Я такая же легкая, смешливая и тд с теми, кто уже есть в моей жизни. Но вот этот период от знакомства, до.... даже не знаю чего, позволения быть самой собой? какой то степени доверия? в общем вы поняли.... Я себя чувствую увязшей в болоте. На этом этапе люди отваливаются, знакомство не имеет продолжения, стопорится общение.
Кто нибудь знает маршрут попроще? Не через болото))
Вас приятно читать. А я тот самый человек, который на вопрос "как дела?" начинает подробно рассказывать, как у меня дела. Поэтому советы будут занудными. Я предупредил)
1
Ваша система поиска/выбора партнера не работает, иначе Вас тут не было бы. Развод, история про Рому... Наверно есть еще истории. Раз так, систему нужно менять. Или не менять, но тогда не ждать других результатов.
2
Выбор партнера - самый важный выбор в жизни, к нему надо подходить с должным вниманием, ответственностью и ресурсами (времени, энергии, душевных сил и тп). Шла, упала, очнулась в счастливом браке - не Ваш случай (см. п.1). Маршрута попроще не будет, придется через болото.
3
Вы взрослая девочка, у Вас уже есть бесценные знания о себе, их нужно систематизировать и ответить максимально полно и честно на вопрос "Какая я?". Легкая и смешливая - отлично, но обычно этого недостаточно. Поставьте себя на место мужчины, делающего самый важный выбор в своей жизни - что ему важно о Вас знать? Продумайте, проговорите, напишите, спросите близких и тп - но узнайте про себя, какая Вы.
4
После честного ответа на п.3 разберитесь с будущим мужчиной. Что Вам в нем важно? Что категорически неприемлемо, что терпимо, что обязательно и тп. Записывайте, проговаривайте, визуализируйте, гадайте на кофейной гуще - в общем, делайте что хотите, но найдите свой способ и определитесь до того, как гормоны после заправленных за ушко волос отключат Ваш мозг.
5
После п.4 - посмотрите по сторонам. Пока не с целью выбора, а с целью тестирования п.4. Вы работаете на производстве, на покатушки ездите - значит, какие-то мужчины в окружении есть. Вот и разберитесь с каждым не торопясь. Вот, например, Ваня - почему он Вам не подходит? У Вани плюсы (список), у Вани минусы (список). Каких важных плюсов не хватает, какие минусы критичны? Потом смотрим на Сергея Валентиновича - что с ним не так? Ну и тп, упражнение такое - учимся "видеть" мужчину.
Периодически возвращаемся в п.4 с корректировками, если необходимо.
После четкого понимания кто Вы и кто Вам нужен собираетесь с силами, выделяете ресурсы - и выходите на охоту. Раньше смысла нет - так и будете таскать билеты из лотерейного барабана в надежде на чудо.
6
Как я понял, со знакомствами Вы справляетесь, проблема в "развитии" отношений, там болото и начинается.
На эту тему имею сказать следующее... Мы с Эрихом Фроммом (он даже книжки писал по теме, рекомендую) считаем, что невозможно любить человека, не зная его. А чтобы узнать человека, нужно время (2-3 года? вся жизнь?) Все, что происходит до момента узнавания - влюбленность (нестерпимое желание узнавать человека), гормональная буря, фантазии, иллюзии и тп. Радуемся, наслаждаемся и... ждем. Скоро начнет отпускать, стадии пресыщения и отвращения так же неизбежны, как и закат Солнца. На этом обычно все и заканчивается, но некоторым везет, доживают до принятия разбросанных носков и уважения к тараканам в голове. Для них снова восходит Солнце и появляется шанс на любовь.
Узнавание - только по поступкам. На словах мы все прекрасны, но, даже если сами в это верим, часто ошибаемся, пока не попадаем в ситуацию, в которой проявимся настоящие мы. То есть, даже себя мы часто не знаем толком, что уж говорить про другого человека. Нужно время.
7
П. 2-4 важны, без них неизбежна чехарда влюбленностей с последующим зализыванием ран. Так проходят годы, молодость и жизнь. Знание "кто я" и "кто мне нужен" позволяет не тратиться на безнадежные варианты, не влюбляться "не в тех", не ломать себе психику и самооценку.
Есть счастливчики со встроенной с детства (пример родителей) правильной системой поиска/выбора партнера, но это не про нас ведь? Нам придется самим разбираться.
8
П.3 работает в обе стороны, "мужчина тоже человек" и он тоже делает самый важный в жизни выбор. Вы сильно поможете не только ему, но и себе, если начнете "открываться" как можно раньше. Многие входят в отношения в некоем "образе", который партнер принимает за истину, верит, что нашел "ту самую" и влюбляется. Когда "образ" рассыпается и проявляется живой человек, неизбежно разочарование. Сэкономьте себе несколько лет жизни и остатки психики, не делайте так, будьте "настоящей" сразу. Ведь где-то есть человек, которому именно Ваш уникальный способ ковыряния в носу будет доставлять высочайшее эстетическое наслаждение)
9
С возрастом все сложнее.
Появляется "выученная беспомощность" - 10 раз уже не получилось, скорее всего опять не получится?
Каждые неудачные отношения калечат психику, страшно снова покалечиться. И с другой стороны обычно так же.
Ресурсов на построение отношений становится сильно меньше, а возможная "отдача" снижается. "Потраченные" 3 года в 20 лет "в обмен" на 50 лет будущей счастливой совместной жизни совсем не то, что те же 3 года в 40 в обмен... на что? совместное старение? стакан воды? То есть мотивация что то там "строить" сильно снижается.
Помимо покалеченной неудачными отношениями психики, добавляется еще и проблема давно сформировавшегося характера. Это в 20 мы, хоть и с трудом, еще можем меняться и подстраиваться друг под друга, а в зрелом возрасте - либо совпали, либо нет.
10
Кто дочитал до сюда - мое почтение! Вы терпеливы)
Что делать то? Все индивидуально, зависит от ресурсов.
У кого еще есть ресурсы и желание любить, быть любимыми - конечно искать своего человека. Будет непросто, никаких гарантий, что получится, но и не будет сожалений, что не пытались, когда была возможность.
У кого нет ресурсов на многолетнее узнавание и "строительство" - часто останавливаются на стадии влюбленности. Это тоже по своему прекрасно - гормоны, "бабочки в животе", ощущение себя "живым" и тп. Если научиться не страдать по завершении и быть честным с партнером.
Рано или поздно ресурсы на поиск партнера закончатся и вопрос, если не будет решен, перестанет быть актуальным. Жаль, но не трагедия. Даже наоборот - жизнь с неподходящим человеком, как правило, мучительнее одиночества. Романтические отношения - лишь один из показателей в "колесе жизненного баланса".
ПС
Да, я зануда, я предупреждал)