Прочитал вот этот пост. И вспомнил свою историю.

Перед тем, как решиться на переезд на другой конец света, прошел через крайне депрессивный трудовой опыт. 2014 год, кризис, зарплату не платили уже треть года. Питаться обещаниями скорых выплат в разваливающейся инженерной конторе не выходило, достойные доверия работодатели, в ноябре-декабре на фоне нестабильной финансовой ситуации в стране, особо не искали новых инженеров в штат. Нарастающая финансовая бездна в семейном бюджете загнала меня в монтажную бригаду крутить воздуховоды, дробить стены, сваривать медь. Труд тяжелый, но оплата была неплохой.

Главной радостью была сама бригада.  Двое мужиков в 1.5 раза старше меня, которые быстро ввели меня в работу, и не давали скиснуть в процессе. Но общее моральное состояние неуклонно сползало вниз.

Прошла пара месяцев, наступил декабрь. Сижу в плохоотапливаемой комнатке бетонного коттеджа где-то в ебенях в 70 км от МКАДа на рулоне теплоизоляции, жую нетеплую еду, и размышляю о жизни. За окном -25, внутри здания не сильно теплее. Я насквозь мокрый сквозь пару курток и спецовку после 4 часов безостановочной работы с перфоратором в руках, и с четким осознанием того что за сегодня всю работу сделать мы не успеваем, и завтра сюда ещё вернусь. Одинокая переносная лампочка давит противным тусклым светом с пола, но без неё нельзя - уже стемнело. Воет ветер. Работать ещё пару часов, и по радио передают ухудшение метеоусловий - дороги встанут, и до дома добираться я буду явно дольше пары часов.

Идея валить прочь зародилась задолго до того момента, но удерживающим доводом всегда была мысль: "Работа у меня так-то очень даже. Карьера ползет вверх, навык растет. Платят хорошо," - но именно в той ледяной бетонной коробке та мысль потухла, и сменилась на: "Вот так и проживу всю жизнь, держась за табуретку под своим задом, не отрывая от неё взгляд."

Забавно, но за пару месяцев до отъезда нашлась работа по специальности - сразу с ещё большей зарплатой, чем раньше, в получасе езды от дома, с отдельным кабинетом, и хорошим коллективом. Но удержать меня на месте работой уже было нельзя.

При всех проблемах, пришедших следом за резкой переменой жизни, сейчас ни о чем не жалею.

Я вообще не представляю КАК люди работают на должностях уборщиц, мойщиц, продавцов и пр. ГОДАМИ!
Я недавно попала в ситуацию когда, как говорится, выбирать не приходится. Честно говоря, меня отговаривали от этого все, даже отдел кадров)
Но, делать нечего, я пошла работать мойщицей посуды на пищевое производство. Работа тяжелая физически. Очень! Постоянная влажность как в хамаме (моют практически кипятком)
Я выдержала 5 смен. 5! А люди работают там годами! За три года коллега заработала хронический бронхит.
И, может мне так повезло, но такие должности дают возможность всем, кто хоть немного выше тебя по статусу вымещать на тебе своё недовольство жизнью. Плюс скабрезные шуточки и СТОЛЬКО мата! Я столько за всю жизнь не слышала! Все. От технологов до уборщиц на нем тупо разговаривают.
Я понимаю что им некуда деваться. Просто нет выбора. Я понимаю почему. Я не понимаю КАК?! Как физически можно вынести такое! Изо дня в день!
Я уволилась сегодня. За эти пять смен я замарала трудовую и вынесла самый главный урок в своей жизни. Больше никогда я не пойду в такое! Буду с голода помирать, но не пойду.
Завтра иду устраиваться по специальности) на душе так хорошо. Теперь я ещё больше люблю свою профессию)

Привет, землячка)

Более 15 лет в складской логистике на одном предприятии. С 0 до линейного руководителя, как бы у нас это не называлось. Выгорел. Надоело тащить на себе то что не могут или не хотят тащить другие. Надоело тащить, вытаскивать, помогать, пинать людей которые этого совершенно не хотят, а хотят "просто работать за зарплату, а не ваши тренинги и улучшения".

Надоела потогонка, вечный аврал, КиПиАй цели планы мотивации и прочая псевдоэкономическая ЭйчЭр мишура для разведения персонала за бабки компании. Надоело хамство начальства, пренебрежение менеджментом элементарной логики из-за которой компания постоянно теряет огромные деньги. Надоело кумовство, коррупция, покрывательство и сокрытие должностных преступлений руководством компании которая якобы активно борется с подобными проявлениями.

Из-за работы приобрёл синдром Спасателя. Пока не осознал своё состояние, было приколько. Типа ты весь такой альтруист и благодетель, всем помогаешь, везде успеваешь...что бы решать чужие, сука, тупые проблемы. Как Бетмен или Супермен я с энтузиазмом врывался на работу словно в логово злодеев и сражался сражался сражался. Постепенно, этот синдром перекинулся на семью, круг общения, иногда совершенно посторонних людей. Надоело слышать "тебе блядь больше всех надо?" и понимать что очередного неадекватного мудака я могу не потянуть.

Понимаешь, что на работе сражаешься с ветряными мельницами из равнодушия и недальновидности управления, бытовой глупости сотрудников, саботажами. После осознания-противно, но самостоятельно не могу выйти из этого состояния.

Посещал терапевтические группы, специалистов. Это помогает, но не на долго. Хер знает что делать, но когда амплитуда настроения болтается внизу посещают суицидальные мыслишки.

Ищу себя в будущем и пока не могу найти. Менять шило на мыло не могу-семья. Хроническая тяжёлая депрессия. Пробовал писательство - не складывается, вылезают психологические проблемы. Бухать как работяги - противно, хобби как такового нет, разве что графомания, видеомонтаж и желание развиваться в творчестве.

Уволиться? Пока не могу.

Искать новую работу? Страшно потерять то что имею.

Ищу себя маленькими шажками взрослого человека.

Есть сильное желание умереть чтобы нихера не решать, но есть сильное желание жить чтобы посмотреть что дальше  и сказать "ну я же говорил".

Верю в карму, Будду, таков Путь и перерождения.