Бедняжка
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Усталость прижимает голову к стеклу и закрывает глаза. Бороться с ней нет сил, и я разрешаю себе посидеть еще пять минут. Потом еще пять.
Привет, меня зовут Кнопка, я больничный клоун, и иногда я бываю, как это модно говорить, не в ресурсе.
Я знаю, что нужно только надеть нос, и я смогу себя вздернуть и взбодрить. Но до "надеть нос" надо отлепить себя от автомобильного кресла. А я не могу.
Когда появляется эта липкая усталость, нужно не просто отдохнуть, а изо всех сил заботиться о себе. Разрешать себе лениться, тем более, что это не лень, а режим самосохранения.
Но не быть клоуном я не могу, а значит, все равно еду в больницы и напоминаю себе о тысяче мелочей, которые точно сделают мой день.
Закрываю глаза. Вдыхаю и выдыхаю. Открываю. Ныряю в улицу и иду к воротам.
Когда силы на нуле, нужен режим энергосбережения.
Я сижу рядом с мамой Коли и надуваю шарики. Мы болтаем, и я замечаю, что она как будто выдохнула: разгладилась морщина на лбу, появилась улыбка, мы уже говорим не об анализах, а о маникюре и породах собак.
- Это не чихуахуа, а пудель.
- Какой же пудель? Вот у него чи, а вот хуа. Значит- чихуа!
Что такое 10 минут? Мелочь. Что такое на 10 минут отвлечься от повседневных забот? Очень много.
Я уже закончила и захожу в гардероб.
Там девочка лет 6 с мамой.
- Одевайся уже!
Это явно не первая просьба.
Девочка сидит на банкетке.
- Одевайся!!!!
Я: Спорим, что я быстрее сделаю собаку, чем ты оденешься.
Девочка сразу включается в игру и со смехом начинает натягивать штаны.
Мама смотрит с изумлением.
Я кручу собаку так медленно, как могу.
Через пару минут мы расстаемся очень довольные друг другом.
Собака притаилась в розовых варежках.
Мелочь, но из таких мелочей и состоит работа больничного клоуна.
Мелочь, которая помогает- перестает быть мелочью.
В сенсорной полумрак, журчит вода и светятся разноцветные огни. Я принесла Дане большой лист упаковочной бумаги. И теперь мы рвем его на мелкие кусочки. Кусочки побольше становятся комками, и ими можно здорово кидаться.
Игра родилась.
Она-лучшая медсестра. Я люблю встречать ее вечером и перекидываться парой слов и улыбок. Что-то есть в ней теплое и родное. Как будто мы знали друг друга всю жизнь.
Мне нравится находить для нее мелочи, которые подарят немного радости. Это мой способ заботы и помощи. Маленький, но искренний.
Нахожу в пекарне печеньку и кладу свое сокровище в карман.
На таких мелочах держится все.
Я приезжаю домой и сдуваюсь. Заставляю себя подняться на пятый этаж. Хочется сесть и смотреть в стену.
На коленки прыгает кот и включает встроенный мурчатель. Второй кладет голову на ноги под столом. Пушистые мелочи.
Пы.Сы. Во избежание- я знаю про эмоциональное выгорание и берегусь его. Это не оно. Это временные трудности, просто нужно пожалеть себя и побыть некоторое время в режиме энергосбережения. Позволить себе быть уставшей- и отдохнуть. Это скоро кончится.
Пы.Пы.Сы. Я не могу не ходить вообще и устроить себе отпуск. Точнее, могу, но не сейчас. Поэтому- полумеры и компромиссы, но это лучше, чем ничего.
Пы.Пы.Пы.Сы. Я не жалуюсь. И это не героизм, героизм я не люблю. Просто мне хочется быть честной- больничная клоунада не только в пузырях и радостных улыбках. Это еще одна грань.
____________________________________________________________________________________
По традиции- почитать подробнее о том, кто такая Кнопка, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья- пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом - knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Только что поймала такое выражение морды. Я с таким же встаю делать дела.
Идет уже 8 месяц, как я вдова. Какого хрена? Я не хочу быть вдовой! Я не выбирала такую учесть!!! Хочу только чтобы он вернулся. Мы любили одну музыку, смотрели вместе фильмы, интересы наши во всём совпадали. Иногда конечно ссорились, но и это было общение! А сейчас что? Сука, я так больше не могу... Почему я должна со всем сама разгребаться? Разочарую всех и саму себя - я слабая. Мне не по силам все ЭТО. Чего я только не перепробовала: отвлекалась поездками, работала с психологом, даже один раз с экстрасенсом. Это конечно помогло перешагнуть острую боль в начальном периоде. Но такое ощущение, что сейчас пошёл откат. Муж снится мне почти каждую ночь и каждый раз сценарий один и тот же: что он вернулся, но скоро снова должен умереть. В предпоследнем сне и я вместе с ним должна была умереть и мы искали опекунов своим детям. Вчера вообще приснилось, что я его хороню, а он опять мёртвый оказался у меня на постели.
С тех пор, как он умер, я толком не могу взяться за работу, накопила такой снежный ком дел, прямо не знаю, как разгрести. Сегодня поняла, почему не могла работать. Потому что это напоминает мне те страшные 9 месяцев борьбы, которые один фиг закончились смертью. Как выкинуть этот ад из воспоминаний?! Мне иногда хочется стукнуться башкой об стену, знать бы только, какие области мозга хранят эту память.
Еще появился сильный страх смерти. Я ужасно боюсь исчезнуть. Кажется, что время убегает, а я хочу еще многое успеть. Что мир слишком медленно движется, а мне нужно все и прямо сейчас. Я понимаю, что это проблема во мне. Но как же не хочется вот так бездарно дожить свои дни в одинокой тоске. Я красивая и стройная, у меня есть поклонники - я не жалуюсь на отсутствие внимания. Но все не то.
Думала, что станет легче со временем, но становится только хуже. Потому что теперь уже точно понимаю, что назад ничего не вернётся.
Ну вот, нажаловалась. Легче не стало. И мне все равно, если кто то напишет гадости. Я готова даже подраться, если придётся. Мне уже ничего не страшно. Страшны только эти гребаные болезни, от которых люди мучаются и в итоге умирают. Куда бы еще крикнуть погромче, чтобы выпустить все свои эмоции?
Рассвет в октябре из окна моей машины
Привет, те самые пользователи Пикабу. Мне хотелось поделиться с вами одной сокровенной вещью, чтобы получить хоть как-нибудь советы от более опытных товарищей.
Каждый раз ходьба заставляет переключать эдакий «тумблер» с настройкой мыслительной волны в отдаленное, потаённое и местами причудливое место. Всегда смотришь себе под ноги и тебя с головой уносит в неописуемо гигантскую пучину всякой чепухи.
Словно тёмная когтистая рука подкроватного монстра появляется внутри тебя и начинает балагурить. Например, нередко прокручиваю в голове однотипные события из своей серой жизни, «приукрашиваю» и «дополняю» фантазией «недостающие куски», создаю этим «сценариям» альтернативные пути развития, выдумываю реакции людей на какие-то мои действие, «создаю» сюжеты книгам, но тщетные попытки что-то из себя сообразить в мире творчества кануло в вечность из-за недостаточно хорошего отклика со стороны, доводилось, как бы это сказать, заниматься подобным уже с японской мультипликацией, творил «истории и сценарии» в голове, но редкий просмотр аниме расставляет приоритеты по своим местам.
И всё это медленно превращало меня в нечто без эмоций, сострадания и… совести. Нет, не разучился улыбаться, «глупо смеяться из-за пустяка» или «смущенно прикрывать глаза», на такое нужно «своя обстановка», «свое окружение», которого нет, не было и не будет. Кажется, быть серьезным мне никогда не суждено. Исключительное притворство, не больше, да и выходит, откровенно говоря, плоховато.
Вот и остаётся по возвращению домой принять душ, поесть, десятки раз прослушать композиции, нарезая круги по помещению, подготовиться к завтрашнему учебному дню, поесть еще раз, почистить зубы и… всё.
Как насчет выходного дня? Здесь не очень замудренно: часами в одной позе просиживаю в телефоне, пытаясь хоть чем-то себя знать (видеоролики, варьирующиеся от «обзоров на фильмы», «анализы видеоигр», «крипи-контента» и бессменным «нарезками стримера в онлайн-игре в жанре MOBA», список дополняется редкими просмотрами какого-то фильма или сериала с большими перерывами), нажимаю на клавиши клавиатуры во время прохождения видеоигры, в котором больше растет нежелание к ней возвращаться (да-да, «игровая апатия», наслышан); и мало чего другого… Иногда могу длительное время «залипать» за просмотром «эдита-дебатов» персонажей из поп-культуры. В общем, живётся скучно.
А ведь когда-то пытался занять себя чем-то реальным полезным. Посвящал всего себя точным наукам, но оказался недостаточно умным для этого, ушёл в гуманитарные — скукотень, никакой пользы; музыка — слишком муторно, а рисовать не дано от природы. Хотелось как-то раз больше уделять время физическому развитию, но отсталая генетика (спасибо, папа) и хроническая лень взяла своё, ограничился турниками и брусьям через день, иногда с перерывом в два дня из-за врождённой прокрастинации. Моя особенность заключается в её отсутствии. Про спортивный успех многого не скажешь: умею подтягиваться четырнадцать раз и столько же вытворять с брусьями. Для того, кому перевалило за четвертак (ладно-ладно, мне больше).
Откуда растут корни в моём одиночестве? Сложный вопрос. Слишком извилистый, размытый, тернистый, «опасный» вопрос без точного ответа. Вроде бы никогда не отдалялся от социума, но смело называть меня тем, кто стоит в первом ряду общества… неправильно... Наверное, всему виной моя ментальная и физическая пассивность к происходящему и феноменальная способность выпадать из старта разговора, ретируясь куда-то вглубь сознания. Чувство тоски из-за отсутствия возможности восполнять «баки» общения с живыми людьми постепенно заменялось социумом виртуальным. И здесь брюхом кверху всплывает занимательный факт: трудно с кем-то «переписываться», если нет ничего общего с собеседником. А всегда начинать диалог первым… соль на рану. В общем, заходил в «Великий Интернет», чтобы просто туда зайти и… знаю-знаю, звучит максимально удручающе.
Как можно меня описать? Невзирая на особенности графики работы человека в белом халате, я веду затворнический образ жизни, почти не выходя из дома и редко общаясь с людьми, предпочитая сидеть дома и проводить всё своё свободное время за компьютером, в прошлом просматривал аниме и общался с анонимами на имиджбордах (довольно редко в силу того, что всегда боялся переписываться с анонимами в подобных местах, где желчь льётся с каждого переулка). Подобный стиль жизни привёл к тому, что стал асоциальным и даже несколько бесчувственным. По словам родителей, настоящих друзей у меня нет, а «друг», который пригласил на встречу (нет, не на встречу выпускников, это уже из другой оперы) и который является одним из немногих людей, с которым ранее поддерживал контакты, являлся даже скорее не другом, а просто человеком, которого нужно было хоть как-то обозначить. Тем не менее, удавалось оставаться в тени надолго, чтобы полностью раствориться в серой массе. Быть может, когда-то имел множество предпосылок к развитию своих талантов, но так и не приложил достаточно усилий для их развития, чаще всего бросая начатое после недели увлечения. Особенно нравилось посвящать себя писанине, а вот в рисовании не повезло, отчего считаю, что это не дано от природы. Показан миру как затворник, предпочитающий играть в видеоигры, а не заниматься собой и заводить друзей. Но, несмотря на это, когда редко общаюсь с другими, стараюсь быть добрым и чутким. Могу принимать к сведению, как люди вокруг ведут себя и что чувствуют, хотя могу и упустить более тонкие вещи. Мне свойственен довольно пытливый ум и наблюдательность (спорно), а также быстрое обучение, но при этом несколько простодушен, так как не приходилось задумываться о каких-либо тяжелых проблемах. Склонен помогать людям вне зависимости от того, насколько разбираюсь в их проблемах. Тем не менее, иногда не хватает уверенности в себе и своих силах, а за совершённые ошибки очень переживаю. Хотя, зная, что люди рассчитывают на меня, воодушевляюсь и работаю куда усерднее, также обретая дополнительную веру в себя. Более того, всегда стараюсь держать своё слово. Ненавижу, когда кто-то кого-то критикует, есть на то причина или нет, считая, что можно обойтись и без этого. Также явлюсь непредубежденным человеком, готовым принимать чужие интересы.
Во времена моей «юности» я был довольно жесток, властолюбив, склонен манипулировать другими, и мне определенно не хватает совести и сочувствия. Был невероятно эгоистичным человеком, который смотрел только на свои собственные интересы и в лучшем случае игнорировал интересы других, а в худшем — попирает их на земле. Я был амбициозен, бездушен и страдал манией величия, казалось бы, способен сделать все, чтобы достичь своих целей. Старался всевозможными усилиями из всего извлекать выгоду и делал то, что мог бы принести мне настоящий успех. Мои родители не самый лучший вариант, чтобы сравнивать меня с кем-то. Они за свою «насыщенную» жизнь ничего не добились, материальные блага, дарованные многочисленными родственниками, друзьями и непосредственно их родителями, всё это какая-то чушь, выписанная из страниц произведения глуповатой девушки, мечтающая о благополучии за чужой счет. Родителей также не стоит называть хорошими воспитателями, у них не было на меня времени, и я никогда не придавал этому значения, потому что заработок был одним из ключевых элементов по достижению независимости. Нет, не их деньги. Они выполняли базовые обязанности людей, причастные к появлению потомства, так что претензий в таком плане попросту нет и быть не может.
Повторюсь, хотелось бы получить какие-нибудь советы, которые помогли бы мне хоть как-то развеять серую пелену в глазах. Заранее буду благодарен.
Постскриптум. Я бы мог написать вторую часть этого поста, где более детальнее раскрывалось бы моё прошлое, но, думаю, это будет зависеть от мнения людей.
Все упирается в собственное жилье. Досталось в наследство, купили, подарили - ну тебе фартануло. Закрыл базовую потребность и мир прекрасен.
А я вот ге вижу никаких перспектив. Сказать что я лентяй и не хочу работать? Да нет, работаю и получаю больше чем средняя зп в городе (ну вы знаете как у нас среднюю рисуют).
Взять ипотеку? А ну вы же взяли под низкий процент и когда были цены дешевле вдвое, теперь умничаете, молодцы. А я не взял, потому что учеба, армия, нет опыта работы, а пока появился то и цены взлетели. Да, хорошо когда родители помогают с ипотекой, если сорвешься тебя всегда подхватить, если сорвался вниз. А если некому тебя ловить?
Как сейчас покупать жилье я не знаю. Голые стены стоят около 4 миллионов.
Рассчитываем ипотеку. И понимаем что за платим
По итогу заплатим 7.6 миллиона и это за каробку. Но не тут то было, потому что банк всеяруси предоставляет ставку не под 10.5, а чууууууточку выше. На сумму платежа можно не смотреть, она не меняется от задаваемых чисел.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Автор:Королёва Полина
Источник - Телеграмм канал:" Глазами Художников".
Интересный проект на тему: Русского Искусства.