Письмо мёртвого человека
Сразу признаюсь. Я болен. У меня тяжёлый и запущенный бред ревности. Возможно уже отпускает. Возможно уже кризис пройден. Я ведь осознаю какую дичь сотворил с собой и своей семьёй.
Начну с того , что мы были Семьёй с большой буквы. практически не расставались лет пять. в одном информационном поле по работе и жизни. Двое красивых и умных детей. Собственное жильё в Москве, хорошая машина. Полное взаимопонимание во всём. Жена постоянно развивалась. Отучилась, из простой девушки стала настоящим профи в своём деле, открыла профильный бизнес, обрастала связями и клиентами. Следила за собой, занималась спортом. Всегда свежая/юная/красивая\стройная. Конфетка. Я особо не развивался . но и не деградировал. возился с детишками. Как умел баловал жену. В прошлом году решили купить квартиру в Одессе для летнего отдыха. Ежегодные поездки в Крым на 3-4 месяца стали делом затратным из-за закрытых границ там стало тесно.
Меня СБУ не пропустила , не прошёл собеседования на границе. Жена с детьми и своей матерью проехала , купила квартиру сама и решила пожить в этой квартире до конца лета. А потом у нас случилась ссора. По мессенджеру. У неё там была насыщенная жизнь. Концерты. кафе. рестораны. Однокурсницы и одноклассники крутились вокруг неё с момента её приезда. И я заревновал. Когда она сказала что едет на маникюр , а потом в ресторан, я вспылил. Она меня послала и выключила телефон. Тёща тоже не брала трубку. Как сказала потом, оставила на ночь на зарядке в другой комнате. Утром все включились. Обьяснились. Извинились. Но чёрная плесень недоверия начала пожирать мой мозг. И уверенность в том что она изменяет мне становилась уже аксиомой. Потом она прилетела. Отношения были уже напряжёнными. Плюс тёща почти в открытую топила против моего присутствия в семье. В их семье. Где на минуточку жили мои дети. Потом жена случайно. или не случайно нашла в моём телефоне , забытым на тумбочке ролик. С вечеринки, когда она была в Одессе, я ездил побухать к друзьям . Там было много женщин и выгнала меня из дома. И забанила везде и всюду. Всем общим друзьям и родственникам пожаловалась на меня , мудака . Выложила этот злосчастный ролик в семейный чат, где все мои родственники. Всему свету рассказала какой я негодяй вообще абьюзер/тиран/деспот насиловал её все 6 лет без продыху.
Я в ответ вылил всю грязь за неё , которую знал её подругам и родственникам. При этом напрямую не общались. Только в полиции виделись. Она писала на меня заявления за угрозы. Или когда я приезжал увидеть детей правдами/ не правдами , а она вызывала полицию получалось увидеться и хоть как-то поговорить.
Теперь я оглядываюсь назад и понимаю как это не адекватно. Мы оба соскочили с катушек и оба сжигая мосты сломали детство своим детям. У меня бред ревности. Я придумал целую любовную историю её с коллегой. Реально мог совершить преступление. Благо тот оказался адекватным и нашёл слова убедить меня прекратить на него гнать.
Она так и не нашла сил и смелости поговорить со мной. После двух -трёх приездов и попытки поговорить с дочкой через дверь она сменила квартиру. Меня привело это в дикую ярость и я слетел с катушек окончательно. Угрожал ей . её матери, её начальнику. Пытался запугать, заставить отдать мне детей. Оглядываясь назад, я понимаю, что это был нервный срыв. Я благодарен всем высшим силам, что не смог тогда найти никого из тех, кого считал на тот момент виновниками её измены и разрушителями моей семьи. Скорее всего я бы сейчас сидел уже в тюрьме. В какой-то момент до бывшей жены дошло, что - то , или посоветовал кто-то. Она прислала мне на электронку письмо. Что через год , возможно сможет выйти на диалог по детям и имуществу. И что прощает меня. и просит прощения. И я отстал. заглушил в себе злобу и ненависть. Решил год ждать, её попросил не нарушать моего личного пространства. Не напоминать о себе. А сегодня позвонила сестра и сказала что она подала в суд на выписку из совместно нажитой квартиры моего родственника. ей стало скучно и не нужен ей год. опять хочет нагреть меня. И если бред ревности опять войдёт в острую форму, я не знаю что с ней делать. Не хочу ей зла. Совсем. Но ей нужен трэш. Без него она не может жить. А я сижу и понимаю, что опять начинаю наматывать у себя в голове мысли о том, что нам не выжить.