Тема для меня тяжелая и я уже много лет не могу побороть этот паттерн мышления и поведения. Возможно, кому-то из вас такое знакомо, вы с таким сталкивались и смогли с этим справиться и сможете помочь рекомендацией.
Итак, моя проблема - в том, что мне очень сложно отстаивать свои границы, защищать свою идентичность, свои права, а все из-за того, что у меня в мозгу записано, что мои границы неадекваты и что раз я вообще попала в такую ситуацию, где об меня вытирают ноги, то я сама виновата и вообще - неадекватна.
Уже в детстве я столкнулась с нарушением границ, и тогда же в детстве у меня выработалась стратегия замирания. Вплоть до того что я не могла даже наорать или обматерить внезапно пнувшего меня младшеклассника когда мне было лет на 5 больше, я тупо замирала. А когда я начинала возмущаться (иногда в выборочных ситуациях я все же пыталась отстаивать свою идентичность и свои границы как могла), то другие люди начинали транслировать мне что вообще-то то что я требую это неадекватно, что я со своими проявлениями неадекватна и мои якобы границы тоже неадекватны и потому я не имею на это права.
Например, я не захотела пропускать в очереди к врачу взрослую тетку, когда очередь уже подошла ко мне, типа я же ждала час и вы подождите своей очереди, а она набросилась на меня с нравоучениями, что я обнаглела, хамка, кусок говн@, что я никто перед ней - взрослой женщиной, и сидящие рядом люди (по большей части уже посетившие кабинет или сидящие в другие кабинеты) почему-то вступилась за нее, типа пропустишь, ничего страшного, ты кто вообще такая, твои требования ненормальны.
Или например подруга проявляла токсичность, высмеивала какие-то мои качества, в том числе пыталась втягивать в это других, я начинала ей предъявлять за это, типа что ты за подруга такая, а она начинала яро защищаться, доказывая мне что это нормально и она имеет право делать то что она делает, а я со своим недовольством неадекватна.
И так раз за разом, постоянно, всегда и везде. Я не могла толком защищать свои границы, потому что внутренне считала что это мне кажется что другой ведет себя как-то токсично или агрессивно со мной. И что это я неадекватно себя веду, неадекватно воспринимаю мир и неадекватно хочу что-то от мира, что мои потребности, желания, видение мира и других людей - неправильные и неадекватные, моя защита себя - неадекватна, мои границы - неадекватны, мое мнение - неадекватно и я не права в любом случае. Родители только добавляли масла в огонь, говоря что причина во мне, что "вечно одна ты униженная и оскорбленная" (цитата), "вечно с одной тобой как-то не так поступают, может это ты неадекватна" (недословная цитата, но смысл такой).
И сейчас я продолжаю подсознательно верить в то, что если кто-то другой ведет себя как-то токсично в мой адрес, то причина во мне, и вообще то что я хочу чтобы он вел себя со мной вежливо и корректно - проявление моей неадекватности. И мне по-прежнему дико сложно защищать себя, я по-прежнему замираю в первый момент, а когда хочу отреагировать, то человек уже уходит либо контекст ситуации меняется и уже как бы не время. Или же я защищаю себя, второй человек начинает возмущаться тому что я хочу. Например, я стояла на остановке ждала транспорт, народу немного, подходит тетка, идет на меня и вдруг разворачивается спиной ко мне лицом в сторону подходящего транспорта и встает буквально в сантиметре от меня, хотя впереди нее места для трех человек. Я назад отойти не могу, потому что там стоит компания людей, и я ей говорю - "Впереди вас же достаточно места, а вы мне почти на ноги встали". Она поворачивается с изумлением и зло выдает - "Вы вообще нормальная? Вы тут не одна вообще-то! Неадекватка блин!" Посыл тот же - мои границы неадекватны.
Это как пример, и подобное происходит довольно часто, и я либо молчу, потому что опасаюсь, что меня опять обвинят в том что мои требования ненормальные, либо блею что-то в стиле "Не надо так со мной", и человек с искренним удивлением начинает нападать и возмущаться. Получается такой замкнутый круг: я не могу отстаивать себя из-за ощущения своей неадекватности, но ощущение неадекватности у меня появилось после систематического нарушения границ и последующего обвинения меня в этой самой неадекватности.

Для тех, кто первый раз читает мой пост — я не тот самый муж, а историю знаю со слов жены, которая прислала мне ее на разбор.

Краткий пересказ: муж обижается и уходит из дома по нескольку раз в неделю, потому что жена постоянно делает что-то не так. Она пытается каждый раз угадать, что не так, но получает расплывчатые ответы. Давайте разбираться.

Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват и решать, как побольнее уколоть обидчика. Я разбираю ситуацию со слов того, кто ее прислал, и стараюсь не вешать ярлыки: «Все гораздо проще, жена дура, муж дурак!» и не играть в экстрасенса: «У мужа точно любовница!».

Муж по нескольку раз в неделю, уже не один год внезапно обижается. Обида — это так называемое рэкетное чувство. Оно направлено на «вымогательство» у другого человека, в данном случае у жены, чувства вины. Есть такая присказка:

Суть происходящего — вызвать у жены чувство вины, заставить ее в растерянности угадывать, в чем она прокололась, и получить индульгенцию на любое свое поведение, вплоть до ухода из дома.

Если я прав, то это повод обсудить такое явление как газлайтинг. Название странное, но запомнить легко — оно дано в честь героев фильма «Газовое освещение». Суть газлайтинга — заставить жертву думать, что с ней что-то не так. Пример:

Зачем ты так со мной поступаешь? Неужели ты не видишь, как я страдаю. Подумай о своем поведении, а я пока пойду к любовнице остыну и решу, как мне жить с нанесенной тобой травмой. В чем травма? Ты издеваешься?! Подумай хорошенько, я сто раз говорил

Газлайтить получается не каждого, но если человек привык испытывать чувство вины (например, родители загоняли в эго-состояние Адаптивного Ребенка), он может «сцепиться» с газлайтером в надежную связку.

Повод для «обиды» при газлайтинге найти не трудно. Подойдет внешний вид, запах, мало геля для стирки, много геля — ну вы поняли. Даже до камня в лесу можно докопаться — а че он разлегся? Вот что говорит про это автор истории:

При этом газлайтеру не обязательно объяснять, чем жертва провинилась. Ведь есть формулировки, которые заставляют еще сильнее чувствовать вину:

• Сама догадайся

• Ты издеваешься?!

• Я не скажу, ты начнешь орать как всегда

• Я уже говорил

• А ты как будто не в курсе

Газлайтеры могут быть внимательными и обходительными, но обычно в двух случаях: в начале отношений, и когда «жертва» пытается уйти. Многие так и говорят: «Первые годы были восхитительны, я надеюсь, что он исправится (или даже "я исправлюсь"), и все будет как раньше».

В этой истории жена полагает, что мужа действительно каждый раз что-то огорчает. Очень удобно — жена сразу бежит делать все по дому:

Защита от газлайтинга — не испытывать нужную манипулятору эмоцию, не брать на себя вину. Пример:

- Я ждал, что ты приготовишь завтрак, а ты не догадалась! Я обиделся!
- Хорошо, обижайся сколько влезет. Если чего-то хочешь, проси, я не экстрасенс

Если вы не будете испытывать вину и подстраиваться, патологический манипулятор переключится на другую «жертву».

Конечно, есть и обратное поведение — называть любую претензию абьюзом и газлайтингом. Если муж с женой договорились, что она приготовит завтрак, а она забыла, это повод расстроиться. Взрослые люди могут испытывать грусть, гнев, досаду, быть на взводе и недовольны, но именно обида — это всегда поведение, направленное на другого человека.

Резюме

То, что описала жена, похоже на классический газлайтинг:

• Заставляем жертву чувствовать, что она провинилась перед нами

• Используем расплывчатый набор правил и поводов для обиды

• Не объясняем, что ей делать, чтобы больше не обижать нас

• Используем виноватого человека в своих интересах

Сегодня, к сожалению, без хэппи-энда — я не знаю простого способа разрешить ситуацию. Тут может помочь обращение к специалистам, но раз это длится годами, «сцепка» крепкая. Советы давать не буду.

Получилось вот такое наглядное пособие — надеюсь поможет вам за версту увидеть газлайтинг, отличать его от реальных претензий и не испытывать вину, когда вы не виноваты. Делитесь в комментариях мнением, рассказывайте свои истории про газлайтинг или взгляд с другой стороны. А еще я хочу, чтобы вы подписались на мой канал — там мы разбираем на атомы разные жизненные ситуации.

Если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

Надоело учиться на своих ошибках. Хочется просто уже быть счастливой.
Познакомились весной на сз. Сразу было легко общаться - много общих тем, схожее чувство юмора, интересы.
Через пару дней встретились, потом переписывались (много). Еще несколько встреч. Было очень легко и интересно с ним.
Стали видеться чаще, я много оставалась у него. Бывали моменты, когда он резко говорил что-то, вроде в шутку, но я чувствовала себя неуютно, скованно. Стала опасаться сделать, что-то не так, чтоб не слышать его подколов. Но не придала этому особого значения. А нужно было.
Съехались довольно быстро. Жили далеко друг от друга и решили, что так будет удобнее. У него своя квартира, но мы стали снимать квартиру, поровну.
Перед переездом попыталась поговорить, что у меня переживания на этот счет. Неуверенность. Хотелось ободрения, поддержки. Но услышала только: «это твои проблемы», мои переживания то есть.
Мы и до этого ссорились, но когда начали жить вместе, стали ругаться каждую неделю.
Мы оба работаем. Он зарабатывает значительно больше чем я.
Все обязанности по дому легли на меня. Мне говорилось, что на работе я нифига не устаю и вообще фигней страдаю. Хотя у нас обоих офисная работа.
Приготовила бутерброды на ужин? - Да как ты могла! (Стала учиться готовить, но все ему не нравилось. Так обидно. Я действительно старалась для него. А он после работы только лежал и смотрел ютуб. Кстати, мне смотреть, то что хочу я, не разрешалось)
Поспала в выходной до 12? - Лентяйка, весь день просрала!
Забыла включить вытяжку? - Наорал.
Ехали в метро, начала говорить о своем отношении к одной из религий - воткнул наушники когда я говорила.
Забыла убрать стакан перед сном - разбудил, чтоб встала убрала.
И множество подобных ситуаций. Ну, вы поняли.
Все выворачивалось так, будто у меня проблемы с головой.
В итоге, перед НГ сказал мне, что сообщил арендодателею, что мы живем последний месяц. Я спросила, когда он это решил. Ответил, что в одну из наших ссор, когда сказал, что разъезжаемся, еще месяц назад. Супер. Я подумала, что он сказал это сгоряча, потому что жили дальше как обычно. Гуляли, обнимались, я готовила-убирала, все как обычно. Но нет. Он жил со мной месяц, зная, что мы расстаемся. Получается, пользовался мной, ему было так удобно.
Девушки, если вам порой неуютно с мч, не отмахивайтесь от этого чувства, скажите ему прямо и смотрите изменит ли он поведение. Если нет - делайте вывод. Я своему, теперь уже бывшему, говорила, но ничего не менялось в его отношении. Но я предпочла это спускать на тормозах - зря. Сижу, ищу жилье.