К сожалению, универсального решения нет. Каждая семейная история уникальна, и то, что подходит одном случае, может повредить другим отношениям. Однако, я опишу три возможные ситуации и предложу общие рекомендации для каждой из них. Надеюсь, это поможет вам на начальном этапе.

Ситуация 1. Инфантилизм

Влюбился – приходи на терапию!

У каждого есть мечты, надежды и ожидания любви и счастья. Чем больше этих ожиданий, тем безогляднее человек бросается в отношения. А дальше, как заезженная пластинка воплощается один и тот же сценарий

Три «О» несчастливых отношений

1. Сначала в Ожидании, что избранник сделает её счастливой, она полна восхищения, любви и нежности. Очевидно, что она не видит реального партнёра, а пытается создать отношения со своим представлением о нём.

2. В какой-то момент происходит Оценка и женщина с удивлением обнаруживает, что её ожидания не совпадают с реальностью. Федот оказывается не тот (за кого себя выдаёт). На самом деле, Федот не прикидывался идеальным, да кто бы на это обращал внимание, находясь в пелене ожидания…

3. Дама пытается изменить мужа, подогнать реального под вымышленный идеал при помощи критики, требований и манипуляций. Очевидно, что ей это не удаётся и она легко и вдохновенно мужа/парня/любимого мужчину Обесценивает.

4. При этом женщина убеждена, что партнер ее Обманул!

5. И что делает? Правильно: Обижается!

Теперь она готова отправиться на поиски нового «настоящего» принца, который, наконец-то, сделает её счастливой. Возможно у неё уже есть кто-то на примете. Вот поэтому некогда родной и близкий мужчина быстро померк на этом фоне, и тогда…

Жена требует развода

Дама убеждена, что после развода всё будет как прежде, только теперь она будет свободна от раздражающего фактора — от мужа.

Что делать мужу?

К сожалению, такие отношения сложно сохранить, так как они изначально строились на иллюзиях. Важно понять, что настоящих отношений не было.

Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были

Ситуация 2. Одиночество вдвоём

Многие мужчины считают, что их главная задача — работать, а отсутствие вредных привычек — уже достижение. Однако, семейные отношения требуют большего. Если жена чувствует себя одинокой и тянет на себе все заботы, она постепенно устаёт, потом усталость перерастает в хроническую, затем в депрессию и в итоге женщина выгорает изнутри и перестает замечать мужа.

Если у женщины нет финансовой зависимости, а жилищные условия позволяют ей чувствовать себя независимой, то ей могут быть даже безразличны его интрижки на стороне. Она может жить с мужем до тех пор, пока не вырастут дети. Но однажды «уходит внезапно» для мужа. Из такой семьи женщины редко уходят к другому мужчине, чаще они бегут в никуда.

14 признаков женского одиночества в браке

Муж при этом убеждён, что всё хорошо, а глупая баба, заговаривая о разводе, бесится с жиру.

Что делать?

Если жена на стадии усталости или депрессии, нужно срочно включаться в семейную жизнь. Дать ей возможность отдохнуть и развлечься. Возможно, отправить её на отдых, привлечь помощь (родственников, домработницу, няню).

Ситуация 3. Женский тестостероновый кризис

Для этого кризиса характерно то, что жена может упрекать мужа в недостатке внимания, которого ей не надо от слова «совсем». На самом деле ей хочется почувствовать себя привлекательной и востребованной в глазах других мужчин.

Что делать?

Лучше отстраниться и заняться собой и детьми. Восстановить свою самооценку и ресурсы.

Попытки насильно улучшить отношения только ухудшают ситуацию. Чем активнее попытки вернуть, купить, заслужить любовь охладевшей жены, тем сильнее и быстрее растёт её отторжение к опостылевшему мужу.

9 шагов, которые нужно сделать, когда тебя не любят, бросили или отвергли

Важно понимать разницу между объективной и субъективной значимостью. В глазах жены муж можете быть полным нулём или ощущаться как ненужный балласт, даже если объективно он является прекрасным мужем и отцом.

Заключение

Существуют и другие причины охлаждения в отношениях, такие как нормативные и не нормативные семейные кризисы, личные кризисы. В каждом случае лучше разбираться индивидуально (на консультации).

Могу предложить в помощь бесплатную книжечку «Три столпа крепкого брака» или курс «Спаси свой брак».

Первый шаг женщины к измене мужу

На первом этапе женщина начинает ощущать, что в её жизни чего-то не хватает. Несмотря на то, что у неё есть всё, о чём она мечтала: дом, семья, заботливый муж, она не чувствует себя счастливой. Это состояние безрадостности и подавленности она объясняет отсутствием сексуального желания.

Ей настолько не хочется секса, что она избегает физического контакта с мужем любыми способами. Жалобы на плохое самочувствие и усталость становятся постоянными. Она рассматривает секс с мужем как супружеский долг или работу, которую нужно выполнить, например, помыть посуду или сходить в магазин за продуктами. Поэтому она пытается лечь спать после того, как муж уснёт.

Иногда женщина даже прикосновения суруга воспринимает как насилие над собой: её тело становится скованным, ей трудно дышать или появляется неприятное ощущение в животе.

Большинство женщин понимают, что с ними происходит что-то странное, и их поведение неестественно. К этому присоединяется страх: отсутствие интереса к сексу может подтолкнуть мужа к измене или, что ещё хуже, к разводу.

Второй шаг женщины к измене мужу

На втором этапе женщины осознают, что испытывают сексуальное влечение к другим мужчинам. Для многих из них это становится настоящим открытием, ведь они уже долгое время не испытывали желания к своему партнёру.

Это открытие вызывает у женщин чувство вины и сожаления, независимо от того, был ли у них секс с новым партнёром или нет, и какие чувства они испытывают к нему — только эмоциональные или более глубокие.

Некоторые женщины переживают личностный кризис, даже если пытаются забыть о случившемся. Они чувствуют, что потеряли часть себя. Следуя традиционным представлениям о том, что женщина может быть либо «хорошей», либо «плохой», они начинают сомневаться в своей репутации и в том, заслуживают ли они своего мужа.

Некоторые женщины пытаются преодолеть это чувство вины, становясь более внимательными к своим мужьям. Однако нежелание физической близости с супругом подчёркивает привычные недостатки партнёра. Женщина начинает видеть в нём всё больше недостатков и раздражаться. Одновременно с этим растёт её желание заняться сексом с другим мужчиной. Она начинает связывать это желание с невозможностью реализовать его в семейной жизни и винить в этом своего мужа и его поведение в прошлом.

Найдя для себя оправдание, женщина может вступить во внебрачную связь и изменить своему партнёру.

Третий этап женской измены

На третьем этапе женщина начинает отношения на стороне. Она может оставаться с любовником длительное время, метаться или расстаться с любовником, но чаще задумывается о разводе.

Женщины, которые вступают в отношения на стороне, снова ощущают себя живыми и испытывают чувства, похожие на влюблённость. Однако они также чувствуют сильную боль от необходимости выбирать между мужем и новой любовью. Они считают, что поступают неправильно по отношению к своим мужьям, но не могут отказаться от новых отношений.

Много раз до встречи со своим любовником они клянутся себе, что это будет последняя встреча, но приходит время, и они снова идут на свидание. Будучи не в состоянии разорвать внебрачные отношения, женщина делает вывод, что её любовник — это её судьба.

Многие убеждены, что в основе брака должна быть любовь, и настойчиво ищут свою половинку. Они верят, что если найдут «своего» человека, то их любовь продлится дольше. Поэтому, когда женщина хочет мужчину, она думает, что влюблена в него, а когда желание исчезает, она считает, что разлюбила его. На самом деле она просто привыкает к «опьянению», вызванному химическими веществами, которые образуются в её теле под воздействием новых отношений.

Некоторые женщины годами живут в состоянии нерешительности. «Остаться ли мне с мужем или развестись?» — вот вопрос, который постоянно вертится у них в голове.

Многие женщины решаются на развод

В большинстве случаев мужья делали всё возможное, чтобы жизнь их жён была комфортной и счастливой. Они старались проводить больше времени дома и помогать с домашними делами. Но несмотря на все жалобы о недостатке внимания в прошлом и настоящем, сейчас жёны меньше всего хотят проводить много времени со своими мужьями.

Причина, по которой женщины требуют развод, — это поиск себя. Они убеждают мужей, что брак можно сохранить, если некоторое время пожить отдельно. Они повторяют, что это поможет исправить ситуацию. В надежде, что со временем они поймут, хотят ли они остаться с мужем или развестись ради любовника.

Стремясь освободиться от ограничений брака и проводить больше времени с любовником, женщины просят мужа расстаться на время. Это позволяет им наслаждаться чувством «опьянения», которое они испытывают с новым партнёром, не разрушая свой брак. Мужья не догадываются о романе супруги на стороне. Обычно это происходит потому, что жёны выказывают полное равнодушие к сексу, и мужья продолжают верить, что их жена «хорошая» девочка.

Некоторые женщины на этом этапе разрывают свою внебрачную связь

В большинстве случаев женщины расстаются с любовником не по своей инициативе. Просто их новый партнёр теряет к ним интерес. Например, он мечтал таскать каштаны из чужого огня, а вместо этого ему предлагают ответственность, зачастую не только за женщину, но и за детей другого мужчины.

Когда связь на стороне прерывается, женщина переживает сильнейший кризис. Она впадает в глубокую депрессию и изливает весь свой гнев и злость на мужа.

Не осознавая, что у неё «наркотическая ломка», связанная с резким прекращением выработки определённых химических веществ в организме, женщина может решить, что из-за своей нерешительности она упустила своё счастье.

Вернувшись в семью, эти женщины не возвращаются к своим мужьям в эмоциональном плане. Считая, что они наконец разобрались, что им нужно от спутника жизни, многие женщины начинают искать новые отношения, которые могли бы дать им те же ощущения, которые они пережили во время внебрачной связи. Для них новые отношения — это чистый лист бумаги, на котором они могут снова написать, что они «хорошие» жены.

Некоторые женщины в период временного расставания начинают искать нового партнёра. Другие возвращаются в семью, но продолжают поиски. Несмотря на то, что большинство женщин больше не испытывают влечения к своему мужу, подозрения мужа в измене или его намерение уйти из семьи заставляют женщин возобновлять эпизодические отношения с мужем, пытаясь сохранить брак, пока не будет принято другое решение.

В итоге:

Женщины, которые остались в браке и продолжали внебрачные отношения, говорили, что

• их сексуальная жизнь с мужьями стала только лучше.

• не чувствовали дискомфорта от того, что состояли в связи как с мужьями, так и с любовниками.

• считали, что любовник — это их судьба, но они не могут расстаться с мужьями по тем или иным причинам.

Почти все эти женщины состояли в отношениях с женатыми мужчинами. Они верили, что такие отношения могут продолжаться бесконечно долго, не причиняя вреда их супругам.

Женщины, которые решились на развод и только-только начинали новые отношения, обычно говорили, что почувствовали облегчение, сделав этот шаг, и были уверены в том, что будут счастливы.

Но прожив несколько лет в новом союзе, женщины, ушедшие из семьи и вступившие в повторный брак, чувствовали себя настолько плохо, что не хотели обсуждать свой поступок. Те, кто был готов обсуждать свой выбор, признавались, что испытывают чувство вины и сожаления из-за того, что причинили боль своим детям и бывшему мужу. Они также говорили, что теперь снова чувствуют ту же самую подавленность в нынешнем браке.

Самое главное, что нужно понять женщине

Тестостероновый кризис дан женщине для того, чтобы выйти на новый этап развития личности: самоактуализации. Не на поиск мужика, а на поиск себя и своего места в обществе. Направляйте энергию атома в мирное русло - займитесь сублимацией и будет вам счастье.

Оказавшись в трудной ситуации, не спешите делать выводы и принимать кардинальные решения. Семью можно спасти. Обратитесь за помощью к специалисту, который поможет вам разобраться в своих чувствах и найти выход из сложной ситуации.

Источник

А Толику Иванову, и сотням, тысячам, миллионам людей просто не сказали, что жена-работа-ипотека-пенсия-смерть – это не обязательная программа бытия. Девушек, это, кстати, тоже касается. Их – в первую очередь касается. Любая порядочная девушка должна мечтать о семье и детях. Ну или о карьере, на худой конец – не это ли вам вдалбливают с самого раннего детства?

Вы молоды. Каждый из здесь присутствующих годится мне во внуки. И всё же у каждого из вас в голове уже столько дерьма из догм, сценариев, установок и принципов «нормальности», что вашу жизнь можно просчитать наперед, что бы я вам сегодня ни сказал.

Враньё. Кругом одно враньё.

Ни высшее образование, ни карьера, ни семья, ни любовники, ни дети не способны сделать вас счастливыми. По крайней мере, сами по себе. А проблема в том, что никто, как правило, не задаётся вопросом, а надо ли это всё конкретно ему… зачем спрашивать? Ведь всё уже решено до нас.  Есть базовый набор «как у нормальных людей», и ты должен стремиться к нему...

Ирония в том, что этот набор очень меняется в зависимости от того, где вы росли. Почти все здесь сидящие – выходцы из среднего класса. И нормы у вас такие, как принято в среднем классе.

За свою жизнь мне довелось пообщаться со многими людьми. И могу сказать, что где-то норма – отсидеть пару раз ещё до тридцати. Где-то удивительно пережить рубеж в 40 лет и не сторчаться.

Самые чувствительные могут уже падать в обморок. И спрашивать: а зачем, собственно, я омрачаю такой торжественный и радостный день разговорами о каких-то отбросах?

Потому что ничего он не радостный. А те «отбросы» тоже считают, что они – нормальные. У них своя норма, своя мораль, свой сценарий.

А у вас с ними гораздо больше общего, чем вы думаете.

Отсутствие выбора. Жизнь, прописанная наперёд. Предсказуемость. Тоска, ощущение несчастья. Различаются лишь методы, которыми вы будете это всё заглушать – кто-то – дорогим виски, кто-то – дешёвой водкой, кто-то – шоппингом или залипанием на бессмысленные сериалы или соцсети.

На выпускных принято говорить, что вам открыты все дороги. Так вот, это – тоже враньё. На самом деле большинство дорог вам уже закрыто. Причем самым надежным способом – вы просто разучились их видеть.

Когда мы рождаемся, для нас действительно почти не существует ничего не возможного. Каждый может стать космонавтом, примой-балериной, писателем, учителем, директором завода – кем угодно. И дети мечтают, играют, через игру тренируясь и примеряя на себя новые роли, как котята обучаются охоте, бегая за сухим листком.

И тогда же вы получили первую дозу первоклассного вранья.

«Нет, ты не сможешь стать ветеринаром. Ты же боишься собак!»

«Да какой из тебя писатель, у тебя же тройка по русскому»

«Какая тебе ещё БМВ… если будешь плохо учиться, будешь бомжом, а не бизнесменом».

Сколько же вокруг людей, которые точно знают, как надо, а как нельзя! Какие люди становятся богатыми, успешными и счастливыми, а какие умирают в нищете и забвении!

Вот только большая часть советчиков и понятия не имеет, о чем говорит, тупо повторяя то, что сказали им когда-то. И ненавидят свою жизнь от звонка утреннего будильника до… отпуска, выходного, пенсии, или чего-то ещё, чего постоянно ждут. Что вот-вот оно станет хорошо, они ведь делали всё правильно… А оно – не становится.

Один мой знакомый недавно издал свой третий бестселлер. Если бы он сегодня оказался здесь, вы бы тоже встали к нему в очередь за автографами. И никто бы не подумал, что он – бывший наркоман, что у него ВИЧ уже 20 лет, а прекрасно выглядит он только потому, что вовремя успел одуматься и начать принимать терапию.

Другой мой знакомый на днях стал третий раз дедушкой. Хотя вся родня и друзья наперебой убеждали его, что всё, что он может получить от парапланеризма – это перелом позвоночника. Но точно не верную жену и счастье на долгие годы…

Не подумайте, что я сейчас пропагандирую наркотики и экстремальные виды спорта. Отнюдь. Действительно, большинство наркоманов окажутся в могиле, а спортсменов-экстремалов – на больничной койке.

Только вот… не обязательно.

Как не обязательно примерный семьянин, окруженный детьми, внуками и правнуками, выпьет свой заслуженный стакан воды и испустит последний вздох счастливым.

Нет правильных рецептов. Нет никаких норм. И никаких законов, кроме уголовного кодекса. Да и тот на практике работает не всегда…

А единственный способ быть по-настоящему счастливым – задавать себе очень неприятные и неудобные вопросы.

Кто я? Что мне нужно? Что я чувствую сейчас? Что я делаю со своей жизнью?

Задавать сейчас и потом. Каждый раз, когда вы принимаете решение. Каждый раз, когда вы встаете утром с кровати.

Знаете, почему этого никто не делает?

Нет, не потому что это как-то сложно. Не потому, что никто этого не умеет.

Потому, что с ответами придётся как-то жить.

И вдруг окажется, что вы выполнили всю программу, заложенную в вас родителями, приятелями и обществом, но это завело вас совсем не туда, куда хочется.

Что вас тошнит от человека, с которым вы сорок лет просыпаетесь в одной постели. Или – упаси боже – что вы не любите собственных детей. Что, возможно, вы совсем не так порядочны, как вам кажется, а ваш начальник всё-таки не зря к вам придирается. Что не нормально терпеть побои или измены супруга, и нет, так не у всех. Что вам не хочется переводить бабушку через дорогу, и вы не рады за лучшего друга, получившего повышение.

Столкнуться с собой, со всеми своими недостатками, трусостью, а ещё принять ответственность за всё, что с вами происходит – для большинства непосильная ноша. Это делает ваш жизненный путь в сотню раз длиннее, чем у тех, кто идёт по заранее прописанной роли. Это трудно. Это страшно.

Это – свобода.

Но зачем думать, просчитывать шаги и последствия, когда можно этого не делать? Половина из вас уже разучилась это делать. Всё уже продумано за вас… Ведь быть свободным – это значит, что если твоя жизнь не удалась, в этом некого винить, кроме себя самого. Куда проще ныть, что мама запретила учиться по другой специальности и именно поэтому вы сорок лет так страдали, а сейчас уже поздно что-то менять.

С чем я должен сегодня вас поздравить? С этим радостным и торжественным днём? Какая возмутительная чушь. С началом самостоятельной жизни? Да здесь едва ли каждый десятый знает, что с ней делать. А ваши планы не заходят дальше того, как накопить на хорошую машину и квартиру и съехать от родителей.

Вы не осознаёте, не понимаете всего многообразия жизненных путей… да и не хотите понимать. Для вас ещё не поздно что-то изменить. Ни для кого не поздно, пока он дышит. Но многие не воспользуются этим правом, не зададут себе трудных вопросов. Знаете, что вы будете говорить уже через несколько лет?

«Да, я едва заставляю себя вставать утром с постели… Но я не могу сейчас сменить работу, кризис»

«Да куда я уйду от него, у нас же дети»

«Вот сначала погасим ипотеку, а потом…»

«Нет, мне уже слишком поздно чтобы…»

Большинство из вас никогда так и не начнёт по-настоящему жить. А когда вы всё поймёте, вы будете такие же старые и больные, как я. Но я хотя бы успел, хоть и заплатил за всё огромную цену, и плачу до сих пор. Репутацией, отношениями, деньгами. Каждый раз, делая выбор отойти от сценария. Каждый раз, когда выбираю свободу вместо нормы. Но успеете ли вы? И готовы ли вы расплатиться?..»

– Виктор Степанович!

Седой старик с аккуратной стрижкой оторвал тяжёлый взгляд от листка бумаги. Глаза вошедшей женщины светились щенячьим восторгом, а в руках она сжимала его последнюю книгу. Повезло – весь тираж раскупили буквально в первые часы. Успела же ухватить…

– Все уже на месте… ждём только вас. Вы знаете, у нас никогда ещё не собиралось столько людей! Пришли даже выпуски прошлых лет. Они еле-еле все поместились… За всю историю университета вы – самый выдающийся выпускник, мы так рады, что вы наконец приняли приглашение… Виктор Степанович, простите, но я просто не могу не воспользоваться случаем! Потом к вам будет не пробиться… вы подпишете?

Старик четким отработанным движением поставил автограф и написал:

«От автора на добрую память. Никогда не прекращайте думать и искать».

Внутренний двор университета напоминал площадку рок-фестиваля.

Виктор Степанович оглядел собравшихся. Красивые, молодые беспечные лица, нарядные платья, выглаженные костюмы. И глаза – ждущие, восторженные, дерзкие и нетерпеливые – но равно блаженные в своем неведении. Счастливые беззаботностью юности. Бумажка с заготовленной речью жгла карман. Он прокашлялся, покрепче взялся за микрофон и хорошо поставленным, почти не дрогнувшим голосом сказал:

– Дорогие выпускники! Сегодня – радостный и торжественный день…

А теперь давайте представим себе самую стандартную ситуацию, которая продиктована нам извне на примере любого человека, любого пола(для моего личного удобства сначала возьмём мальчика, а потом коснёмся и девочек). Да, кризис среднего возраста это абсолютно не обязательно киношный образ мачо на спорт каре и горой любовниц. Этакий самец который предал семью, дома его ждут дети, а он тут "развлекается". Всё куда как сложнее.

1) кризис возраста в жизни не один, это необходимо понимать. Первый раз вас ломает на тему "вокруг одни дураки, я вырос и познал дзен" - период пубертата, он такой. Молодым и не очень молодым родителям на заметку - нет, вы не вырастили неблагодарную свинью, просто корзиночка переживает период становления психики, его картина мира изменилась, мультики игры и друзья теперь не так важны, как истинная любовь на всю жизнь (ага, на три месяца от силы и то перепихона ради), человек впервые "всерьёз" задумывается кем он станет. Скорее всего это будет дурь полная, на основе прожитых лет, т.е. опыта нет, понимания как стать рок звездой нет, но очень хочется. А может быть хочется стать Билли Гейтсом. Однозначно не хочется стать 40-летним стариком с кучей проблем, которые надо решать и решать их надо именно тебе. Кто-то мечтал в юности завести ипотеку, ездить лечить собаку/кота на последние деньги? Думать над тем, где взять доп работы ибо машина сломалась? Думать куда деваются деньги? Естественно в 14-16 лет мы все мечтаем скурпулезно вести семейный бюджет, чтобы хотя бы раз в год поехать в Адлер на 2 недели. Нет? Естественно нет.

Дальше идёт становление личности. Проходит дурь. Начинается столкновение с реальностью. Большинство принимает общественную парадигму и течёт в русле обязанностей. Надо купить собственное жилье, потому что... Потому что, что? Потому что сосед Вася так считает? Потому что общество решило, что вам нельзя жить у родителей, даже если такая возможность есть? А если дом огромный и никто никому не мешает, то тоже обязательно лезть в ипотеку, а ты молодой специалист с копеечной зарплатой? Общество скажет ДА!

2) КРИЗИС среднего возраста. Второй этап взросления. Случается не у всех. Зависит от многих внешних факторов и выборов, сделанных на жизненном пути. Единственная причина возникновения этого кризиса - неудовлетворённость собственными достижениями. Т.е. отсутствие перекрытия своих хотелок. Накопленная усталость и стресс дают о себе знать. Вы оглядываетесь на пройденный путь и выясняется, что ипотеку досрочно погасить не получилось, родилась доченька. Эх, надо было отложить. Но куда там. Потом не получилось поменять автомобиль. Нужно было ставить на ноги тройню/лечить родственников, спасать мир, стать крановщиком а не главным бухгалтером, и мотоцикл, чтобы игрушечный, чтобы Харлей, чтобы коллекционный и собирать его месяц, чтобы ездил, чтобы глаза горели, но жена сказала что нужно купить дачу, а твоя дурость это прихоть и ты поддался, да и правда, а зачем? В кризис среднего возраста понимаешь, что все твои планы, твои мечты, скорее всего из того, первого кризиса, волнуют только тебя. Всем насрать чего хочется тебе, кругом одно сплошное надо и обязательства, а ты надломлен, потому что твоего уже и нет нифига.

На примере мужчин, откуда берётся любовница в этот кризис и для чего - тут всё просто. Даже если она просто падает на достаток и это молодая профурсетка, то она та единственная, которой начхать на рассаду, плевать ей на цвет занавесок и ремонт, она поддержит твое желание купить розовые джинсы, а жена нет, потому что у жены уже есть опыт жизни и она практичная, а у молодой нет этого опыта и ей "по фану".

3) к женщинам. Тут ещё сложнее. Какого-то хрена общество решило, что у женщин не бывает этого кризиса и только мальчикам позволено депрессировать, а у девочек просто ПМС. Вот только это не так. В период пубертата она мечтает, что найдет того самого, он будет её любить, заботиться, она родит ему кучу детишек, построит карьеру модели/певицы/станет лучшей домохозяйкой, он будет вечно красивый и не будет вонять приходя с завода, а будет пахнуть дорогим парфюмом и приносить не перегар, а цветы. А может быть она мечтает построить карьеру бизнес вумен и быть всегда сильной и именно она докажет всему миру, что патриархату пришёл конец и вообще мы равны(хрен там плавал, мы даже по физическим показателям не равны, посмотрите на западе чё творится, реальное равноправие нахер обществу не сдалось, каждый должен заниматься тем, чем может реально, но это лирика). И вот она тоже начинает свой жизненный путь, допустим встречает того, кто кажется ей надёжной опорой. Тут бац проблемы, а они есть у всех без исключения, даже если он старше неё и у него бизнес или карьера, но и там тоже проблем хватает. Это может быть банальное "я тебя совсем не вижу" и... Оглядываясь на свои планы и мечты она тоже понимает, что всё абсолютно не так, как хотелось и мечталось, ну вот не стала она бизнес леди, не стала поваром в мишленовском ресторане или не повторила карьеру Курниковой, какая разница какие были планы - сбываются то они у единиц. Сидит наша выдуманная барышня и осознает, что дети её в конец задолбали, а у них, как назло, ещё тот самый, первый кризис, что муж её больше не любит, что в магазине ей нравится продавец, ну тот, что в отделе парфюма в Рив Гоше. И не потому, что она мужа разлюбила, а потому что с тем судаком ещё просто не жила. Это психология. Он её ещё не вымотал. Ей кажется, что реши она тогда, 5-10-15-20 лет назад поступить по другому и всё было бы именно так, как ей хотелось (клёвый самообман от психики, крутая подножка по жизни). Т.е. эффект то не сильно отличается от того, что происходит в голове у мужчин. Разный только пол, проблемы одинаковые, а именно, отсутствие реализации.

Есть ещё одна вероятность, она тоже на поверхности - разочарование. Вы достигли всего, чего хотели. У вас личный особняк на 350 квадратов жилой площади, 800 общей, с бассейном, трое красивых и умных детей, муж как с картинки, сама красавица, а... Счастье не наступило. Нет его. Общество считает, что такие люди зажрались. Нет, нет и ещё раз нет. Просто ожидание и реальность не совпали, поэтому разочарование и опять депрессия.

Этот период необходимо просто пережить. Возможно, постараться что-то изменить, возможно пройти принятие ситуации. Какого-то универсального решения не существует.

Самое главное, подойти к этой ситуации взвешено. Таким образом, чтобы те люди, которые тебя окружают, которые тебе дороги, не пострадали или пострадали минимально, но при этом и ты вздохнул свободно! Да, периодически это и развод и новая жизнь. А может быть и просто научиться кататься на коньках или прыгнуть с парашютом.

Помните, что вы - единственное, что у вас есть навсегда, но и не забывайте, что без окружающих вас людей, вы просто паспорт, потому что даже наш характер, это влияние общества, а не то, что вы себе придумали))

Вот это простыня. Пожалуй, сделаю отдельным постом.