Ууупс...))
Подъехали сейчас семьёй к пиццерии. Пока дети разгружаются, одновременно с мужем замечаем собаку. Чёрная полуседая, задние лапы сломаны явно давно, судя по походке. Ковыляет между машин, подходит к нам ласкаться...
Я понятия не имею что произошло, но мы с мужем одновременно принимаем решение что нам нужно забрать эту несчастную беднягу, затерявшуюся в городских джунглях, и любить её. Это втройне странно, ведь мы НИКОГДА не брали никого с улиц и у нас за всю жизнь вообще одна собака!) Мы не из тех сердец волонтерских, для которых сие норма.
В общем минуту смотрим, чешем за ушами и муж любезно открывает перед пёселем двери нашего авто, приглашая её в мир изобилия, любви и корма дважды в день.
Из двери пиццерии выходит девушка, надевает на СВОЮ, оказывается, собаку поводок и, искоса глянув на нас, оба молча уходят.
Занавес.😅😅😅😅😅😅
Миролюбие
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе — переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается — и упирается в "Порядок допроса пленных".
Телеграм - Интересно
Ответ на пост «Небольшая подборка переводов - 564»
1. Сегодня на работе я попытался замаскировать запах из подмышек с помощью санитайзера. Мало того, что вонять стало только сильнее, так ещё и босс теперь думает, что я прибухиваю, т.к. от меня слегка несёт алкоголем. Я слишком смутился, чтобы объяснять в чём дело.
Далбаеб!
2. Сегодня я оказался в больнице из-за упавшего с неба дротика, он прилетел из ниоткуда и воткнулся мне прямо в черепушку. Мы гуляли с собакой, рядом не было ни деревьев ни зданий откуда бы он мог упасть. Если кто-то смог так запустить его вне моего поля видимости, то он очень везучий.
Или он пиздец как невезучий!
3. Сегодня я узнала, что один из моих "друзей" "боится" заговорить со мной, потому что я чёрная.
Я просто нихрена не понял что означает "боюсь" и "друзей" выделенные в кавычки.
4. Сегодня девушка обвинила меня в измене, потому что я не писал ей весь день. На прошлой неделе она сказала, что её могут уволить, если поймают за перепиской на работе, и потому я должен перестать писать ей в рабочее время.
Далбаебка!
5. Сегодня мой новый парень поинтересовался размерами пениса у всех парней с которыми я была вместе. Многовато будет.
Зачем? Статистику вести собрался?
6. Сегодня я увидела сообщение на телефоне своего парня от его друга, он написал, что я хуже его бывшей.
Ну хуй его знает, может они любовники?
7. Сегодня жена сказала, что чашка кофе - это лучшее, что с ней случилось за неделю. Мы праздновали на этой неделе нашу 19-ю годовщину.
Ну значит охуенная чашка кофе!
8. Сегодня я проснулась от стука в дверь - это были мои родители. Оказалось, они заказали два билета в один конец, чтобы навестить меня. Какие дальнейшие планы? Я должна отменить свой 2-недельный отпуск и развлекать их, потому что они потратились на поездку. Ах да, отель они тоже не забронировали. Мне 31.
Такое бывает? Ах да, неумение вовремя посылать нахуй, приводят к таким ситуациям.
9. Сегодня я опаздывала на работу и схватила якобы дезодорант. Оказалось, это был спрей для ног моего мужа. Сейчас я сижу в кабинете, распространяя смесь ароматов розы и ног атлета.
Не самый плохой вариант. Могло быть и хуже, например WD 40!
10. Сегодня жена отправила мне через гугл календарь напоминание про "секс".
Ну что сказать, приготовься.
11. Сегодня я понял, если девчонка спрашивает про твои планы на День Святого Валентина и ты говоришь: "Никаких", а она отвечает: "Ой, а у меня тоже ничего не запланировано", значит она хочет, чтобы ты пригласил её куда-нибудь. До меня только через три месяца дошло.
Ну хорошо хоть дошло, лучше поздно чем никогда. Я представляю себе, сколько возможностей мы упустили, из-за того что, люди нормально ртом сказать не могут.
12. Сегодня я осталась ночевать в гостях у своего парня, комната его сестры свободна, т.к. она уехала в колледж. Я положила ожерелье к ней в комод, а когда вернулась, его уже не было. Мама увидела ожерелье, решила, что оно дочкино, и перепрятала, чтобы я не "украла".
А ты не воруй! Шучу. Бывает, она тебя возможно в первый раз в жизни видит. С хрена ли ей доверять тебе?
13. Сегодня дочь попросила оставить внуков у меня на ночь, хотя я и так нянчилась с ними весь день, просто она только вернулась и слишком устала, чтобы ехать за ними. Она живёт в двух минут езды. Из нашей ванны видно её дом.
Какая наблюдательная!
14. Сегодня на работе в колцентре один клиент, с явно фальшивым азиатским акцентом, устроил пранк. Он назвался именем "Phuck Mi" [Трахни меня], номер его телефона 666-3629 (типа "Sex sex sex free sex tonight"[Секс секс секс бесплатный секс вечером]), издавал при разговоре стоны и вставлял сексуальные фразы. Кажется мне недоплачивают за эту работу.
Интересно а в великом и могучем, можно так сделать? Я имею ввиду "Sex sex sex free sex tonight" "Секс секс секс бесплатный секс вечером""
15. Сегодня муж обвинил меня в кровосмесительной связи с покойным отцом, типа у нас уже несколько месяцев не было секса из-за моего траура. По его мнению, так сильно скорбят только по возлюбленным или любовникам.
Одна ебанутая не может дать другому ебанутому! Степень ебанутости покойного отца, оставим за кадром.
Газон
Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать! "Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, вынужден был подстричь газон!"
Телеграм - Интересно
Съездили в отпуск
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно...
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
Волобуев
Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные идут, а у него всё никак!
На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнёс: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..". Труппа облегчённо выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "... Я ограбил БАНЮ!".
Телеграм - Интересно
Небольшая подборка переводов - 564
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня на работе я попытался замаскировать запах из подмышек с помощью санитайзера. Мало того, что вонять стало только сильнее, так ещё и босс теперь думает, что я прибухиваю, т.к. от меня слегка несёт алкоголем. Я слишком смутился, чтобы объяснять в чём дело.
____________________
2. Сегодня я оказался в больнице из-за упавшего с неба дротика, он прилетел из ниоткуда и воткнулся мне прямо в черепушку. Мы гуляли с собакой, рядом не было ни деревьев ни зданий откуда бы он мог упасть. Если кто-то смог так запустить его вне моего поля видимости, то он очень везучий.
____________________
3. Сегодня я узнала, что один из моих "друзей" "боится" заговорить со мной, потому что я чёрная.
____________________
4. Сегодня девушка обвинила меня в измене, потому что я не писал ей весь день. На прошлой неделе она сказала, что её могут уволить, если поймают за перепиской на работе, и потому я должен перестать писать ей в рабочее время.
____________________
5. Сегодня мой новый парень поинтересовался размерами пениса у всех парней с которыми я была вместе. Многовато будет.
____________________
6. Сегодня я увидела сообщение на телефоне своего парня от его друга, он написал, что я хуже его бывшей.
____________________
7. Сегодня жена сказала, что чашка кофе - это лучшее, что с ней случилось за неделю. Мы праздновали на этой неделе нашу 19-ю годовщину.
____________________
8. Сегодня я проснулась от стука в дверь - это были мои родители. Оказалось, они заказали два билета в один конец, чтобы навестить меня. Какие дальнейшие планы? Я должна отменить свой 2-недельный отпуск и развлекать их, потому что они потратились на поездку. Ах да, отель они тоже не забронировали. Мне 31.
____________________
9. Сегодня я опаздывала на работу и схватила якобы дезодорант. Оказалось, это был спрей для ног моего мужа. Сейчас я сижу в кабинете, распространяя смесь ароматов розы и ног атлета.
____________________
10. Сегодня жена отправила мне через гугл календарь напоминание про "секс".
____________________
11. Сегодня я понял, если девчонка спрашивает про твои планы на День Святого Валентина и ты говоришь: "Никаких", а она отвечает: "Ой, а у меня тоже ничего не запланировано", значит она хочет, чтобы ты пригласил её куда-нибудь. До меня только через три месяца дошло.
____________________
12. Сегодня я осталась ночевать в гостях у своего парня, комната его сестры свободна, т.к. она уехала в колледж. Я положила ожерелье к ней в комод, а когда вернулась, его уже не было. Мама увидела ожерелье, решила, что оно дочкино, и перепрятала, чтобы я не "украла".
____________________
13. Сегодня дочь попросила оставить внуков у меня на ночь, хотя я и так нянчилась с ними весь день, просто она только вернулась и слишком устала, чтобы ехать за ними. Она живёт в двух минут езды. Из нашей ванны видно её дом.
____________________
14. Сегодня на работе в колцентре один клиент, с явно фальшивым азиатским акцентом, устроил пранк. Он назвался именем "Phuck Mi" [Трахни меня], номер его телефона 666-3629 (типа "Sex sex sex free sex tonight"[Секс секс секс бесплатный секс вечером]), издавал при разговоре стоны и вставлял сексуальные фразы. Кажется мне недоплачивают за эту работу.
____________________
15. Сегодня муж обвинил меня в кровосмесительной связи с покойным отцом, типа у нас уже несколько месяцев не было секса из-за моего траура. По его мнению, так сильно скорбят только по возлюбленным или любовникам.
____________________
Переводы с оригиналом Вконтакте