Зависть это - когда я хочу то что есть у тебя, и злюсь за это на тебя. Ты какой то плохой, потому что мне неприятно что ты вот такой, у которого что-то есть.

И тогда получается что у меня нет контакта с моими чувствами. Я не понимаю что со мной происходит и просто злюсь на человека.

Зависть часто относят к плохим чувствам. Но мы с вами помним что нет плохих или хороших чувств. Любые чувства важны, и это всего лишь сигнал нашей психики о неудовлетворенной потребности.
Эти чувства могут быть приятными или неприятными для проживания. Социально неодобряемыми или же приемлемыми. Зависть можно отнести к социально не ободряемому чувству. Потому что присутствует злость, и человеку не всегда понятно как ею управлять.

Даже если завидующему удается отчасти реализовать свою агрессию – вложить её в получение вожделенной ценности, то она не приносит ему удовлетворения, так как реальная потребность так и остается неосознаваемой и неудовлетворённой.

А нереализованное напряжение продолжает накапливается, и, чтобы хоть как-то его сбросить человек или направляет агрессию на себя, занимаясь самообесцениванием и самоуничижением, или старается уничтожить объект зависти, обесценивая, унижая, прерывая с ним отношения.

Видимо, потому, что зависть часто приобретает такой разрушающий для обеих сторон характер, она и считается «плохим», куда более стыдным переживанием, чем входящая в неё злость.
Иногда для того чтобы остановить свою зависть, достаточно только приблизиться к объекту к своей зависти определить - а реально ли у него есть то, что нам необходимо, или это просто проекция нашего дефицита. В большинстве случаев оказывается что то чем обладал другой человек было только нашей фантазией. Или цена этого «успеха» велика настолько что завидовать просто нечему.

Но часто не всегда все так просто. И в более сложных случаях придется двигаться медленно. Поэтапно осознавая причины своих страхов и злости, замечая и признавая свою зависть. Направляя её в конструктивное русло - обнаруживая присваивая свои проекции. То есть определяя свою истинную потребность, и способы её удовлетворения.

В жизни важно не только стремиться к успеху, но и тщательно отбирать своё окружение. Есть определённые типы людей, которые мешают вам развиваться, отнимают энергию и демотивируют. Если хотите двигаться вперёд, избегайте этих 10 типов.

Первый тип – нытики. Они всегда жалуются, находят проблемы там, где их нет, и деморализуют окружающих. Особенно в сложных ситуациях такие люди могут привести всю команду к провалу, так как их негатив убивает веру в благополучный исход. Лучше окружать себя оптимистами, которые ищут выход из любой ситуации.

Второй тип – завистники. Они не просто хотят то же, что и у вас, а мечтают, чтобы у вас этого не было. Эти люди не способны радоваться чужим успехам, обесценивают достижения других и склонны объяснять их случайностью или связями. Завистники токсичны и опасны, потому что могут превратить вас в свою жертву. Лучше выбирать людей, которые вдохновляются чужими успехами и стремятся к саморазвитию.

Третий тип – злые люди. Они несут разрушающую энергию, провоцируют конфликты и могут втянуть вас в неприятности. Даже если их злость направлена не на вас, находясь рядом, вы можете пострадать. Лучше общаться с добрыми людьми, которые дарят свет и помогают стать лучше.

Четвёртый тип – горделивые и чванливые. Эти люди постоянно ставят себя выше окружающих, относятся к другим снисходительно и скрыто (или явно) считают вас человеком второго сорта. Общение с ними подрывает уверенность и самооценку. Вместо них выбирайте скромных людей, которые уважают других и обращают внимание на их потребности.

Пятый тип – циники и критиканы. Они не верят в лучшее, убивают веру в человечество и будущее. Общаясь с ними, сложно сохранять мотивацию и стремление к высоким целям. Лучше искать романтиков – людей, которые увлечены своим делом, вдохновляют и мотивируют своим примером.

Шестой тип – негативщики. Они видят во всём проблемы, заранее предрекают неудачи и способны отбить любое желание действовать. Такие люди являются балластом, мешающим развитию. Вместо них лучше окружать себя позитивными и жизнелюбивыми людьми, которые во всём видят возможности.

Седьмой тип – хитрые и скользкие. Эти люди избегают ответственности, но всегда хотят получать выгоду. Они могут предать вас в любой момент, подставить или воспользоваться вашей добротой в своих интересах. Лучше выбирать честных и ответственных людей, на которых можно положиться.

Восьмой тип – подлые. В отличие от завистников, которые просто желают вам зла, подлые люди предпринимают конкретные шаги, чтобы навредить вам. Они могут предать, подставить или разрушить ваши планы. Окружайте себя порядочными и открытыми людьми, с которыми надёжно строить отношения.

Девятый тип – трусливые. Они боятся рисков, избегают ответственности и могут тянуть вас назад, когда вы решите сделать смелый шаг. Смелость – это основа успеха, и если рядом с вами трусы, они будут мешать вам добиваться целей. Окружайте себя смелыми людьми, которые готовы идти вперёд.

Десятый тип – равнодушные. Они не причиняют вреда напрямую, но и не приносят пользы. Они не радуются вашим успехам, не переживают за вас и не помогают двигаться вперёд. Общение с ними – пустая трата времени. Лучше выбирать людей, которым вы не безразличны, которые готовы поддерживать и мотивировать вас.

Чтобы стать счастливым и успешным, недостаточно просто ставить цели. Важно управлять своим окружением и избавляться от людей, которые мешают вашему развитию. Окружайте себя теми, кто мотивирует вас, вдохновляет и помогает двигаться вперёд. Если ваша среда вас не устраивает, меняйте её – только так можно добиться настоящего успеха.

Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это неспособность наслаждаться настоящим моментом из-за тревоги о будущем. Например, девушка встречается с мужчиной, с которым у неё нет перспектив, но ей с ним очень хорошо. Она понимает, что когда-то эти отношения закончатся, и её беспокоит мысль о том, что она тратит время, которое могла бы использовать для поиска "правильного" партнёра. С другой стороны, она слышит, что счастье — это то, что есть сейчас, а не то, что будет когда-то.

Этот внутренний конфликт — классический пример борьбы эмоций и разума. С одной стороны, ей хорошо в моменте, но с другой — тревожит будущее. Однако, если разобраться, то отсутствие перспектив никак не отменяет того, что ей сейчас комфортно. Единственное, что мешает — это её собственные мысли о будущем, которые отравляют настоящее.

Есть два пути. Первый — продолжать переживать о будущем и в итоге лишиться радости в настоящем. Второй — принять, что счастье уже здесь и довериться моменту. Конечно, важно понимать, что если за тревогой стоит серьёзная причина (например, зависимость от отношений), то это уже другой вопрос, требующий осмысления и, возможно, помощи специалиста.

Тревога о будущем проявляется не только в отношениях, но и в других сферах жизни. Например, человек тратит деньги на вещи, которые его радуют, но потом чувствует вину. Он беспокоится, что однажды ему понадобится эта сумма, и он пожалеет о своих тратах. Здесь, как и в отношениях, важно понять, что тревога может быть иррациональной. Деньги теряют ценность, вещи действительно сложно продать, но ведь в момент покупки человек получал радость. Значит, вопрос не в покупках, а в том, почему он не может позволить себе наслаждаться тем, что у него есть.

То же самое касается и чувства зависти. Когда человек завидует, он смотрит в чужую тарелку, вместо того чтобы ценить свою жизнь. Часто зависть — это не про то, что у кого-то лучше, а про то, что человек сам не удовлетворён своей жизнью. Решение? Принять себя, осознать свои желания и работать над тем, чтобы делать свою жизнь лучше, а не сравнивать её с чужой.

Если говорить о зависимых отношениях, то важно не путать любовь с зависимостью. Человек может думать, что любит, но на самом деле просто привязан к страданию. Например, женщина восемь лет встречается с женатым мужчиной и говорит, что не может уйти. Но если назвать вещи своими именами, это не любовь, а зависимость. Как из этого выйти? Признать, что это не про любовь, а про привычку страдать, и действовать по жёсткому, но эффективному принципу: либо человек разводится, либо отношения заканчиваются.

А что делать, если кажется, что ты живёшь чужую жизнь? Самый простой способ — перестать делать всё на автомате. Каждый раз спрашивать себя: "Чего я действительно хочу?" Это касается всего: еды, одежды, работы, отдыха. Такой подход помогает лучше понимать себя и не жить по инерции.

В конечном итоге, счастье — это не галочка в паспорте, не статус в обществе и не материальные вещи. Это умение быть в моменте и ценить то, что у тебя есть. А тревожные мысли о будущем стоит рассматривать не как руководство к действию, а как сигнал задуматься: это реальная проблема или просто страхи, которые мешают наслаждаться жизнью?