Как написал один пикабушник, сижу тут давно, но рассказать было толком не о чем, а тут и посты о болячках из Тая, да волна о дневниках, я аж растерялась, с чего начать =D Но решила добавить немного позитива в волну злости на родителей из-за того, что те читали дневники детей.
Мне было 15-16 лет, это был 2007-2008 год. Тогда был очень популярен портал дайри.ру. Там выкладывали свои секреты все мои подруги, мы все были друг на друга подписаны, подписывались на других, и вот таким образом делились влюбленностями, проблемами и мыслями. Подростком я была кошмарным, собрала все возможные клише: плохая компания, желала внимания мальчиков (была не такой уж симпатичной, оттого воспринимала симпатию к себе чуть ли не как магию), курила, выпивала, хорошо хоть в наркоманию не ушла.
Естественно, родителям я об этом ничего не рассказывала, но все методично и в красках описывала в онлайн-дневнике на общем компьютере в квартире (одном на четверых: меня, маму, папу и сестру). Да, я умом и сообразительностью не отличалась (тешу себя, что сейчас ситуация немного изменилась). Мама вела свой блог на ЖЖ, потому мы договорились - я не лезу к ней, она не лезет ко мне. На том и сошлись. И жила я свою бурную и полную ошибок подростковую жизнь. Напивалась, лишилась девственности, потому что хотелось ее лишиться, а не по большой и светлой любви, начала встречаться с мальчиком с другого конца города, к которому сбегала ночевать, шифруясь сотнями обманных историй (спустя 10 лет мы с этим мальчиком женились).
Потом мне исполнилось 16, в семье произошла трагедия. В одну роковую ночь мама притаскивает в квартиру тяжелое отцовское тело, которое едва перебирает ногами. С первого взгляда можно решить, что он сильно перебрал, хотя алкоголя в его крови было точно не 0,0%, но ходьбу ему усложняла пробитая голова. Приехала скорая, отца увезли, мы с сестрой остались с соседями, мама уехала. Так мы три дня жили на иголках, массово знакомыми ходили сдавать кровь, потому что оказалось, что у него не только пробита голова, но и внутреннее кровотечение.
Отец возвращался поздно с работы домой, общался по мобильному с мамой по пути от электрички до дома, как делал это часто. А к уху был прижат новенький дорогой телефон, который, мы и по сей день считаем, привлек излишнее внимание. Когда папа не появился через некоторое время после завершенного звонка (а идти от электрички до дома примерно 7-10 минут неторопливым шагом), мама сбежала вниз по лестнице и у двери подъезда обнаружила лежащего отца. Ни кошелька, ни телефона. Полиция ничем не помогла, заявление приняли, но улик нет, камеры над подъездом не работали, свидетелей нет, документы на телефон папа благополучно потерял, а потому по тогда уже появившемуся новомодному встроенному в столовый чипу телефон было не выйти.
Спустя три дня волнений мама пришла из больницы с плохими новостями. Мы похоронили папу, и жизнь наша резко изменилась. После школы я пошла работать, градус ответственности у меня повысился, хоть я и не стала примерной девочкой. Поступила на заочку, младшая сестра после школы пошла по моим стопам - работа и заочка. Смерть папы сильно сломала и маму и мою сестру, мне тоже было больно, но я была ближе с мамой, чем с папой. Что, однако, не мешало мне рыдать еще года три только от одного слова "папа".
А когда мне было за 20, мы сидели на кухне коммунальной квартиры с соседкой и отчего-то перешли к воспоминаниям о папе. Говорили, какой он был, какими были его последние годы жизни, что помнила соседка о том мужчине, с которым я, будучи подростком, общалась не слишком часто. Как он водил нас с сестрой на рынок за одеждой к первому сентября, когда мама почему-то не могла. Как души в нас не чаял. Он своими руками для нас сделал двухъярусную кровать. Всегда приносил нам шоколадки с лего. Были у него, конечно, и минусы, но с годами они поблекли. И тут соседка обмолвилась: "А ведь он читал твой дневник". Я сначала удивилась, была чуть возмущена. А потом растрогалась.
Мы с папой не были в близких отношениях, он не был грубым, не был злым, просто я была паршивым подростком с юношеским максимализмом и считала, что у меня сейчас в жизни происходит куча того, что уж родителям ну никак не понять. И тут я узнаю, что он все обо мне знал. Он читал тот злосчастный дневник на дайри.ру и ни слова не говорил. А я-то еще удивлялась, почему, когда мне было лет 15, он отвел меня в сторонку и так тихонечко стал расспрашивать, знаю ли я что-нибудь о защищенном сексе. Я тогда сильно смутилась, но связи не обнаружила. Он следил за мной со стороны, как сторонний наблюдатель. Не вмешивался в мою жизнь, просто хотел быть в курсе, не зашла ли я слишком далеко. Может, если бы зашла, он бы вмешался, но не пришлось. Я была обычным клише, а в клише всё рано или поздно заканчивается исправлением. Он знал о моих терзаниях, мыслях, гулянках, зарождавшихся с будущим мужем отношениях и только спустя продолжительное время, когда я призналась в этих отношениях сама, изъявил желание познакомиться с моим парнем. Но не успел.
Сейчас пишу и плачу. Прошло много лет, я почти никогда о нем не плачу, ведь время таки лечит, мы вспоминаем его только добрым словом.
А вела я вот к чему: не всегда читать дневники плохо, иногда это хороший способ узнать, что происходит с твоим ребенком, главное, не перегибать палку.