И почему же мужчины так мало живут?)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Доска с гвоздями- это полны п** или духовное развитие?
Заказал себе доски «садху» Сразу попробовал встать, больно. Очень больно, неприятно и снова больно, я не понимаю как люди по 40 минут стоят и не морщатся, кто вы?
20 секунд прошло и у меня дикое желание смеяться, сойти с досок, и ударить рядом стоящего человека, вот мои первые ощущения, а боль то не утихла...
Надо подышать говорят, стою дышу и думаю как больно блять, и забываю снова про дыхание и так по кругу ахаххахаха
Потом пришло частичное принятие, осознание, что действительно ноги не протыкаются и все не так страшно, пробую встать в полный рост, но пока удается лишь опираясь на стул, чувствую, что скоро уже смогу принять эту боль и выпрямиться.
Конечно ощущения по своему приятные, покалывание, чувствуется прилив крови к ногам и голове
Опыт скажу вам интересный, теперь жду завтра, чтобы снова встать на них, странное чувство, я хочу сделать снова себе больно.... Хотя часто слышу, как люди говорят, что они не чувствую боли и просто стоят, я пока с трудом в это верю, но да ладно
У кого был такой опыт?
Подписывайтесь : https://t.me/solovev_plus
Днесь солнце свозь тучи пробивалось, но зело сыро
На огород не пошел, сарай починял.
Строил я его в начале 90-х и зачем-то засыпной. Крыша течет, шлак мокнет, стена сгнила. Надо латку наложить.
Выкинул шлак. Из левого пролета посыпался сухой шлак, из-за пыли глаз левый воспалился.
Столб в центре сгнил и переломился. Столб с краю гнилой. Прибил два костыля. К ним бил доски.
Пила не пилит, новая в лабазе стоит от 1500 руб. Зело я намучился пока стену залатал: пот глаза выедает, одышка, сердце колотится, штаны спадают. Задняя часть тоже гнилая, но пока не разваливается.
Тогда считать мы стали раны.
Кило гвоздей в «Продукты и хозтовары» 450 руб. В «На краю» 600 руб. Но в «На краю» можно купить на вес. Посему я купил там восемь соток на 110 руб. А в «Продуктах и хозтоварах» кило 3.5*90. Итого вышло 560 руб.
Я слепой посему не всегда по шляпке гвоздя попадаю, иногда и по руке. Со всей силы ударил молотком по левой руке как в анекдоте.
Решил папа картину повесить. Встал на табуретку взял гвоздь и ударил молотком по пальцу. Захотел выматериться, а нельзя, рядом маленький Вовочка стоит. Стоит папа на табуретке красный как рак, травмированную руку зажал, слезы из глаз текут.
Вовочка участливо:
- Пизд@ц как больно, да, пап?
И не сильно себя по безымянному пальцу правой руки зацепил.
Пришел домой мокрый, в хате 16 С. Поменял майку, трико и теплые носки не стал. Носки мокрые, я в сапогах работал. Начало обе ступни судорога сводить, пока я не додумал сухие носки одеть.
Ходил разгуляться, собак рафинадом подогрел. Во дворе напротив кочегарки цуцики ползают, и в доме напротив тоже народились. Кто же их всех кормить будет? Отстреливать дворняг - жестокое обращение с животными. А когда цуцики от голода заворачиваются сие нормально?
Когда стену починял на улице физкультура была. В начале физрук школоту зарядку делать заставил, а потом по кругу по бывшему футбольному полю бежать. Слышу он нотацию читает.
- Вам зачем учитель физкультуры дан? Чтобы вы меня слушали! Я вам что говорил? Бегите ровно, без рывков, распределяйте силы на всю дистанцию. А ты что сделал? Побежал быстрее всех, сорвал дыхание и сошел с дистанции…
Думаю, нифига себе как мир меняется. Физрук со школотой разговаривает, объясняет им их ошибки. В наше время такого либерализма не было.
Выведет нас физрук во двор школы, зарядка и побежали вокруг поля. Мальчики пять кругов, девочки три. Пацаны что посильней пять кругов быстро пробежали и к физруку. Тот сурово:
- Почему остановились?
- Мы пять кругов пробежали…
- Я сказал класс бежит по кругу: мальчики пять кругов, девочки три. Вон (фамилия) третий круг бежит. Пока все пять кругов не пробежите ко мне не подходите.
Сильные побежали, нагнали отстающих, то-ли в шутку то-ли всерьёз угрожали и побежали дальше, для них это уже шестой круг, на седьмом они начали толкать вперёд отстающих. Середняки подтянулись, а слабаки настолько выдохлись уже не то что бежать, идти не могут. Идет такой доходяга, ногу подволакивает, за селезенку держится, язык на плече, шары на выкате. И пока он пятый круг не проползет, забег не закончится. К этому моменту его ненавидит весь класс.
Ответ на пост «Гвоздь. Торчащий и ржавый»
У меня тоже был гвоздь (точнее несколько, но 1 прям в противоположную сторону). Все школьные годы мы с сестрой проводили в деревне у бабушки с дедушкой. Компания у нас была в основном из парней. Играли во всякую хрень, в том числе в "Штаб". На дворе у одного пацана был сарай. Большой. Там скотина с одной стороны, с другой сам сарай с инструментом - все как положено. И вот на крыше этого сарая у нас и был штаб. Второй наблюдательный пункт был на крыше уже нашей летней кухни. Между ними мы протянули леску, и через пустые консервные банки даже умудрялись переговариваться. Ну это все не суть. В процессе одной из таких посиделок я как-то слишком резко встал. Ну а вы же понимаете, крыша сарая, гвозди там торчат везде. Как в пыточной. В общем один из них вонзился мне в череп. Не знаю как глубоко, я успел тут же слезть с него. Кровищи было помню много, сестра повязку накладывала. Короче медсанбат еще получился. Моск я надеюсь не затронул... Но это не точно. ))
А вот в ногу один раз свинец загнал. Плавили грузила в ложке, пока нес ее в ведро опустить видимо капля в траву упала. Ну я на нее и наступил. Скакал ппц как больно было. Потом выковыривал из ноги кусок метала. Вроде тоже подорожник привязал. Вообще страшно вспоминать детство. Как выжили - непонятно.
Гвоздь. Торчащий и ржавый
Наверное, у каждого/у большинства людей есть истории, родом из детства, как они:
1) На семейном застолье хватанули залпом водки или ещё чего, приняв сие за водичку/сок.
2) "Поймали" пяткой торчащий ржавый гвоздь (вытащили, приложили подорожник/ залили зелёнкой из маминой аптечки и побежали дальше приключений на жопу искать).
Моя "алкогольная" история стандартна и уныла: в 4 годика залпом пиванула вина, перепутав с морсиком. Вкус мерзкий, что было дальше, не помню, но лет на десять трезвой жизни хватило.
С гвоздём сложнее.
Мне 20 лет. Сидим у реки у недостроенной ветеринарки - я, мой брат, и мой ухажёр (сержант милиции). Жарим колбасу, запиваем пивасиком. Травим истории. Естественно, звезда посиделок - товарищ милиционер, а самая "горячая" история - история краж в конторах города. Некто в рабочее время, а точнее с 10 до 11 часов, пользуясь тем, что в это время офисные дамы чаёвничают, а кабинеты оставляют открытыми, шерстил по столам и сумочкам, избавляя конторских от денег и ценных вещей. Все грешили на малолеток, но оказалось - мужик лет 40-ка. Причём, поймали случайно - какая-то дама зашла в свой кабинет, а он там - сумку её на стол поставил и потрошит вовсю. Ну чо - баба не растерялась, дверь захлопнула и давай орать во всю глотку: "Милицииия!!! Вызовите милицииию!!! Я его поймала!" Ну, и мужичок не растерялся - сиганул в окно, первый этаж же. Правда одного не учёл: там внизу ещё был нехреновый подвальный этаж, так что по факту он прыгал со второго, на голый асфальт, да и по телесной конституции был далеко не атлет. В общем, прыгнул и сломал ноги. Ничего таинственного. Но мой брательник решил выказать себя "опытным кспертом" и заявил что-то вроде, "да вы его наверное отмудохали в милиции, вот он ноги и сломал". Слово за слово - завязался спор и мой братец и сержант заспорили, а можно ли прыгнуть с первого этажа и сломать хотя бы одну ногу (брат отрицал, милиционер - говорил, что можно). Пива к тому времени было выпито немало, короче, ударили они по рукам, а я (не от большого ума) полезла на подоконник "ветеринарки", чтобы подтвердить/опровергнуть. Прыгнула. На кучку строительного мусора. Пяткой на большой торчащий из доски ржавый гвоздь. Гвоздь проткнул подошву кроссовка и вошёл в пятку. И, вот неожиданность - БОЛЬНО, БЛЯТЬ!!! Вытащить не получается, гвоздь не выходит, а если его пошевелить, то становится БОЛЬНО, БЛЯТЬ. Он ещё с фрагментом доски был, короче, пиздец. Было решено отвести меня в "скорую", благо хоть идти недалеко было. (Моим шарфиком доску с гвоздём зафиксировали, то бишь привязали к ноге) Короче, доволокли меня до "скорой", а там - тётьВаля, монументальная такая дама, знала нас троих ещё мелкими. Причём, мой брательник у неё проходил в статусе "белокурого ангелочка", а вот я и ухажёр мой в её внутренней табели о рангах значились как "долбоёбы, чё с них взять". Увидела нас и началось: "Эт чё за натюрморт? И чё вытащить не смогли?? А привязали зачем? Как так то?" Мы пытались вякнуть что-то вроде "шла и случайно наступила", но у тётьВали не иначе как встроенный детектор лжи - вытрясла всё в подробностях. И понеслось: "А чего ж ты, сокил, в погонах, сам не сиганул? Этак ты её заместо себя на задержание пошли, штоб по всей форме коленкор был. И ты тоже (брату) - рот раззявил как засватанный, спорщик хренов и тд. и тп." Гвоздь, мне, конечно вытащили, ногу запеленали. ТётьВаля вызвала маму товарища милиционера (выдала сыну пиздюлей и погнала домой), вызвала родителей брата (его маман выдала наследнику пиздюлей и погнала домой). Папаня (общий мне и брату) пиздюлей мне не выдал, сказал, что мне и так хреново, но вызвал мою маманю, ну а она уже выдала пиздюлей мне.
Нога зажила, но ещё лет 5-6 рандомно болела, иногда очень сильно. И ладно бы на погоду (так бы хоть какая-то польза), а то просто так. Рентгеном светили, на массаж записывалась, нервопотолог что-то там стучал и щупал, но ничего не нашли.
Короче, не знаю, как там с алкоголем, но торчащий ржавый гвоздь - это как ветрянка, лучше пережить в детстве.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Приключения на заброшке
Дароу, очередная история про то как я себе прохуярил ногу на заброшке.
Мне было 12 лет, я был со своим лучшим другом с которым мы дружим по сей день, в очередной раз гуляя мы искали чем себя занять, мы гуляли каждый день поэтому простенькие идеи для развлечения закончились, по типу звонить в домофоны и убегать, и так.
Мы практически ежедневно видели здание которое называется, ресторан "Россия", что оно и себя представляет, ниже:
Это четырёх этажное здание, там ещё есть этаж ниже, которое раньше было ресторанном.
Ну, не суть.
Мы были на самом верхнем этаже этого здания, мы пошли туда с бывшим одноклассником, а он был ещё с друзьями, забравшись туда мы хотели подняться ещё выше, тобишь на вон ту верхнюю платформу, там была огромное подобие трубы на которое мы с разгоном забегали, у нас с другом не получилось а вот другие уже в этом были экспертами, немного побегав мы решили поиграть там в прятки, мы разыгрались на УЕФА, и искал не я, искал один из друзей бывшего одноклассника, мы с другом хотели ходить вместе поэтому уже решили пойти прятаться, пока тот начинал считать и так мы развернулись и там был небольшой подъем, он был выше чем бордюр в раза 3 может, и нам приходилось спрыгивать, друг спрыгнул побежал, я спрыгнул БАЦ невероятная боль пронзает мой палец я упал на стекло которое там лежало и крикнул "БЛЯТЬ", друг развернулся и увидел что я валяюсь он сначала угарал думая что я ебанулся по случайности а потом я сказал что я походу пробил себе палец, мы отошли сели я разворачиваю кроссовок и вижу что мне по самые не хочу воткнулся гвоздь пробив подошву и непосредственно вонзился в мою ногу, я снял ботинок сопровождая это мычанием из-за боли, у меня были белые носки, они были в крови.
Я обосрался ещё из-за того что мог столбняк подхватить или ещё какую-то болячку я с большим трудом и болью вытащил этот гвоздь, из-за моих нескольких криков национальная гвардия патрулирующая окрестности заброшки начали подниматься по лестнице, я увидев их сказал другу и я на адреналине нацепил кроссовок и мы побежали в сторону внутреннего выхода там была лестница, мы выбежали на второй этаж и побежали в сторону второй лестницы (их там было достаточно много) спустились, убежали пару десятков метров от заброшки и я хромая и с другом который держал меня под руку дополз до дома.
Сказать что мать ахуела - ничего не сказать.
Как-то так, не пробивание люди ноги гвоздями.