Сериалы которые я смотрел в 90ых
Раз вспоминаем, вот что вспомнил я
Раз вспоминаем, вот что вспомнил я
Был и у меня такой городок в городке, реально улица в три дома на два этажа… деревянные домики, у первых этажей ещё огородики рядом, палисадники у парадной части. Бабушка с дедом там жили. Когда-то во дворе ещё стоял большой деревянный ангар/сарай с секциями, где все хранилось от лисопедов до живых кролей и курей. Он правда сгорел давно от поджога, заживо вся живность там сгорела, я тогда первый раз видел как дед плакал, и крики «детские» кроликов не забуду( потом там построили гаражи, дед строил свой сам, я мелкий даже чуть помогал как мог. Теперь только гаражи и остались, пока…эти домики были последним оплотом детства, в прошлом году дома снесли, вместе с полисадниками, огородами и моим детством… да и на родину я теперь приезжаю раз в году всего, всех повидать, на один день, родительский… хорошо успел сфотать все, когда гараж разбирал. И самое интересное, на Гугл картах нашёл там ещё живую бабулю! Топает от огорода, мимо своего полисадника домой! Там росла черемуха, шиповник и много цветов, и всегда было чисто, когда ее не стало, все заросло травой( эх, что-то понесло меня, всем добра и мира!
Менял сейчас батарейку в мультиметре, открыл крышку и загрустил по CONTRA...
В голове шальные смысловые комбинации. Забродившие. Шатаются, но не падают. Это важно. Намедни прочитала роман Шервуда Андерсона "Смерть в лесу". Меня так измучил телевизор, что я в кои-то веке начала читать. Это как нужно было постараться людям по ту сторону экрана. Это талант в некотором роде. Меж тем, душа отчаянно желает припарковаться. В изысканиях. Ей скучно, нудно, жарко и грустно. Бедная Мечтающая Тереза. Прошлое. Оно неизбежно уходите, улетучивается. Оно разорвано, причем в клочья. Улитка на завтрак, водка на обед. Альпийский партизан. Ему тоже скучно, наверное вдвойне. Это, безусловно, комментарий в тему, так сказать, общую копилку, фарфоровую. Охта отдыхает, отдыхает Петербург. Мысли вслух, нет, они в себе, как всегда, притаились, съежились. Благодаря яркому солнцу, небо превратилось в блондинку, совсем не капризную. Жажда солнца. Сегодня приснился сон, как в июне прошлого года прилетел злой ворон и разрушил гнездо мирных птиц, что сосуществовали вместе с этим гнездом на моем окне. Это был знак, символика, мистика. Июнь 2021-го. Предбанкротное лето. Животные - это животные, животный мир, мне его не жалко, равно как и его участников. Сегодня позвонил Салават Уткин. Мой друг. Расстроилась ещё вчера вечером - сломалась стиральная машина. Очень обидно. Бытовые неурядицы, причем патологические. Они воистину расстраивают. На днях разделывала бройлера и порезалась, нечаянно, а потом заволновалась, - ведь я возможно могла заразиться вирусом бешенства или каким-то ещё вирусом Ковид, Рукутама и т.д. Из-за иррационального страха замотала палец сразу тремя слоями пластыря, а саму рану заполнила, даже замазала дегтярным мылом, так скан, на всякий предпожарный. Неожиданно сегодня захотелось съездить на экскурсию в Тобольск, - в город, в котором я никогда не была. Сегодня несколько сотен раз убеждала себя в том, что все будет хорошо. Счастливое будущее, пусть и не европейское, но всё же настанет. Красота асфальта! Особенно когда солнечно и нет никакого намёка на дождь. Такое вот моё неожиданное навязчивое впечатление посредине этого дня. Красота асфальта!!! С тремя восклицательными знаками. Местами легко в этом мире животного происхождения. Солнечно. И нет дождя. Тело мое сегодня в основном принимало участие в уличных баталиях - пришлось побороться за место в очереди на кассе на заправке Лукойла. Неожиданно для себя купила кепку с эмблемой "Лукойла". Очень милый стеллаж со спортивными товарами с символикой"Лукойла". И это ещё не всё, что было на этой заправке. У меня на пять минут зависла банковская карта - не проходила транзакция. Вот так! Бывает! Красота Лукойла! Красное с белым. Днём настроение окончательно латинизировалось. Пришло в себя. Осознало время и пространство, что есть по сторонам окружающей реальности, шум прислоненой среды. Шум двигателя - впридачу. Моя предреволюционная душа. Она готовится. И жжёт. Сейчас окончательно проснется и вылезет из зимней берлоги. Меж тем, народ - словно сообщество потных тараканов, признаться, но они мне мешали этим днём, скорее всего принципиально, а не только по факту своего существования, ну и сосуществования со мною, рядом. Моя всенарастающая неразделённая любовь к социуму, что смотрит телевизор, а не читает, не читает как я. Этот мир пахнет пиццей. А я не употребляю мучного. Этот мир, этот социум. Крысы в космосе, а я вместе с ними. К огромному сожалению, но солнечные лучи в отличие от дождя не издают звуков. Жалко, причем очень. В наушниках Миша Романова - Лунная. Мои белые ночи. Не в городе Сочи, конечно, а здесь. По месту имения. Где душа местами за бортом, иногда без спасательного круга, но иногда откусывает крохи от "дольче фар ньенте". Бывает. Что тут можно сделать. Ничего. Уже ничего. Эра Водолея. И этот сегодняшний "день над миром". И всё-таки утром я отравилась миногами, в очередной раз. И сублимированный кофе здесь совершенно ни при чём.
Вчера вечером испытала на себе привычный ритуал - фисташковое мороженое в десять вечера вынесено за границы каких-либо диет! На этот раз роль "под музыку" исполняла песня "Valser l'encens du remord en soi" от Rosemount Antiquartet. Каждый практически фисташково-мороженый вечер сопровождается новой, определенной песней. Требование не только ритуала, но и нового моего пищевого этикета. Желудок руководствуется животным инстинктом, а вот настроение, то здесь более сложные смысловые комбинации. Слава богу, что на роль жертвоприношения моему ежевечернему настроению подошло фисташковое мороженое, а не какая-нибудь Узбекистанская шаверма. Это было бы просто ужасно, до слёз. Ночью я была ангелом - ребенком оказалась на выставке Spielwarenmesse. Случилась истерика. Я умоляла не покупать мне никаких игрушек, мне не нравился из цвет. У всех игрушек сразу. Цветом они, понимаете ли, не вышли. Не тот цвет кожи. Почти что расизм, но игрушкам все равно, они неодушевленные, просто мёртвые вещи, а так могли бы обидеться на меня. Причем очень сильно. Особенно те, что сделаны в Китае. А это, к слову, наверняка основная масса. Мёртвая материя. Меж тем, перед сном прочитала ещё несколько страниц романа "Малиновый холм" Евы Франц. Хотела побыстрее уснуть от скучного и нудного содержания, но, как известно, быстро только кошки плодятся, извиняюсь, родятся. Я не кошка, как итог - не уснулось. Даже в таких бытовых, незначительных мелочах жизнь, вернее весь этот окружающий мир продолжает меня агрессивно и подло, местами с особым цинизмом и жестокостью дрессировать. Мне приснился Петербургский зоопарк. Образца концах девяностых. Вот живой, отчаянно дохлый по комплекции жираф. Он в вольере. Ходит. Смотрит с высока (в прямом смысле этого слова). А за пределами зоопарка какие-то рабочие надували огромного резинового жирафа. По определению не живого. Аттракцион. Два жирафа. Два мира. Разных. Как и сейчас - два разных мира. Один в телевизоре, а другой реальный. Из трансжиров, да ещё и с добавлением пальмового масла. Типо того - в качестве вишенки на торте. Это я про пальмовое масло. Душа ждёт перемен, отпуска, августа. Эх, никто вчера не подарил мне ни одного французского поцелуя. Жалко. Я ведь ждала. Пыльный день. Перешагнул порог безызвестности, бывает. Жизнь вчера. Сегодня задумалась над тем, что перестала понимать смысл песен, причём любых. Обидно, но не страшно. Плохо выспалась. Настроение - творожная масса, причём изюм забыли положить, а скорее всего его просто украли. "В телевизоре" мельком увидела рекламу с бильярдным столом в одной из сцен. Ради интереса попыталась вспомнить содержания рекламы целиком, а также "предмет рекламы". Не вспомнила. Бывает. Сегодня была в гостях у давней подруги Маши. Это и есть самое главное сейчас.
Крутикова Диана Андреевна
г. Ломоносов / Летом
diana8686
Когда люди проводили больше времени на улице в компании друзей или дома за интересной книжкой... Нет я не буду писать "вот раньше лучше было". Нет. Я скажу лишь за себя. Раньше я жил, а сейчас проживаю. И это очень разные вещи...
Никогда не забуду, как в школе писал понравившейся девочке записку с анонимным текстом и передавал её через её друзей... Наблюдал издалека как она её читает и какие эмоции испытывает от содержимого текста на клочке бумаги... Никогда не забуду как звонишь ей домой и трубку берёт её папа) Упс...сбрасываешь телефон и через полчаса пробуешь ещё раз) Эх... Это было интересно. Это было захватывающе. Сейчас же все на виду. Включил ноутбук или взял мобилу. Написал в личку... Не то. Всё не то.
Легкодоступность ведёт к разбалованности. Она ведёт к эгоизму. Помню как каждый вечер собирались всем двором на какой нибудь веранде. Много парней и девчонок. Нет, мы не бухали и не страдали херней. Мы жили, мы радовались. Мы общались и ценили друг друга.
Влюблялись в девушек. Боролись за них. А они в свою очередь за нас) Везде было равновесие. Не было такого, что кто то оскорбил вас безнаказанно. Ведь интернета не было. И просто так выпендриться сидя на диване перед монитором - было невозможно. Все проблемы решались на месте. И те, кто этого заслуживал, огребал незамедлительно. Разговаривали мало. Дрались много. Раньше все были сплоченнее и ежели я ушёл чуть дальше своего района, то там сразу видели чужого. Получить можно было за просто так.
Естественно, всё это вытекало в конфликты между группами молодых людей. Стрелка. Базар. Замес. Патсаны были патсанами. Никто не качался и не стоял перед зеркалом с телефоном. Никто не говорил, что все люди говно, а я лучший... Все прекрасно знали, что за всё придётся ответить.
Никто не снимал насилие на камеры. Никто не проходил мимо беды. Трусов было мало. Я просто не представляю, что бы было с человеком, если бы кто-то увидел как он снимает на мобильник драку и т.д... Родители не боялись, что их чадо залезет в сеть и насмотрится порнографии или будет смотреть, как по собаке ездит машина с подростками. Не было расизма, нацизма и открытой гомосексуальности. Дофига чего не было... Дофига ненужного говна.
Да, я так же как и все много провожу времени в сети... Мир поменялся , и я поменялся вместе с ним. Но тем не менее, я не опускаюсь в этой "эволюции" на самое дно. Если я дарю цветы, то они не в виде смайлика, а живые. Если я хочу увидеть человека, то я проеду столько, сколько нужно, а не буду сидеть в скайпе через видео камеру... И наконец, если кому то плохо, то я достану телефон, лишь для того чтобы вызвать скорую, если не смогу помочь сам...
Нет, раньше не было лучше. Просто люди были более свободные, а сейчас они от всего зависимые. Не верите? Тогда оставьте свой мобильник дома, хотя бы на денёк...
Тебе около 3х лет, ты сладко спишь в кровати, но тебя будят чьи-то теплые руки, сначала нежно, потом трясут и упорно будят. Как не брыкайся, эти теплые руки добьются своего.
Отнесут в ванну, умоют холодной водой, дадут щетку в руки, а ты еще пока никак не можешь понять, кто ты и зачем, но по какой-то вырабатанной привычке чистишь зубы, сплевываешь воду, берешь мыло, моешь руки и вытираешь их насухо.
Идешь на кухню, чувствуя вкусный запах, пьешь чай с яичком и хлебом с маслом.
А потом начинается самое ужасное. Тебя начинают одевать. И такое ощущение, что это никогда не кончится. Почему-то на ум приходит фраза: "сто одежек и все без застежек".
А тебя все одевают. Ты кричишь:" Мне туго! шея!". Но тебя словно не слышат. Шуба сжимает тебя в комок, валенки колятся, шарф повязан чуть ли не до глаз. И дышать через него трудно, и шапка давит так, что ушам больно.
Тебя выводят на улицу. Резкий порыв ветра в лицо, яркий свет режет глаза и воздух такой колючий. Или это все-таки шарф колится , непонятно. Ты идешь кое-как, тебе кажется, что именно так ходят медвежата. Ты просишь, чтобы тебя посадили на санки. Но тебя никто не слушает, наверное потому, что через шарф тебя не слышно.
Ты идешь, спотыкаешься, но тебя тянут упорно за варежку. Снег поднимается вверх и кружится возле тебя, все сильнее и сильнее. Сверху тебе говорят: "Это метель разыгралась!". Метель не дает тебе рассмотреть, что творится вокруг, а тебе все так любопытно.
Сверху говорят уже строже:"Опаздываем в сад, давай шагай быстрее!". Как можно шагать быстрее, когда ты всего лишь медвеженок, который неизвестно когда вырастет большим. И сможет ли стать выше дерева? Этот вопрос не дает покоя. Могут ли люди вырасти выше дерева?
Ты чуствуешь, как одна ножка наступает в мокрое, в снег. Становится неприятно, но сказали идти быстрее, значит нужно идти. Без одного валенка идти стало намного легче, но ноге некомфортно, носок промокает, снег обжигает. Пытаешься сказать, что больно идти. Но сверху не слышат. Тогда ты останавливаешься и упираешься. Но тебя тянут еще сильнее, еще и ругаются. Остается последний вариант, плакать. Но плакать совсем не хочется, итак кругом все мокро и мокрый носок. Но надо, так надо. Открывается рот и вырывается отчаянный крик. Наконец сверху остановились. Поохали, поахали, вернулись за валенком. Одели валенок. И взяли на руки. Ну так уже лучше.Так намного приятнее, почему сразу нельзя так было. На руках несут недолго. Снова ставят на землю. А вот уже виднеется садик.
И от одного его вида кидает в дрожь.Почему он такой страшный? Кругом такие милые домики. А это чудовище какое-то с открытыми воротами как у монстра, который заглатывает туда детей. Я упираюсь, я не хочу туда, не хочу. Но меня никто не слушает, меня заносят силой в эти ворота..
картинка взята из интернета
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Сегодня почти год, как умер Кутузов. Почему кота назвали Кутузовым, видно по фото. Глаз он потерял в бесконечных драках за свою территорию. Жил на территории коллективного сада "Путеец" и нагло таскал еду у хозяйских котов. Многие хотели забрать его домой, но очевидно, что дикая жизнь была ему желаннее) У моих бабушки и дедушки почти полвека участок в том коллективном саду, и был свой кот, Тимоша, ленивый и избалованный. Приезжая в сад на лето, он неизменно был бит Кутузовым, а тот гордо сьедал любовно насыпанную бабушкой тимошину еду и удалялся. Дедушка советовал Тимоше быть решительнее и тайком подкармливал Кутузова. Бабушка ворчала и тоже подкармливала. Тимоша, завидев обрдранного чёрного кота, просто уходил, как будто он как раз в это время и решил прогуляться к соседям. Зимой Тимоша жил дома в городе, а дедушка каждые выходные брал еду для Кутузова и ехал в сад. Тот уже ждал на крылечке. Не мяукал, не бежал навстречу, просто ждал. Дедушке это нравилось. Он кормил Кутузова и разговаривал с ним. На следующий год то же самое повторялось. А одну зиму Тимоша уже не пережил, ему было больше 20 лет. Бабушка с дедушкой как будто осиротели. Тут уместно сказать, что бабушка мне не родная, они с дедушкой поженились после того, как дедушка развёлся с другой моей бабушкой- мамой моей мамы. Что отвратило некоторых родственников от общения с ним и с неродной бабушкой навсегда. Люди любят судить со стороны. Бабушка всегда была добра ко мне, но показывала - я ей не родная. Это было справедливо, я и не претендовала. Мне достаточно было ровного дружеского общения. А ещё бабушка была директором книжного магазина, и как-то раз подарила мне целый шкаф, набитый новенькими книгами, самыми разными- и современные детективы, и советская литература, и классика, и кое-что по философии (пригодилось в институте), и много книг по истории,которую я люблю с детства. Но самым большим подарком было, когда они приезжали в гости с гостинцами и котом) я могла играть с ним, пить чай со сладостями, которые родители не могли купить, 90е они такие. Но все это ничего не значило, и со мной, и с другими родственниками была незримая дистанция, которая ощущалась. Их семья была- они двое и кот. Все. А сейчас их осталось только двое. Я не навещала их несколько месяцев, была загружена работой. А потом приехала летом в сад. Они стали прежними, весёлыми, бодрыми и дружелюбными. А под пышным кустом пионов в теньке спал Кутузов. Оказывается, он пришёл к ним весной и стал жить на участке, как ни в чем не бывало. Выбрал их своими людьми (не хозяевами, конечно). И они относились к нему с уважением) Он был очень воспитанным котом, не таскал еду, не пакостил, не мстил известным всем котам образом. Любил, когда его гладили, но радовался и мурлыкал очень сдержанно. Видимо, за свою жизнь испытал много боли и трудностей и не позволял себе эмоций. Но ему было хорошо в семье. За три месяца он наел себе пушистые щеки и все остальное, и в такой форме уже прожил свои последние годы. А ещё до последнего крутил романы с соседскими кошками, несмотря на седую шерсть и преклонный возраст) В саду сейчас много его потомков, таких же черно-белых и независимых. Это его и подвело, последняя симпатия к кошке, которая жила на участке, где соседями были три здоровенных и очень злых собаки. Обычно они были привязаны, но не в этот раз. Наш старый толстячок не смог от них убежать. И вот уже год как его нет. Бабушка с дедушкой храбрятся, но видно, что его смерть серьёзно их задела. Однако по-прежнему ни с кем из родственников не сближаются. А я чувствую, как ушел ещё один кусочек детства, тот, в котором большой цветущий сад, поспевают яблоки, стоит жаркое лето, бабочки кружатся и пререлетают с цветка на цветок, кот лежит под яблоней и лениво потягивается. Ты собираешь клубнику в ведёрко, а потом бабушка зовет обедать, и бежишь, не забыв нарвать листья смородины, мяты и мелиссы для чая, и тебя хвалят, как много ягод набрала, и все спелые, красные, какая молодец, а после обеда берёшь клубнику и свой чай, забираешься на второй этаж дома по скрипучим деревянным ступенькам, сидишь на окошке, чтобы обдувал ветерок и читаешь книжку, мечтая о том, какая она будет, взрослая жизнь. На фото дедушка гордо смотрит, как Кутузов не пытается выпросить у меня стейк из лосося, а просто ждёт с достоинством, не поделюсь ли я)