Анна Уткина.

https://www.matrony.ru/blizkiy-chelovek-chto-delat-esli-o-te...

Я с трудом вспомнила его. Ну, еще бы! За десять лет оба мы не помолодели. Он начал с вежливого диалога, расспросил про семью. Оказалось, что наши дети практически ровесники. Поначалу я даже обрадовалась. Приятно поболтать со старым знакомым, когда беспокойство юности сошло на нет. Но новой крепкой дружбы не получилось. «Я часто тебя вспоминал и думал, что ты – мой самый близкий человек. Ведь ты всегда меня понимала, не то, что жена», — написал мой собеседник, мигом утратив для меня все свое очарование.

Когда-то десять лет назад мы гуляли с подругами по Арбату. Он играл на гитаре, и я похвалила его песню. Мы прошлись вместе, он проводил меня до метро. Стали иногда созваниваться и пару раз сходили вместе в театр и кино. Потом у него стало мало времени, началась сессия. Думаю, время нашлось бы, если бы это была история всей жизни. Но это была другая история, и она просто закончилась, так бывает. И вот, десять лет спустя «самый близкий человек» нашелся после десяти лет брака с кем-то!

Самый близкий. Серьезно? То есть пока твоя жена, приятель, рожала ваших общих детей, пока вы вместе выбирали билеты в отпуск, пока она лечила тебя, когда твою поджелудочную прихватило от жирной пищи (с возрастом такое бывает), беспокойно варила тебе диетические супы… Вот тогда я была твоим воображаемым самым близким человеком? Потому что моя талия была 60 сантиметров в 20 лет? Ведь нет другой причины!

Почему ты думал, что я пойму тебя, когда ругался с той, кому предложил быть вместе в горе и в радости? Почему слабости, которые тебе доверил увидеть кто-то по-настоящему родной, ты готов немедля сдать симпатичной картинке прошлого, которая давно покрылась слоем пыли? Представь себе, я тоже не всегда одеваюсь, как в театр. Мы спорим с мужем из-за ипотеки, да и как! Не хуже, чем вы со своей женой. Иногда мы по два дня ленимся мыть посуду. Бывает, что нам нравятся разные фильмы и книги, а еще наши политические взгляды совершенно расходятся. Но это он лез ко мне в окно роддома! Держал мои волосы, чтобы они не запачкались, когда меня мучил токсикоз. Он заваривал мне чай, когда я болела, и занимал наших детей, чтобы я могла написать рассказ, который никогда не издадут. Не знаю, верил ли он в то, что я – великий писатель. Просто мы были самыми близкими людьми, потому что зачастую та близость, о которой мы мечтаем, – это решение. Настоящая близость живет не в сладком тумане прошлого.

Поэтому прости, старый друг, что я заблокировала тебя молча, без объявления войны. Надеюсь, ты не пойдешь искать то, что уже имеешь у себя дома, где-то еще. Но мне в близких людях уж точно не нужен тот, кто ничего по-настоящему не знает о близости.

Живём душа в душу? Ну вроде да. Поддерживаем друг друга? Ну вроде да. Делимся переживаниями? Да. Чего ж тебе ещё надо, собака? А хз, ребят. Возможно, есть такие же дегенераты, как и я, у которых така же проблема. Об этом далее.

Меня всё заебало. Всё. Вроде бы, работаешь себе, зарплата хорошая, жена работает, зарплата тоже хорошая, но чуть похуже твоей (ваще не в пику жене, просто для понимания). Все это позволяет аренду дома и уход за участком (не, ребят, это не про ипотеку, расслабьтесь). Обязанности стараетесь делить пополам, с уважением друг к другу, чтобы не перегружать один одного. Вроде даже заботитесь, жалеете друг друга.

А что с моей стороны? Общаешься с женой ртом а не жопой, то есть - решаешь все вопросы на месте, не допуская поползновения ссор, обидок и прочих тра-ля-ля. С ребенком посложнее, времени из-за работы проводишь меньше, но хоть что-то, но удается выделить. Там сям пояснить за жизнь, вот тут направить, это подсказать, тут уроки сделать, там стих выучить. Рутина. Все ок. Не самый бесполезный батя. Но и не без мультиков, пополам с роблоксом.

Ок? Нет. Ёбаная рутина. Ёбанае болото. Ёбаное всё. Сраный день сурка. Дом работа семья комп сон работа. Повторить. Каждый день. В выходной все вылазки в тягость, но надо. Магазин/прибраться по двору/дому/ребенок/комп/ребенок/блаблабла. А потом повторить ещё. А потом пункт с работой. А, между делом ещё животные с выгулом.

Развлечения? Пф. Одно и то же. Максимум, помимо компа, - попить лёгкого горячительного с женой за просмотром ютьюба, обсосать все возможные старые/новые темы (больше старые, конечно, ностальгия в последнее время донимает, видимо чего-то не хватает). Весело? Поначалу да, а потом понимаешь, что это уже было. И не один раз. А за почти 10 лет и не одну сотню раз.

Выбраться куда-нибудь вместе? Да лень. Просто не хочется, нет мотивации. Казалось бы, это улучшит отношения, возможно, но моделируя ситуацию - понимаешь, что это будет кратковременная вспышка. Типа, мы уже такое проходили. Мозгу кажется, что я больше дофаминчика получу от компа. Наверное потому и не хочется.

Хочется нахрен убежать от всего, потому что ты сам себе не принадлежишь. Живёшь жизнь какого-то посредственно-хорошего семьянина, где "ну вроде всё есть, все ок", но уже по шею в этом болоте (ребята кто живут в таком состоянии по 10+лет могут поправить меня в комментариях).

И последний год донимает внутренний червяк с мыслями о разводе. И если сначала я не был с ним согласен, то теперь задумался. Настолько, что решил написать на Пикабу и попросить совета. А что делать?

Я понимаю, что с ребенком стану видеться ещё реже. Но, может, это просто не мое, может это не так уже и плохо? Сократить общение до выходных, но зато эти выходные прям с пользой проводить, вместо обычного "ага, да, ага, понятно, тут то, тут сё, блаблабла". Может и появится какой-то мотиватор водить ребенка куда-то, проводить с ним время?

Я понимаю, что алименты отожрут прилично по деньгам. Но это меня не прям чтобы как-то сильно ущемит по расходам (уже считал).

Я понимаю, что с текущей женой в формате бывшей жены у нас общение будет примерно такое же (как дела, зая, что случилось, как помочь, блаблабла), как и сейчас. Мы уже больше двух лет по разным комнатам ночуем.

Я понимаю, что у меня станет меньше секса. Хотя, с учётом того, что за последние 2 года он был 2 раза - то тут есть сомнения. Нет, у меня нет интрижки на стороне. У меня просто нет секса, лол. Дрочка относительно неплохо справляется с этой проблемой.

Хороши ли мы собой, может быть подкаченные ребятки на спорте? Ахахахахха. Нет. Мы оба за 10 лет набрали в весе и внешне подпортились. Нет, мы до сих пор неплохо выглядит, но нам уже далеко не по 22 года.

Психолог? Увольте, вся эта херня разбиралась в личных разговорах неоднократно, тут нечего обсуждать.

Больше всего раздражает холод со стороны жены. Вроде да, поддерживает, но выглядит это как будто сделанное действие через силу. Как будто тюбик пасты закончился и она из себя последнее выдавливает. Я уже не вижу в ней ту, что была раньше.

Заботился ли я о ней? Да, поначалу было говно из-под коня, не было заботы, пока не начал осознавать происходящее вокруг и свою женатость в полной мере. На это понадобилось чуть больше трёх лет с начала нашего брака, да, я немного тупой.

Ухаживаю ли я за ней в косметическом плане? Последние три года - хочешь - пожалуйста, покупай, бери, что хочешь то и делай, лишь бы тебе во благо. К сожалению, раньше просто не было денег на это.

Были ли изменения? Нет))))

Делаю ли я что-то со своей стороны, чтобы поменяться в своих физических характеристиках? Да, но немного, очень. Но потихоньку иду к цели. В разрезе пары месяцев есть успехи.

Вроде, с бо́льшего, всё написал. Что по итогу?

По итогу не вижу внятного будущего и хочу завершить эти отношения. А что думаете вы?

Но это всё преамбула, чтобы не повторяться без необходимости. Я, собственно, к чему?

Просто поражает то, какое огромное количество постов и комментариев выглядит как "а вот мой бывший" и далее перечисляются всякие кошмары. Но что мы на самом деле узнаем из этих комментариев?

- что женщины с готовностью выходят замуж за бытовых идиотов - которые не умеют или не хотят готовить, убираться, покупать еду, да даже читать или писать.

- что женщины с готовностью сажают себе на шею таких мужчин и с радостью оплачивают их жизнь и развлечения.

- что женщины действительно не имеют ничего против того чтобы их годами били и оскорбляли их мужья, это проходит по разряду "а мы потом помирились", "он извинился" или "милые бранятся только тешатся".

- что женщины от таких мужчин стараются родить детей, а часто даже не одного, а двух-трех.

и так далее и тому подобное.

Разумеется, самый частый вопрос про это - а где была твоя голова? На эту тему есть анекдот "кажется, под рулём", который очень четко описывает реальность. Хотя словами такое говорить прямо стесняются и обычно отвечают более обтекаемо: "да как же было разобраться, я была влюблена, а сначала они все маскируются" - это при том, что в солидной части таких историй от встречи до замужества проходит буквально несколько месяцев. То есть по умолчанию такая женщина полагает, что за несколько месяцев даже не совместной жизни, а просто нерегулярных встреч, можно полностью узнать человека.

А потом жалуются на то, что нормальных-то мужиков нет, как сложно их найти, и что женское одиночество настолько же печально и вынужденно, как мужское.

По второй ссылке выше есть хорошая цитата, которую нужно повторить в данном случае:

"Как же складывалась жизнь у правильного и порядочного паренька, когда ему было лет 18-20?

Осмелюсь заявить, что такому пареньку девочки часто отказывали. Потому что... потому что... Почему же? Да потому что у большинства таких девочек уже был ёбырь из числа подонков-дегенератов! Или пока ещё не было, но интересовали девочек именно такие разбитные малые. А правильные мальчики, ответственные и добрые, которые стараются на учёбе, чтобы потом успешно строить карьеру - они не выглядят достаточно крутыми."

Как уже много раз было замечено - одиночество женщины это всегда самостоятельный выбор. Мы знаем, что огромное количество женщин выбирает себе вышеперечисленные проблемы в качестве мужа, и, в то же самое время, отказывает условно "нормальным" мужчинам - потому что "нет бабочек в животе", например. Если упомянуть о том, что женщина всегда имеет десятки и сотни сообщений / подкатов в день и может выбирать между, буквально, сотнями желающих мужчин - сразу возникают два основных возражения:

- все эти мужчины "не такие", они зэки, алкаши, мигранты, психи с дикпиками

- женщине не быстрый секс нужен, который мужики хотят, а нужны муж и семья

Это, конечно, тоже ложь. Давайте подумаем, как на самом деле это выглядит? Да, женщине пишет огромное количество алкашей и дикпикеров. Но среди них всегда есть стеснительный мужчина, или несколько, и они пишут что-то вроде "привет", "как дела", "как насчет погулять" и прочие шаблонные фразы для начала знакомства. Эти фразы очень СКУЧНЫЕ для женщин. Конечно женщина скидывает такой мужской неликвид в ту же кучу мусора, где валяются дикпикеры и алкаши.

Хотя нет, всё ещё хуже. Нужно понимать, что, скажем, у зэков есть, причем довольно обширная, женская аудитория. Причем это не обязательно уродливые бомжихи - внешне вполне приличные женщины, которые по каким-то приичнам убеждены что именно зэк это "настоящий мужик". Есть довольно большое количество женщин - опять же, внешне вполне прилично выглядящих и работоспособных - у которых на шее сидит муж-алкаш, которого она полностью обслуживает и т.д. и т.п. То есть по факту мы понимаем что даже эти, словесно осуждаемые категории мужчин, для женщин всё равно предпочтительнее чем скучный "нормальный парень" который пишет им "привет, как дела".

Нужно четко понимать, что этот выбор у женщины есть всегда. С одной стороны у неё есть условный альфа-самец, который хлопает по жопе, с другой скромный "нормальный мужчина", который пишет ей "привет" ожидая адекватной человеческой реакции уровня сходить прогуляться в парке или попить кофе. Как мы видим на многочисленных примерах - женщина сначала всё-таки выбирает альфа-самца, даже если он её шпыняет, бьёт и сидит у неё на шее - а потом в целом жалуется на то, что "нормальных мужчин не осталось".

Ну и рассуждения про быстрый секс в этом контексте просто смешны. Вполне очевидно что "нормальный парень" будет более заинтересован в регулярном сексе с понравившейся женщиной, чем арбузер-угнетатель, меняющий женщин как перчатки. Но это не происходит, в том числе потому что женщине "нормальный парень" просто совсем и вообще неинтересен, он для неё как уродливый бомж-инвалид, вызывает только отвращение.

Просто "нормальных мужчин" на самом деле типовая женщина вовсе не считает за мужчин и не замечает

Именно поэтому у женщин такой скудный выбор. Да, она видит перед собой какое-то количество неликвидных альфа-самцов - то зэка, то алкаша, то арбузера. А _не_ альфа-самцов она вообще не видит, они для неё как фоновый шум, ну летают тут комары какие-то.

Именно поэтому с возрастом изменений не происходит тоже. Я знаю много "нормальных мужчин" и сам из их числа - не маргинальных, включенных в общество, не бытовой инвалид и не арбузер. В молодости такие как я были "правильными и порядочными" и не были интересны для женщин, которые как раз были заняты тем, что выходили замуж за арбузеров и бытовых инвалидов, чтобы обслуживать их целыми днями. Теперь у нас есть всё что нужно для "семейной жизни" - жилье, машина, работа с хорошей зарплатой, спортзал. А женщин нет, потому что женщины всё ещё нас игнорируют - кроме либо откровенного неликвида, тех же "зэчек и алкашек" или РСП (почему это неликвид описано выше по второй ссылке), либо откровенных содержанок, по поводу которых каждый делает свой выбор, и многие "нормальные мужчины" предпочитают оставаться в одиночестве.

Как же эта ситуация выглядит для "нормального мужчины"? Ну, он буквально видит, как женщины игнорируют его, а в лучшем случае требуют от него "добиваться себя" в то самое время как опять же женщины (не всегда, но нередко именно те самые) вовсю отношаются с пресловутыми арбузерами, которых с рабской покорностью обслуживают, рожают им детей и уж точно занимаются с ними сексом безо всяких требований "добиваться меня год". Так уж сложилось, что пресловутый "нормальный мужчина" обладает обычно ещё и интеллектом и чувством собственного достоинства, поэтому он и сам начинает игнорировать подобные игры.

Тут нужно сделать небольшое отступление. Очень часто секс сравнивают с едой, и тут же в комментарии набегают женщины с воплями "без еды помираешь, а без секса нет". Конечно, это проблема аналогии. Сравнивать надо не секс с едой, и даже не отсутствие секса с голодом, а говорить о качестве пищи и недоедании.

Женщина такого голода не испытывает в принципе никогда. Если женщине нужен секс она может его получить по щелчку пальцев, другое дело что он ей в основном и не нужен. Мужчина же такой голод испытывает постоянно, удовлетворяет он его обычно вручную, но это полумера. Скажем, женщина хочет поесть и она получает в любой момент сочные стейки, свежие фрукты, дорогие напитки - только руку протяни, никаких проблем. А мужчина хочет есть - и должен искать на помойке картофельную шелуху. Конечно в такой аналогии "никто не умирает", но качество жизни различается разительно.

Ещё нередко в ответ на подобное говорят, мол для мужчины это голод сексуальный, а для женщины "нужда в нежности и заботе", вот так нужен женщине верный и заботливый мужчина, как мужчине нужна женщина для секса - она прямо мучается, страдает и ночами не спит. Однако, это сравнение как раз ошибочно. Как мы выяснили выше - женщины с радостью эти желания верности и заботы приносят в жертву арбузерам и треш-мужьям, со стороны которых не получают ни заботы, ни поддержки. Хотя они без проблем могли бы получить это всё, начав отношения с "нормальным мужчиной" - однако как раз дело в том, что "нормальный мужчина" их не привлекает вообще никак, они готовы жить с зэком, насильником, алкашом, психом, только бы не со "скучным воспитанным мальчиком". Если у женщины и есть голод - то это голод впечатлений и ярких эмоций. Это много раз описано в терминах "эмоциональные качели", когда женщина раскачивает мужчину на таких качелях, требуя от него эмоционального взрыва. И готова жертвовать ради этого ощущения всем - и здоровьем своим, и семьёй, и детьми. Главное чтобы мужик был с огоньком!

Здесь же таится ответ на вопрос о том что же сами мужчины, куда ж их глаза глядели, когда они нашли негодную женщину. Туда и глядели - у мужчины обычно (исключая 5% самых топовых) выбора просто НЕТ. Вот кто есть - ту и берут. Или не берут. Но отказаться от выбора очень сложно и больно, учитывая также мужской голод к сексу, вот и выбирают, особенно в молодости, потом страдают. Женщины же выбор имеют огромный, на любой вкус - однако, имея весь этот огромный выбор, всё равно предпочитают насильников-арбузеров и эмоциональные качели с ними. Кстати, опять же, мужчины на себя ответственность принимают полностью. Что насчёт бесплатных(!) "шелтеров", куда мог бы сбежать мужчина, которого дома психологически насилует (пилит) жена? О таком даже говорить смешно. А женщинам норм - они такого даже требуют.

Кстати тут интересно вспомнить одну забавную теорию (https://researchers.one/articles/21.10.00002) , которая описывает эволюционную причину подобного. Если существует вариант гена, который у мужчин отвечает за сексуальное насилие, а у женщин за отвращение к половому акту, то становится ясным, как эти элементы взаимно друг друга поддерживают в популяции (т.к. женщины самостоятельно первых шагов не предпринимают и секс не инициируют, то их насилуют и передают дальше детям этот ген насилия только арбузеры-насильники, а "нормальные мужчины" просто умирают без детей и свою линию не продляют).

И ещё одно небольшое отступление. Про так называемую "вторую занятость". Интересно, что после окончания школы я всегда жил один, то есть нельзя даже сослаться на то, что "за меня всё мама делала". Я сам готовил еду, сам стирал и гладил вещи, сам делал уборку, полностью поддерживал весь домашний быт, и я делаю это до сих пор. Я в очередной раз подтверждаю, что большая часть этого делается за счёт современной бытовой техники. Когда волею судеб мне пришлось жить с тремя другими мужчинами - мы сформировали расписание и точно также полностью поддерживали быт на плаву, так что я могу заверить, что и большое количество людей в одной квартире не слишком-то меняет объем задач и степень загруженности. Безусловно, сейчас, в третьем десятилетии двадцать первого века, любые разговоры о "вторичной занятости", "бесплатной домашней работе" и т.п. - это просто ложь. Однако вернёмся выше и вспомним, что определённая часть женщин сама, добровольно выбирает такую вторичную занятость - с готовностью выходя замуж за бытовых инвалидов, которых они обслуживают, обстирывают да ещё иногда и снабжают деньгами. Представляя ситуацию так, будто бы это неизбежное и повсеместное правило. Почему так происходит? Да по той же самой причине! "Нормальные мужчины" женщине неинтерсны, она их даже не видит. Какой же это альфа-самец, если он уборку в доме делает? Именно поэтому рассуждения женщины о том, что они вынуждены заниматься второй работой на мужчин дома, следует читать так - все, для кого не нужно заниматься такой второй работой, это не мужчины, они женщинам вообще не интересны, не привлекательны.

А все, кто женщинам интересны - это арбузеры, бытовые инвалиды, алкаши, зэки, насильники и психопаты. Потому что "с ними не скучно" и так далее.

Конечно, вслух - или на Пикабу - женщина будет сетовать о том, что вот ей бы хотелось бы "нормального мужчину", который был бы и заботливым, и сам всё по дому делал, и уж тем более не угнетал бы. Но если копнуть глубже - окажется, что в таких мечтах это всё должен делать альфа-самец, условный арбузер, которого эта женщина каким-то образом "смогла укротить". Вот это да, это было бы славно. А чтобы заинтересоваться каким-то унылым приличным человеком - это нет. Лучше уж покачаться на эмоциональных качелях, пострадать.

Кнут и пряник. Боль и наслаждение. Устремление к удовольствиям и бегство от страданий. Вот, собственно, две самые большие шестерёнки, которые крутят человеческой жизнью. И как раз эти шестерёнки приводят человека в объятия эмоциональной зависимости.

Возьмите любовные романы. Что там описывается, как центральное событие произведения? Встреча главных героев! А в каком контексте идёт описание? Что-то наподобие: "Был серый и дождливый день. Маша шла по улице и печально смотрела на грозовые тучи, которые не оставляли надежды увидеть в этот день хотя бы один солнечный луч. «Как давно в моей жизни не случалось ничего яркого и интересного!» – со вздохом подумала девушка. В её душе уже давно царила пасмурная погода."

Ну а дальше в любовном романе, конечно же, появляется Он. Прекрасный мужчина. Это всегда описывается как яркая вспышка, как луч солнца, который прорезает серый дождливый день. Мир начинает играть новыми красками и та самая Маша оказывается по уши влюблена в прекрасного мужчину, который спас её от серых будней.

Вот это описание является классическим и максимально быстрым способом попадания в глубокую эмоциональную зависимость. Что мы наблюдаем? Девушка, которая в повседневной жизни испытывает страдания в виде скуки и отсутствия удовольствия от жизни. И вот закрутилась первая шестерёнка: страдание и сильное желание от него убежать. Заметьте, самостоятельно справиться со своими негативными переживаниями девушка не может, и поэтому появляется мужчина. Своим появлением он приносит девушке освобождение от серой жизни и разные удовольствия в виде интересного общения, внимания, яркой интимной жизни и далее по списку.

Так как этот мужчина является единственным источником удовлетворения жизненных потребностей, то начинает крутиться вторая шестерёнка: сильное устремление к удовольствиям. Вуаля, наша Маша тут же крепко "подсаживается" на крючок эмоциональной зависимости от нового мужчины. Теперь любая мысль о его потере будет вызывать в ней страх. А реальная потеря мужчины – сильнейшую ломку!

Пусть Маша в этих историях выдуманная, но в реальных ситуациях всё происходит ровно так, как описывается в любовных романах. Более того. Люди, которые не способны выдерживать и самостоятельно справляться с негативными переживаниями, сами ищут возможность стать зависимыми от того, кто даст им глоток вожделенных наслаждений.

Человек, сам не замечая того, всю жизнь бежит за "сладкой морковкой". И не за одной морковкой, а за целым морковным огородом. Но обратной стороной наслаждения и удовлетворения всегда будет какое-то неудовольствие либо страдание. Половина любой морковки сладкая, а другая половина горькая.

Тут хочу пояснить один крайне важный момент. Вряд ли обычный человек, живущий социальной жизнью, может избавиться от зависимостей, в том числе в личной жизни. Когда говорят об абсолютно самодостаточных людях, это, скорее, красивая теория. На практике всё выглядит несколько иначе. Но в то же время мы можем сильно смягчить свои зависимости. И тем самым уменьшить объём страданий в личной жизни.

Давайте, дорогие друзья, разберём, какие полезные действия мы можем сделать для того, чтобы повысить качество своей жизни. Самое первое, что нужно сделать, это научиться работать с внутренней психологической "компенсацией". Одно из значений слова "компенсация" это "выравнивание". Из этого следует, что любой сильный внутренний перекос будет стремиться выровняться. Причём это выравнивание будет происходить посредством такого же сильного перекоса, но только уже в противоположном направлении.

Например, девушка длительно была в несчастливых отношениях, где её использовали и не заботились о ней. Она, наконец, вырывается из этих отношений и говорит – хватит! Теперь пусть мужчины бегают вокруг меня, а я для них и пальцем не пошевелю. То есть теперь она хочет компенсировать всё, что не получала до этого в отношениях. А вести она теперь будет себя так же, как вёл с ней "нехороший" партнёр. Но страдать от её действий будут уже другие мужчины.

Типичная компенсация – это и тот пример, который я описал в начале выпуска. Если жизнь была серой и унылой, то теперь нужно броситься без оглядки в объятия тому, кто даст долгожданное удовольствие. То есть компенсировать продолжительное уныние. Или мужчина страдал от отсутствия финансов и женского внимания. И тут заработал приличную сумму денег. Дальше он начинает просаживать деньги на молодых красоток, стремясь ощутить себя богатым и желанным.

Тут нужно твёрдо понять: любая компенсация не приведёт к гармонии и некой середине. Она похожа на маятник, который сначала слишком сильно отклонился в одну строну, а потом с такой же силой полетел в другую. Но что будет, когда он достигнет крайней точки в противоположной стороне? Правильно, он, пролетев середину, снова улетит в крайность. То есть опять в страдания.

Назревает очевидный вопрос: как же этой компенсации избежать, если девушка страдает от серой жизни, а мужчина от отсутствия денег и женского внимания? Человек не может ведь наслаждаться таким положением дел? Фокус заключается в следующем: компенсация включается, если проблемы решать внешними способами. То есть кого-то встретить или разбогатеть и так далее. А решать нужно на другом уровне. Корень проблемы находится внутри человека.

Если брать мои примеры выше, то уныние и душевная серость находятся внутри девушки. А ощущение собственной убогости и неполноценности внутри мужчины. Поэтому и нужно разбираться со своим внутреннем миром. Более того, нужно нарабатывать внутреннюю радость, которая не зависит от того, есть партнёр в личной жизни или нет. Если та же девушка ведёт активную жизнь, у неё есть интересы, она умеет радоваться мелочам, то при встрече с мужчиной она не испытает такого разительного контраста в своём мироощущении.

Так же как и мужчина должен искоренить своё ощущение ничтожности ещё до того, как заработает своё состояние. В этом случае эти люди не будут подвержены эффекту компенсации и их не унесёт эмоциональный маятник. Самый простой способ убирать негативные эмоциональные заряды – это наблюдать их проявление в теле. Каждая сильная эмоция проявляется выраженными телесными ощущениями. Понаблюдайте за своим телом, когда Вам грустно или уныло, когда Вы ощущаете себя одиноким или ничтожным. Вы заметите много интересного в своих телесных реакциях!

Ну и, как я говорил выше, очень важно научиться радоваться мелочам. И приходить в спокойное состояние ума. Любое оголтелое желание от недостачи чего-либо приведёт лишь к полёту из страданий в эйфорию и обратно в страдания. Ну и конечно, заставит делать необдуманные поступки, лишь бы не было плохо.

Самое простое упражнение для того, чтобы поднимать свою повседневную радость – это посредством всех органов чувств замечать то, что вам доставляет хотя бы небольшое удовольствие. Это упражнение можно делать не выходя из своей квартиры. Посмотрите вокруг себя. Что вы видите? Обои, мебель, разные мелкие предметы. Постарайтесь зацепиться зрением за то, на что хотя бы немного приятно смотреть. Это может быть завиток на обоях, смешная фигурка, красивый цвет обивки на диване. Осознайте – прямо сейчас вы смотрите на то, что вам хотя бы немного нравится. Постарайтесь ухватить это чувство.

То же самое проделайте со вкусами. Налейте себе свой любимый чай. Возьмите маленький глоток и задержите его во рту. Что нравится в этом вкусе? Как дегустатор ощутите весь букет этого вкуса. И попробуйте, насколько сможете, глубоко прожить эту небольшое удовольствие. Точно так же можно получать удовольствия от звуков, например от музыки.

Тренируйтесь каждый день! И внутренняя радость начнёт надёжно защищать вас от любой эмоциональной зависимости.

https://vk.com/smirnovhappy