Уши, волосы и другие способы не выйти замуж
У моей бабушки было две сестры — Роза и Соня. Все умницы и красавицы, включая бабушку. Соня вышла замуж, нарожала детей и жила себе личной жизнью, несмотря на докторскую степень по химии и сложный характер. Бабушка проделала тот же путь, но без степеней. А Роза замуж не вышла. Ей мешали принципы и странные взгляды на мужскую физиологию.
Например, уши. Она считала, что главное в мужских ушах — выразительные мочки, не примыкающие к голове. Потому что голова — это голова, а мочки — орган самостоятельный и отдельный. Уши с невыразительными мочками как женщина без попы. Розе такие уши не нравились. И весь мужчина сразу никуда не годился.
Ещё волосы. Им полагалось быть только на голове. В исключительных случаях на ногах, но не густо. Больше нигде. Волосатая грудь нарушала в Розе пищеварение. Волосы на спине вызывали головокружения, иногда панические атаки. Темы лысых мужчин лучше даже не касаться.
Теперь о пальцах, тех, что на ногах. Они должны были быть равномерной длины, без резких перепадов. И не дай бог тот, что рядом с большим, оказывался длиннее остальных — не спасали ни уши, ни волосы. Роза такого не терпела и страдала ужасно.
Ну и, наконец, Роза была девушкой глубоких моральных принципов. Даже в пятьдесят. Поэтому гордо несла свой цветок по жизни мимо всех.
Эти факторы сужали выборку и сводили шансы на замуж в то самое строго охраняемое Розой место.
Однажды за Розой ухаживал кавалер. Во всех Розиных смыслах достойный мужчина: с мочками, пальцами и волосами в правильных местах. Был он высок, спортивен и нежен, вредных привычек не имел, по утрам бегал, обливался холодной водой и обожал Розу со всеми её заъбами.
У семьи внезапно появилась надежда выдать Розу замуж.
Жила Роза в Нижнем Новгороде, тогда именуемом Горьким. Изредка наведывалась в гости в Москву, где они с бабушкой запирались на кухне и обсуждали Розиных мужиков и дедушкиных любовниц. Эти все события происходили задолго до моего рождения, но мама помнит их как вчера. Ей было десять, она сидела под дверью и внимательно подслушивала.
— Ну что, как там твой Николай?
— С Николаем всё кончено.
— Как так — кончено??? Вы же только начали!
— А так! Решила я сделать ему сюрприз. Думаю, дай встречу после пробежки. Пришла на стадион. Он, как меня увидел, так обрадовался!
— Ну ведь хорошо же!
— Да погоди ты с хорошо.. Обрадовался он, значит, и побежал мне навстречу в этих своих трико. Ну, знаешь, тонкие такие, дышащие. Гляжу, а там, под трико, у него мудя. И вот бежит он, а мудя трясутся, трясутся. Фу, мерзость какая. Я — в обморок, а как в себя пришла, так сразу с ним и рассталась.
В общем, замуж Роза так и не вышла. Зато фраза «мудя трясутся» стала нашим семейным мемом, и звучит она всякий раз, когда кто-то находит мелкий изъян в чём-то очевидно прекрасном. Обычно этот кто-то — я.
Кулинарные изыски
Наверное потому что готовить самостоятельно начал с 6 лет (блины и яичницу)мне хоть и особи мужского рода нравилось и нравиться готовка различных блюд. Столь раннее пристрастие к возделыванию продуктов питания до съедобного состояния вызвано моим деревенским становлением в ранг взрослого человека. А в деревне как известно все дети представлены сами себе, и если ты захотел поесть, то это ты захотел, а значит и проблемы твои.
Однажды смотря по зомбоящику одно из очередных кулинарных шоу какой то странный муЗчина из недружественных в настоящий момент стран дружелюбно рассказывал о том как постигнуть кулинарный дзен. И рецептом к постижению является ни что иное как руккола.
Руккола по версии странного муЗчины могла из пельменей сделать блюдо мишленовской кухни, и вообще если ты не добавляешь рукколу при приготовлении чего угодно, то ты лох пидальный и жизнь твоя гавно! Осознав что до этого я был кроманьонцам в мире кулинарии и не хочу оставаться лохом, я решил срочно исправить данный факт.
Приняв во внимание что в нашей провинциальной части страны слово руккола больше напоминало ругательство иностранного происхождения, мною было принято естественное (для сельской местности) решение о возделывании сего природного венца гибридизации и селекции который позволит мне простому смертному, приобщится к элитарным слоям мирового сообщества. В первую очередь я изучил всю тех часть растения рода Индау семейства Капустные - Рукколу. Оказалось что для его выращивания мне нужно всего лишь земля, вода, солнышко и кровь 3 девственниц убитых в 3 полнолуние 3 месяца високосного года.
После длительных агротехнических изысканий, работы в поте лица по удалению сорняков, и спасанию чудо растения от вездесущих деревенских кур, и выбежавшего в дырку в стене , поросёнка. Я в один прекрасный день, осознал что на грядке 4х5м восседают зеленые исполины а не маленькие замухрышки сказались гуминовые кислоты с микро и макро элементами (обильное удобрение навозом от того же поросёнка) мною было принято решение испытать полный кулинарный катарсис и испробовать это чудо растение богов.
Отойдя от темы могу сказать что детство моё было веселое но местами тяжелое, и с 13 лет (вопреки требованиям Белорусского законодательства) до окончания школы на летних каникулах я работал в местном колхозе, на комбайне помощником комбайнера, работа эта адская и слова хлеб всему голова теперь воспринимаешь совсем по-другому. Естественно как и на любой работе работает выражение "Хоть газету, но с работы надо спи*дить". Каждое утро в этих мамонтов ржаных полей мы заливали рапсовую солярку (биодизель) гениальное изобретение на мой взгляд, так сказать кормили их, а уже вечером немного "доили". И каждый раз на такой дойке я как самый младший из команды расхитителей коммунистической собственности должен был создать отрицательное давление в гениальной системе бак-шланг-канистра ( Архимед наверное бы в грабу перевернулся 3 раза если бы узнал где используют его закон), и зачастую я пробовал на вкус а то и глотал несколько грамм "вкуснейшего" биодизеля. Те кто думает что вкус обычного дизеля одинаков с биодизелем, сильно ошибаются. Биодизель (а в нашем случае рапсовая солярка) по запаху и по вкусу напоминает смесь солярки с гниющей травой и маслянистым послевкусием.
Я думаю вы поняли какое я испытал разочарование, при пробе сего изумруда кулинарии!))))))
Вся руккола так хорошо выращенная на навозе поросенка пошла ему же на корм тем самым подтверждая постулат о цикличности нашего мира и о буддистских идеях перерождения из гавна в рукколу из рукколы в поросенка из поросенка в гавно! .
поросенок выросший на рукколе мне казалась что даже хрюкает немного элегантней соседских свиней, ну а что с детства приобщен к элитарному обществу!
Эххх…были времена…
Помню увидел эту картинку в конце 2020 года и подумал такой: «да-а-а».
Сейчас сижу и думаю что айкос не так страшно пахнет то теперь!)
Всем добра, любви и счастья!
Как администратор хитростью заставил великую Фаину Раневскую переселиться в другой номер гостиницы "Европейская"...
Фаина Георгиевна Ране́вская (27 августа 1896 - 19 июля 1984 года)
В 1950 году знаменитая актриса Фаина Раневская остановилась в роскошном номере центральной гостиницы "Европейская" в Ленинграде. В течение недели она принимала своих друзей, обменивалась анекдотами и новостями.
Однако администратор гостиницы предложил ей переехать в аналогичный номер на другом этаже. Раневская отказалась, но когда директор гостиницы рассказал ей о наличии прослушивающего устройства в ее текущем номере, она мгновенно согласилась на переезд.
Фаина Георгиевна на сцене театра
В новом номере она чувствовала себя напряженно и плохо спала, боясь за свои высказывания и анекдоты, произнесенные в предыдущем номере. Она ждала ареста, но так и не столкнулась с ним. Вероятно, директор гостиницы нашел остроумный способ убедить Раневскую в необходимости переезда без неприятностей.
Таким образом, Фаина Раневская переехала в другой номер, избежав возможных неприятностей, связанных с прослушиванием.
Удивительная история о том, как Леонид Гайдай научил свою собаку Ричи читать!
Леонид Гайдай со своей собакой Ричи
Среди кинематографического сообщества ходила легенда об удивительной способности собаки Леонида Гайдая. В его доме обитала умная и сообразительная фокстерьерша по имени Ричи. Её задачей было приносить хозяину тапочки по его запросу.
Хотя доставка тапочек может показаться обыденным делом, Ричи поражала гостей своим другим невероятным умением - она могла отличать одну советскую газету от другой. Гайдай с улыбкой утверждал, что она даже способна читать. Обычно, демонстрация этого удивительного навыка Ричи происходила следующим образом.
Леонид Гайдай на съемочной площадке
Сидя в компании друзей, Леонид Гайдай заявлял примерно следующее:
Вы, наверное, знаете, что в сегодняшнем номере "Советской культуры" есть статья обо мне. Эй, Ричи, принеси мне "Советскую культуру"...
Собака отправлялась в спальню и приносила нужную газету. Гайдай быстро её просматривал и заявлял: "Нет, эта статья не здесь. Принеси мне "Советскую Россию"! Ричи идеально выполняла приказ, что вызывало огромное удивление у гостей. Однако и в этой газете не было нужной публикации.
Тогда Гайдай посылал собаку за "Правдой", а затем за "Комсомольской правдой" и так далее. К тому времени, как самая читающая собака в мире приносила "Советский спорт", гости теряли дар речи.
Удивление вызывало не столько то, что в спортивной газете не могло быть статьи о кино, сколько то, что Ричи никогда не ошибалась - она всегда приносила то, что было запрошено!
Леонид Гайдай на съемках фильма "Иван Васильевич меняет профессию", 1973 год
Секрет этого трюка был довольно прост.
Леонид Гайдай складывал в спальне на кровати или в кресле стопку газет, которые он выписывал, и запоминал их порядок. Ричи же, умная и сообразительная собака, просто брала верхнюю газету из этой стопки и приносила её. И так она делала до тех пор, пока удивление гостей не достигало предела.
Танцы и драки
Не помню уже с какой стати поехал я в спортивный лагерь. Было мне тогда восемнадцать лет. Учился в одном ленинградском техническом ВУЗе. Институт устроил для своих спортсменов летний лагерь под Керчью. Спортсмены были большей частью боксёры, очень сильная секция, меньшей частью ― борцы и гиревики. Меня же записали как шахматиста. Хотя я не шахматист, а бадминтонист, что с точки зрения боксёров одно и тоже.
По сложившийся традиции перед началом смены высылались квартирьеры, в число которых попал я, четверо единоборцев, тоже с младших курсов, и три девушки, какое-то отношение к спорту, вероятно, имеющие. С одной из них я подружился уже в поезде.
Лагерь состоял из десятка фанерных бараков и большой обветшалой спортплощадки. Вдалеке от моря, но рядом с каким-то парком. Питание в лагере не предусматривалось, надо было ходить в столовую через дорогу и отоваривать талоны на еду. Еды на талоны давали много.
Весь день мы расставляли железные кровати и таскали матрацы. Однако вечером, заслышав из парка музыку, решили пойти на танцы. Хотя всю дорогу наблюдали подозрительного вида корпуса профессионально-технических училищ. Увы, дважды два в голове не сложилось. Где-то в Керчи жила тогда маленькая девочка Ульяна Лопаткина, что станет лучшей балериной всех времен. Но вокруг нас были только ПТУ.
В парк, не будучи особо между собой знакомы, мы шли порознь. Я был с девушкой и меня интересовали лишь медленные танцы. Музыка играла недолго. Началась какая-то то возня, вопли, ругань. Кто-то из наших, проносясь мимо, крикнул:
― Бегите отсюда!
Советом воспользовались лишь отчасти. Сойдя с освещенной танцплощадки в темноту, мы не побежали, а пошли. Вскоре нас догнала и окружила дюжина низкорослых и злых подростков.
― Ты тоже из Ленинграда? Откуда ты? ― спросили они, оттеснив от меня девушку.
Я задумался на мгновение. Скажу, что из Ленинграда ― будут бить. Скажу, что не из Ленинграда ― тоже будут бить.
― Из Ленинграда! ― сообщил я с гордостью, пытаясь угадать, откуда прилетит первым делом.
Не угадал, получил в скулу, но тут же феноменально далеко отпрыгнул назад (нас, бадминтонистов, учат мгновенно отходить на заднюю линию). Сзади были колючие кусты, я проник внутрь и бить меня стало сложно, кусты царапались, а я увёртывался.
― Милиция! Милиция! ― кричала моя девушка так пронзительно, что атакующие морщились.
Мне досталась лишь пара пинков, как уже подоспели дружинники. Одного окрика оказалось достаточно, чтобы подростки разбежались.
Не все наши отделались царапинами и лёгкими ушибами. Одному борцу-второкурснику (вроде бы именно он пригласил на танец местную девчонку, что в этих краях наказуемо, видишь ли), разбили очки, да так, что стекло разрезало щёку. Пришлось накладывать швы в травме, вернулся он под утро.
И в тоже самое утро, в лагерь, двумя автобусами, приезжают боксёры и борцы, преимущественно тяжёлых весов. Приезжают скучать, поскольку смену возглавил сам главный тренер Иваныч, а при нём пьянку не устроишь, чем себя вечером занять ― поди пойми, места новые, на вид пустынные. И тут им навстречу братишка в бинтах и повязках. Воодушевились прибывшие чрезвычайно.
Вечером того же дня ворота распахнулись и сотня юных, но более чем крепких бойцов, в выразительных майках, повзводно, с песней, выступили из лагеря с намерением замесить всю Керчь. Большинство ведь ещё и с военных сборов прибыло. А всё, что на сборах кажется величайшей тупостью ― все эти построения и марши, по окончанию становится неотъемлемым элементом веселья. Замыкала шествие секция бадминтона в моём лице, ну а как я мог пропустить? Стыдное, но приятное чувство оказаться на сильной стороне, хоть твоих заслуг в том нет ни капли. Во главе колонны шагал забинтованный, ему поручили указывать на хулиганов пальцем. Злости ни в ком не было, даже в забинтованном, лишь молодецкая удаль.
Побоище не состоялось. Уже упомянутый Иваныч настиг отряд у входа в парк и после недолгих препирательств загнал обратно в лагерь. Как средство от скуки пообещал десятикилометровый кросс по утрам.
Пепел Клааса, конечно, ещё постукивал в сердца спортсменов. Щека товарища ещё кровоточила. Особенно возмущались, почему-то, лёгкие веса. Был составлен новый план действий под кодовым названием «засада». Выступающий в наилегчайшем весе студент, звали его, вроде, Илья, в тайне от тренера проник на танцплощадку и принялся там вести себя самым вопиющим образом, отпуская местным девушкам пьяные комплименты, а парней обзывая последними словами. В нужный момент он мгновенно трезвел и с юрагагаринской скоростью мчался в сторону лагеря, увлекая за собой раззадоренных аборигенов. Деятельность Ильи была столь продуктивной, что через пару вечеров, местные, утратив инстинкт самосохранения, вбежали в лагерные ворота, да ещё с кольями и цепями. Было их не слишком много, впрочем, сколько бы ни было – без разницы.
Что больше подействовало на местных ― нанесённые им умеренные побои или отповедь всё того же Иваныча, но поведение изменилось сильно. Неугомонный Илья продолжал посещать парк, несмотря на запрет тренера, и жаловался, что танцующие теперь шарахаются от него как от прокаженного. И совершенно не хотят следовать за Ильей куда-бы ни было. Илья вёл себя всё хуже и хуже, и тогда на него был спущен десант керчинских старушек-билетёрш:
― Позор какой! А ведь ты из Ленинграда! ― сказали ему старушки.
«Так-то я из Воркуты» ― хотел было возразить Илья, но осёкся и, покраснев, поплёлся в лагерь.
На следующий день танцплощадку закрыли. Уж не знаю почему, вряд ли из-за Ильи. Музыка из парка более не доносилась.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Про крадущихся по улице баб»
Сначала обниму автора первоначального поста, а потом добавлю.
Я здоровый 40 летний мужик с бородой.
И представляете как выглядел я когда отправил дочь в магазин?)
Идёт девочка такая "ляляля", за ней такой, углами и кустами:
ЛАЛАЛА.
Зашла в магазин, через окно смотрю как выбирает, платит, жду, гляжу, уже женщины на детской площадке смотрят косо, ну думаю, атас.. щас побьют.)
Выходит.
Ну я и проявляюсь, на всякий.
Она ко мне:
- ооо папочка! )
Девки поняли всё, выдохнули, улыбаются.
Дочка, недовольная:
- что, встречать пошёл? >:+/
Я:
- нет, ты что, ты большая, доверяю, репетировали всё, провод просто из машины забирал, пойдём домой вместе?
- пойдём! )