Дёшево и больно
Чем дешевле хотят за работу - тем больнее будет её выполнение. Знаю это, давно знаю, но снова попался на удочку. Но на этот раз - в последний раз.
Одна старушка, председательша одной общественной организации, пришла и долго рассказывала, что у нее, мол, денег нет, прибыли никакой, а наглые коммунальщики ещё и просят оплатить счета за помещение... К слову, бабулька советская, пробивная. Каким-то чудом выбила помещение, за которое не платит. А за коммунальные услуги платить отказывается. Её организация - это никакая не благотворительность, не подумайте. Эдакий кружок по интересам со времён СССР.
И вот попался дурак я, который подумал, что заказ не хитрый, сделаем за месяц, возьму со старушки мало. Взял реально предельно мало, пожалел бабулю...
В итоге делаем уже полгода. За это время в проект она внесла десятки правок. Переделывали раз 5. Как-то пришла в шестой, издевательски посмеиваясь над тем, что "уже достала меня" и что у нее до сдачи времени много. То есть, у нее времени много кровь пить и мне мозги компостировать.
- Пять лет назад мы делали *такой проект* с другой фирмой. Я вот так же как с тобой с ними сидела и говорила, как и что им делать нужно.
- Вам бы стоило мне об этом сказать в самом начале.
- Ха, а ты бы тогда согласился?
- Конечно нет!
В конце пошли дешёвые манипуляции: у нее горят сроки, а я "обещал сделать все за месяц". Потом узнал, что она из своих ни копейки даже не потратила, все выпросила у других.
Заметил, что это такая специфика работы с пожилыми женщинами. Хотя бывает, что и некоторые женщины средних лет такое любят - бесконечно генерировать проблемы вместо работы на результат . На лбу у них не написано "опасность", но просьбы сделать дёшево - это хороший сигнал, чтобы отказаться без эмоций не поддаваясь на уговоры.
PS: возможно, у кого-то из вас возникнет резонный вопрос: почему бы не вернуть предоплату и не послать на каком-то этапе к черту. Отвечу: считаю, что это неприлично, более того, могут быть репутационные потери.
Ответ на пост «Будни проджект-менеджера»
У меня аналогичная ситуация, только в общении разработчика и проджекта.
- Нарисуйте картину.
- Какую картину?
- Вы разработчики, сами расскажите, какие картины можете нарисовать.
- Любые.
- На словах ничего не понятно, накидайте схемы, какие картины можете нарисовать.
- Может сначала у бизнеса спросим, что им нужно?
- Я и есть бизнес, я лучше них знаю, что им нужно. Я там проработал целых пол года.
- И что им нужно?
- Сначала расскажите, что можете нарисовать, а мы потом выберем.
....
Спустя некоторое время и кучу писем пишем проектное решение.
ПР подписывают все, включая проджекта.
...
За неделю до срока.
- Картина получается не такой, какую я хотел.
- Вы же подписали ПР.
- Я его не читал, это не моя задача.
- Так оно же написано по вашим требованиям.
- Такая картина не подходит, нужна другая.
- Какая?
...
- Вы не уложились в срок.
- Так вы же поменяли требования перед самым сроком.
- Не будем искать виновных, нам нужна картина. Рисуйте. Никакие оправдания не принимаются.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Будни проджект-менеджера
Проджект-менеджер - (П)
Заказчик - (З)
Стою около мольберта с красками и кисточками, готовый к работе и заряженный на успех:
(П): - Коллеги, вы сказали, что вам срочно необходима картина. Что вам нужно изобразить?
(З): - Как что? Картину.
(П): - Это понятно, что картину. Что на ней должно быть изображено?
(З): - Ну ты же занимаешься картинами, ты нам и скажи.
(П): - Эм... ну хорошо. На картине должно быть дерево?
(З): - Нет.
(П): - На картине должна быть река?
(З): - Нет.
(П): - На картине должна быть лошадь?
(З): - Ты что, дурак? При чём тут лошадь?
(П): - Но вы же не говорите конкретно, что вам нужно.
(З): - Очевидно, что никакой лошади там не должно быть.
(П): - Хорошо. На картине должен быть дом?
(З): - Да.
(П): - Отлично. Это уже хоть что-то. И какой должен быть дом?
(З): - Я понятия не имею, мне нужна картина. Может знает мой коллега.
(П): - Коллеги, какой нужен дом на картине?
(З)-2: - Что значит "какой"? Какой вы обычно рисуете?
(П): - По-разному, в зависимости от требований. Может быть деревянный, может каменный. Может быть одноэтажный, может многоэтажный. Может вообще избушка на курьих ножках.
(З)-2: - Пусть будет каменный многоэтажный.
(П): - Вы уверенны?
(З)-2: - Да я вообще не знаю, зачем нам дом на нашей картине. Нам же нужно изобразить машину.
(П): - Какую машину?
(З)-2: - Ну как, обычную спортивную машину. Коллега вам разве не сказал? А дом - это так, на фоне, незначительная деталь.
(З): - Ну да, очевидно же, что нужно было нарисовать машину.
(П): - Так а почему вы об этом сразу не сказали?
(З): - Я думала, что это и так понятно.
(П): - Хорошо. Есть какие-то требования к изображению машины?
(З): - Просто нарисуйте обычную чёрную спортивную машину.
*Рисую машину. Передаю на утверждение*
(З): - Зачем вы нарисовали двери у машины?
(П): - ???
(З): - Понятно же, что двери не нужно было рисовать.
(П): - Не бывает же машин без дверей. Зачем вам такая картина?
(З): - А это уже наше дело. Убирайте двери у машины. И круглые колёса тоже вызывают большие сомнения. И кстати, где дерево на картине?
(П): - ...
Так и живём))
Последняя миля в продуктовой разработке
Понятие последней мили уже давно стало известно даже по маркетплейсам. Простыми словами — это заключительный этап в работе. Например, путь товара со склада в пункт выдачи.
И недавно я встретился с понятием последний мили в части продуктовой разработки. Как это было: вот есть у тебя сложный крутой продукт, который ты разрабатывал несколько лет. Уже прошли стадии mvp, post-mvp, было несколько мажорных апдейтов.
И вот на очередном этапе масштабирования и внедрения порции крутых фич приходит заказчик (за месяцок до релиза) и говорит “все херня, Миша, давай по-новой”. Вы с ним допиливаете ключевые (на его взгляд) моменты, и в итоге у него создается впечатление, что “вы тут последние полгода херней страдали, а я пришел, навел порядок и все быстро сделали”.
И таким образом колоссальная работа, которую проделала команда, обесценивается. Потому что кучу всего сделали, и остались “финальные штрихи”, вот эта последняя миля, а она самая сложная.
Кстати, из той же оперы: все мы знаем, что презентация — это лучший стресс-тест для продукта, потому что на первой презентации всегда все падает. И если продукт выжил в презентации, значит он готов к релизу. Еще одно подтверждение того, что последняя миля — самый сложный этап.
В общем, теперь в моем словаре если термин "последняя миля", применимый к полировке продукта)
Не будь как Надя
Звонит вчера женщина. Назовём её Надя.
Наде нужны визитки, "штук сто всего" и бесплатная доставка. Учитывая цены такси, доставка стоит дороже заказа, но это не главное.
- А макет уже есть?
- Да, я сделала! Там ксерокс ещё надо сделать!
- Что вы имеете в виду?
- Это когда кладёшь что-то и копируешь, слышали о таком?!
- Так вам копии нужны или визитки?
- Визитки!!!
- При чем здесь "ксерокс"?
- ВИЗИТКИ ОТКСЕЕЕРИТЬ и сделать 100 штууук!!! - ещё более раздраженно орет Надя.
- Это так не делается...
- А как это делается У ВАС?
- Не только у меня, у всех. Нужно подготовить макет для печати, потом делаем раскла...
- Понятно! До свидания!
И бросает трубку.
Не будь как Надя))
Ответ на пост «Не смогла соблазнить заказчика»
15 лет назад я работала в компании, которая занималась организацией довольно больших форумов и когрессов. Я отвечала за оформление: баннеры, ручки с логотипами, вся печатная продукция, рассадка на сцене, украшение всех залов. Короче, работала за троих. Но работа эта мне очень нравилась, я была моложе и могла торчать в офисе по 12 часов.
Так как мероприятия были больше "про бизнес", то руководство всегда утверждало только голубой и синий фирменный стиль. Спустя 5 мероприятий мне это надоело и казалось скучным, но других цветов не признавали.
Раз в год мы организовывали конгрессы для Бориса Титова и "Деловой России". И, естественно, последнее слово было именно за Титовым. И я решилась попросить дизайнеров сделать что-то "повеселее" и среди прочих вариантов отправила на утвержение "оранжевое безумие". И Борис это утвердил! Мы с моей подругой-дизайнером придумали логотип со светофором, Борис утвердил и его! Мое начальство не могло а это поверить, потому что "а как же синий???"
Помню, как я уставшая, но счастливая, смотрела выступление В.В. Путина на фоне "оранжевого безумия" и была бесконечно счастлива. Особенно после того, как победила ФСОшника, утвержающего, что тумба для выступлений не подходит Владимиру Владимировичу по росту. К чему эти предрассудки? Вон он выступает на оранжевом фоне за высокой тумбой, и все довольны. Особенно я! Да и премию мне дали очень хорошую, причитая: "Оранжевый! Вообще с ума посходили!"
Не смогла соблазнить заказчика
Многие подписчики, читая о моих чокнутых клиентах, уже смутно догадываются, что я люблю свою работу. Иначе нет смысла терпеть всех этих бесноватых. Но иногда нет смысла любить свою работу.
Приходит представитель серьезного ведомства. Для меня просто Люся, потому что мы знакомы сто лет, в одной сфере начинали. Люсе надо маленькую книжку, фактически буклет.
Раньше ее ведомство раз в пять лет делало книжки в другом месте. Там был, конечно, не самиздат, но очень скучный деловой стиль. Так учебники для вузов раньше издавали: много мелкого текста, мало картинок, никаких элементов дизайна. А потом руководителю кто-то подсунул одну из наших книжек. И заказчику захотелось чего-нибудь эдакого, с фанабериями. Так скучный пузатый муж на двадцатом году семейной жизни вдруг вскакивает с продавленного дивана. Ему не кажется, что в голову просто попала желтая вода вместе с горшком. Ему кажется, что прямо сейчас надо чего-нибудь нахуевертить, чтобы жизнь не прошла даром. И он бежит в стриптиз-клуб, сжимая засаленную заначку.
В общем, заказчик возжелал випку и полный сервис. Типа, все нормально, деньги есть. Соблазняйте.
И я сказала:
- Люся. Я могу сделать вам буклет по красоте, а не по штангенциркулю, но ты должна понимать, что нормальная работа с книгой кардинально отличается от того, что у вас было раньше.
Я сказала:
- Люся. У нас не будет плотных строчек бесконечного текста. Мы будем убирать лишнюю информацию, добавлять большие красивые фотографии, а не только вереницы пиджаков на заседаниях.
Я сказала:
- У нас не будет многостраничных интервью, начинающихся со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч! Расскажите, пожалуйста, на основании какого федерального закона работает ваше ведомство» и заканчивающихся словами «Спасибо за интересную беседу!».
- Делайте, начальник очень хочет работать по-новому! – радостно закивала Люся.
Блин. «Если Отчизна тебя не просила, зачем ты полезла в траншеекопатель?»
Но я полезла.
«Сейчас испугается и все зарубит», - пророчила себе, когда представляла заказчику план книги:
- вместо долгого перечисления всех филиалов с количеством сотрудников рисуем карту с циферками,
- вместо текстовой отчетности о показателях всю статистику представляем иконками,
- вместо четырех интервью начальника и трех его заместителей, которые на разные лады повторяют слова начальника, даем одно-единственное интервью – начальника, соответственно,
- большие однотипные тексты об отделах меняем на небольшие цитаты руководителей отделов о достижениях…
И так далее. Прямо под корень рубила все морально устаревшие «наработки».
Но у заказчика план не вызвал возражений: нраица! Он даже восторгался – мол, я от вас и ждал чего-то необычайного, а вы и не подвели, вот вам денежка в стринги.
Дальше делали буклет согласно плану.
Заказчик любовно рассматривал разворот с картой, просил ему распечатать на стену, восторгался, насколько нагляднее и доходчивее смотрится статистика в виде иконок, а не фраз типа «за аналогичный период прошлого года в рамках контрольно-надзорной деятельности специалистами осуществлено 812 выездов». Когда буклет был сверстан, он реагировал в стиле «буду целовать руки, которые это делали» (верстальщик Ваня быстро спрятался за шкаф). Все утвердил, осталась неделя на сверку цифр и фактов со стороны заказчика и на корректуру и обработку фото – с нашей.
Дня за четыре до отправки в типографию звонит мне Люся. И так осторожно, будто я психическая, говорит:
- Салли, я тебе отправила правки… Посмотри в почте.
Открываю. Смотрю. И глаз мой, как у Феофана, дьяка посольского приказу, делает «чпок».
Сторона заказчика требовала:
- срочно добавить интервью с заместителями начальника,
- статистику из «веселых картинок» перевести в столбцы текста, а то выглядит несерьезно (и ничего, что в формат инфографики уже перешел даже Кремль),
- фотографии, иллюстрирующие деятельность ведомства, совершенно неуместны, их надо заменить на фото сотрудников, сидящих на совещаниях, потому что иначе люди расстроятся…
В общем, все, что добавили, нужно убрать, а все, что убрали, надо вернуть. И что это, в конце концов, за хамство – начинать интервью с вопроса по существу, а не со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч»? И почему в конце интервью нет слов «Спасибо за беседу!»? Журналист что, вырос в лесу среди диких зверей?
Правки оказались делом рук одной из заместительниц заказчика, женщины категоричной и точно знающей, как надо работать абсолютно всем. Она объяснила несмышленышу, что книгу ему любой дурак сделает, а с ней они уже десять лет вместе руководят и надо уважать друг друга. Под «уважать» она понимала «делать так, как она хочет». И заказчик ее снова зауважал.
Что было дальше? А мы с Ваней просто сделали так, как нас просили: не меняя ни слова из корявых текстов, слепленных наспех пресс-секретарями, не споря насчет фотографий. Хотите фотку, где четыре спины, две щеки и полтора лица? А нате. Хотите три почти одинаковых интервью на одну и ту же тему? Да пожалста. Хотите вернуть все чиновничьи слова типа «осуществлено»? На здоровье.
Заказчик пытался сохранить хоть что-то из нашей концепции. Типа, а давайте мы все, что вы уже сделали, оставим, а остальное добавим, но тут ему было ткнуто в документы: у нас по контракту объем буклета ограничен в количестве страниц. Поэтому чтобы засунуть что-нибудь ненужное, придется выкинуть что-то нужное. В итоге под нож ушла даже столь полюбившаяся ему карта.
В общем, пузатый муж вернулся на продавленный диван. Без заначки.
В телеге обсуждаем, почему бухгалтерам нельзя ночевать с молодыми мальчиками, суд Линча и некоторые буквы алфавита.
Спасибо за поддержку @Riklandi, @dang70, @drugaja, @minchenk0, @columnistdcc! Храню в своем сердце.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689