеории.
И укатил Дарвин к марсианам.
* * *
Дарвин, честь и совесть нашей эпохи
В 23-м веке на Земле пропали все обезьяны.
Марсиане обыскали все закоулки, но ни одной не нашли.
Тогда политики пришли к Дарвину, чтобы выручал. И Дарвин стал обезьяной.
Так последняя обезьяна на Земле спасла честь планеты перед марсианами.
Довольные тем, что на Земле, как и на всех планетах, есть обезьяны, марсиане занесли Землю в зеленый список перспективных планет.
- Образец школьного сочинение вместо ЕГ 2023?
- Есть версия, что это абсурдософия Юрия Тубольцева.
Критики долго спорили, что это за текст, но подлинность так и не установили.
* * *
Ностальгия по Дарвину или Африканские страсти
- А был ли Дарвин? – спросила макака.
- Все мы произошли от Дарвина, но подозрительно, почему у него не было хвоста? – ответил орангутанг.
- Нет, Дарвина не существовало, обезьяны произошли от древних обезьян, а Дарвина придумали, чтобы посмеяться над сказками про людей. – сказала мартышка.
- Нет, люди правда существовали, они все были на одно лицо и их всех звали Дарвины, а мы, обезьяны, произошли от них. – сказала не породистая обезьянка.
- Ха-ха-ха! Над вопросом «А был ли Дарвин» смеются все простачки! Дарвин – это наше будущее! Скоро мы все станем Дарвинами! – сказала старая макака.
- Да у тебя маразм, - засмеялась мартышка.
И обезьяны еще два часа подряд спорили, спорили, спорили, а в кустах сидел Дарвин и записывал, он писал свой новый гениальный труд.
- Дарвин произошел от лемуров. – так начинался новый труд Дарвина, виртуозно вписывающего себя в природный контекст.
Фрейд усмехнулся, презрительно сплюнул, вынул синеватую гениталию и хрипло прошипел:
- Отсюда вы все, сукины дети.
А Маркс почесал томик «Капитала» и из книжки посыпались великие мысли:
как в Джунглях заработать миллион.
* * *
- Девушка, а можно с Вами не знакомиться?
- А ты что, начинаешь все с начала? Ты же на прошлой неделе уже по метро бегал? Что, ни с кем тогда не познакомился?
- Девушка, а откуда Вы знаете?
- Я все знаю! Ты и сегодня ни с кем не познакомишься! Тебе надо остыть!
- Девушка, все люди в метро знакомятся и у всех получается!
- А у Вас не получится! Давайте так, если в течение года ни с кем не познакомитесь, бросайте это дело и идите на рыбалку! Нервы успокаивает!
- Ааааааа!
- Ыыыыыы!
* * *
Щуколов
- Вано, ты куда?
- На рыбалку!
- А два метра щуку поймать можешь?
- Могу!
- А три метра щуку поймать можешь?
- Могу, могу!
- А четыре метра щуку поймать можешь?
- Конечно могу!
- А сам ты какого роста?
- А какая разница?
- А сам щукой стать можешь?
- А зачем?
И вдруг Вано стал щукой. Прежде двухметровой, потом трехметровой, потом четырехметровой.
Но его никто не поймал, потому что таких больших щук не бывает.
* * *
Орлица
- Тебе нравятся орлы?
- Да.
- А ты сама хочешь быть орлом?
- Да.
- Давай я тебя подброшу!
- Аааааа!
* * *
Имитация охоты
Это была имитация охоты.
- Ни один зверь не пострадает! – пообещал режиссер.
Мы ходили по барам и брали у всех девушек телефоны.
А началось все с того, что я, подражая Раскольникову, написал первую строчку романа: - Я убил человека.
Я хотел быть писателем.
Но у режиссера были другие планы. Режиссер снимал шоу «Маньяки в городе».
- Но я же Достоевскому подражал! – возражал я.
- Нет, ты маньяк! – говорил режиссер.
В общем, вместо подражания Достоевскому, я написал роман про ночные клубы и перезнакомился с тысячами девушек.
- А ты что, правда Достоевскому подражал, когда написал «Я убил человека»? – спросил режиссер.
- Конечно, а что, сразу не ясно? – удивился я.
- А зачем же мы с тобой с девушками знакомились? – засмеялся режиссер.
- Но ведь ни один зверь не пострадал! – засмеялся я.
- Ладно, пойдем охотиться дальше, может еще пострадают! – сказал режиссер и мы продолжили охоту.
(с) Юрий Тубольцев
Я тебе как абсурдист абсурдисту говорю: бессмыслицы не существует.
Я тебе как Дарвин Дарвину говорю: если люди заметят, что у них нет хвоста – капец нашей теории.
Я тебе как бабочка бабочке говорю: мы на самом деле должны были превратиться из гусениц в орлов.
Я тебе как бабочка бабочке говорю: мы еще превратимся в орлов.
Я тебе как калькулятор калькулятору говорю: разногласий в мире не существует.
Я тебе как робот роботу говорю: любовь – это вирус в программном обеспечении.
Я тебе как попугай попугаю говорю: в любом слове есть доля истины.
Я тебе как попугай попугаю говорю: у нас есть своё мнение.
Я тебе как попугай попугаю говорю: мы никогда не говорим одно и то же!
Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!
Я тебе как булка булке говорю: в изюме правды нету!
Я тебе как яйцо яйцу говорю: кур не существует.
Я тебе как зародыш зародышу говорю: снаружи жизни нету.
Я тебе как оборотень оборотню говорю: не влюбляйся, а то человеком так и останешься.
Я тебе как вампир вампиру говорю: Кока-Кола лучше крови!
Я тебе как слон слону говорю: похудеть не возможно.
Я тебе как Буратино Буратине говорю: сердце в носу!
Я тебе как черный квадрат черному квадрату говорю: истина внутри нас.
Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: человеком стать всегда успеешь.
Я тебе как волк волку говорю: лучше говорить пастухам, что ты пес.
Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные.
Я тебе как Остап Бендер Остапу Бендеру говорю: кто ищет, тот всегда найдет.
Я тебе как пробел пробелу говорю: буквы ничего не значат.
Я тебе как хвост хвосту говорю: сердец не существует.
Я тебе как зеркало зеркалу говорю: о чем думаешь, то и отражается.
Я тебе как Раскольников Раскольникову говорю: Достоевский придумает хэппи-энд.
Я тебе как Обломов Обломову говорю: все впереди!
Я тебе как Робинзон Крузо Робинзону Крузо говорю: Пятниц можно ксерить и их будет сколько угодно!
Я тебе как марсианин марсианину говорю: мы тоже произошли от обезьян.
Я тебе как баран барану говорю: если очень хочешь, пробьешь любые ворота.
Я тебе как попугай попугаю говорю: мы самые честные!
Я тебе как Штирлиц Штирлицу говорю: говори всем что ты руссо-туристо, цигель-цигель ай-лю-лю! Тебя все шарахаться будут.
Я тебе как чукча чукче говорю: найди рифму и сразу станешь Пушкиным.
Я тебе как маньяк маньяку говорю: пахнет кошками надо отличать от запаха женщины.
Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: будешь плохо себя вести – станешь человеком.
Я тебе как Пушкин Пушкину говорю: на Руси лучшие в мире народные тропы к классикам.
Я тебе как ноль нулю говорю: мир надо обнулять!
Я тебе как ноль нулю говорю: других цифр не существует.
Я тебе как автор автору говорю: фантазия – это реальность.
Я тебе как поэт поэту говорю: смысл – не в рифмах!
Я тебе как Дон Жуан Дон Жуану говорю: что кошки, что женщины!
Я тебе как писатель писателю говорю: и за синопсис можно получить нобелевку.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.
*
Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.
*
Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
*
Агрессия в генах, - говорил Чебурашка.
*
Сытая обезьяна никогда не станет человеком.
*
У мягких игрушек железное терпение.
*
Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.
*
Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.
*
Настоящие писатели живут в чернильницах.
*
Именно на диване легче всего ведать неизведанное.
*
Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
*
Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!
*
Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.
*
Грехи Гугла выискивает Яндекс.
*
Телевизор убивает человека в обезьяне.
*
Слоны – это мыши с манией величия, которым лень сходить к психиатру.
*
Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу...
*
— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.
*
Жратит хвать!
*
Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.
*
Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.
*
Весь мир охватывает единая формула: Ыыыыыыы! Но британские ученые не знают такой буквы.
*
Свинью окрыляй – не окрыляй – не полетит.
*
Демократия - это когда дают слово каждому попугаю.
*
Расслабилась, и сразу прославилась.
*
Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.
*
Если жена овца, от волков ее не убережешь.
*
Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.
*
Философия будущего превратится в дискуссию женщин и девственников.
*
Женщина – это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.
*
Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.
*
Человек - это не инь и янь, человек - это хрень и дрянь.
*
Женщина - это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.
(с) Юрий Тубольцев