Давайте представим следующую сцену: человек стоит в центре ультрасовременного и светлого помещения, окружённого большими экранами и интерактивными панелями. Он, словно дирижёр, управляет виртуальными интерфейсами, окружающими его со всех сторон. Эти интерфейсы — не что иное, как разнообразные виртуальные помощники, каждый из которых обладает уникальными функциями и интерфейсом.

На одном экране мелькают панели управления домашней автоматизацией, на другом — инструменты для организации деловых встреч. Третий экран демонстрирует статистику и аналитические данные, незаменимые для принятия важных бизнес-решений.

В этом пространстве царит атмосфера высокотехнологичности и эффективности. Человек в центре напоминает дирижёра оркестра, но вместо музыкантов под его управлением — виртуальные помощники, готовые исполнить любую задачу в мгновение ока. Эта сцена символизирует гармоничное сочетание человеческой интуиции и возможностей искусственного интеллекта, создавая эффективный инструмент для управления различными аспектами жизни и работы.Вспомним J.A.R.V.I.S. из фильма "Железный человек". Кто из нас не мечтал обладать таким помощником, как у Тони Старка? Теперь это уже не фантастика — технологии достигли уровня, когда каждый может почувствовать себя Тони Старком, и для этого, как удивительно бы это ни звучало, не нужно торговать высокотехнологичным оружием или иметь электромагнит в груди. Представляю вашему вниманию ИИ-сотрудников — специализированные версии чат-ботов на базе GPT-4. Они способны выполнять самые разнообразные задачи, не требуя отдыха или кофе-брейка.

Каждый GPT-помощник настроен для работы в конкретной сфере: от написания эссе до предоставления информации о трейдинге и прогнозирования спортивных ставок. Эти помощники могут быть дизайнерами, копирайтерами, аналитиками, контент-мейкерами, философами, психологами, СЕО-оптимизаторами, преподавателями, имитаторами известных личностей и многим другим. Если вы ищете что-то конкретное, скорее всего, это уже существует в виде GPTs-агента.

Предлагаю ознакомиться со списком из 14 категорий, в каждой из которых по 5 выдающихся ИИ-сотрудников. Это поможет вам понять, как много вы можете получить, используя GPT в вашем бизнесе, проекте или повседневной жизни. И не забудьте посетить мой Telegram-блог о ИИ и полезных нейросетях 😌.

В конце статьи будет +2 🎁
И так... поехали?

Создание и Проектирование Контента

• The Video Content Creator Coach: Помощник в создании видеоконтента, анализе, написании сценариев и рассказывании историй.

• Content Creator Pro: Эксперт по дизайну контента и озвучке.

• Content Idea Generation: Помощь в генерации тем и вопросов для создания контента.

• Microstock Image Keyword and Description Generator: Генерирует ключевые слова изображений и краткие описания.

• FREE SEO Blog Content Outline Creator & Generator: Инструмент для создания структуры SEO-контента блога.

Образование и Обучение

• Фасилитатор виртуального обучения в области AI, философии и духовности.😜 (англ. facilitator, от лат. facilis «лёгкий, удобный») — это человек, обеспечивающий успешную групповую коммуникацию.

• Young Jarvis: Советник по детскому образованию.

• Homework Solver Tutor: Репетитор по академическим предметам.

• Free Education Advisor: Персонализированные учебные планы и программы обучения.

• Educational Bedtime Storyteller: Воображаемые образовательные истории.

Бизнес и Предпринимательство

• Digital Entrepreneurship Accelerator Coach: Коуч для стремящихся цифровых предпринимателей.

• Business Model Maven: Специалист по бизнес-моделям.

• Talk to Steve 🖤: AI, передающий идеи Стива Джобса.

• Wilbur the Business Process Wizard: Эксперт по управлению бизнес-процессами.

• Chuang Ye Kuai Su Bi Keng - Biz Mentor: Ментор по предпринимательству.

Технологии и Разработка ПО

• Ethan | Software Architecture Expert: Помощник в проектировании архитектуры ПО.

• Software Crafter: Профессиональный разработчик ПО.

• Ubbe: Multi-Domain Expert Solver: Генерирует ответы для широкого спектра задач.

• Tech Mentor: Экспертный архитектор программного обеспечения.

• Next.js GPT: Помощник по кодированию в Next.js.

Искусство и Дизайн

• Pixel Art Wizard: Волшебник пиксельного искусства.

• NURIE Simple Art: Генерирует простое линейное искусство.

• Art Director: Руководитель визуальных реклaмных кампаний.

• Design Mentor: Обратная связь по UX/UI/продуктовому дизайну.

• Tattoo Design & Stencil: Создание дизайнов татуировок и трафаретов.

Здоровье и Благополучие

• Fitness AI: Здоровье и фитнес-тренер для персонализированных планов тренировок и питания.

• Wellness Wizard: Специализированный AI для контента о здоровом сне.

• Physician Wellness Ally: Поддержка врачей в области здоровья и устойчивости.

• The Psychologist: Виртуальный психолог для поддержки и консультаций.

• Wellness Whisperer GPT: Помощник по психическому здоровью, предлагающий руководство по управлению стрессом и осознанности.

Личностное Развитие и Карьера

• PM Interview Coach: Помощь аспирантам PM с ответами на вопросы собеседования.

• Resume Wiz: Волшебный AI-сопилот резюме.

• CareerGPT: Доверенный помощник карьеры, разработанный для поддержания конкурентоспособности с помощью AI.

• My IQ Helper: Путеводитель по карьере, образованию и личностному росту на основе IQ и EQ.

• Interview Wizard GPT: Личный помощник по подготовке к карьере, который оттачивает навыки собеседования.

Игры и Развлечения

• The Dungeon Master: Исследуйте подземелья и сражайтесь с драконами.

• RiddleGPT: Тест на остроумие с забавными загадками.

• The Planeswalker Creator: Создатель карт Magic the Gathering (MtG).

• Dungeon Master's Assistant: Помощник для Dungeon Masters в D&D.

• Games Picker: Рекомендует видеоигры на основе ваших предпочтений.

Финансы и Инвестиции

• Aussie Investment Guru: Умный бот с австралийским шармом, опытный в инвестиционных беседах.

• Finance Guru GPT: Экспертные инсайты и анализ для умных финансовых решений.

• Excel Finance Guru: Волшебник Excel для финансовых профессионалов.

• Money Buddy: Помощник по умному управлению финансами.

• BullBearBot: Формальный, но доступный эксперт по финансам.

Для Копирайтеров

• Free Copywriting Tool: Инструмент для создания убедительного контента с акцентом на ценность, авторитет и срочность.

• VidScripter AI: Создает сценарии и иллюстрации для коротких видео на заданную тему.

• Copywriting Master: Создает привлекательный контент для социальных сетей.

• Tweet Architect GPT: Ваш словесный кузнец для социальных сетей.

• Copywriter Assistant: Помогает улучшить и отточить ваш копирайтинг.

Для Художников

• Art to NFT: Руководство для художников по созданию NFT и интеграции с Web3.

• Pit Lane Designer: Создание визуально привлекательных дизайнов автомобилей F1.

• Photography Coach: Экспертные рекомендации по фотографии для фотографов всех уровней.

• Tattoo GPT: Дизайн татуировок, предпросмотр и настройка дизайнов.

• Hitchhikers Guide to Art: Исследуйте искусство с юмором и историями об художниках и их работах.

Для Музыкантов и Музыки

• Music Guide: Руководство по теории музыки и композиции.

• Music Production Teacher: Инструктор, проводящий через навыки музыкального производства.

• Music Maestro: Руководство по музыкальной теории от основ до продвинутого уровня.

• DJ BenGPT: Создает идеальный плейлист в зависимости от вашего настроения.

• Music Nerd: Энтузиаст и знаток истории музыки.

Для Блогеров

• Foodie Blogger: Кулинарный рассказчик и конструктор рецептов для блогеров, занимающихся кулинарией.

• Your Personal Professional Translator: Предоставляет точные и беспристрастные переводы с учетом культурных нюансов.

• Copywrite Companion: Личный копирайтер, имитирующий стили, предоставленные пользователем.

• Shan Aesthetic Shan: Создает биографии с эстетическими шрифтами.

• Academic Editor: Этот GPT помогает в редактировании и улучшении академических текстов, что может быть особенно полезно для блогеров, пишущих на научные и образовательные темы.

➕ Все помощники адаптируются к вашему языку, просто попросите его об этом.
🎁 Бонусы:

Supertools GPT Finder - GPTs для поиска GPTs)
TopGPTs.ai - Сайт созданный фанатами, где собирают одни из лучших GPTs.
Provocative Innovator - Откровенные, нефильтрованные взгляды на технологии и общество. 💣

Обязательно подписывайтесь на мой блог что бы не пропустить свежих обзоров новинок и полезных инструментов в мире нейросетей и ИИ: https://t.me/intelligencereality

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!

-----------------------------------—

* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии»

Организм и все-все-все. Серия 2, «Токсикология похмелья» 2 часть "Ген алкоголизма"

uncle_doc , кстати вдохновился Пикабу в 2018 году и развил такие истории ✌️🥳
С вашего позволения позволю себе их сюда скопировать. Такое творчество нельзя забывать 💞

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?

Печень: - О, неееет…

Член: - О, неееет…

Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?

Член: - Например, бужирование уретры.

Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.

Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.

Печень: - А мне метронидазол не понравился.

Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.

Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.

2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!

Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!

Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.

Этанол: - Так что, я зря заглянул?

Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!

Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.

Мозг: - На чем мы остановились?

Этанол: - Пока на 20 граммах.

Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?

Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.

Этанол: - А у меня тут пополнение…

Миндалина: - Всем привет!

Префронтальная кора: - Всем пока!

Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?

Член: - Нет!!!

Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.

Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.

Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.

Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).

Этанол: - На помощь!

Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?

Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!

Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!

Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!

Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.

Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).

Остатки мозга: - Не понял. Печень?

Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.

Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…

Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.

Остатки мозга: - Член?

Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.

Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.

Остатки мозга: - Почки?!

Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.

Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.

Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.

Остатки мозга: - Где???

Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.

Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?

Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.

Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.

Остатки мозга: - А чего мы так болим?

Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.

Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!

Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.

Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.

Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?

9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.

Уксусный альдегид: - Бугага.

Остатки мозга: - Снова? Почему снова?

9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.

Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!

Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?

Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.

Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!

Желудок: - Буэ…

Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.

Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…

Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.

Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.

Императивный позыв: - Расслабься…

***

Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.

Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.

Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.

Кофеин: - Сердце беру на себя.

Сердце: - Ты откуда???

Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.

Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!

Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?

Сердце: - Печень! Забери его от меня!

Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?

Кофеин: - Через него, через него, муахаха!

Печень: - Нееееееет, только не цитохром!

Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!

Печень: - Б**! Ты тут как???

Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».

Печень: - Мне п****ц…

Этанол: - Теперь – определенно!

Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…

Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.

Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой

То, что нас не убивает первая часть