Про «Секреты вашей профессии, о которых лучше не говорить»
Никогда не любила ответы на посты и волны постов, честно. Но вот сижу, работу работаю, дико злюсь на очередных заказчиков-самодуров, прочитала пост и прям чувствую, пришло моё время.
Работаю я 3д визуализатором интерьеров общественных и жилых помещений (чаще жилых). Иногда заказчики попадаются такие , что без преувеличения хочется послать их нахуй ("сделайте белый не таким белым, а чёрный более чёрным", "посадите на кровать ребёнка его любимого плюшевого мишку без глаза и с дыркой на жопе которого ещё мой дед привёз в лохматом году из Болгарии", "а вот этот розовый велюровый диван пусть будет не таким велюровым и чуть зеленоватым").
Так вот, когда градус кипения говн в моём организме подбирается к критической отметке, то я нахожу в интерьере какое-нибудь незаметное место - картину/меловую доску/ книгу/ блокнот и на натянутую на этот предмет текстуру мелким шрифтом пишу в фотошопе всё что я думаю про этих заказчиков. Обычно это что-то вроде "какие же вы мудаки, блять" или "как же вы меня уже заебали". И мне легче, с заказчиками я снова могу быть профессионально вежливой и корректной, и они этого не видят, а значит не обижаются и думают, что они самые любимые на свете заказчики ^_^
Ответ на пост «"..Ну, киска, зачем тебе деньги?.." )) Про небедную даму и голодного студента»
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Закончил работу один грузчик
подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет.
Грузчик ошарашен, бежит к своему напарнику.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит водитель. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я водитель, не могли бы вы и со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Он в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Водителю дать деньги, а грузчикам хуй сосать".
На что это похоже
Эту даму у нас в конторе ласково называют «Женщина с хуем». Не потому, что нас впечатляют ее волевые качества или особая твердость жизненной позиции. Просто она во всей нашей окружающей действительности видит фаллический символизм. Не в философском смысле, а буквально. «Я спокойно не пройду по полю огуречному…»
При этом мы ежегодно делаем для ее организации буклеты по итогам работы – производственная деятельность и проведение досуга в маленьком женском коллективе. Итоги – это просто цифры. А вот досуг – это просто песня, для такого-то целомудренного руководителя. Коллектив, как на грех, то цветы к стеле возлагает, то печет эклеры, то собирает огурцы и кабачки. Заказчица жалуется: у всех в руках огурец не похож на член, а у нее похож! И формой, и размерами. И мы сидим, фотошопим огурец. А вот со стелой сложнее, ее, так сказать, природную форму менять нельзя. И происходит у нас такой диалог:
- А вам не кажется, что стела похожа… ну на орган?
- Видите ли, - говорю я, совершая классическую ошибку дохуя умных людей, которые не знают, когда лучше помолчать и соврать. – Вертикальная направленность погребальных сооружений на могилах павших воинов в принципе восходит к восхвалению их мужественности…
- То есть похожа? – ахает заказчица
- Теоретически, но поскольку…
- Да что вы такое говорите!
- Я говорю, что на стелы давно никто не смотрит как на фаллический символ, поэтому ничего неприличного в такой фотографии просто быть не может, - убеждаю ее.
- Нет, я не могу, - в отчаянии всплескивает руками дама. - Давайте как-нибудь повернем фото, чтобы не было видно, что похоже. Переснимем давайте!
- Как переснимем? Вы цветы возлагали 9 Мая, было ясно, солнечно, красиво, деревья зеленели. Сейчас глубокая осень, кругом слякоть, деревья голые.
- А давайте мы переснимем стелу сейчас, но прифотошопим на майские фото, когда было красиво!
- Но вы сами просите другой ракурс! Мы же не можем поставить стелу на местности не так, как она выглядит с данной точки! Давайте просто обрежем кадр, чтобы верхушка стелы не была видна.
- Режьте, - говорит заказчица с таким видом, будто резать хотят ее.
Режем стелу пониже звездочки. Потом фотошопим эклеры. Потом еще раз проверяем, точно ли огурец не похож на детородный орган. Проводим опрос в своих рядах. Сотрудники уже привычные: смотрят внимательно, выносят вердикт – таких пупырчатых членов не бывает.
Еще фотошопили для нее самолет, микрофон и банан на футболке у ребенка и дорисовывали верхушке новогодней елочки еще веточек.
Вот после такого общения сам уже начинаешь видеть члены везде и всюду, а при виде человека с эскимо просто прикрываешь глаза рукой. Правда, у нас это через пару часиков проходит, а заказчица так, видимо, всю жизнь живет, бедолага.
@PITON4EG, @Waylannder, @ScaryCorgi - вы крутые! Спасибо!
Все мы немножко Вадим
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.