Яд, разрушающий жизнь
Решил вывалить на ваш суд свою жизнь. Но дело в том, что других слушателей (читателей) у меня нет. Но об этом позже. Биография будет длинная, многобуквенная, но иначе раскрыть ситуацию не получится. Пытаюсь упорядочить сумбур в своей голове.
Начну, пожалуй.
2011 год. Я студент. Всю свою сознательную жизнь старался приходить на выручку любому, кто попросит. Безвозмездно. Поэтому к своим 20 годам обзавёлся костяком друзей и несчетным количеством знакомых, у которых был на хорошем счету. Частые посиделки большими компаниями, поездки на моря – всё включено. Среди ещё не друзей, но уже больше, чем просто хороших знакомых были и девушки. Со своими парнями, со своими личными делами. Ни одну из них я не воспринимал, как пару себе.
И вот появляется ОНА! Она меня знала, я её ещё нет. Невинное приветствие в соцсетях – и вспышка, искра, безумие!!!
Так, как с ней, у меня раньше не было ни с кем. ЛЮБОВЬ большими буквами! С этого времени все мои мысли только о ней. И это было взаимно! Но у таких высоких чувств оказалась высокая цена. Я взял любовь в кредит, получил сразу и много, но отдавать пришлось постепенно и ещё больше.
Я привёл её в свою компанию спустя несколько месяцев. Друзья одобрили, но она их – нет. В разговоре тет-а-тет началась критика моих друзей. Осторожно, без жести, но постепенно она вытесняла их из моей жизни одного за другим. Да, отчасти это был мой выбор. Я выбрал её. И предал своих друзей. Но постепенно наши совместные посиделки сошли на нет. Сперва манипуляции обидами, позже уже конкретные ультиматумы. Меня варили постепенно, не спеша. И в какой-то момент я это начал осознавать, но ЛЮБОВЬ! Я сделал свой выбор, ни кого не виню.
2013 год. Армия. К этому времени мы всё больше сближались, начинали жить под одной крышей. Нас устраивала наша скромная жизнь. Но военком поманил пальчиком. Здравствуй, юность в сапогах. Слёзные прощание, обещания, ЛЮБОВЬ!
В военкомате я подписываю договор с дьяволом, а именно: пол службы работаю на военкомат, а оставшиеся пол службы они меня переводят в часть, недалеко от дома. Да, в увольнение я ушёл лишь один раз за всю службу, но она часто приезжала меня навещать. И это было волшебно! Первое время… А после… После она мне рассказывает, что ей тяжело. Что она меня любит, но меня рядом нет… Что… Она познакомилась с ребятами, которые её подвозили на машине. И она запуталась. Ей нужно подумать. Меня будто разрезало надвое в тот момент. Предательство самой сильной ЛЮБВИ в жизни, помноженное на тягости армейской жизни. Но нам удалось каким-то «чудом» пройти этот кризис. Она меня дождалась. Не виню тебя, мой читатель (вообще, тут есть кто-то?) за то, что примеряешь ко мне оленьи рога, но я ей верил тогда, и верю сейчас, что она меня действительно дождалась. Правда, чуть позже я всё-таки выяснил, что она ходила на свидание с уже третьим парнем, но это было только один раз. С одним из тех, в машине они теперь братюни и могут обсуждать любые темы, вплоть до секса (кто как любит, как он спал с другими девушками и пр.), а с другим у них было влечение, встречи, посиделки и Бог знает, что ещё. Но ей стыдно за это, понимаете? Она запуталась.
Были скандалы, обиды. Но я простил. А что, мы были не женаты, девочка свободна. Мои ценности – это мои проблемы. Я простил.
2015 год. Сожительство. Мы живём в моей квартире, строим планы на будущее, я устроился на хорошо оплачиваемую работу, есть нормальная машина, на все базовые потребности хватает денег, и даже остаётся сверху. Минус только в том, что я в 6:00 ухожу на работу, возвращаюсь в 22:00 и прям в одежде валюсь без сил в кровать. 6 дней в неделю. Полтора года такого ада. Выдержать сложно. Начинаются споры и ругань. Это закономерно. Плюс, мы ещё не женаты. 7 лет от знакомства я её мурыжу. Почему мурыжу, потому что сильно выгорел на работе. Нужно что-то менять. Увольняюсь, завожу своё дело. Долгожданная свадьба! На берегу моря! Как мы и хотели. Из этого для меня лишь один минус: на свадьбу попали только самые избранные. Отсеялись очень многие знакомые и родственники, которых я не смог бы позвать. Но это наш праздник. Круг моего общения сузился многократно. Но зато теперь мы семья!
Дальше быт.
РОЖДЕНИЕ ДОЛГОЖДАННОГО СЫНА!
Счастливая семья!
Если бы не одно НО: личное дело начало сбоить. Уровень дохода снизился критически, начала худеть подушка безопасности. Подстроиться под изменения не смогли, снизить уровень потребления не вышло. Привыкли к благам. Я полез в кредиты. Специфика моей работы в том, что три летних месяца кормят весь год. В этом году не получилось, взял кредит, чтобы дожить до следующего. А там заживём! Второй год оказался хуже предыдущего. Второй кредит. Третий год меня добивает. И всё. Паника. Я теряю сон. МФО. Залог машины. Займы у друзей. Отдаю не в срок, порчу репутацию окончательно. Всё, я изгой. С этого момента у меня не осталось никого, с кем я общаюсь шире, чем: «Здравствуйте, взвесьте мне 5 кг картошки».
Все свои финансовые махинации провожу скрыто от жены. Я же мужик, я решаю. (мудак я, а не мужик). Пытался поговорить с женой о том, что нужно немного затянуть пояса, но мы тогда попали на волну популярного движения веганство/сыроедение. «Ты что! Это здоровье, на нём не экономят!»
Движимый стыдом за то, что я влез в финансовую пропасть, я продолжаю скрывать свои долги. Пока у меня не забирают машину. Говоря, что она сломалась и в ремонте, я ищу деньги, чтобы её выкупить. Не нахожу, машина уходит с молотка, мою ложь раскрывают. Долгие скандалы, дело тронулось к разводу. И поделом. Я сам достал нижний блок в дженге и она начала раскачиваться. Но жена после долгих дней обдумывания и раздельного проживания всё же нашла силы меня простить. Но такое не прощается окончательно. Она купировала эти обиды в глубине своей души (а может и не так глубоко). Но теперь это главный козырь во всех наших спорах. Но и мне она помогла собрать колоду – будь здоров!
Выясняется, что после наших ссор она созванивалась со своим бывшим (да, это уже четвёртый) и он приезжал её утешать. Как? Да хз. На их совести. Из известного мне: ездили на местную точку романтических свиданий (из разряда: А ты всех девушек сюда привозишь), и совместный просмотр кино в кинотеатре. В тайне от меня. Зачем она это делала? Ей нужна была поддержка. Я же уходил из дома и ночевал в машине на парковке ТЦ. Никого не хотел видеть, пытался всё переварить.
Много всего было. И спаленная передо мной переписка с тем, вторым из машины. В этой переписке они рефлексируют, что как было бы здорово, если бы они были вместе, если бы не вышла замуж за меня. Шла критика меня, какой я никчёмный обманщик, как я лишился всего. Да, однажды она спалила переписку случайно: показывала что-то в своём телефоне, когда пришло от него сообщение. Но после этого я совершал мерзкие поступки: брал телефон и читал уже самостоятельно. Отравляя душу. Ибо доверие было подорвано. Я не запрещал ей общаться ни с кем, нормально к этому относился. Но контекст и поднимаемые темы цепляли. Зная наверняка о переписках, я интересовался, общается ли она с ними. Ответ был – нет, не общаюсь. Ложь. Но я всему находил оправдание. И душу гложила вина за мои проступки. Я чувствовал себя обязанным ей. И так мы продолжали жить дальше.
Да, наши отношения были наполнены и лаской, и любовью, и заботой, и взаимовыручкой. Этого всего было в достатке. Наши отношения не держались лишь на бытовухе и обязанностях друг перед другом. Не держались на сыне. Но речь сегодня о яде. О разрушении.
Всё её общение было просто общением. Когда я начинал приводить ей в пример, что она отрезала меня от всех контактов, а сама творит, что хочет, то посыпались оправдания в стиле: «я была молода и глупа, прости, нельзя ограничивать человеку общение».
Спустя некоторое время я решаюсь поздравить с днём рождения свою когда-то очень хорошую знакомую. Ведь уже можно, правда? Подруга была для меня давным-давно братюней. Сейчас замужем, счастлива в браке. Мы не общались и не виделись с ней со времён армии ещё. Для меня она стала мостиком к тем годам, когда я был окружён компанией и товарищами. Когда общался хоть с кем-то, кроме своей жены. Общение было не очень частым, один-два раза в месяц. Иногда реже. Но ей я мог на конец рассказать свои переживания, о которых не мог сказать никому. Почему? Потому что она человек в телефоне. Которая отвечает на мои сообщения. Которая даже пытается поддержать. Поднимали разные темы, делились забавными факапами, ржали друг на другом, более серьёзными темами делились. Среди прочего был разговор, что она хочет себе новое тату, но не может определиться с дизайном. А я, мол, по молодости хорошо рисовал. И она попросила помочь разработать дизайн. Обыкновенной тату на руке, не интим. Я ответил, мол, это ответственность. Меня аж трясет от волнения, что я намалюю, а человеку с этим ходить.
Но ссоры свои ей я не описывал. О похождениях жены не говорил. Для неё мы с женой счастливы в браке. Её муж к нашему общению равнодушен (с её слов). Мы же братюни.
2022 год. Мы потихоньку восстановились. К тому моменту купили жоповозку отечественную, долги все стараюсь держать под контролем, потихоньку стараюсь закрывать, работаю дополнительно ещё на одной работе во время своего отпуска от основной работы, стараюсь обеспечивать семью, деньги у жены на контроле. Всё потихоньку выравнивается. Могу сказать, что я становлюсь счастливым. Мы решаемся на второго ребёнка. Девочка! Как под заказ! Принцесса! Всё у нас супер! Да ещё внезапно начинает вырисовываться сокровенная мечта: у нас с женой есть две квартиры, мы всё же решили их продать и построить дом! И долги закрыть! Новая жизнь на пороге! Мы прям горим этой мечтой! Жена ночи на пролёт дизайнит планировку нашего дома, я заплатил задаток застройщику, застолбили классный участок! В августе заселяемся!
Осталось продать квартиры с отличным видом на панораму города. И вот я, уже ментально прощаясь с этим шикарным видом из окна, делаю фотографию города. И там вдалеке, км в 15 от моего дома виден ЖК, в котором живёт та самая подруга. Нет, я не был у неё в гостях никогда, даже не знаю номер квартиры и дома, я знаю только район. И словно хвастаясь шикарным видом из окна, отправляю ей эту фотку с подписью: ааааааааааааааж там вы живете.
Вечером, когда я купался, от неё пришло Приветкакдела. Жена это увидела. С ходу начался скандал. Только на это сообщение. Жена сильно разозлилась, требовала дать почитать переписку. Да не вопрос, там нет абсолютно ничего. Но это для меня нет ничего. Для человека, которого окутала ревность, очень даже достаточно. Я спокойно дал. Всё. Этой татушки достаточно, чтобы разрушить нашу семью окончательно. Были крики, перевирания фактов, старые обиды, обвинения меня в измене, в предательстве. Сравнения с её стороны, что она молодец, бежала к бывшим, когда мы ругались, а я подлец, общался с другой, когда у нас всё было хорошо. Её это оправдывает, меня наоборот.
Аналогии, которые напрашивались сами собой разбиваются о: «это было давно, я за всё извинилась».
Ребята, я понимаю, что это выглядит, как подростковые разборки. Это смешно и нелепо. Но 12 лет со дня знакомства. Почти 6 лет брака. Два замечательных ребёнка. Которых я люблю, больше жизни. Одна улыбка восьмимесячной дочери из меня выбила слезу сегодня. И всё это уничтожается тем, что положено Юпитеру, но не положено быку. Долгая ругань, длинной в два дня, взаимные упрёки. Без эмоций не обошлось. Когда в мою сторону полетели обвинения в том, что я не совершал, когда у меня на глазах начала рушиться жизнь 4 человек на ровном месте, когда сквозь пальцы утекла мечта о собственном доме, тогда я пересёк черту. Я поднял руку на собственную жену. Впервые в жизни. Недостаточно, чтобы нанести хоть мало-мальский физический вред, но достаточно, чтобы никогда меня не простить. Я был в бешенстве тогда. И неимоверно зол на себя сейчас. Всё как в тумане. Никто меня так из себя не выводил. Для неё это теперь аргумент, что я так защищаю подругу, для меня это отстаивание личных границ. И досада за несправедливость. Это всё, финиш. Что будет дальше, я даже знать не хочу.
Я выговорился. Но пока что-то не помогло. Думал, станет легче.