Что же, в таком случае, будет "неблагоприятным развитием событий"? Какие на фоне измены могут возникнуть, так сказать, "осложнения"? Возможны два основных сценария, оба развиваются через выход кризиса в обиду. Просто это может быть обида либо на себя, либо на мир. Обиду на себя мы сейчас подробно рассматривать не будем, т.к. она относится скорее к проблематике заниженной самооценки\предвзятости к себе, реакция на измену здесь будет лишь частным её проявлением. Обида же на мир - явление более частое и дающее обильные "всходы" в обществе.

Для начала - что такое, собственно, обида? Это очень примитивная реакция, призванная помогать нам устранять дискомфорт в отношениях с кем-то. Мы часто видим, как с помощью обиды дети пытаются повлиять на родителей, братьев-сестёр, своих приятелей по играм и т.д. Фактически обида - это когда мы пытаемся эмоционально надавить на человека, включенного в отношения с нами, чтобы заставить его сделать так, как нам надо. Для детей это - один из немногих способов повлиять на людей вокруг, но по ходу их психологического развития, в норме, у них для этого затем появляется много других способов. Однако сам механизм обиды остаётся глубоко внутри нас и может быть задействован, если мы вдруг окажемся в беспомощном положении. И, да, не стоит удивляться, что обида может применяться и к себе, и к миру, на глубинном психологическом уровне все эти категории у нас обрабатываются по шаблону "отношения с другим человеком", такая вот занятная заковыка человеческой психики.

Представим человека, которому изменили - он только что оказался ввергнут в кризис по вине другого человека, это та самая "ситуация беспомощности", в которой у нас часто активируются примитивные реакции. Человек направляет всю свою боль и гнев в обиду. Однако, возникает проблема - раз уж обида, как программа, имеет целью повлиять на поведение другого человека, "исправить" его, то в случае измены она часто не достигает цели. Ведь на кого наша обида может сильно повлиять? На того, кому на нас сильно "не всё равно", а часто ли такой человек может пойти на измену? Не часто. Значит ему в какой-то мере уже "всё равно" (а может и всегда было). Следовательно, программа обиды не может найти адресата и завершиться, она подвисает у нас в "оперативной памяти" и требует от нас, чтобы мы её завершили. И дальше начинаются интересные метаморфозы.

Что происходит с ребенком, если его обиды игнорируются? Он начинает "повышать ставки", усиливать нажим. Мне не купили желанную игрушку? Тогда я откажусь одеваться и идти в садик! Откажусь есть! Откажусь от всего! Ребёнок пытается "наказать" родителя через самоограничение, негативизм (не будем его осуждать, полная зависимость от родителя вынуждает ребенка прибегать к манипуляциям, чтобы хоть как-то отстаивать свои границы), чтобы родитель изменил поведение. Реакция ребенка полностью направлена на "провинившегося" родителя, но на кого направляется реакция человека, обиженного на измену, ведь прежний партнер скорее всего уже выпадает из отношений? Правильно - на мир. Но чтобы программа "обиды" завершилась, ей нужно заставить мир "исправиться", откликнуться на обиду и успокоить нашего обиженного. Но миру обычно довольно-таки плевать на чьи-то обиды, что подсознательно человеком считывается как игнорирование его обиды и он начинает "повышать ставки". "Ах вот как? Тогда я вообще не буду никому доверять! Ни с кем не буду встречаться! Как тебе такое?!" Но мир особо не реагирует и на такое, из-за чего возможны два сценария развития событий.

Первый сценарий - это постараться "наказать" те части мира, до которых всё-таки получится дотянуться. Обычно в этом случае человек снова начинает искать отношений, но под предлогом того, что его когда-то предали, он начинает наказывать тех, кто всё-таки осмелится с ним сблизиться. Постоянно динамит, подозревает во всех грехах, устраивает сцены, устраивает качели "то горячо, то холодно", обвиняет и т.д. Реализуется это по принципу "и не отпускаю партнёра, и постоянно причиняю ему боль, чтобы почувствовать сатисфакцию за пережитое предательство". Жертвами таких наказаний часто становятся сердобольные "спасатели", пожалевшие того, с кем так жестоко обошлись в прошлом. Сами они никого не предавали и не изменяли, но именно их наказывают за вину кого-то другого. Просто потому что до них "обиженный" дотянуться может (и заставить их страдать), а до истинного виновника - нет.
Впрочем, иногда этот механизм реализуется и более грубо - обида выплескивается просто на близких, на детей, родителей, друзей и т.д. На детей (особенно если это общие с изменником дети), увы, особенно часто - очень уж это удобно и они особо не могут от такого защититься.

Второй сценарий - это когда уязвимость человека уже на даёт ему ни с кем сблизиться в принципе, но обида всё равно требует быть выраженной. В этом случае человек пытается её выплеснуть за счет масштабирования обиды, её обобщения. Самая распространённая схема - распространить её на всех представителей того же пола, что и изменщик. В основном отсюда и рождаются "все бабы - шл*хи", "все мужики - кобели" и т.д. Чтобы достичь хоть какой-то сатисфакции, человеку приходится настойчиво убеждать в этом всех окружающих, активно писать на форумах, вступать ради этого в тематические группы (а то и самому создавать оные) и т.д. Чем больше людей удастся убедить в своей правоте, тем сильнее затихает обида (но поскольку это лишь суррогат выполнения программы обиды, она никогда не затихает полностью). Иногда даже прицела на пол оказывается недостаточно и человек начинает транслировать идеи, что никому верить нельзя в принципе, что все обязательно предадут, обманут и т.д.

В итоге, видим закономерность - если реакция обиды в ответ на измену возникла, то дальше она становится серьёзным препятствием для благополучной жизни. Из-за невозможности получить сатисфакцию, эта обида будет требовать от человека всё новых и новых "жертв" и фактически невозможно завершить эту программу на её правилах. Потому, получив повреждение из-за измены, сфера близких отношений превращается в незаживающую рану, постоянный источник чувства одиночества и неблагополучия, но пока человек не откажется от обиды, он не сможет эту рану залечить.
Видя человека, который "носится" с какими-то давними "предательствами", до сих пор не может кого-то за эти предательства простить, можно сразу предположить, что мы имеем дело с незрелой личностью, которая реагирует обидой на неудачи в отношениях и, сама того не осознавая, пытается "наказать" мир, отказывая себе в близких отношениях и наказывая тех, кто всё-таки решит сблизиться с ней. Т.е., сразу предполагаем человека, который даже во вред себе продолжает иррационально цепляться за "детскую" реакцию, застревает в детской позиции по отношению к миру.

Как же реагировать на измену правильно?
Не надо уходить в обиду на кого-либо, важно сразу локализовать кризис, не дать ему расползтись слишком широко - условно не "мир меня предал", а "лишь конкретный человек меня предал (с остальными людьми всё ещё можно иметь дело)".
Также важно правильно распределить ответственность, нельзя её сваливать только на кого-то одного в отношениях. "Партнер несёт ответственность за измену, но и я несу ответственность за то, что выбрал\а именно такого партнёра, игнорировал\а звоночки о том, что партнёр способен так со мной поступить (а звоночки всегда есть), слепо доверился\лась ему".
Фактически, своей изменой партнёр лишь показал свою истинную природу и сэкономил вам годы жизни, которые могли бы быть потрачены на него, не вскройся всё это. "Ненастоящее" отвалилось и освободило место для чего-то "настоящего".
Лучшее, что тут можно сделать - дать себе время восстановиться, отрефлексировать свои чувства (не запирать их в себе), поддержать себя, выработать "защитные правила" - которые помогут нам не попасть в такую же ситуацию снова, при этом не отрезая нас от возможности полноценной жизни.

И это был пик моей подростковой гениальности! Я даже не удосужилась сообщить ему, что уже в пути. В итоге мы приехали глубокой ночью, и выяснилось, что папа на вахте и вернется только через две недели. Я, туповатая несовершеннолетняя особа, одна в незнакомом городе. Хорошо, хоть подруга и знакомые были. Отец, конечно, предложил мне пойти к нему домой и сказал «я предупрежу супругу». Супругу. Вот это да. До этого момента моя голова как-то благополучно пропустила тот факт, что у него могла быть семья. Но даже мой тогдашний мозг, не обремененный жизненным опытом, сообразил: явление на пороге у жены дочери от прошлой семьи — это просто кошмар. Конечно я отказалась.

Подруга меня приютила. Благо, её родители меня обожали и были уверены, что я — тот самый положительный пример, который удержит их шальную дочь от очередных подвигов. Только они просчитались. Ее «подвигов» было не остановить. И вскоре дошло: мы не то что не подруги — мы абсолютно разные люди. У каждой разный взгляд на жизнь. Последний год общения онлайн оказался прекрасным фильтром, который скрыл все важное.

Вскоре подруга так блестяще опозорилась, что чуть не втянула меня в эту историю, и мне пришлось экстренно ретироваться. К счастью, к тому времени вахта у папы как раз закончилась, и я переехала к нему.

И вот комедия!

Его жена оказалась... той самой женщиной, с которой он когда-то изменял маме.

А его старший сын... младше меня всего на 5 месяцев!

В доме мне, конечно, не обрадовались. Что, в общем-то, логично. Все делали вид, что все окей, но фальшь чувствовалась. Папа... ну, он вроде был искренне рад. Или просто очень хорошо притворялся — я так и не поняла.

А потом появилась бабушка. Незабываемо. Я тогда впервые поняла, что такое настоящая, не стесняющаяся враждебность. Было утро, я спала. Открываю глаза — а надо мной стоит незнакомая женщина, вся из себя грозная, руки в боки, взгляд, будто я ей дорогу перешла. Я, естественно, в шоке и даже испугалась. И сразу понеслось: «Зачем приехала?» «Когда уедешь?». Ни «здравствуй», ни «привет».

Я всё-таки поступила сама. Но денег к тому моменту не было совсем, а общежитие, на мое удивление оказалось платным. Никто не удосужился объяснить мне таких простых вещей.

Я была совершенно одна в этой ситуации. Никто не поддержал даже добрым словом — что уж говорить о каких-то советах или помощи. Было полное ощущение, что я предоставлена сама себе, и поддержки ждать просто неоткуда.

По идее, нужно было искать работу. Но я просто не вытянула — морально сломалась. Новый город, чужие люди, а в том доме, где меня терпели из-под палки, атмосфера была такая, что дышать тяжело. А ведь мне было всего 15.

В общем, я сдалась и уехала обратно.

Потом мы с отцом еще немного переписывались, но недолго — сами понимаете, тема себя исчерпала.

Годы прошли. Я окончательно осела в своем поселке, но раз, а то и два раза в год выбиралась наружу — либо в отцовский город, либо проездом в аэропорт. И как-то так вышло, что во время одной из таких поездок мы с отцом снова нашли общий язык.

С момента нашего последнего общения прошло лет 7-8. Его жизнь покатилась под откос. Жена нашла себе кавалера помоложе и выставила его из дома, мать (та самая бабушка) умерла, старшего сына посадили, а младший заглядывал только тогда, когда нужны были деньги.

Со здоровьем у него совсем плохо. Инсульт (и вроде не один), кровоизлияние в мозг, даже был в коме... Он плохо ходит, говорит неразборчиво. И вот я сижу с ним в его маленькой квартирке, а он только и делает, что говорит о своей семье, которой уже нет.

Я теперь периодически к нему заезжаю, когда есть возможность. Беру что-нибудь вкусненькое, просто сижу, слушаю его о его прошлом, в котором я не фигурирую. Но знаете, что самое удивительное? Он до сих пор хранит у себя случайное фото, где мы с его старшим сыном. Мы там оба улыбаемся, будто всё хорошо и так и должно быть.

И знаете, мне его безумно жаль. Но в той же степени мне жаль и себя. Возможно, будь у меня отец, я бы хоть немного чувствовала его поддержку за спиной. Возможно, вырасти я в нормальной, полноценной семье, мне бы не пришлось пробиваться через все испытания в одиночку. Может было бы проще.

И еще одно признание: связываюсь я с ним крайне редко. В основном — перед своими поездками. Честно, как только билеты куплены, пишу ему, что заеду в гости. Он всегда предлагает остановиться у него, но я каждый раз отказываюсь. Сама не знаю почему. Не могу я там остаться, и всё тут.

Ну вот и всё, собственно. Если вы это дочитали — я удивлена 😄