Сложность защиты границ из-за ощущения их неадекватности?
Тема для меня тяжелая и я уже много лет не могу побороть этот паттерн мышления и поведения. Возможно, кому-то из вас такое знакомо, вы с таким сталкивались и смогли с этим справиться и сможете помочь рекомендацией.
Итак, моя проблема - в том, что мне очень сложно отстаивать свои границы, защищать свою идентичность, свои права, а все из-за того, что у меня в мозгу записано, что мои границы неадекваты и что раз я вообще попала в такую ситуацию, где об меня вытирают ноги, то я сама виновата и вообще - неадекватна.
Уже в детстве я столкнулась с нарушением границ, и тогда же в детстве у меня выработалась стратегия замирания. Вплоть до того что я не могла даже наорать или обматерить внезапно пнувшего меня младшеклассника когда мне было лет на 5 больше, я тупо замирала. А когда я начинала возмущаться (иногда в выборочных ситуациях я все же пыталась отстаивать свою идентичность и свои границы как могла), то другие люди начинали транслировать мне что вообще-то то что я требую это неадекватно, что я со своими проявлениями неадекватна и мои якобы границы тоже неадекватны и потому я не имею на это права.
Например, я не захотела пропускать в очереди к врачу взрослую тетку, когда очередь уже подошла ко мне, типа я же ждала час и вы подождите своей очереди, а она набросилась на меня с нравоучениями, что я обнаглела, хамка, кусок говн@, что я никто перед ней - взрослой женщиной, и сидящие рядом люди (по большей части уже посетившие кабинет или сидящие в другие кабинеты) почему-то вступилась за нее, типа пропустишь, ничего страшного, ты кто вообще такая, твои требования ненормальны.
Или например подруга проявляла токсичность, высмеивала какие-то мои качества, в том числе пыталась втягивать в это других, я начинала ей предъявлять за это, типа что ты за подруга такая, а она начинала яро защищаться, доказывая мне что это нормально и она имеет право делать то что она делает, а я со своим недовольством неадекватна.
И так раз за разом, постоянно, всегда и везде. Я не могла толком защищать свои границы, потому что внутренне считала что это мне кажется что другой ведет себя как-то токсично или агрессивно со мной. И что это я неадекватно себя веду, неадекватно воспринимаю мир и неадекватно хочу что-то от мира, что мои потребности, желания, видение мира и других людей - неправильные и неадекватные, моя защита себя - неадекватна, мои границы - неадекватны, мое мнение - неадекватно и я не права в любом случае. Родители только добавляли масла в огонь, говоря что причина во мне, что "вечно одна ты униженная и оскорбленная" (цитата), "вечно с одной тобой как-то не так поступают, может это ты неадекватна" (недословная цитата, но смысл такой).
И сейчас я продолжаю подсознательно верить в то, что если кто-то другой ведет себя как-то токсично в мой адрес, то причина во мне, и вообще то что я хочу чтобы он вел себя со мной вежливо и корректно - проявление моей неадекватности. И мне по-прежнему дико сложно защищать себя, я по-прежнему замираю в первый момент, а когда хочу отреагировать, то человек уже уходит либо контекст ситуации меняется и уже как бы не время. Или же я защищаю себя, второй человек начинает возмущаться тому что я хочу. Например, я стояла на остановке ждала транспорт, народу немного, подходит тетка, идет на меня и вдруг разворачивается спиной ко мне лицом в сторону подходящего транспорта и встает буквально в сантиметре от меня, хотя впереди нее места для трех человек. Я назад отойти не могу, потому что там стоит компания людей, и я ей говорю - "Впереди вас же достаточно места, а вы мне почти на ноги встали". Она поворачивается с изумлением и зло выдает - "Вы вообще нормальная? Вы тут не одна вообще-то! Неадекватка блин!" Посыл тот же - мои границы неадекватны.
Это как пример, и подобное происходит довольно часто, и я либо молчу, потому что опасаюсь, что меня опять обвинят в том что мои требования ненормальные, либо блею что-то в стиле "Не надо так со мной", и человек с искренним удивлением начинает нападать и возмущаться. Получается такой замкнутый круг: я не могу отстаивать себя из-за ощущения своей неадекватности, но ощущение неадекватности у меня появилось после систематического нарушения границ и последующего обвинения меня в этой самой неадекватности.