Ещё одно подтверждение теории относительности:
Когда соседка забирает с парковки у дома свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно не маленьких «Джипа»…
Зарождение жизни в цилиндре...
На двигателе K7J установлена система зажигания типа DIS-безраспределительная система зажигания, это когда одна катушка обслуживает две свечи зажигания. Обычно катушки зажигания данных систем сдвоенные.
На данной системе зажигания, в отличие от COP(катушка на свече зажигания) и от Kont(трамблёр) где межэлектродный зазор пробивает отрицательным напряжением, в системе DIS искра проскакивает дважды: на сжатии она будет с отрицательным напряжением(со знаком -), а на выпуске будет с положительным напряжением(со знаком+). Соответственно в парных цилиндрах, так как система зажигания DIS работает парой: пара 1 и 4 цилиндры, и пара 2 и 3. Выгодней всего пробивать межэлектродный зазор на свече зажигания отрицательным напряжением!
Самое завораживающее-это зарождение шнура пробоя. Самое интересное в том, что в основном сами газы и их смеси являются по факту почти идеальными изоляторами. Но благодаря космическому излучению в воздухе всегда присутствуют свободные электроны(-) и остатки молекул ионы(+). Космическое излучение это поток космических частиц, который пронизывает всё и даже землю. Так вот когда космическая частица ударяет в молекулу воздуха(большая часть которого это Азот N2(78%)два положительно заряженных ядра, а вокруг них электронное облако и кислород О2), она выбивает из молекулы электрон(-).
И когда на центральном электроде свечи зажигания возникает напряжение, но в начале оно слишком слабое, что бы пробить воздушный зазор между электродами, и электроны(-) начинают двигаться к заряженному боковому электроду(+). А так как напряжение на центральном электроде возрастает, то создаваемое этим напряжением электрическое поле заставляет электроны(-) ускоряться быстрей и соответственно возникает лавинообразное деление ионов(+) и электронов(-) с молекулами азота N2 и кислорода О2. Этот процесс и называется ионной лавиной. И возникает шнур пробоя. Температура в нём около 9700 градусов Цельсия. Напряжение пробоя, которое мы можем посмотреть с помощью мотор-тестера, это и есть напряжение при котором появляется ионная лавина. После пробоя между центральным и боковым электродами свечи зажигания напряжение уменьшается, сопротивление шнура пробоя проседает до нуля, но сила тока при этом может достигать нескольких десятков ампер. В самом начале возникновения шнура пробоя это очень тоненький канал, но в результате очень быстрого роста температуры он увеличивается примерно до 340м/с и благодаря этому образуется ударная волна. На слух это будет похоже как треск или как небольшие периодические короткие замыкания.
Ответ Mr.Azot в «Кредит на Ладу Весту»
Любители праворульных авто обьединяются в голландский штурвал, приговария "да никакой разницы, даже удобнее"
Дорогие автомобили это обман...
Ребятоньки, мне кажется нас вот сильно обманывают за дороговизну автомобилей. Где то их раздают бесплатно, может даже приплачивают.... Как ещё объяснить манеру езды многих водителей? Мне жалко ударить тачку за пару сотен, даже если я прав буду, а им пофигу на автомобили за много миллионов...
Баба паркуется...
Иду сейчас, по темноте, домой. Сумки несу. Не тяжелые, но объёмные. Продукты купила, молока, овощей, макароны.
Ничего толком не купила, а сумки полные.
Вижу - паркуется машина.
Наша, девятка.
Вперед - назад. Вперед - назад. Вперед - назад. Никак не запаркуется в парковочный карман, а других мест во дворе вечером в спальном районе в воскресенье нет.
У меня большой водительский стаж.
Я ловко паркуюсь. Но я устала. А впереди - куча дел. Я спешу, в конце концов. У меня нет с собой красных трусов супермена, я сейчас не хочу спасать мир.
Вперед - назад. Вперед - назад.
Я прохожу мимо этих нелепых маневров. За рулем - женщина.
Охохо.
Правее бери, правее.
Выворачивай, выворачивай, блин.
Нет, это не моя проблема. Прохожу мимо. Домой, Оля, домой.
И вдруг слышу смех. В десяти метрах - трое парней. Ржут в голос, снимают на айфоны, как эта женщина идиотски паркуется.
Взрослые парни, кстати, мужики. Стоят около своей открытой тачки - значит, умеют водить.
Во мне появляется злость. И женская солидарность жаждет расправы.
Я останавливаюсь. Резко разворачиваюсь. Подхожу к тачке.
За рулем девчонка совсем.
Молодая. Чуть не плачет уже.
Я стучу по капоту. Выходи, подруга. Меняемся. Подержи пакеты.
- Ненавижу это корыто. Папа свою отдал. Сказал: учись на этой, после нее всё, что угодно водить сможешь... - говорит девочка.
- Не ной. Сейчас решим.
Я сажусь за руль чужой машины. В салоне пахнет хвоей ароматизатора. Коробка механическая, а я последние лет 10 - на автомате. Ну ладно, разберемся.
Я выжимаю сцепление, отпускаю резковато, машину дергает, парни взрываются смехом. Я его слышу.
Сссук....
Я выворачиваю руль - и за три маневра ставлю тачку в парковочный карман.
Идеально ровно.
Места и правда мало, вылезаю аккуратно, чтобы дверью девятки не поцарапать рядом стоящую мазду.
Девочка рассыпалась в благодарностях.
- Не за что, - бурчу я.
Девочка бросается обниматься.
Парни улюлюкают. Я мысленно показываю им средний палец, подхватываю пакеты, улыбаюсь девочке, иду домой.
Я прохожу мимо этих парней, не выдерживаю, оборачиваюсь. Присмотрелась.
О, это же Леха из соседнего дома.
С двенадцатого этажа. Ему двадцать четыре или что-то около того.
Он же местный Ди Каприо. Из серии: "Слышали про Волгу? Из-за него потекла..."
В него со старших классов массово влюбляются девчонки, звон их разбитых сердец установлен мелодией на его мобиле.
С ним даже участковый разговаривал, потом уже, после двух попыток суицида у брошенных им девочек, нежных, пубертатных цветочков, так рано столкнувшихся со взрослой жизнью.
Участковый ходил к нему не как должностное лицо, а как мужик. Объяснял, что с девочками так нельзя.
Тогда на этаж въезжали новые жильцы, и грузчики без устали таскали коробки, и на некоторых было написано: "Осторожно, хрупкое!". Участковый кивнул на эту надпись и сказал: "С бабами - также!"
В общем, Леха этот, местный казанова.
Такой Элджей из Зябликово. Сам себе он кажется сексуальным, и проходя мимо зеркала после душа, в полотенце, наверняка, сам себя успокаивает: "Ч-ч-ч, свои-свои".
Я мысленно ставлю сумки на асфальт, подхожу к нему и, сдувая челку со лба, и облизнув обветренные губы, говорю.
Знаешь, парень, что такое секс?
Я взрослая опытная женщина, я тебе расскажу. Я сейчас с тобой от имени всех женщин говорю.
Секс - это не когда ты сдернул полотенце с обнаженных бедер, поверь. Есть вещи посильнее этих физиологических процессов.
Мужик - это не слова и не то, что в штанах. Это не стрижка с твоим модным чубом из барбершопа, не кроссовки из лимитированной коллекции, не "лакост" на футболке, не музон, который качает в мягком салоне твоей иномарки.
Мужик - это поступки.
Ты видишь женщину в беде и хмыкаешь в ладошку? Снимаешь на телефон? Что ты за мужик после этого?
Запаркуй ее, парень. Молча.
Ну и что, что не твоя?
Быть мужиком надо в принципе, а не только со своими.
Не только с теми, кто может оценить.
Помощь и забота - это киты мужских поступков. Знаешь, как на математике, решаем пример: пять пишем, три в уме.
Вот твои поступки мы, женщины, пишем, а все остальное - в уме.
Помощь нужна в определенные моменты, не всегда, так вот помочь именно тогда, когда нужно - это бесценный талант.
Она просто совсем девчонка, она не умеет парковаться, ты же видишь, тебе что, сложно?
Запаркуй ей машину.
Проводи, если поздно.
Донеси тяжелую сумку.
Помоги спустить коляску.
Посмотри, почему заедает стиралка.
Переобуй в зимнюю резину.
Почини краны.
Вверни перегоревшую лампочку в общем коридоре.
Сделай это, не дожидаясь просьбы.
И эта лампочка, эти сумки, эта коляска - это чистый секс. Понимаешь?
Ты сильный, ты защитник, ты самец.
Я не знаю, что ты там такое делаешь в постели, но если ты будешь в жизни вести себя так, как я говорю, то потом , в спальне, я сделаю все сама, и поверь так, что ты окажешься на седьмом небе раньше, чем успеешь об этом подумать.
Это я тебе от лица всех женщин говорю, которых ты привык использовать как усладу своему избалованному телу, не подозревая, что в лампочке, вкрученной тобой на общей лестничной клетке, больше секса, чем во всех стонущих под тобой женщинах.
Уже можно выключать Бибера, парень: все твои Бритни уже выросли, вышли замуж, родили, зацеллюлитили.
Быть мужиком в постели, чувак - это природа, а не твоя заслуга.
Быть мужиком надо за пределами спальни.
Если ты не мужик в спальне - это эректильная дисфункция, это лечится.
Если ты не мужик за пределами спальни - вот это настоящая проблема, и это не лечится.
А если смятые простыни и есть твои козыри, то это блеф, я выхожу из игры.
Потому что в наше время эрогенная зона - это голова. Это то, что ты делаешь в будничной жизни, а не лейбл на джинсе.
А пока ты просто избалованный смазливый ребенок, который не наигрался в свои гениталии. Беги, залей в ютуб видосик: "Баба паркуется, смотреть до конца".
Ты так и представляешь себе героизм?...
Но я так не делаю. Не говорю.
Я прохожу мимо молча, сдувая челку со лба, и облизнув обветренные губы.
Нельзя учить и лечить без запроса.
Фаркоп на легковой авто
Всем привет. Вопрос. Имеется авто mazda3 bk 1.6 at хетчбек 2006г хочу поставить фаркоп. С завода предусмотрена установка, (есть в оттс)ничего сверлить, варить не надо. Куплю фаркоп с инструкцией и сертификатом для своего авто. Как пишут в интернете в ГАИ в этом случае обращаться не нужно и вносить в ПТС стс изменение конструкции. Есть тут кто так делал? Интернет интернетом, но как на практике обстоят дела с ГАИ если остановят? Часто приходится доказывать что ты не верблюд и отметка в стс не нужна? И установка его обязательна в сервисе нужна с печатями? Сам могу его поставить легко.
Прицеп старый от деда ММЗ, он не большой кг на 250-300. Хочу в деревню отогнать.