Что делать?
Скажите пожалуйста, что делать у меня там на дневнике дыра большая, как заделать чтобы было не заметно. Стирал замечание от учителя
Скажите пожалуйста, что делать у меня там на дневнике дыра большая, как заделать чтобы было не заметно. Стирал замечание от учителя
Решил вести дневник. Второй день перебираю разные приложения - всё не то.
Основные критерии:
Доступ из компа и с телефона (андроид)
Только текст. Никаких картинок и эмодзи не планируется.
Удобство поиска по тексту.
Сложнотехничность - не пугает.
Платность - не пугает.
Наличие напоминалок - в плюс.
ЗЫ Бумажный - не предлагать. Не удобно.
ЗЗЫ Верю в силу Пикабу.
Это не то место,где нужно спрашивать советы, но это лучше,чем остаться наедине со своими мыслями. У меня растет ребенок ей почти 11 и воспитываю ее я одна и мой второй муж ( обычная практика в наши дни). Так как работа,дом и дети на мне,а муж снова уволился с работы и сидит сутками дома,вы наверно понимаете какое воспитание он дает не родной для него дочери.... никакого...к чему я это все,выходя замуж за него,меня подеупило именно то,что он когда- то нашел общий язык с моей дочерью...а что теперь? Безразличие. Меня это очень обижает,я тяну все как лошадь ломовая,а он... а он просто играет в компьютерные игры... Первый муж бросил нас с дочкой,когда ей было всего 4 года,ушел к доугой женщине,алименты через суд и до сих пор ни разу о ней не вспомнил ( может не хосет мешать,думаю я а может просто ему плевать,откликается на это разум). Не давно увидела его на сайте знакоиств с ником " папаша", профиль у меня левый и я спокойно решила " подкатить", спрашиваю,чего такой ник... он так гордо,типо потому что у меня есть доча. 😵💫не пойму. Здесь ему плевать,а в интернете прям гордится этим и всем рассказывает. Вот посеялось в моей душе зерно сомнения, может все таки вырос и не все потерянно,может хочет с дочкой связаться но боится,боится меня,ведь я еще та вредина была,расстались очень тяжело,со скандалом и длительным разбирательством. Он до последнего хотел "усидеть на двух стульях". Любовница- это спокойствие и отношение материнское,он рос без матери,любовница дала почувствовать его себя настоящим сыном. А со мной приходилось быть сильным,быть мужчиной, он просто перегорел морально,устал...
Сделать ли мне первый шаг, я не о своей личной жизни,а о общении ребенка с отцом. Или оставить все как есть. ( всему свое время). !? Боюсь сделать хуже ребенку,хочу дать ей максимум, но не справляюсь. У меня не получается дать ей отцовскую любовь...
Может мнение со стороны как- то поможет мне разобраться.
Всем привет!
Решил написать еще одну статейку совершенно спонтанно, она выходит из общей ленты статей про депрессию, так как в ней будет простой диалог с самим собой, саморефлексия, с легкой надеждой что кто то найдет в этом отражение себя. По этому с осторожностью отнеситесь к этому посту и не тратьте на него свое время)
Почему тут будет мало полезной информации для вас?) Сейчас хоть и закончился депрессивный период, и идет период стабильного здорового состояния, но вот в нем я забыл как находиться. Нет понимания куда двигаться дальше (может оно и не нужно). В целом, абсолютно не понимаю как дальше жить) Звучит хоть и грустно может быть, но на самом деле для меня это обычный бытовой вопрос. Никогда и не понимал) Вернулось какое то детское состояние - когда ты просто наблюдаешь за происходящим, погружаюсь в какое то медитативное состояние. Как просмотр lofi клипов). И чувствую иногда себя как героиня аниме "Эксперименты Лэйн", находясь в своем спокойном сетевом мирке.
Что вообще произошло за последнее время с последнего поста про депрессию?!
У меня случился бзик - идея фикс! Я заметил на пикабу около значка аккаунта строчку "текущий уровень" и начал лихорадочно собирать все ачивки. Зачем? Просто закончить начатое и добить полоску до конца. Осталась последняя и это - "под крыло", собрать сообщество из 100 подписчиков.
Для создания группы было 3 варианта: 1. Группа где я создаю посты про депрессию и как с ней справиться (эти посты выходят как раз в ней); 2. Вариант пал на эротику, зрелища всегда будут в ходу; 3. Третий вариант создать сообщество с моим хобби - постройка радиоуправляемой модели, в котором я начну проект с 0 и доведу до конца.
По итогу я создал 1 и 2 группы. Через месяц как придут комплектующие я сделаю 3 группу.
Что касается набора подписчиков в группы, меня порадовало, что людям все же нравятся рассуждения, полезный материал, ощутить поддержку со стороны. Соотношение притока в группе Социальная адаптация примерно 2 человека на 1 пост. В группе Hot Desires (HD) 1 пост - 1 человек. Т.к. текстовые посты писать долго и они редко выходят, вперед по подписчикам вышла группа Hot Desires ) Тоже не плохо.
Группу "Социальная адаптация" бросать не буду. А вот Hot Desires по достижению 100 подписчиков скорее всего заброшу. Если кто то не захочет, что бы я продолжил публикации.
2. Как то расшевелить себя в последнее время помогла идея работы над радиоуправляемой моделью. Мой выбор пал сделать дирижабль. Всегда ими восхищался, только по большей частью тем, какой дизайн был у них в фильмах и аниме. Вот и я решил сделать модель с необычным дизайном. Набросков и чертеже пока нет, но вот чем я вдохновился:
Комплектующие я уже заказал - моторчики и пропеллеры, для проверки сможет ли макет с гелием внутри подняться с помощью моторчиков. И как он будет себя вести. Затем буду проектировать полноценную модель с ардуино, возможно даже придется покупать 3D принтер. Это будет классный опыт) Начну или в июле или в августе.
3. Третий момент наверное больше всего за сегодня повлиял на создание поста. Вернулся в группу единомышленников. Как то раз мы списались и решили податься все в тестировщики) И знаете что? Практически у всех получилось за год - полтора отучиться и найти работу. Как некоторые догадались у всех, но не у меня) Не знаю как так получилось, может это не мой путь. Выбрали все хорошие курсы, была отличная практика, даже помогали тем кто уже устроился. Через некоторое время чувство было странное, когда ты помогаешь человеку у которого есть работа по направлению, а у тебя этой работы нет) Видимо и правда не мой пусть. Отучиться получилось, а вот устроиться за 1 год никак.
В итоге, вернувшись в группу, узнал что у некоторых уже случилось и 2 повышения за год. С одной стороны рад за ребят, а с другой неприятное чувство сомопоедания: "у меня не получилось", "я не удачник", "ребята убежали так далеко, что их уже не догнать". Слава богу это чувство прошло часа через 3. Загвоздка в том, что зависть вызвана не тем что у них получилось с этой специальность, а что они знают куда идут, и у них получилось в принципе.
Вот и не хорошая сторона незнания чего хочешь в жизни. Вроде и без этого хорошо, делай что то, любые вещи, пробуй. А с другой стороны, уже напробовался, ты завидуешь людям у которых есть маяк в жизни, они не чувствуют, что проебываются, что что то упускают очень важное. Делают и идут к своей мечте. А ты лишь смотришь на них как на персонажей из сериала, а сам в этот сериал попасть не можешь, прирожденный зритель. Доходит до того что готов душу отдать только за то, что бы знать что делать, где смогу наиболее эффективно себя применить, где люди которые станут единомышленниками и хорошими друзьями, где смогу достичь успеха. На сегодняшний день это для меня самая больная тема, и главная слабость. Где я и кто я!?
Ну что, вот такой вот сумбурный пост. Всем спасибо!) Хорошего вечера пятницы! И суперских выходных!) Всем спасибо за внимание, всем пока!)
З.Ы. что посоветуете по 3D принтеру и по наборам ардуино?
Мир вам!
18.01.2023
Исходные данные: мужчина, 34 года, рост 178, вес 105. Офисный планктон.
Цель: минус 15-20 кг к отпуску (28.04.2023).
Выбранная тактика:
1. Дефицит калорий (товарищи, помогите пожалуйста рассчитать вес продуктов на 2500 ккал/сут из продуктов: овсяные хлопья, яйца, гречка, булгур, курогрудь, творог).
2. Активность - пешком на работу и обратно (обедаю дома), выходит более 10к шагов. С 95 кг добавлю часовые пробежки на низком пульсе 2-3 раза в неделю.
3. Наладить сон. Трое детей, предвижу трудности.
Буду благодарен за советы.
Мир вам!
После прошлого поста на меня подписалось два человека. Надеюсь что это не военком со своим Замом))
Стоит ли начать вести дневник уклониста или есть шанс что сотрудники военкомата меня "сдеанонят"?
Продолжение поста: Про поиски себя. Юность. Как найти себя и потерять
Путем проб и ошибок торговля стала приносить доход. Но душа тосковала. Это чувство не уходило, говорило со мной тихим голосом. Обычно он заглушен суетой, делами, но когда ты наедине — просыпается. У тебя есть деньги, но жизнь идет. Негативные мысли находили выход в еде. Подвержен лишнему весу и набрал 125 кг.
В январе 2017 года была бессонница. Месяц засыпал под утро, иногда в 7-10 утра, просыпался — уже темно или сумерки — январь, небо затянуто серыми облаками, темнело в 16 часов. Были мысли и о самоубийстве. В целом всегда старался находить что-то позитивное или поесть 😅 Мучали переживания о бессмысленности жизни. Это подтвердил и дневник, который начал вести.
В сентябре 2017 после пробежки (да-да, с лишним весом) прихватило спину. Пролежал несколько дней в постели и понял — это серьезнее, чем думал в первый вечер. МРТ, невролог. Грыжи в пояснице. В течении недели тяжело ходить, сидеть на стуле/кресле, смыть в туалете самая сложная задача, напрягал мышцы спины, живота, таза и через боль нагибался. Кто я теперь? «Инвалид и жизнь кончена» или «преодолею этот недуг»? «Весы» качались в разные стороны. С конца 2017 года начал ходить в зал.
За полгода с дек. 2017 по лето 2018 года скинул со 125 кг до 86 в нижней точке. В пути случилась беда — заболела шея. В тот день ездили на концерт Пиццы в Москве. По приезду домой и знакомому чувству боли, решил сделать МРТ. Привет грыжа шейного отдела. Грустно. Грыжа пережимает сонную артерию, нужно делать УЗИ сосудов. Последствия могут быть плохими, вплоть до операции на шее. Живём.
Летом 2018 расстался с девушкой и меня накрыло. Для чего я живу? Не видел смысла в жизни. Да я похудел. Девушка? Будет еще. Спорт и зал? Это 4-6 часов в неделю, но не смысл жизни, если ты не спортсмен или тренер. Зияющая дыра внутри. Помню как написал отцу, что мне грустно. В ответ — ты молод, у тебя все хорошо.
Пошел еще раз к неврологу с результатами УЗИ шейного отдела. Посмотрел он на меня и выписал Грандаксин (транквилизатор) со словами тебя нужно к психологу или психиатру, а пока пей это.
- Что? Кому? Мне?? Зачем?! Да я здоров — пронеслось у меня в мыслях.
- Да, тебе, посмотри на себя в зеркало.
Нужно признать, что в зеркале был унылый, грустный человек. Бывало плаксивое настроение, когда мысли крутились бесконечной каруселью загоняя в тоску. Думаю, это была депрессия, но справки, увы, нет :)
Начал пить колеса, но голова была как из мультика про Гомера, где сидит маленькая обезьянка в голове. Сознание замедлилось, а мне нужно было ездить по городу 6-7 дней в неделю. Отказался. Решил дальше заниматься в зале и пробовать выйти из депра самостоятельно.
Сложно признаться, но не вытаскивал проблемы. Думаю мужчины поймут это чувство беспомощности. Обратиться к специалисту? Ну не псих же я?! Само пройдёт. Я сильный...
Мне помог дневник. Писал иногда каждый день, иногда через день. Электронный в Day One, письменный в тетрадке по технике фрирайтинга. Садишься и пишешь поток мыслей из головы. Своеобразная медитация. Одни и те же мысли на бумаге, одни и те же проблемы и нет решения и даже намека на выход. Записался к психологу, как и советовал невролог.
Поход к психологу.
Много плакал. Вспоминали детство. Больше всего запомнился момент. Мне сказали, представь что ты маленький и смотришь на себя со стороны, что ты видишь? Что скажешь? Подъезд 12 этажного дома, где мы жили, лифт, родители, которые стоят около меня, тот виртуальный «я», похожий на ангела без плоти протянул руку и тихо сказал: «Пойдем отсюда, со мной будет лучше». Дома было много скандалов и ругани все детство и юность… Даже сейчас, когда пишу эти строки на глазах стоят слезы. Неужели на самом деле все было так? Или это мое восприятие реальности?
С психологом подняли еще одну тему. Между мной и моим старшим братом была сексуальная связь. Я представлял это как игру — ни больше, ни меньше. Смутно помню и лет мне было немного. Уже потом понял, что это было. Сильно не беспокоило, никто не знал про «это». Проговорили с психологом. Довольно легко поделился, на вопрос про ориентацию ответил, что никогда не тянуло не в ту степь. И по прошествию лет думаю, а не мог ли придумать? У меня нет ответа. Но с братом отношения отстраненные, холодные. Почти не общаемся. Его личная жизнь не сложилась, моя, в принципе, тоже.
Следующим шагом была проработка любви к себя. Да-да. Видимо этот блок забыли доставить в детстве и цель своей жизни видел в других. Сделать хорошо, чтобы родители не ругались и были довольны? Да, пожалуйста. Работа или учеба не приносит удовлетворения? Ну так все живут — терпи (нет). Девушка делает то, что не нужно оставлять без внимания? Да нет, буду мягким и жертвенным. Решать чужие проблемы, когда не просят? Конечно. И главный вывод — ты можешь делать то, что тебе нравится, в чем твои сильные стороны. Ищи их.
Кондуки. 2018. iPhone 7 Plus.
Не любил продавать, стоять за прилавком. Не любил цифры — это одна из слабейших сторон. Не любил кондитерку, которой занимался. И сам про себя сказал — работу нужно менять. Это то, что тянет меня назад, это будет шаг к принятию себя таким, какой есть... Сложный шаг.
Куда? Как? Качал с торрентов курсы. Прошел половину UX/UI Design — это дало новые знания по работе в Photoshop (figma, miro), но в целом не совсем то. Качал курсы по SMM, проходил обучение в Деловой Среде от Сбера по теме развития бизнеса в Воронеже.
В 2018 году попросили снять ролик на день учителя. Было два iPhone. Один на стабилизаторе, один на штативе, микрофон петличка на проводе. Монтаж в Final Cut. Яркие осенние впечатления. Потом мы катались за город с фотиком её отца и большим белым объективом. Хорошие воспоминания. Хотел вести блог на тему саморазвития. Но время и силы уходили в рутину торговли. Вместе с рутиной приходил вес. Опять… Из таких ярких моментов складывалось понимание — съемки это моё 🤍
Окончание истории в следующем посте 👉🏻
Константиново. Родина Сергея Есенина
Фотографии с того самого длинного объектива. Вроде 100-400L, но точно не помню)
Никогда не ведите личные дневники, потому что они съедают ваш внутренний мир и опустошают ваши чувства. Многим кажется, что вести дневник это классно, особенно, когда грамотно пишешь, к тому же развиваешь писательские навыки. Но это все фигня, по сравнению с потерями. Вы начинаете излагать свои мысли на бумаге, в то время как в мозге формируются разные нейронные соединения, и просто не успеваешь все сформулировать, а тем более записать. В итоге получается бред сумасшедшего, но красивый, в некоторых местах даже с рифмой.