Огда узнали новые сплетни
Заходите на канал https://t.me/ehablia/1838
Заходите на канал https://t.me/ehablia/1838
Писал недавно в чате молодой человек, общались на разные темы. Ездил он на собеседование на новую работу, которая была на другом конце Москвы. Говорит: "черт его знает, чем я думал, когда соглашался, но когда проехал в метро пол пути, уже понял, что домой возвращаться поздно и надо уже доехать".
Потом тишина минут 5 и пишет: "Стою у двери вагона, никого не трогаю, слушаю музыку и тебе пишу, подходит что-то большое с ведром и ребенком и начинает меня в локоть своей филейной частью толкать и как заорет. Обернулись все в вагоне, я вытащил в непонятках наушник. Оказывается я этой массе пройти мешал, учитывая, что из дверей вагона, можно человека выкатить 2х метрового и он не во что не упрется. Настроения, наверно у нее не было".
Как я сама себя бешу!
Звонит подруга спрашивает о делах и планах на предстоящий семинар. Говорю, что я первый раз взялась за организацию кофе-брейка. Два полных дня и 4 перерыва (обед не считаю, он мной не организовывается). Значит рассуждаю - чай, кофе, печенье, конфеты, а может весомей надо. И в порыве полёта мыслей говорю: " я поляну накрою ,а вот лишь бы люди собрались, хоть коробку эклеров притащу". Её муж на заднем плане спрашивает, а где это я такие вкусные эклеры нашла. Я рассказала и мне подруга говорит, что они покупают в магазине ЩД.
и тут начинается самое веселье.....ну вот нахера мне высокий айкью, если я бытовой затупыш....
Диплог.
Я- они там поштучно или коробкой?
П (подруга) - наразвес.
Я - а, не тогда не подходит, я ж коробками беру, а тут я не знаю какие они. Теми угостили и потом уже покупать пошли.
Занавес.
Хорошо, что подруга знает о моей "тупости" и просто добавила:" ты их попробуешь пару штук и решишь покупать или нет".
.
А как вы себя бесите? Знаю, таких историй много.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Для этого вам нужен унитаз (туалет,спальник) после школьной дрисни вам захотелось срать не беда садитесь на унитаз анусом к середине но рекомендуется до этого кинуть в унитаз 3 туалетной бумаги что бы когда выходили босы вам вода жоско не клеймала ваш пердак. После того как вы сели вы должны тужсья так когбуто рожайте детёныше бегемота но лучше не переусердствовать а постепенно напоминая свой Анус с начала и вдоль конца так босс выйдет после того как покакал (смачно обдристали весь унитаз фикальями) вы должны протянуть туалетную бумагу взять столько сколько нужно чтоб не обмазать палец говном и не ахнуть но настоящии мужчины витерают Анус водой или коркой от дерева но не рекомендуется мелким окорком человеческого рода 2 вариант а водой можно так что водой лучший вариант потому-что после смачной дресни может загореться пердак и будет адский Анусовый пердачный пердачнявый горело-тухло-пурпурно малиновый срелдак тренского приступа 4(ой) степени после это го поднимайте свой Анус и подтягивайте трусы если не забыли снять если забыли то мои соболезнования вы прошли испытание обосрышь ну это не конец мне лень писать и вообще чем я занимаюсь в 4:47 я хз скок это писал хоть кому-то да поможет мало как то ок щас добавлю. После этого вам выдаются оливки (не повторять сказоное)чтоб их посмотреть надо сделать с поднятой головой вверх тройной оборот вокруг своего пердака и перепригнув через свой член 7 раз надо произнести "еблан нахуй это делаешь 8 раз и Ты это читаешь пошёл нахуй 1раз а чтоб это сказать надо сказать симфонию меж галактического пространство в Анусе пердачного пердака из чердака всё конец но нет крч я обосралься когда чуть не залристал это все точнее не закрыл вкладку