YamatoY

Всем привет! Долго наблюдал как из каждого утюга шум гам по поводу этого сериала, как между собой обсуждают его знакомые и коллеги.
Сериал на мой взгляд действительно годный - хороший сценарий хоть и по нему есть вопросы, хорошая актёрская игра, серая мораль - не всё так однозначно это вообще браво. Как меня достало кино где герой обязательно побеждает вопреки блядь здравому смыслу, как надоело кино где герои абсолютно не живые, ты либо плохиш а значит зло абсолютное, ну или герой, весь такой в белом, идеальный и непоколебимый.
Даже какие-то косяки в плане исторических неточностей меня не сильно смутили, наоборот помогли погрузиться в ностальгию по своему детству.
Отдельно хочу отметить про актерский состав, порадовало то что не было погони за актерами ради громкого имени. Не забываете что кого-то из героев мог играть какой нибудь Саша Петров.
Да, есть например Брунов но он там не для хайпа, он просто играет и играет действительно хорошо и убедительно.

Про звук отдельно скажу. Музыка подобрана хорошо, уместно хотя бывали моменты когда происходит движ, начинается музыка, эта сцена закончилась и через несколько минут снова музыка и движ, ну такое хотя это не критично.
Но! Что сука именно со звуком, с балансом? Я постоянно вынужден играть с регулировкой громкости - то я нихуя не слышу диалоги то начинается музыка и начинается сука громко и так постоянно! Обсуждал это с товарищем и я не один такой. Под пивко вечером смотрел сериал а время позднее, жена и ребенок уже спят надо не разбудить, поэтому постоянно приходится играться с уровнем звука, пиздец.

Последнее про то как этот сериал влияет на тех же детей. А травля в школе, то бишь буллинг этого же не было до появления сериала? А убийства в школах тоже не было? До появления сериала все вели себя как ангелы, так?

Есть "прекрасные" сериалы на НТВ и 5 СПБ где постоянно бандиты и менты и всё это крутят по телеку уже сколько лет? А гавно типо Саша Таня где главный герой клинический идиот постоянно жрущий и спящий на работе? Смотрели в детстве Следствие вели с Каневским? Если да то почему вдохновившись не занялись расчлененкой? А?

А в интернете есть вообще всё что угодно и что? Не знаю как закончить красиво, выходит как-то скомкано, увы
Хотите - минусите на здоровье, мне не жалко.

Всем привет дорогие друзья!

Хочу с вами поделиться одной на мой взгляд потрясащей книгой. Никаких подборок и топов - лишь она одна и только. Возможно вы её читали или в теме разбираетесь лучше, может я допустил какую-то неточность - пожалуйста не нужно негатива. Хотите - ставьте минусы сколько душе угодно, оставлю коммент для минусов. Копипастить описание книги не буду, может и зря но я художник, я так вижу)). Ну довольно вводного текста, приступим!
Книга которую я хочу вам посоветовать называется "Всё ещё Элис". Возможно кто-то слышал, читал или смотрел одноимённый фильм, если так то вам будет не интересно. Советую прочитать именно книгу.

Эта история об обычной женщине, профессоре лингвистики жизнь которой в один день изменилась навсегда из-за страшного диагноза - "Альцгеймер". Благодаря тому что автор невролог история детально расказывает читателю о том каково это: с первых симптомов и до самого конца. Многие слышали об этом страшном диагнозе но кто понимает весь масштаб этой болезни? Мы можем вспомнить какие-то важные для нас события и где-то погрустить, где-то наоборот улыбнуться под воздействием негатива. Но что будет если это отнять? Если постепенно, день за днём, незаметно и понемногу всё из памяти будет стираться? Не только поцелуй на выпускном, первый крик своего наворожденного ребёнка или первую поездку на велосепеде и т д. Неееет, вообще всё, день за днём стирается из разума. Я могу ещё долго ухищряться в словоблудии в наивных попытках передать гамму моих эмоций но пожалуй достаточно.

Я не знаю какой эффект она произведёт на вас если вы решите её прочесть но я периодически то сдерживал слёзы, то впадал в ступор, осмысливая прочитанное но мне кажется что эта книга хоть и тяжёлая эмоционально но недооценённая. Надеюсь вам понравится, всем здоровья и мира!

В Приднестровье 16-летний подросток за массовое убийство ежей получил срок.
Он получил четыре года условно, но прокуратура настаивает на лишении свободы.

16-летний житель Днестровска убивал ежей — суд приговорил его к четырем годам условно. Прокуратура же настаивает на лишении свободы.
В прошлом году подросток гулял по Днестровку, ловил ежей. Потом их умышленно убивал — 32 факта. Завели уголовное дело за жестокое обращение с животными. Прокуратура заявила, что в содеянном подсудимый не раскаивается.

Подростку дали четыре года условно. Прокуратура считает наказание мягким: «не может оказать влияния на исправление осужденного».

Будут обжаловать в Верховном суде — настаивают на лишении свободы для 16-летнего парня.

Пруф: https://news.mail.ru/incident/58090038/?frommail=1

P.S. Пару слов от себя. Жизнь в маленьком не признанном государстве которое и на карте то не найти имеет свои плюсы и минусы. Из плюсов у нас всё в основном спокойно, живём как в большой деревне где все друг друга знают, все на виду и поэтому эта новость взорвала мой мозг.

Да, психопаты есть везде, да слава богу нет жертв среди людей (наверное) но блядь!!! Негодую и горю от злости. Условка или пару лет в тюрьме нихуя не решают, этот малолетний долбоёб может перейти с ежей на людей! Где гарантия что завтра он не дай бог не зарежет кого-то? Психопат чувак это факт, вопрос времени когда он перейдет на другой уровень и объектом его охоты станет человек. Если условка то это вообще не эффективная мера, если всё же тюрьма то оттуда этот гандон может выйти с ещё более извращённым сознанием, с новым уровнем озлобленности на всех и вся.

Я не знаю зачем я это пишу, морали особой нет, просто хотел поделиться этим с кем-то. Всем добра и пусть подобный пиздец обходит вас стороной.

Тихими вечерами когда за окном перестали шуметь проезжающие машины, исчезли с улиц разбежавшись по домам стайки людей а часы показывают за полночь я по привычке сижу на балконе, тихонько слушаю музыку, курю и много думаю о самом разном.

Сегодняшний вечер на стал исключением. Я вновь начал вспоминать далёкое прошлое, размышлять ну и решил поделиться этим с вами, может кому-то это будет интересно.

Увидев уведомление от оператора связи о розыгрыше супер крутых призов к дню рождения компании я ухмыльнулся. Мне никогда не везло в определенном плане - я не выигрывал какие-то призы, не находил крупные суммы денег, не получал наследство от состоятельных родственников. Всё что в жизни добился (увы список весьма скромный) получил исключительно трудом и упрямством. Но я не жалуюсь, вы не подумайте.

Тем более что мне везло и не раз но в другом. Я не раз оказывался в шаге от того чтобы склеить ласты и отправиться в неизвестность но каждый раз случай спасал мою тушку от этого.

Первый случай произошёл когда я был совсем мал, было мне лет 5 где-то плюс минус. Сам я этого даже не помню, знаю об этом случае с рассказа матери.
Была зима, мы с мамой и сводным братом, который на много лет меня старше отправились в другой город, покупать его первый автомобиль, жигуль семерку.

На обратном пути на обледенелой трассе машину начало мотать из стороны в сторону, к тому же резина была лысая а брат, только что-то из автошколы ещё зелёный и неопытный. В результате произошло то что и произошло - он со всей дури выжал тормоз и машина совсем пустившись в разнос кувырком полетела с трассы.

Нас спасло дерево, одиноко росшее посреди поля, оно и остановило авто после нескольких оборотов вокруг своей оси. Что бы было не будь его на нашем пути даже думать не хочу. Все живы, выбрались из разбитого авто и начали голосовать. Голосовали долго и кто знает сколько ещё пришлось бы так стоять если бы один добрый самаритянин не сжалился увидев маму с маленьким ребенком, брата и разбитый жигуль. Нас усадили в салон, машину на буксир и мы выбрались. Спасибо тому человеку кто не проехал мимо и протянул руку помощи.

Трижды я тонул - дважды на речке , заплыв дальше чем следует, один раз на море. Я прыгал с пирса но то что было слишком мелко мне не нравилось да и море по колено казалось и я решил прыгнуть подальше. Всякий раз адреналин и инстинкт самосохранения помогали выплыть.

Когда я уже был в начальной школе в семье случилось горе - умерла моя бабушка. Мы с мамой отправились в село, поминки, девять дней и пр. всё по давним сельским традициям. У меня начал ныть живот, на что мама подумала что это отравление т. к. обилие разнообразной еды на столах в этот период было невероятным и меня фаршировали активированным углём. Лучше мне не становилось и уже в городе, когда мать в очередной раз спросила не вызвать ли мне скорую - я согласился. Надо заметить это само по себе говорит о многом - врачей я как и многие дети остерегался. То иголкой в попу тыкают, то палец продырявят или вообще заставят пить какую-то горькую гадость.
Приехавшая бригада после осмотра отвезла меня в больницу и меня довольно оперативно прокапав отправили под скальпель - аппендицит, если точнее то перитонит. Как позже сказал хирург моей маме ещё немного и для него надо было бы заказывать деревянный футляр в полный рост. Всякая гадость неделю перемещалась из аппендикса в недра тела не суля ничего хорошего. Уж простите, мои формулировки касательно медицинской части не точны, я рассказываю что помню.
Однако всё обошлось, пусть и довольно поздно, но мне оказали всю необходимую помощь, я вновь не достался старухе с косой.

И снова ДТП, только я уже был постарше, было мне где-то 18 лет. Я устроился на подработку в фирму по производству очищенной бутилированной воды. Контора предлагала бесплатную доставку, для чего нанимала не официально водителей со своим транспортом. Транспорт кстати был разный от бусиков универсалов и минивэнов до обычных седанов, например долго работал у нас парень на старенькой бмв Е 36. Текучка была постоянная но был один мужик который трудился там довольно долго, его зовут Гена. Так как Гена был уже не молод да и здоровье было уже не то он предпочитал нанимать грузчиков, которые за скромную плату будут загружать и разгружать авто а так же разносить 20-литровые баклашки по квартирам и офисам. Кстати я там отработал несколько лет, потом перекочевал с Геной в фирму конкурентов и там ещё пару лет отпахал.

Вот на такую подработку к Гене я и попал. Сил и энергии было много, здоровье давало иллюзию что мне всё по плечу, да и потребность в карманных расходах никто не отменял. И вот мы загрузив под завязку уставший Рено Еспейс 2 и задувшись по полной метаном вышли на трассу. Всё было обыденно но на мосту в какой-то момент на нас в лобовую атаку пошёл 124 или 140 мерс уж точно не помню. Водителю стало плохо за рулём, но до того он успел развить неплохую скорость. Нам повезло дважды. Первый раз повезло в том что Гена был опытным водителем и успел среагировать уведя машину в сторону, второй раз в том что на встречке слава богу никого не было.
Хотя отдельно стоит отметить то что корпус минивена пластиковый, машина загружена под завязку, кроме того как я уже сказал мы под завязку заправились метаном. Совершив этот рисковый маневр и прижавшись к обочине вышли из машины - не смотря на адреналин и трясущиеся руки надо было оказать какую-то помощь. Однако уже несколько авто остановилось и некоторые, особенно шустрые уже оказывали помощь разбитому в мясо мерсу. Убедившись в этом мы на трясущихся ногах вернулись в минивэн и поползли дальше, делать заявки - люди ждали воду.

Ну и наконец последний эпизод, по крайней мере на данный момент. Мне где-то 25 лет, я глубоко женат и в тот вечер находился дома. Вдоволь насладившись горячей ванной я решил что пора выбираться но не тут то было.

Встав в полный рост я в какой то момент поскользнулся и с размаху упал, потеряв сознание. Пришёл в себя уже на кровати - жена, которая на мою удачу была дома услышала из ванной какой-то шум, начала меня звать. В ответ разумеется тишина, дверь заперта (глупая привычка). Так как жили мы в пятиэтажке и в стене ванной на кухню выходило окно она ринулась туда, заглянула - там я лежу в полной ванной, видимо в отключке. В моменты стресса адреналин даёт нам силы, что и случилось. Моя супруга выломала дверь, сломав шпингалет и вытащила из ванной, оттащила в комнату на кровать. Мне просто повезло - когда она ворвалась в ванную вода уже дошла до носа и я мог просто утонуть. В итоге сильно приложился головой и ещё сильнее спиной, в результате чего неделю практически не мог ходить.
Пусть с этих пор и прошло много времени но я помню что моя пусть и бывшая супруга спасла мне жизнь - спасибо Вика!

У этой истории, точнее у этой подборки эпизодов нет особой морали. У кошки девять жизней а у меня? Не знаю, да и не хочу проверять если честно, кто знает может та что сейчас - последняя?
Однако если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно? Может и тут так же, раз я столько раз был так близок но мне каждый раз везло то это кому-нибудь нужно?

Возможно я вспомнил не все эпизоды но и так мой рассказ вышел довольно большим. Спасибо всем кто прочитал этот текст, всем добра, бобра и обнимашек! Ну и ещё привет моим подписчикам, я приятно удивлен тому, что кому-то интересны мои заметки.
P. S. Возможно где-то есть грамматические или пунктуационные ошибки, если так то прошу прощения.

Время шло, старые раны заживали и однажды меня познакомили с девушкой по имени Н (да да, по прежнему, я художник, я так вижу). Девушка вроде не красавица но было в ней что-то эдакое, магнетизм то или изюминка или ещё какая-то хуйня мне не понятно но она меня зацепила.

Однако по традиции что? Праааавильно, есть нюанс. Есть догадки? Она замужем. Да бляяяяяядь!!! Как так то??? И дальше мне рассказывают историю что муж на заработках, они в процессе развода, Общие знакомые это подтвердили, мало того, она как раз рассталась с кумом моего приятеля. Кароче мы начинаем общаться и я разумеется вновь попадаю в капкан.

Со временем становимся ближе друг другу, меня знакомят с её дочкой, отчимом и мамой, что убеждает меня что это не история про отношения любовница и любовницы и мне не врут. Мы с её семьёй встречаем вместе праздники, ездим на пикники, выглядит всё так, словно я стал её частью.

Да и с дочерью я пусть и не сразу но нашел общий язык и это меня очень радовало, без этого никуда. Но в любой бочке меда есть своя ложка дёгтя а то и дерьма, тут же я со временем нашел целый половник. Простите меня, метафора мерзкая но на то есть причины.
Со временем до меня доходят слухи что меня и моё доверие нагло имею. Дама слабовата на передок и всё такое. Сначала я посчитал это всё сплетнями, тем более что Н весьма убедительно возмущалась узнав что о ней говорят.

Однако червячок сомнения остался и я начал думать что мне делать. Кто-то из двух сторон мне врёт но кто? Либо я жертва злобных пидорасов, либо барышня имеет неплохой актерский талант. За полгода я где-то я выяснил что лишь один из пяти(!!!) любовников хотя знаю ли я всех? Кто-то в сексе лучше всего подходит, кто-то ещё чем-то полезен уж не знаю систему распределения задач. Свою роль в этом блядстве я тоже узнал - я оплачиваю ее хотелки, играю с малой и т д. И с мужем она и не думала разводиться, наоборот. Когда он заработает нужную сумму вернётся и они наклеивают второго ребенка.

Думаю кто-то меня осудит, кто-то посмеётся, ваше право. Да я был весьма наивен, потому охотно купился на обман. Это первая соломинка.

Я был раздавлен, не мог ни спать ни думать о чём то ещё, бухал, не мог сосредоточиться ни на чём. И тут на сцену выходит В, моя будущая жена. Она меня спасла - поддерживала, выслушивала, просто была рядом. И до определенного момента всё было хорошо. Но в один момент всё пошло по пизде, но я ещё не знал об этом. В забеременела, что повергло в шок и меня и её. Врачи убеждали её что без длительного и не душевного лечения этому не бывать. Однако моя "волшебная палочка" оказалась круче прогнозов. Моя бывшая давно уже хотела детей и на тебе, получай. Ииииии что она сделала по законам жанра? Правильно- аборт. Хотя по тем самым законам я должен был встать на лыжи, однако нет. Отойдя от шока я сказал что мы справимся. У нас хорошие отношения, я здоровый молодой, так что всё будет хорошо. Да и против того чтобы стать отцом я ничего не имею. Страшно пиздец конечно но ничего страшного.

Однако мои слова её не убедили - мы были вместе где-то месяца 3 или 4, во мне уверенности не было как и в будущем, сможет ли она справиться если я вдруг брошу её с ребенком на руках? Хотя причин такого опасаться я не давал, всё было хорошо.

То ли два то ли три года отношений всего, из них часть в браке но мы развелись. Началось с того что со временем пропал секс - что если она снова убьёт моего ребёнка? Я так и не справился с этим и не принял, до сих пор. Мой ребенок мог пойти уже в школу через несколько лет. Виню себя - надо было переубедить, настоять, применить всё своё красноречие. Я сделал недостаточно. Много было разного плохого и хорошего в наших отношениях но именно из-за этого всё пошло по пизде. Во мне что-то надломилось.
Вторая соломинка.

Мне 27 или 28 лет, не помню точно. После развода жил у матери, т к разводились со скандалом и надо было срочно съехать, денег не было на тот момент на съёмное жильё. Да и если честно я не хотел оставаться один. Со временем пришёл в себя чтобы снова получить по щам. А как всё хорошо начиналось...
Однажды, случайно мои пути пересеклись с Ю, о которой я говорил в первой части. Мы вроде встречались вроде нет, был какой-то парень на заработках и у них все было сложно. В итоге мне предпочли его, я же ушел в туман, кае тот ёжик.

Итак 10 лет или около того мы не виделись - тот парень стал её мужем и отцом дочери, всё это время они были вместе, девочка студентка стала учителем русского языка и литературы. Однако гавно случается - он ей изменил. Причем речь не о рядовых потрахушках, у него и какой-то малолетки были типа отношения, совместные фоточки с ней и досуг, ми ми ми и т д. До развода не дошло - он убедил Ю что это в прошлом, она забрала заявление о разводе. Иииии тадааааам блядь - снова спалился. Был выгнан из квартиры где они жили (её квартиры). Именно спустя некоторое время наши пути пересеклись. Мы мило поболтали, как старые знакомые, я постарался поддержать и успокоить девушку, дать какие советы. Ну да мой рассказ скучен - нет экшена. И их есть у меня, чуть-чуть. Точнее цирка, если быть совсем уж честным.

Меня попросили не провожать до подъезда - муженек, зовут его С, может караулить под подъездом. Каждый тли почти каждый вечер он приезжал к её подъезду - звонил сотнями раз, писал, тихонько стучал в дверь (замки она сменила). Мне это не понравилось но подчинился - хозяин барин.

Почувствовав неладное я через какое-то время написал Ю - всё ли у неё хорошо. Спустя время сообщения - он вломился, я заперлась в ванной, муж вломился, мне страшно. Я сказал позвонить мне, я скажу что делать и начал судорожно анализировать ситуацию. Однако беседовал я с мужем. Он вырвал телефон и часть из её сообщений писал он чтобы выманить меня. Пальцы веером, попытки угроз, давай поговорим да я тебя и т д.
Да без проблем, приезжай. Страшно, не стану врать. Я не боец и почти никогда не дрался. Хотя была одна история когда я чуть не задушил одного гандона. Если захотите - расскажу.

Но как бы страшно не было надо решать ситуацию - этот гандон вломился к ней, явно неадекватен и агрессивен, в квартире спит ребёнок. Жутко думать как могут развиваться события если не вмешаться. Одни из самых больших ревнивцев - изменщики, они такие и думают что все остальные такие же.
А значит если он приедет на встречу то Ю будет в безопасности, по крайней мере на какое-то время. Значит надо соглашаться.

Ну и обещанный цирк - приехал этот клоун. Сначала клоун по имени С пытался быковать и угрожать, га что я не реагировал. Он не последний человек в этом городе, он тут вообще думал меня в багажник и в лес но решил сначала пообщаться и т д. Когда пыл и запасы фантазии угасли он...

Угостил меня кофе. И начал жаловаться на свою жену. Да она не понимает, не ценит, ревнует к каждому столбу и т д. И это бОльшая часть нашей беседы. На последок он попросил больше не общаться с его женой. Ну да ну да, сказал я про себя добавив иди ка нахуй. Ты мне никто и звать никак и мне похуй на твои просьбы.Как и на то что ты долбоёб от которого Ю надо спасать. Баба права голоса не имеет, надо её к ногтю, кароче пиздец. Похоже будь его воля он и паранджу бы носить её заставил.Не говоря уже о пафосе, самомнении и неожиданной ревности на свою жену, которой он же блядь изменил!!!
Она поверила что он одумается а он продолжил...

Мы общались регулярно. Я поддерживал, выслушивал, советовал, всегда был на связи. Я не знаю почему так произошло но я влюбился как школьник. Хотя наверное нет, сильнее. Я никогда такого не испытывал. А ещё мне очень хотелось помочь и защитить эту хрупкую девушку, хотелось чтобы ога снова улыбалась и радовалась жизни. Помочь, спасти, защитить.

Да, я романтик и наверное долбоёб. Увы.

Но вы не подумайте - не то что секса, ни одного поцелуя не было, что мне помимо всего, хех, нравилось в этой девушке так это честность и какая-то мммм... Чистота? Многие ведь переспали бы например из чувства мести мужу с жгучим не говоря уже о таких невинных вещах как поцелуй. А теперь - снова цирк.

Однажды мы созвонились и Ю сказала что было ммм.... рукоприкладство. Идя мимо её дома с друзьями он наткнулся на Ю, начал приседать на уши типа нам надо поговорить и всё такое прочее, по классике жанра, на что получил решительный отказ. И тогда он въебал её лбом в лоб, потом взялся за шею. Унизила НЕ ПОСЛЕДНЕГО человека в этом городе ещё и при пацанах!!!

Это я узнал на следующий день. Побои она сняла, за что в последствии назначат штраф примерно 15 баксов. Охуеть. А после вечерней смены я решил попить пиво с товарищем. Половина первого ночи, он только вышел из подъезда как Ю мне пишет:
Он снова ломится в квартиру. Чем-то ковыряется в замке. Мне страшно.
Я говорю вызывай милицию (у нас не переименовали), она не решается. Запуганная и растерянная девушка, одна (не считая спящего ребенка) в квартире.
Хватаю кореша в охапку, в такси и к ней. Пишу что скоро приеду, успокаиваю.

Гандона у подъезда и в подъезде не видно, машина стоит недалеко. Странно. Этот мудак спрятался за машиной, его не видно. Подходим с другом, говорю че исполняешь? Перепалка. Мой товарищ оказывается так как был выходной успел выпить и начал быковать на мудня. Тот звонит брату, типа будем два на два, достает из багажника гаечный ключ потяжелее. Выходит Ю, пытается успокоить мудня мол езжай домой. Перепалка. Говорю Ю - вызывай бля ментов.
Подъезжает брат мудня, пахнет жаренным и пиздюлями. Девушка звонит в милицию. Ситуация накаляется, включается ауе она же мур педаль типа да я, да кто ты по жизни, поганялоо какое и т д.
Понимаю что нас щас отаварят - товарищ выпивший, я не боец а эти два упыря ебнутые на весь шифер. Наконец приезжают сотрудники. Разгуливают выслушав всех просто - валите все по домам. Ну и ладно. Убедившись что Ю уже дома и в безопасности сваливаем. Ох ты ж бля, весело то как.

Дальше цирка не будет - только лирика и сопли, простите меня.
Не смотря на заявления что муженек Ю никуда не отпустит на следующей день после этого эпизода приезжает забрать вещи. Мы с ней то общаемся то нет.

Наконец пауза в месяц. Бухаю, пытаюсь забыть о ней. Тут она появляется - я развелась.Предупредил что быть просто другом не хочу. Понимаю что она не готова к новым отношениям, я подожду но не стану другом, хочу большего. Общаемся регулярно, пьем вино, трескаем вкусняшки, болтаем. Почти как пара, только никакой близости. Я понимаю.

Первый поцелуй был на балконе. Вечером опять скребся в дверь уже бывший муж, её трясло. Мы обнялись и я почувствовал что по настоящему счастлив в этот самый миг как никогда не был. Она тряслась, я держал её в своих руках и чувствовал что за неё любому пасть порву. Это не хвастовство, просто ощущение. А позже, на балконе мы целовались. Впервые, спустя 10 лет (примерно). Я до сих пор помню этот момент. Как и то что она сама ко мне потянулась.

Потом снова просто общались. Потом опять поцелуи.Паузы в общении, снова сближались. То поцелуи да такие что до близости оставалось совсем чуть-чуть то наоборот, сидим как просто знакомые или хорошие друзья.
Постоянная игра в горячо - холодно. При этом говорит что хочет строить отношения но мной но нужно время, оправиться от того дерьма что с ней произошло. Не спорю, понимаю, жду.

В какой-то момент в обычной беседе говорит что хочет переехать в Москву. Я в ахуе. Я тоже этого хочу, много об этом думал, но для меня всё немного сложнее. Да и нет меня в этих планах. А в моих это главное. Уехать далеко, где можно будет начать всё сначала нам обоим. Строить новое, светлое будущее, вместе. Я, она и ребенок. А меня в её планах нет. Обидно сука...

Говорю что мы общаемся примерно полтора года и прости но я устал. Я вроде важен а вроде нет, вроде ты говоришь об отношениях но нет. И главное - ни слова обо мне в контексте переезда. Мне больно и если хочешь уехать то лучше мне с тобой попрощаться сразу. Один хуй будет больно, чего тянуть. Она поняла, две недели не общались, думал забыть и жить дальше но нет. Не было ни дня чтобы я о ней не думал. Написал - прости я был не прав, погорячился, если что попробую тебе помочь с работой в Москве через знакомых, давай вернём всё как было. Два дня общались и тишина.
Гордый, писать не стал больше.

Проходит 3 месяца и однажды она пишет мол привет, как дела и всё такое. Аж руки затряслись от волнения. Начала рассказывать как у неё, что нового, как будто ничего и не было. Уезжать не собирается кстати, передумала.Несколько дней я витаю в облаках и живу в иллюзиях - может теперь мы действительно будем вместе?!

Понимаю что начинает ехать шифер - каждое слово разбираю на молекулы чтобы понять чего мне ждать и на что надеяться, каждую секунду думаю о ней, пиздец одним словом.
Пишу ей, спрашиваю в лоб какого формата общения она хочет на что узнаю что дружеского. Я три месяца тебя трогала, не хотела играть твоими чувствами. А теперь видимо подумала что у меня не любовь к тебе а грипп и типа прошло?

Говорю что мне это не подходит, просто не смогу быть только другом, извиняюсь. Забыл сказать что в любви ей признался и не раз, хотя это видно не вооруженным глазом. Ну и сказал что если вдруг понадобится помощь может на меня рассчитывать. Что бы не было я хочу чтобы с ней и с её дочкой всё было хорошо.

Прошел месяц а мне не легче, ни на грамм. Понимаю что это лишь глава в моей жизни, которая закончилась но не могу принять.

Я предупреждал что будут сопли!

Ничего не хочу и ничего не радует. Хотя вру. Хочу чтобы меня наконец отпустило, чтобы я мог жить своей жизнью, дышать полной грудью как раньше. Забыть.

Хочу семью, детей. В идеале с ней но надо смотреть на вещи реально. Понимаю что надо жить дальше и это в прошлом. Моя боль и слабость - я хочу семью, нормальную здоровую, полноценную.

Хочу не вспоминать о прошлом , не нести этот груз в душе, быть просто счастливым отцом и и мужем.

А сейчас - надо восстановить половину зубов, перестать пить, а то панические атаки меня сведут в могилу, сфокусироваться на себе и своём благе, перестать загоняться и ныть. И много ещё чего.

Спасибо всем кто дочитал мою историю - в первом посте некой волны хейта, только поддержка. Обнимаю вас, если никто не против, спасибо Пикабу что дали возможность рассказать свою историю. Если захотите ещё о чем-то поговорить или вам нужна поддержка пишите, сам не выгребаю хоть хорошим людям помогу.

Обнял, втихаря пустил скупую мужскую слезу. Всем добра! Не судите строго, пожалуйста...

Если вы нашли в этом или другом моём тексте ошибки то простите - я завтра постараюсь это исправить.