*Я тут на сессии изучаю всяких древнегреческих философов, историков и прочих нормальных античных пацанов. В связи с этим вспомнилась мне история про кота Платона.
Когда я учился в Омске, сильно много друзей в первое время у меня не наблюдалось, поэтому сестра двоюродная водила к своим. А друзей у неё было много. Одними из таких были пара Вова и Женя.
Вова и Женя любили друг друга и поэтому жили вместе на съёмной квартире. Вова учился в колледже на фотографа, а Женя на парикмахера. Денег у них практически не было, а люди они были творческие. В чём тут причина и следствие – ответить затрудняюсь. Но связь между этими двумя фактами, определённо, есть. Вообще, как мне кажется, творческие наклонности не сочетаются с достатком, по крайней мере, в начале творческого пути. Потом творчество просто превращается в работу. Но когда обыкновенно хочется кушать, талант расцветает небывалыми темпами. Голод для художника – страшная движущая сила.
Вова называл Женю ласково "пусечка", а Женя называла Вову также ласково "пусечка". Эдакое производно-ласкательное от английского pussy. Очень мило.
Основная часть их скромного дохода уходила на квартплату. На оставшиеся деньги покупался чай и сигареты. Если после этого оставались ещё какие-то деньги, то покупалась еда. Творческому человеку для жизни необходимы всего три вещи: где-то жить, что-то пить и сигареты.
Я часто ходил к ним в гости. С сестрой или без. Благо, жили они недалеко. Проводя вместе вечера, мы много разговаривали, играли в "Героев", пили при этом несладкий и бледный чай. Иногда я приносил еду какую-нибудь, например, картошку. Мы её жарили на сале и съедали, запивая всё тем же несладким и бледным чаем. Много курили.
Однажды я пришёл, а меня на пороге встретил котёнок. Пепельный такой, озорной.
– Это – Платон, – сообщили мне немедленно. – Он очень умный.
– Платон, кыс-кыс, – сказал я.
Но Платон ничего не ответил, нассал на коврик в коридоре и ушёл на кухню.
Вова слушал родимую омскую "Гражданскую оборону", ходил по квартире и подпевал хриплым голосом:
– Винтовка – это праздник. Всё летит в пизду! А-а-а-а!
Я сперва не понимал, зачем такое петь, но жизнь – она такая, постепенно разобрался и тоже начал подпевать.
Вова много фотографировал, фотошопил, искал ракурсы, идеи, – словом, был увлечён своим фотоаппаратом и фотоискусством. Плёнка стоила недёшево, так что сделать триста кадров, а потом выбрать один – было нельзя. Да и не практично. К фотографированию он подходил основательно. Есть даже фотография очень депрессивная, фотошопленная, на которой я весь такой загадочный иду на свет в конце тоннеля. Мне она страшно нравилась. А однажды меня нарядили в костюм смерти, дали в руки журнал плейбой, усадили на унитаз и начали фоткать. В общем, развлекались, как могли.
Женя так как училась на парикмахера, постоянно предлагала сделать мне на голове всякие прически, покрасить волосы и прочее.
– А давай я тебе на виске выстригу слово "хуй"?
– Нет.
– Давай тогда слово Fuck?
– Нет.
– А хочешь фиолетовые волосы?..
Шли недели, мы учились, росли как художники, фотографы и стилисты, а Платон всё так же бегал и ссал где попало, не проявляя никаких античных философских способностей.
Вова устроился работать к знакомому дядьке монтажником пластиковых окон и взял меня в помощники. Потом я начал ездить один и ставить пластиковые окна уже сам. Так у меня появились лишние деньги, потому что стипендии в 236 рублей не хватало на всякое интересное. Жизнь постепенно налаживалась, завелись свои друзья, любови и проблемы. В деревне таких развлечений не находилось.
Однажды вечером, когда я дорисовал на потолке их съёмной квартиры вокруг люстры огромный лабиринт в виде окружности, Женя с Вовой предложили выпить абсент.
– Ты же художник? Тебе необходимо выпить абсенту и отрезать себе ухо.
– Я не хочу отрезать себе ухо.
– Ты Ваг Гога уважаешь?
На столе появилось всё необходимое. Вова намазал коньячный бокал лимоном, засыпал в него ложку сахара, покрутил, налил абсента и поджёг. Мы с сестрой замерли в предвкушении.
Вова потушил абсент, вылил в другой бокал, а коньячный бокал перевернул. Залпом выпил и через трубочку вдохнул горячие пары из перевёрнутого бокала. Лицо его стало немедленно просветлённым и он схватился за уши.
– Ну, как?! – спросили мы.
Вова сперва только моргал, а потом выдохнул и сказал:
– Заебись!
Следующей на очереди была Женя. Она с нетерпением выпила и широко улыбнувшись, произнесла:
– Вот это пробрало!
Потом выпила сестра. А когда настала моя очередь, я снова засомневался. Это выглядело подозрительно. Я вырос с деревне и чего только не пил, даже самогонку из надкусанного огурца, когда рюмки не нашлось, но такое...
– Ну?.. – глядели на меня просветленные лица.
– Наливай.
– А если он себе ухо отрежет? Что я скажу его маме? – спросила сестра и заржала.
– Чтобы не пускала его на пленэр в пшеничное поле. Итак!..
Выпив горячего абсента и вдохнув его пары я сразу понял, что у меня есть душа, потому что этот дьявольский коктейль достал до неё самой и опасно пощикотал. Мне стало очень страшно. Я испытал такое, к чему меня школа не готовила. Натуральный шок. Всё моё нутро горело, а когда дыхание дьявола отпустило, я услышал нетерпеливые возгласы:
– Ну что?! Что?!
Рожа моя, вероятно, была багрово-зелёная от избытка противоречивых ощущений. Я мысленно поблагодарил всех богов на свете за то, что не умер минуту назад и решительно так сказал:
– Идите вы нахуй, я такое пить больше не буду.
Остаток вечера я с восхищением проглядел на свой лабиринт вокруг люстры, разговаривая периодически по домашнему телефону с одногруппницами. Из динамиков доносились вопли Sex Pistols, а квартира утопала в сигаретном дыму. Женя спросила:
– Ты сможешь обшить кожей мой тубус? Кожу возьмём со старых сапог. Я в них всё равно уже ходить не буду. Только надо, чтобы тубус в итоге выглядел так, словно я чернокнижница. Что у меня там не ватманы с рисунками, а сатанинские трактаты или инквизиторские списки. А?
– Смогу.
Вова вертел в руках кота и спрашивал:
– Где проблески разума? Где АНТИЧНАЯ мысль в твоих глазах, животное?
Но кот предательски извивался и молчал.
– Пусечка, мне кажется, наш кот безнадёжно туп, и ему больше подходит кличка Планктон, – пришёл к выводу Вова.
– Планктон… хм, – Женя ушла на кухню и вернулась с ножом.
Все напряглись.
– Ты хочешь избавить кота от мучений?
– Неудавшийся кот-философ – ещё не повод устраивать поножовщину. Ты не помнишь, куда я свои старые сапоги положила?..
© Иль Канесс
https://vk.com/club159788762
